2015年12月15日

「減点方式の恋」と「加点方式の恋」

段々と寒くなってきましたが、皆さん体調は如何でしょうか?

寒さだけではなく、仕事も忙しかったり、飲みに行く機会も増えたりする12月。
個人的には疲れもあるのか、ちょっと風邪気味です。
今年ももう少しですので、元気に新年を迎えられるよう、体調には気をつけましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あや
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

男友達の彼とのことで相談させていただきます。
彼はとても優しくて話しやすい人です。
私が仲の良い友人カップルと彼も仲が良くその人達づてに知り合い、すぐに仲良くなれました。


もともと彼は私のことを好きだったらしく、そこで友人カップルは私に紹介したらしいのです笑
友人カップルから「付き合っちゃえ」と勧められ、私自身も彼と話していくうちにすごくいい人だな、一緒にいて楽しいな、と感じるようになりました。


だからその人に好意はありましたが、私はその時ずっと好きだった人がいてこのまま彼と付き合うことはできないと思っていました。
そんな時に彼から告白されましたが、先程書いた理由で私は彼を振ってしまいました。


しかしその後も、彼とは普通通り仲良くすることができ、むしろ彼は自分の気持ちは私に伝わってるから隠す必要はない、という感じで前より積極的になり、友人カップルも以前同様私達をくっつけようとして4人で遊んだりすることもありました笑
私としては勝手ながら彼と気まずくならなかったことが嬉しいという気持ちが強かったです。


そんな時にずっと好きだった人に付き合おうと言われ、付き合うことになりました。
そのことを彼が知ったあたりから彼とはあまり話さなくなりました。


彼氏と別れてからしばらくして再び話したりラインをしたりするようになり、現在に至ります。
また前のように戻れたことが嬉しかったのですが、私の中で少し以前とは違う気持ちもあります。


元カレと比べるのも失礼ですが、ずっと好きだった元カレは、家でその人のことを考えると好きだなーと感じ、不安になったり興奮したり、といったようなthe恋愛、という気持ちでした。
しかし彼への気持ちは、家にいる時に彼への思いに浸るということはありませんが、一緒に話している時に好きだなーと感じ、不安も興奮あまりなく穏やかにほんわりとした感情です。
言葉で表しにくいですが笑


以前ずっと好きだった元カレとの好きと、今の彼との好きが少し違うので、これは恋愛感情なのかどうなのかと考えたりもしました。
しかし、友達などから「◯◯(彼)とはどうなの?多分◯◯君はまだあなたのことが好きだよ」と言うことを言われたり、「◯◯はあなたに告白されたら絶対OKするって言ってたよ」とか言われたりしてすごく嬉しかったのも事実です。


彼は男女誰にでもフレンドリーなタイプなので女子と話しているのも見ますが、その時少しヤキモチをやいてしまっている自分もいます。
だんだん惹かれていっているのだと思います。
この関係から進展させたいと思うのですが、私の強がりがじゃまして彼に告白するということができません。


一回振ってまた話せるようになった今の関係で彼から告白してくれることも多分ないのではないかと思います。
この関係を進展させるにはどうすればよいでしょうか?
また今更ながらですが、私の彼に対する気持ちは恋心だと思いますか?


惹かれていっていることは自覚しているのですが、やはり前までとは好きの感情が少し違うので友達としての好きなのかもしれないと思うことがあります。
そして割と今までの私はイケメンが好きだったと思いますが、正直、彼は私のタイプではありません笑
だから本当に今までとは色々違うのでわからないです。


読みにくい文章があると思います。すみません。
どうかアドバイスよろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>私の彼に対する気持ちは恋心だと思いますか?
あやさんの思う"恋"とは少し違うように感じ、戸惑っているご様子ですね。


これは、相手のことを考えただけで胸が苦しくなるような「恋焦がれる恋」が、あやさんの思い描いている恋だからなのでしょうね。
確かにそのほうが「恋愛をしている」という実感もあるでしょうが、実際には、恋愛には色んな在り方があるというものです。


そんな中であやさんが今ちょっと違和感を感じるのは、単に、想いを寄せる恋ではないからだと思いますよ。
彼のほうが想いが強く積極的。
しかも彼は、恋愛のドキドキ感タイプの男性ではなく、一緒に居て楽しく、居心地が良い安心感タイプ。
あやさんの感覚では恋人というより友達に近く、「相性の良い男友達」からのレベルUPに対する抵抗感が、そのまま戸惑いになってしまっているのでしょうね。


ここで当たり前のことを偉そうに言わせていただくなら、恋愛は"好き"だけでは続きません。
恋愛のドキドキ感は時間とともに段々と薄れ、仮に一方が変わらなくても、もう一方が薄れてくれば、その時は相性や居心地の良さ、安心感、信頼感が関係の継続を大きく左右します。


あやさんがずっと好きだった彼。
その彼に告白され、そうして付き合ったのに続かなかった。
そこに何があったのかは分かりませんし、結果的には致し方なかった別れだったのでしょう。


ただ、そう考えるとここはどうでしょう。
仮にドキドキ感が持てず今は想いを寄せる感じでもなくイケメンではなくても、「一緒に居て楽しい」は、それらと匹敵するだけの要素だと言えるのではないでしょうか。
今までと違うタイプなら、尚のこと付き合ってみなければ分からないとも言えます。


ここまで言うのも、もうひとつ大きな理由があります。
それは、あやさんの友人カップルも薦めるからです。
ご縁もあってこうしてご相談をいただいていますが、その友人カップルのほうが私よりもっともっとあやさんのことは分かっているはずです。
その二人が薦めるのですから、相性としても、付き合う相手としても、「お薦めできる男性」ということだと思うのです。


タイプの男性、理想とピッタリ、大好き、と思って付き合うと、後は減点方式です。
逆に、想われながら徐々に気持ちが高まってゆく、加点方式の恋も悪くないかも知れませんよ。


ここは正直に「今までのパターンとちょっと違うけど、もしよかったら付き合ってみたいと思ってる」と言ってみてはどうでしょう。
お互いに若く、そしてフリーなのですから、ひとつの恋愛を経験するくらいのつもりでも良いと思いますよ。


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2015年12月06日

「ケジメをつける時」

いつも当恋愛相談室にお越しいただきありがとうございます。
ご相談いただいている皆様にはいつもお待ちいただいており、更にここ最近は特にお待たせしてしまっていて本当に申し訳ありません。
実は忙しいばかりか、パソコンの調子が悪くなり、慌てて新しいパソコンを買ったものの、そのパソコンが使い勝手が悪く、今回も悪戦苦闘しながらの更新なのです。
ペースUPしてゆきたいところですが、ご容赦いただけると幸いです。

では今回のご相談です。

【お名前】 こあら
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 2人

いつも相談室を読ませていただてます。お世話になっており ありがとうございます。
約4年半前2010/3/25にお世話になりました こあらです。
再び ご相談したく そして 星野さんのアドバイスで今後の覚悟を決めていきたいと思います。
よろしくお願い申し上げます。


あれからも 彼とのお付き合いは続いております。
約3年半前に彼の下の子が二十歳 私の下の子が大学生になれば お互い離婚し 再婚したいと伝えました。
彼の返答は 一緒になりたいと思っている。離婚するとの事でした。
彼は その時点で離婚の話しはいつでも出来ると言ってましたが 私はお互いの子供達が巣立つまで 育てたいと申し受け入れてくれました。


今年の春 次男が県外で大学生となり巣立ち (長男も県外にいます)
彼の家庭も 子供達は自宅ですが 社会人になり 奥様もパートに行き家庭での役目は やっとお互い最低限は終了したと思ってます。


今年3月になって彼は 奥様に離婚を申し出ましたが 奥様は子供達が結婚したら離婚に応じると 彼は そんな期限がわからないのに 気持ちがないもの同士 一緒にいる事は無理だと言ったと話してくれました。
5月に彼は離婚届をとりにいきましたが (奥様にはまだ渡してないみたいですが)それと 重なって 彼は仕事と町内の役でとても忙しくなり 進展もなく 奥様にも話してる様子も 私にも経過の話しもありません。
彼は 自分が離婚するまで 私に動く事はないって言ってますが (私 卑怯ですよね?彼の逃げ場かも?)私は 主人に彼が離婚したら一緒になりたいと伝えてはいます。


2年前に愛犬を1年前にまた愛犬を迎え 子供達が巣立った2人だけの家庭に2匹の愛犬がきてから 癒しが出来ました。
主人との関係や 会社内も落ちつき 人生このままでも 割り切って やっていけそうな気持ちも正直あります。
彼から 今年一杯 何の話しもなければ 再婚を諦めて 別れを選ぶ事は 私にとって苦悩で辛いと思いますが
受け止めて乗り越えるよう覚悟はしてます。
(再婚を諦めての お付き合いは出来ない性格です。)


一度 彼に離婚の意思はないと思い 話し合いの末 彼の離婚の意思が強いと感じた為に続けてきた関係です。
もう彼とは10年です。 ケジメをつける時だと思ってます。


彼が離婚に向けて 私から本格的に動いて欲しいと伝えて 約1年経とうとしてます。
忙しく動く彼に 今年一杯の期限を伝えるべきか…。
伝えても また 彼の言い分に負けて 今の繰り返しになるのではないか?もう 私の中で解決するべきか?
信じていく事も もう疲れてきましたし 彼に整理する充分な期間も渡してきました。


ダラダラと長文になりましたが 彼の立場からみて 私に彼はどうして欲しいと思いますか?
彼は離婚をためらってるのでしょうか?
このまま黙って待っていて欲しいのでしょうか?
そして 私の期限を決めての関係は ひどい裏切りで間違ってるのでしょうか?
星野さんの アドバイスをよろしくお願い申し上げます。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

「今年いっぱい」という線引きであれば、もう少し早くアドバイスさせていただきたかったところですが、前述のとおりで申し訳ありません。
結局は今、どうされているのでしょうか。
たぶん、彼には何らかの"線引き宣告"のような話しはされていることと思います。
それはそれで良いと思います。


逆に、何も話していないのなら、しっかりと話しをするべきです。
こあらさんの今の、"半ばあきらめモード"をも含める気持ちは、言葉にしなくとも彼には伝わっているかも知れませんが、そういったマイナス面でのテンションは、ハッキリと言葉にすることで思った以上に相手に影響を与えるものです。


そこでの相手の反応は単純に言えば2パターン。
目の前の相手を失いたくなくて離婚に向けての"行動"を加速させるか、相手のマイナステンションに共振して自らのテンションも下がってしまうのか。


ここでの違いこそが、どれだけ相手を失いたくないかの"想いの深さ"のように一般的には思われやすいところですが、本質的な意味ではちょっと違います。
離婚を大前提にする場合は、結果として離婚が進まなければ、仮にいくら想いが深くてもその想いは何の役にも立ちません。
それどころか、見切りを付けようと思った時、"踏ん切りを鈍らせる要素"になり、"踏ん切りを遅らせる自分に対しての言い訳要素"にすらなってしまいます。
こあらさんが言う、「ケジメをつける時」と本当に思うのなら、想いは伝えながらも、強く突き放すくらいのほうが良いと思いますよ。


以下、こあらさんのご相談内容に沿ってお答えします。
>忙しく動く彼に 今年一杯の期限を伝えるべきか…。
まだそれを言っておらず、もしこのタイミングで言うのなら、"今年一杯"という期限は早過ぎかも知れません。
これは彼に与える期間として短いというだけではなく、それをこあらさんが自分に対する言い訳にしてしまいたくなるからです。
期限を切ることは良い事です。
ただ、こあらさんがそこで本当に見切れる、気持ちの整理がつく期限であるべきだと思います。


>伝えても また 彼の言い分に負けて 今の繰り返しになるのではないか?
ここはこあらさんの"意志の強さ"でしかなく、繰り返さないためにも「本当に見切れる、気持ちの整理がつく期限」を自分自身に擦り込むしかありません。


>もう 私の中で解決するべきか?
こあらさんの中だけで解決しようとすると、後々、「彼の事情も気持ちも分からずに私が勝手に決めてしまったこと」と、自分に対しての言い訳にも繋がりかねません。
彼とはしっかりと話した方が良いと言えるでしょう。


>期限を決めての関係は ひどい裏切りで間違ってるのでしょうか?
彼に対しての"線引き期限宣告"は裏切りでもなんでもなく、逆に必須だと思います。


>彼の立場からみて 私に彼はどうして欲しいと思いますか?彼は離婚をためらってるのでしょうか?このまま黙って待っていて欲しいのでしょうか?
彼がこあらさんから言われたい言葉はこうです。
「離婚できたらそれはそれでそれがベスト、でも、仮に離婚できなくても可能性がゼロじゃなければ待っていたい」


如何でしょうか。
ここから先は、こあらさんが決めることではありますが、個人的には、こあらさんが本当に気持ちを切り替えられそうな中での"最短の期限"、その期限を"強い意志で迎える覚悟"が一番大事なところだと思います。


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2015年11月15日

体がメインの付き合い

いつも当相談室にお越しいただきありがとうございます。
本日は皆さまにお願いがあります。

度々同様のご案内をさせていただいていますが、ご相談をいただく際、ご相談内容をコメント欄に寄せる方がいらっしゃいます。
順番に目を通させていただく上での管理上、ご相談はこちらよりお願い致します。

尚、10/30にコメント欄にご相談をお寄せいただいた「りゅうさん」、11/3にお寄せいただいた「うたこさん」、お手数をお掛けしますが、こちらからメールフォームにご入力をお願い致します。
内容は重複しますので割愛して構いません。
宜しくお願い致します。

では今回のご相談です。


【お名前】 koyume
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人

初めまして。
私既婚(高校生の男の子一人)
彼独身(バツイチ50代前半)
二年ほど前から一人で小料理屋を始めお客さんとして来てくれた彼とよく話すようになり、お店が終わってから飲みに行ったりするうちに好きになってしまい付き合い始めました。


めんどくさくない人と付き合いたいといった彼の考えに納得はしていますが、割り切っているつもりでも時々空しくなることもあります。
彼との距離の取り方でご相談です。


彼の住んでいるマンションと、私の店、私の自宅と近いのですが、私は彼の合鍵を持っていて、お店が終わった後、泊りに行ったりしています。
私の家の状況ですが、主人は出張が多く自宅には不在、子供は私が夜の仕事をしているので私の実家にほぼ居候中です。
夫婦関係はあまりお互いを干渉せず、夫婦生活も何年もありませんが、会話がないわけでもなくお互い自由にできる環境で、私は一人で旅行も行くぐらいです。


一方、彼のほうは合鍵を渡してくれて最初の1,2か月は毎日寄って帰り、寝ずに起きて待ってってくれてイチャイチャして帰り、週2で泊まるような恋人同士のような関係で楽しかったです。
私も少々は無理してでも会いたいなと思っていたのですが「無理なときは無理ってはっきり言わないとダメ」と気にしていてくれました。。


最近は店にほぼ毎日来てくれるのですが、早く寝るからと言ってそっけない態度。
私が泊まりに行くと言わない限り彼のほうからは誘ってくれず、泊りに行ってもHだけ、、強引なプレイも増えました。
でも、お店が休みの日曜とかはずっと1日中一緒にいたい、夏の連休もずっとHしようとか言います。


好きって言葉ももらえず、なんだかほんとに都合のいい関係でいたいんだなと思うと虚しさが増してくる時があります。
二人でドライブも行くこともありますが体がメインの付き合いです。
せめて不倫でもお互いに人間として尊敬できるところがないと続かないのかな、、、
割り切れないようであれば付き合いはやめるべきですね。。
でもお店のお客さんとして来てもらって楽しく話ができる関係を続けることってできるでしょうか?




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

きっと彼からすると、最初の頃の刺激が無くなってしまったのでしょうね。
koyumeさんを嫌いになったわけでもないと思います。


男目線で言わせていただくのなら、小料理屋さんのママを落とす過程での楽しみや、その後の「オレの女だ」という気持ちでお店に居る優越感、そのまま一緒に帰ったり、帰りに寄ってくれる充足感などは、男として実に格別なものです。
ただ単に、それが当り前になってしまっただけなのですよ。


ここでkoyumeさんに必要なのは、"彼の側で考える"ということです。
残念ながら、当初の頃のイチャイチャした恋人同士のような感じに完全なまでに戻ることは難しいでしょう。
そんな中で、身体の関係が中心になってしまうのは至極当たり前のようにも思います。
ここはkoyumeさんもしっかりと受け止めるべきところです。


"都合の良い関係"と思ってしまうkoyumeさんの気持ちはよく分かります。
ただ、どれだけ彼を想っても、koyumeさんは既婚者。
彼にとっては、koyumeさんが割いてくれる時間と身体の繋がりが、自分に対しての想いを実感できる、自分を優先してくれていると感じることができるところなのですよ。
だから、「お店が休みの日曜とかはずっと1日中一緒にいたい」「夏の連休もずっとHしよう」になるのです。


彼から「好き」の言葉が無いことも不満のようですが、逆に、koyumeさんは「好き」と言葉にしていますか?
彼につられて減っていませんか?


もし言葉にしてたとしても、彼に向けての「好き」の言葉は、彼にとっては「好きは好きで分かるけど、離婚を考えるほどでもないわけだし」「俺が「好き」といったところで、、、」と思われても仕方ないと思いませんか?
ハッキリ言ってしまうと、"都合の良い関係"と思うのは、彼も同じなのですよ。


そこを理解しないで一方的に彼に対しての不満を募らせたり彼に求め過ぎると、彼も冷める一方になってしまいます。
少しでも当初の頃のような感じになりたいのなら、まずは、"彼の側で考える"という感覚も持ってみるのが良いと思いますよ。


最後に、、、
>お店のお客さんとして来てもらって楽しく話ができる関係
これはどうでしょう。。。可能・不可能で言えば可能ですが、お店に来る頻度は先々明らかに減ってゆくでしょう。
そこでの寂しさや悲しさはkoyumeさんが思った以上かも知れませんよ。
彼の気持ちや彼に対しての不満なども改めて考えてみて、この先を決めて欲しいと思います。


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2015年11月08日

ここまで好きなのを分かって欲しい

アメリカ独立宣言に関わった有名な政治家、ベンジャミン・フランクリンの、こんな言葉があります。
「愛されたいなら、愛し、愛らしくあれ。」

著述家でもある彼のこの言葉、シンプルでありながら実に考えさせられる言葉です。
「愛らしく」と言っているところからすると女性に向けた言葉なのでしょうが、人は誰しも、「愛されたい」「認められたい」「知って欲しい」、、、様々な欲求を持っています。
恋愛においては、特に女性のほうがその欲求が強いことが少なくありません。

今のご時世、「愛されたいなら、、、」と女性に言えば、「それは男性も同じでしょ」と言われそうですが、個人的にはこの言葉の通りだと思えます。
皆さんは如何でしょうか?

では今回のご相談です。

【お名前】 さやか
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

恋愛のことで謝りたい人がいます。
好きな人に告白したいと思い、会ってほしい旨を伝えました。
はじめは、伝えた日に会ってくれる約束だったのですが、今日はやっぱり忙しいからまた明日ねと言われました。


その次の日に連絡したのですが返ってこなくて、夜中にラインや電話をしましたが反応がありませんでした。
明日ねという約束を守ってくれなかったのがどうしても私の中で許せなくて。
好きだということを含めていつから好きか、会って話してほしいことをかなり長い文で伝えました。
それもなかなか返ってこなくてイライラしてしまい何度も電話をかけたりしてしまいました。


電話に出てくれることはありませんでした。
何か連絡を返してほしいことを伝えると、気持ちには答えられないことと今は会わないほうがいいと私はどうしても会って話したかったので、会って欲しいとしつこく言ってしまいました。
そうしたら今は正直会いたくないとのことでした。


私は会って話したかった内容を伝えました。
どこが好きだったとか、今となってはひとりよがりな内容ですが。
かなり長い文で送ってしまいました。
また、なんで今は会いたくないのか。また私のことをどう思っているのかを聞きました。
なんで会いたくないのかは触れてくれませんでしたが、正直妹のようで恋愛対象外だということを伝えられました。


それでも会って欲しい気持ちが抑えられず、告白する予定の日に買ったジュースだけでも渡したいと連絡しましたが、返事はありませんでした。
とりあえず何でもいいから返して欲しかったのですが、返ってこなかったので、最後に一方的に本当は会って告白したかったことや、会うという約束は守って欲しかったこと。あとは本当に大好きだったこと、好きになってよかったことを伝えました。
返事はありませんでしたが、ラインなので、既読はついていました。


そのときそのときは感情的になりすぎていて、なんで会いたくないと言われたのかわからず、とりあえず会って欲しいという気持ちで相手の都合も考えずに本当に一方的に思いを伝えてたんだと気付きました。
相手は言葉を選んで傷つかないようにしてくれていたことに気付きました。
いつもは結構すぐに連絡をしたら返事をくれていた人なので、しつこく連絡すれば、なんとか会ってくれるって思ってました。


謝って済む話しじゃないと思いますが、感情的に連絡し続けたことを謝りたいです。
しかし、今は連絡するべきではないと思います。
でもいつか謝りたいです。
いつ伝えればいいとおもいますか。
また、とても近所に住んでいるので、ばったり会うときもあると思いますが、もう合わせる顔がありません。どうすればいいでしょうか。


相手は31歳で昔はけっこう遊んでいたみたいですが、今は1年半ぐらい彼女がいないみたいです。
身長は小さめですが、童顔でとても可愛い感じで、とても優しいです。
たまに会う程度でとても親しいというわけではないです。
何回か遊んでもらったことがある程度です。


私は21歳の大学3年生です。今まで彼氏はいません。
告白したのもこれが初めてです。
人見知りで友達も少ないほうだと思います。見た目はチビデブです笑。
よろしくお願いします。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

さやかさん、ハッキリ言葉にしますね。
これは当り前ですが、さやかさんを否定するつもりはなく、「次の恋愛に活かすために、ご自身をしっかり知って欲しい」という思いからの言葉です。
そのつもりで受け止めて欲しいと思います。


さやかさんが今、一番に思う、彼に謝りたいという気持ち。
それはハッキリ言って、さやかさんの至って自己中心的な気持ちと考えです。
彼側は、さやかさんの気持ちはメールで聞いてるのですから、同じことをわざわざ会ってまで繰り返し言われる必要は無いと思っていることでしょう。
さやかさんの"謝りたい"という気持ちは、自分のために線引きをしっかりしたいだけではありませんか?


そもそも"謝る"という行為は、自分の非を認め、相手の怒りや迷惑に対して許しを乞う行為です。
さやかさんの場合は、「ここまで許して欲しいと思ってることを"分かって欲しい"」になってしまっています。
「私を分かって欲しい」になっているから、自己中心的な気持ちと考えだと思うのです。


それは元々の話しにも共通します。
「会って好きな気持ちを伝えたい」というさやかさんの希望は、「ここまで好きなのを"分かって欲しい"」という、さやかさん側の自己中心的な気持ち。
彼にとっては、想いに応えられない、または応える気が無い以上、既に聞いている言葉をわざわざ会ってまで繰り返し聞いたり、どこまで好きなのかを聞く理由は無いわけです。


さやかさんの想いに応えられないのには色々な事が考えられます。
実は彼女が居る。
彼女は居ないが、好きな女性が居る。
積極的に想いぶつけてくるタイプは苦手。
想いを綴るタイプより、「好きです」とだけ伝えるくらいのタイプが好き。
もっと軽い感じの付き合いが良い。


考えるとキリがありませんが、彼がさやかさんと会わないのは、それが彼の意思表示。
さやかさんがいくら「伝えたいだけ」と思っても、彼には迷惑でしかないと思いますよ。
また、謝るという事に対しても、「会ってくれないからしつこくしてしまった」の謝罪の言葉すら、さやかさんにそのつもりが無くても、彼にとっては会わなかったこと自体を理由にされて責められているようなものです。


とはいえ、さやかさんの、想いを一生懸命に伝えようとするその積極さや直向き(ひたむき)さは、とても良いところでもあります。
恋愛においては、積極的な部分は必要でもありますからね。


さやかさんにとって必要なのは、諦めなければいけない時は諦める、その引き際と引き方を知ること。
そして、持ち前の積極さは新たな恋愛に向けるその"切り替え"です。


人を好きになってしまうと、どうしてもその相手に執着しがちです。
でも、どこかで気持ちは切り替えなければいけません。


彼には、さやかさんの想いも謝罪の気持ちも十分に伝わっていることでしょう。
ですから安心して次の恋愛に進みましょう。


今回の恋は叶いませんでしたが、一途なまでのさやかさんにはきっと素敵な彼氏ができます。
前に進んだ時から新たな恋が始まります。
楽しみにしながら進んでいきましょう。


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2015年11月03日

彼の言葉に賭けるだけの価値はあるのか?

もう過ぎてしまいましたが、11月2日は北原白秋の忌日でした。
北原白秋は、童謡作家、詩人、歌人ですが、「あめあめ降れ降れ母さんが…」の「雨降り」や「ゆりかごのうた」など、多くの有名な曲を残した人と言ったほうが分かりやすいでしょうか。

この北原白秋、隣家の人妻と恋に落ち、夫から姦通罪で告訴されたことで、当時人気詩人だったその名声は一気に地に落ちたと言われています。

姦通罪は今は廃止になりましたが、夫のある妻とその姦通の相手方男性の双方に成立するもので、古くは、現行犯の場合、夫が間男と妻を殺害しても罪には問われることがなかったくらいの重罪だったそうです。
そんな時代でも不倫は止められるものではなかったようですね。

では今回のご相談です。

【お名前】 fyure
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして、私は一つ年上の、付き合って9か月の遠距離中の彼氏がいます。
彼は20歳の一人っ子で大学中退。
現在フリーターで、中学のとき転校したのも、大学中退も、バイト先の変更もすべていじめが原因で逃げることで危機を回避してきた人です。


彼のことは、とても優しく好きなのですが…。
時間にルーズ、あまえたがりで、人任せな彼…
私と結婚するために公務員の資格を取りたいと言っていますが、まだ勉強はしていません。
最近倦怠期なのか、彼のいやなところばかり目についてしまいます。


先々週3回目のデートをしました。
今回は私の住んでいるところでのデートでしたのでプランは私が組んでいました。
(住んでいるとは言っても、私は学生で学業が忙しく外出の機会があまりなくて、まだまだわからないことだらけでかなり不安でした。また彼も私も車を持っておらず行動範囲を制限されていたのでかなりつらかったです。)


4泊5日だったのですが、行く場所、交通手段、食事…すべて私任せで彼は完全にもてなされる側。
私がプランを練っている隣で彼はテレビ観賞。
○○分にバスが出るから早めに出ようと私が提案し、彼から了解が得られるものの、準備の取り掛かりが遅く毎回時間ぎりぎりになってイライラしてしまいました。


花火大会も行ったのですが、その時は私が美容院に行かなくてはならず帰りの交通手段を確認しないまま会場にいってしまいました。
そのとき彼は「バスくらいあるでしょ、大丈夫だって」という発言。
結局帰りのバスがなく、タクシーも取れずで20分間駅まで徒歩で向かう羽目になりました。
お互い浴衣で足が痛く、散々でした。


帰った後、私のマッサージを以前から楽しみにしていたのでしてほしいと言われ、しました。
寝る時も寝る時で舐めてほしいといわれその通りにしたら彼だけ満足したみたいでそのまま就寝。
翌日帰ることになっていて、私の学業の都合で次に会うのは8か月後。
本当はぎゅっと抱きしめてくれて、大好きの一言でももらえたらそれだけでしあわせだったのに…と思うと涙があふれて怒りがこみ上げ、「自己中、大嫌い」とLineで一言送り私は床で一人で寝ました。


朝ごはんの準備を終え部屋に戻ってくると彼から「何かあった?俺なんかした?言って」といわれたので「心当たりは?」と聞くと「言わなきゃ分かんないじゃん」といわれました。
無自覚なんだ…と思うと悲しくてまたイライラして泣きながら全部彼に話しました。
彼も泣いていて、ごめん気を付ける、これからもっと私のために頑張る と言ってくれそこで仲直り。


なのに帰りの電車時間も彼の準備が遅くぎりぎりになってしまい絶望。
彼はいつもLineや言葉では大きなことを言うのですが行動が伴っていません。
こんな自分勝手な彼に付き合っていていいのでしょうか?


私は彼が本当に好きです。
その他の性格はとても自分と合っていてこれからは態度で示す、頑張ると言ってくれているその言葉に懸けてみたいとも思っているのですが、これは私の我儘でしょうか。
あきらめて早めに縁を切ったほうがいいでしょうか。


変われる可能性が少しでもあれば私は彼を支えて二人でしあわせになりたいです…
彼が自分から「変わる」という意志を抱いている今が最大の介入チャンスだと思うのですが今後どのようにかかわっていけばいいですか?
難しい質問をすみません(>_<)



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

付き合って9ヶ月ながらも、デートは今までで3回。
なかなか頻繁には会えない遠距離恋愛だからこそ、もっと楽しい時間であって欲しかったところでしょうね。
それもあってより一層に彼へのイライラも募ってしまい、更に今の不安にも繋がっているのでしょう。


答えを出すには早過ぎるようにも思いますが、この先もまた同じようなところで悩むことの繰り返しになる可能性が低くはありません。
それくらい、彼の性格や考え方、思考回路には根深いものがあるように思えます。


いじめは決して許されることではないにせよ、一部はいじめられる側にも理由がある場合が少なくありません。
彼の場合、それが一時のことだけではなく、中学そして大学でも、更には職場でも、となれば、尚更そう言わざるを得ません。


最後の日の朝、お互いが泣きながら話したそのそばから同じことを繰り返す。
公務員の資格を取ると言いながらも勉強はしない。
言葉にするだけで、自分の言葉に責任を持とうともしない。
これなら何も言葉にしないほうがまだマシ、その場しのぎの言い訳にしか過ぎないというもの。


デートプランも考えず、抱きしめることも好きの言葉も無い。
自発的に言葉にするのは、マッサージやフェラチオなど、自分の欲求と性欲に対して。
fyureさんのために、という人に対する気遣いやサービス精神、思いやりなどは、彼にはあまり無いと言えそうです。


これらが彼の性格や思考回路なのだとすれば、そのままの彼で相性が良い、という女性は極々限られてくるでしょう。
彼の理想の女性、彼の必要としている女性は、分かり易く言えば、見返りを求めない無償の愛を注いでくれる母親であり、放っておいても何でもしてくれる家政婦、尚且つ、自分側の性欲を満たしてくれる女性です。


逆に彼を良しとする女性は、そんな彼の一面を我慢しながらでも付き合える女性ではなく、「そんな彼が理想だ」とまで言い切れるような女性です。
お互いが求めあう、共依存のような関係じゃないと、なかなか難しいとも言えます。
付き合って数か月、会って3回程度の今でさえ、イライラし、泣いてしまうくらいのfyureさんには、彼はちょっと荷が重いかも知れませんよ。


それでも、そんな一面を持つ彼の言葉に賭けてみたいと思うくらいなのですから、fyureさんの求める理想の男性の、ある一部分では彼が当てはまるのも確かなのでしょう。
きっとfyureさんは人を放っておけず優しい女性なのでしょうね。
そんなfyureさんに大事なのは、彼が変わるかどうかを温かく優しく見守ることではなく、彼を突き放してでも厳しくすることだと思いますよ。


見限ることなく一度は彼の言葉を信じようとするのなら、それは一度だけであり、"別れ"が現実的になる可能性を改めてハッキリ言いましょう。
その上で彼がどれだけ変わるのか。


資格のための勉強を始め、仕事もしっかりとして、約束や時間は守る。
デートプランも彼が考える。
そこでは"言葉"は無視しましょう。あくまでも"行動"が伴っているか、です。
行動こそが、彼がどこまで真剣に変わろうとしているのか、自分を一生懸命変えてでもfyureさんと別れたくないか、という想いの深さの表れです。


ここまで私が言うのには、実はもう一つ理由があります。
fyureさんが優しいがあまり、ほんの少しだけしか変わっていない彼でも、「変わろうとはしているから」と、甘くジャッジしてしまいそうだからです。


確かに、人の性格や考え方、思考回路はそう簡単に変わるものではありません。
ただ、本当に別れたくないと思って変わろうとするタイミングにもかかわらず、ほんの少ししか変わらないのなら、いずれは元に戻ってしまいます。
これが冒頭に「この先もまた同じようなところで悩むことの繰り返し」と言った意味です。


驚くくらい変わってこそ、「彼と幸せになりたい」と先々のことまで考える価値が出てくると思うのです。
それを見守るfyureさんのほうも、彼をあまり甘やかせないよう、そしてfyureさん自身、流されて許してしまわぬよう、変わる必要があると思いますよ。


恋愛は一つ一つ経験であり、大切なものです。
次に生かせば意味の無い恋愛はありません。
ただ、無駄な時間をわざわざ自分で増やしてはいけません。
それくらいの気持ちで、先も考えながら彼と接することをお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 00:00| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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