2016年11月04日

「それも私」

【 三行半(みくだりはん)】
この言葉、皆さんはどういう意味で使いますか?
簡単に言えば、離婚の意思を伝える、愛想を尽かす、といったところでしょうか。

ご存知の方もいらっしゃるでしょうが、実はこの三行半、元々は、夫から妻への離縁状のことなのです。
文面が三行と半分で済ますのが一般的だったから三行半と言うのだそうです。
江戸時代から有った言葉ですが、あくまでも夫から妻に対してだけで、妻から夫への三行半はありませんでした。
ちなみに、江戸時代の離婚率は現代の倍以上だったと言われています。
まさしく古くにあった男尊女卑を表しているようですね。

では今回のご相談です。

【お名前】 87
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 3人

はじめまして。
自分ではどうしようもなく、すがる思いでメールさせてもらっています。


相談したいことがたくさんありすぎるので、箇条書きにしてみます。
〜最近のこと〜
・私(結婚15年目・女)、5・6年にわたって(数回の別れ・元さやを経て)高校時代の同級生とW不倫していたが、7月初めに終わらせた(私から)

・理由は、私と彼との温度差が辛くなった(彼はあまり連絡もしないし、態度や言葉での表現も少ない)

・私から終わらせたが、毎日思い出してしまい、復縁の連絡を待ってしまっている(以前彼からの「やりなおそう」連絡で復縁したことあり)。私からは連絡したくてもしないようにしている(くだらない意地で。私から「もうやめる」と言った手前もあり・・・)

・彼の職場が、私の自宅の近所なのでどうしてもみかけてしまい、なかなか忘れられない(生活圏内の通り道なので)

・日々「不倫はだめ・家族を大切に」と「でもまだ繋がっていたい」との思いが逡巡して辛い。

・辛いので、他の誰かに頼ろうとして掲示板で出会いに発展しそうな書き込みをしたりする。その結果メル友が数人出来、そのうちの一人と会い関係をもつが、最近面倒くさい。

・だけどやっぱり誰かに頼りたい?癒されたい?・・・自分は恋愛依存か?と思い悩む。

・自分が辛いとき・寂しいとき、異性に頼るのはよくない・やめたい!と決意してみる。

・が結局「それも私」と開き直りのような思考も頭をもたげ、そのたびに主人や家族、両親に申し訳なく思う。


結局何がしたいのか自分でもわからないんです。
主人のことは好きですし仲も良好です。
子供ももちろん大切。


不倫なんてダメなことも頭ではわかっているのですが、彼のことを考えてしまうことがやめられません。
復縁したいのか・したくないのか。
できないならどうすれば忘れられるか・・・
「彼で埋まらない寂しさを他で・・・」という最低の感覚も無くしたいんです。


何でもいいんです。
むしろ「復縁なんてできない!まっとうに生きろ!」と言ってもらえたら・・・
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

日々自問自答を繰り返しながらも答えが見つからず、抜け出したくても出口が見つからない。
そして、思い悩む自分をもどかしく思う。
まさしく87さんが言うように、「結局何がしたいのか自分でもわからない」というのが今の正直なところなのでしょうね。


恋愛依存、、、確かに87さんはその傾向があるかも知れません。
87さんは、いつまでも恋愛していたいのでしょう。


甘美な恋愛への欲望。
恋愛している自分でいたい、という願望。
そして、刺激という名の悩ましいほどの媚薬への欲求。


それらを断つには、87さん自らの強い意志でしかありません。


そこで87さんに質問です。
もし不倫がご主人にバレ、離婚を言い渡されたら離婚に応じますか?


どうしても許してもらえないならその時は離婚に応じる、というのなら、恋愛に生きるのも一つの人生です。
家庭を失い、子供を失う。その覚悟があるのなら、87さんが言うように、「それも私」を貫くといいでしょう。
世間一般はどうであれ、それが自分らしさであり、それが自分の人生だとするなら。


ただ、もし、絶対に離婚はしたくないと思っているなら、そこには、87さんの"甘さによる思い過ごし"があると知って欲しいと思います。
不倫がバレることはないだろう、バレても一生懸命謝れば許してくれるだろう、と。


仮に、バレてもご主人が許してくれたとします。
87さんが改心して、ご主人を、そしてお子さんを、改めて大事にしたとします。
そこで今までと同じように家庭での幸せを味わえると思ったら、思い過ごし、大きな間違いです。


これは、復縁どうこうの話ではなく、別れた彼だろうが他の男性だろうが同じです。
ご主人だって許しはしても、気持ちの中では一線を引くようになるでしょう。
離婚という形は取らなかった、というだけ。
不倫した罪も一生無くなりはしません。
それでも「それも私」を貫きますか?


ちなみに、もし復縁出来たとしても、87さんが望む幸福感は、もう味わえないでしょう。
それどころか、一度広がった温度差はお二人の距離感に連動し、そこでの苦悩がまた繰り返されるだけです。


個人的には、全ての不倫を否定するつもりはありません。
ただ、87さんの場合は、辞めておいた方がいいように思います。


本来不倫は、不倫でのリスクとデメリットを全て知り、且つその上で、過ちと罪を犯す確固たる覚悟が出来ていないと、してはいけない行為です。
87さんには今一度、前書きではないですが、三行半での失うものの大きさをしっかりと考え、この先ご自身がどうあるべきかの答えを出して欲しいと願っています。


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2016年10月26日

お互いが思うがままを言葉にする時間

ここ最近、朝晩はめっきりと冷え込むようになってきましたね。
もう少しで10月が終わり11月に入るところですが、晩秋というより初冬といった感じがします。

私事ですが、少し風邪気味で体調が優れません。
こういう時は葛根湯を飲んで早めの就寝を心掛けます。
皆さんも体調には気を付けましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あゆ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

付き合っている彼氏との今後およびセックスレスについてご相談させてください。


6月初め、彼に「別れようか悩んでいる」と言われました。
ここ1〜2か月、彼が冷たいというか素っ気なく、4月末に彼に内緒で携帯を見てしまいました。(悪いことだとわかっていますが…)
彼は友人に「彼女とはうまくいかなくなってきた」とか「飽きがきてる」等言っていました。


また、毎日他愛ない電話をしているのですが、ある日いろいろと予定などを話している最中に「あまり会いたいと思わないし」とも言われてしまいました。
もしかして他に好きな人がいるのかも、とも考えました。
そこで、先日お泊りをした際に「好きな人いるの?」と聞いてみたらそうではないと。
ここで「別れようか悩んでいる」と告げられました。


理由は私が子供が嫌い(というか苦手)、かつ趣味のスポーツを私が続けたいと思っているため、結婚してもすぐには子供が作れないからということでした。
また、彼が平日にお風呂に入って早く寝たいというような時でも、「上がったらまた電話して」という感じで私がコミュニケーションを取りたがるワガママも原因だそうです。


ただ、旅行に行ったりすれば楽しいし、趣味のスポーツを一緒にやったりしているときも楽しい。
また、私が精神的に不安定なため、別れてひとりにしてしまうのは心配だ。とも言っていました。
その時は悩んでいる、というだけで別れ話にはなりませんでした。


翌日になったら「今日はどうする?」等と言っていつも通り出かけました。
(この泊まりも私がその前の週くらいに泊まりたいと言っており、ダメと言っていたにも関わらず当日希望を受け入れて泊まってくれました)
この日からも彼はいつも通り接してくれ、むしろ電話では優しいくらいです。
でも別れようと悩んでいることには変わりないと思いますので、どうしたら元のようになれるのかご教授いただきたいです。


また、彼氏がセックスをしてくれないようになりました。
週末の予定をどうしようか話していて、「できたら泊まりたいな」と言っても家に帰りたいからと断られます。
また「そういう気分じゃない」と言われます。


普段から手をつなぐわけでもなく、キスもセックスの時ぐらいしかしないので、スキンシップがなくなってしまっています…
どうしたらセックスレスを解消できるでしょうか?


以下、彼との過ごし方・関係など記載いたします。
【付き合うきっかけ】婚活アプリで出会う。LINEでやり取りし、1か月程度で初めて食事。
また1か月程度LINEでやり取り→2回目の食事の際に関係を持つ。
その後私が飲んだ後に送ってくれたり何度か関係があり、9月のデートの際に彼から告白。


【連絡頻度】朝、彼が家を出て車に乗った時・会社から営業に出るとき(時々)に電話。
営業の合間やお昼はLINEを送ってくる。
帰るとき→4月ごろまでは電話が多かった。最近はLINEが多いが電話もある。
寝る前→以前は彼から電話があったが年明けごろから私からかけることが多い。出られなければ折り返しあり。
別れようと悩んでいるといわれた後からは電話の頻度が少し戻ってきた。
朝の連絡を始めたのは彼からで、日課になってしまった。


【会う回数】毎週土日。出かけたり、趣味のスポーツが一緒なのでチームに参加して一緒に練習する。
やることがなければネットカフェに行くことが多い。以前はホテルも多かった。(お互い実家のため)
最近は映画を観てショッピングモールをダラダラ歩いてご飯を食べて終わりのパターンが多い。
1月ごろまでは頻繁に泊まりをしていたが、最近は彼が泊まりたがらないため月1回程度。→月1もなくなった


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

彼は別れを考えていて、あゆさんは別れたくないと思っている。
であれば、彼へ不満をぶつけたり、わがままを通そうとしたり、自分の主張ばかりでは彼の気持ちは離れてゆく一方といったところです。


とは言え、あゆさんの不満や不安も分かりますし、彼にすべて合わせるべき、我慢するべき、とお伝えしたいわけではありません。
ここはやはり、しっかりと彼と話すことが一番だと言えるでしょうね。


婚活アプリで知り合ったそのきっかけを思えば、あゆさんが思う以上に彼は、先のことを真剣に考えているのではないでしょうか。
だからこその"迷い"なのではないでしょうか。


付き合っているだけの関係であれば、趣味が同じ、一緒に居て楽しい、付き合っていたい、でも良いと思います。
ただ、あゆさんも彼との先々を考えたいのなら、これを機に、お互いが思うがままを言葉にする時間が必要だと思うのです。


彼は二人の関係をどこまで考え、何を望み、何が嫌なのか。
更に、彼はその中で何をどれだけ強く拘り、どこからが譲れないのか。
それらをしっかりと彼から聞きましょう。
どんなことでも、相手がどれだけ強く拘っているのかによっては受け止め方も違ってくるはずです。
そうして初めて、それに対してあゆさんはどこまで譲れるのか、どこまで合わせられるのか、また、そもそも彼に合わせるべきなのかも含めて考えるべきだと思います。


当然、あゆさんも同じように、二人の関係をどう考え、何を望み、何が嫌なのか。
更に、その中で何をどれだけ強く思い、拘り、どこからが譲れないのか、を正直に彼に話しましょう。
彼もあゆさんの本心を聞けば、譲ってくれるところもあるかも知れません。


あゆさんにとっては、下手なことを言ってこれ以上別れたいと思われたくない、というのが本音かも知れません。
ただ、現時点ではそこを気にするタイミングは既に過ぎていると言わざるを得ません。


また、セックスに関しても同じように話題にする必要がありそうです。
彼には何かしらの嗜好性があるのかも知れません。
嗜好性とまではいかなくても、どこかしらであゆさんとのセックスに不満があるのかも知れません。
子供が欲しくないあゆさんとのセックスで、避妊するたびに価値観の違いを痛切してしまうのかも知れません。
本当に淡白でセックスの求め度合いがあゆさんとは違うのかも知れません。


何れにしても、セックスも男女の関係では大変大きな問題です。
もしお互いの歩み寄りで関係が修復され、結婚にまで至ったとしても、セックスの問題が残ったままなら、結局は別れを考える要素になってゆきます。


そうならないためにも、出しづらい話題でしょうが、お互いが言葉にする必要がありそうです。
また、あゆさんの思いを改めて言葉で聞けば、彼も少しは変わるかも知れません。


あゆさんも、別れたくないという今の想いだけで判断するのではなく、彼とどこで折り合いがつくのかをしっかりと知った上で考えて欲しいと思います。
その上でも、決して恐れることなく、遠慮することなく、お互いが思うがままを言葉にする時間を持つ。
それはとても前向きなことであり、且つ、今後、より安心し合える関係になるためにも必要不可欠だと思って欲しいと思います。


最後に念のために、、、
話しをする上では、彼の言葉にしっかりと耳を傾けるのは当然ながら、彼に聞いてばかりではなく、あゆさんもハッキリと思いや考えを言葉にしましょう。
あゆさんが気持ちを曝け出せば曝け出すほど、彼も言葉にしてくれるというものです。
だからこそ、"お互いが"思うがままを言葉にする時間、です。
お二人にとって今後に繋がる時間になって欲しいと心から願っています。


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2016年09月24日

「別れを覚悟で」

ひと昔と違い今は番号ポータビリティのおかげで携帯番号は変わらないものの、メールアドレスは、携帯会社を変えると同時に変更せざるを得ません。
これもいつかは解消されるでしょうが、ご相談いただく皆様に改めてのお願いです。

ここ最近、以前にも増して、メールを送らせていただいても戻ってきてしまうケースが少なくありません。
有料相談の場合や、ご相談内容によってサイトUPせずにメールにてアドバイスをさせていただこうとした場合など、せっかくいただいたご相談にお答えできないままになってしまっています。

お心当たりのある方はご連絡いただきたいのと併せ、メールアドレスはお間違いのないよう、また、アドレスを変更された際には相談メールフォームよりご一報いただけますよう、よろしくお願い致します。

では今回のご相談です。

【お名前】 acoo
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人

初めましてこんにちは。
相談にのってください。


復縁した彼氏なんですが、中距離の恋愛でなかなか会えなくて不安になります。
彼氏には色々秘密があるみたいで。嘘をついてるみたいです。。
気持ちが落ち込んでしまいます。


フェイスブックをブロックしてるようで、聞いてもごまかします。
あと、夜に知り合いのバーで働いているようですが、あまり詳しく話してくれません。
バーのことは私からも聞いていませんが。。


復縁するときに、結婚を考えてると聞いたところ、考えていると言いました。
その時指輪ももらいましたが、そのあとは何も話が進まなくて。
どうすればいいか悩む日々です。


指輪やネックレスも、中古で買っているような感じて…色々引っかかってしまいます。
私も考えすぎな所もあり、贅沢なきもしますが。。
愚痴ばかりですが、電話もほとんどありません。
ほぼラインでの連絡が多いです!


正直つきあってるのか。ともだちなのか。。
疲れてきました。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

なかなか会えないのに電話も無い。
仕事のことも分からず、facebookもブロック。
正直なところ、とても、結婚を考えていると言った男性、そういった間柄とは思えません。


色々と疑わしく思えば、一番信じたいと思う言葉も疑わしく思え、本当に付き合っているのかどうかさえ不安に至るというもの。
acooさんのモヤモヤや不安も当然だと思います。


そんなaccoさんへのアドバイスです。
端的に言うと、「別れを覚悟で話しをする」です。


彼を好きだからこそ彼を失いたくないのは分かります。
一度別れた経験もその思いに拍車をかけていることでしょう。
ただ、彼を失いたくないからこそ聞きたいことも聞かない、聞けない、というのは如何なものでしょう。


聞きたいことも聞かないからこそ、分からないことだらけ。
分からないことだらけだからこそ、不安になる。不満にもなる。


彼を擁護するつもりはありませんが、今のaccoさんの不安や不満、モヤモヤは、ある意味、半分はaccoさんに起因するとも言えるのではないでしょうか。


知るべきことはもっと突っ込んで聞くべきですし、うやむやにするべきではないことはしっかりと確認するべき。
accoさんが今までそれをしないできたからこそ、彼の中でのaccoさんが出来上がってしまっているのではないでしょうか。
「何も言わなくても追及されないし大丈夫」と。


それはaccoさんの性格もあってのことでしょうが、そこは重要な部分にも繋がってゆきます。
「何も言わなくても追及されないし大丈夫」は、
「自分を好きだからこそ聞いてこないのだろう」となり、
「何も言わなくても離れてゆかないだろう」となってしまいます。
こうなってしまうと、扱いもぞんざいになるというものですよ。


ここは簡単に言います。
恋愛は好きな男性と付き合うことが一番重要なのではありません。
付き合っていて楽しくないなら、幸せではないなら、不安や不満だらけなら、いくら好きな男性だったとしても付き合っている価値は有って無いようなものです。


そんな関係を続けるくらいなら、白黒ハッキリつけて、新たな恋愛に進んだ方が良いと思いますよ。
しっかりと聞くことは聞く、ハッキリとさせることはハッキリさせる、というaccoさんの一面を見せれば、逆に彼との距離や関係も深まるかも知れません。
何れにしても、一番悪いのは、全てが曖昧なままで今の関係を続けることです。


自分の恋愛は自分で切り開くものですよ。
幸せな恋愛は自らがそこに向かって行った結果ですよ。
accoさんには、「別れを覚悟で話しをする」、これをアドバイスとさせていただきたいと思います。


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2016年09月11日

"愛されている実感が無い恋愛"

まだまだ残暑も厳しい中、皆さん、体調を崩されていませんでしょうか?
これから"食欲の秋"ですよ。
しっかりと美味しい旬を堪能できるよう、十分に睡眠をとり、元気に毎日を過ごしてゆきましょうね。

では今回のご相談となりますが、ご相談内容が一部欠如しております。
入力漏れと思われますが、編集も出来ず、"〜〜〜〜"で記載させていただきました。
予めご承知おきください。

【お名前】 ぱな子
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

彼氏が浮気してるみたいです。
当方、20歳で大学生で、彼も同い年です。


彼はtwitterをしており私はtwitterをしていないのですが一昨日、共通の友人から「A(彼)が浮気してるみたい!ID教えるからちょっと見てよ!」と言われたので見てみるとある女性(Bさん)と頻繁に絡んでいるようでした。
Bさんとはtwitterで仲良くなったみたいで一昨日二人きりで会ったらしくBさんは彼の写真を幾つかあげていました。


それはまだいいのですがBさんが彼に噛まれたとキスマークをツイートしていたのです。
Bさんのツイートを見てみると明らかに彼に好意を寄せているような呟きをほぼ毎日していました。
(A君大好き、A君の苗字になる覚悟は出来てるよ?A君とペアルックするのが夢、ずっとA君と一緒にいれる自信があるのにな、A君と恋人つなぎしちゃった、何でしてくれたんだろう…etc)


自分でtwitterを見ておきながら探れば探るほど自分の中でBさんと彼に対してどす黒い感情が芽生えてきて恥ずかしながら昨日は寝れず泣いてしまいました。
彼に聞くことも出来ず、LINEもあまり返せず、しまいにBさんがツイートでA君の電話待ち!声聞きたいなあ。と書かれてあったので「私より他に必要としてくれる人の〜〜〜〜〜〜〜〜」


自分にこんなひどい感情があると思えず、何であんな子と手を繋いだのだろう、何であの子なんだろう、何でキスマークをつけたりつけかえしたりしたのだろうと後ろ向きな感情ばかりがどんどん出てきてしまっています。


彼は容姿も良く、社交的でモテる人なのは分かっていました。
しかし、このような出来事は初めてなのでどのように対処したらいいのか分かりません。
私は彼にこの事を言った方がいいのでしょうか?
まずは彼に許可なくtwitterを見てしまった事に関して謝らなければいけないと思っています。
また、どのように伝えたらいいのでしょうか?



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を拝読し、まず思ったこと。
それは、「ぱな子さんは今でも彼と付き合っているのだろうか。ぱな子さんはどうしているのだろうか」でした。


内容からすると、彼が浮気をしている可能性は限りなく高いと言わざるを得ません。
それでも唯一、彼を信じてあげる可能性が残るとすれば、Bさんのツイートが全て一方的な妄想、想いである、というケースです。


ただこれも、Bさんが自分のtwitterでツイートしているだけならまだしも、彼のtwitterにもつぶやいているようですので、彼が否定や拒否、拒絶をしていない時点で、Bさんの想いを受け入れているようなものです。
いずれにせよ、ここまでのことを知ってしまったのにも関わらず、「私は彼にこの事を言った方がいいのでしょうか?」と思っているぱな子さんには、正直なところ「人が良過ぎではありませんか?」と思ってしまいます。


更には、「まずは彼に許可なくtwitterを見てしまった事に関して謝らなければいけないと思っています。」という、ぱな子さんのその気持ち。
それだけ彼を好きだということでもあるのでしょうが、その想いの強さや、問い詰めたくても問い詰められないというぱな子さんの性格が彼を甘やかし、浮気をしてしまう要因の一つになってしまっているのではないでしょうか。


ぱな子さんが、「男は浮気くらいしても当たり前」「男はモテるくらいがいい」と考えるタイプなら構いません。
ただ、このようにご相談いただくくらい悩んでしまうのですから、それを許せるタイプでも我慢できるタイプでもないのでしょう。
浮気を容認できないなら我慢してはいけないと思いますよ。
迷わず彼に事実を確かめるべきだと思います。
「友達がtwitterを教えてくれたんだけど」で構わないと思いますし、twitterを見たことを謝る必要もありません。


そこでもし彼が誤解だと言い張り、ぱな子さんがそれを信じてあげたいと思うなら、その"証し"を彼に示してもらいましょう。
twitterで彼女(ぱな子さん)の存在を明らかにしてもらうのです。
デートに行ったことやそこでの写真などを上げてもらえば、Bさんも知ることとなり、Bさんは一番ではないことを彼が自ら明らかにしたことになります。


ご相談内容から垣間見えるぱな子さんの性格からすると、そこまで言うのも抵抗があるだろうと想像がつきます。
しかしながら、これからも彼と付き合ってゆきたいと本当に思うのなら、ここでハッキリ言っておかないと、今回に限らずいつも我慢ばかり、不安ばかりの、"愛されている実感が無い恋愛"になってしまいます。


仮にでもぱな子さんが浮気に対して寛容になるのなら、それは少なくとも、"一番は誰か"をハッキリと周りに知らしめてのことです。
彼がそれも出来ずに曖昧な態度を取るようなら、それがぱな子さんに対する想いの度合いだと受け取り、別れを選ぶことをお勧めします。


彼に浮気を問い詰めるのは、彼に対するぱな子さんの想いを伝えるのと同じです。
決して遠慮する必要はありません。
これからも彼を好きであり続ける価値があるかを確かめる上でも、しっかりと彼と話すことを強くお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 23:02| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼の浮気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年07月31日

別れるまで、残り1か月

梅雨も明け、これから「夏本番!」といったところですね。
これからの季節、熱中症は思った以上にすぐ掛かってしまうものですが、体調を崩しては、せっかくの夏も時間も台無しです。
熱中症への意識と水分補給をしっかりと心掛けましょう。
この夏も元気に乗り切ってゆきましょうね。

ではさっそく、今回のご相談です。

【お名前】 sana
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人

現在不倫して1年になります。
今振り返ればよくある話で、失恋の際に慰めてくれた方が今の不倫相手の彼でした。


不倫なんてと思いながらも彼とそうなってしまったのには一つ理由があって、恋愛関係になる前から別居中と聞いており、その関係悪化の経緯や別居時の話なども聞いていたので、それを信じてしまいました。
確かにつじつまの合うような・・・感じなのですが。


最近100%で信じられなくなりました。もともと人として信じていたのですが、何だかズルい人間にしか見えなくなってしまったのです。
これもよくある話で期限を3か月後として別れようと思います。


それを彼に告げたところ必死に繋ぎ止めようと会いに来ます。
そこでの対応が離婚に向けたものでないことで、より一層に不信感しかなくなりました。
(もともと子供がいるので別れるのには時間がかかるとは言われています)


こうは言っても好きです。
どこかで信じたい気持ちがあります。
デートもよく連れ出してくれるし、週に3日は会っているので寂しくなるのも辛いです。


この返信を頂けるのが2カ月〜3か月後、彼と生きることでなく私自身が幸せになるためのアドバイス!後押しを頂けませんでしょうか?



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

3か月を期限として別れようと思っているとのこと。
sanaさんからご相談をいただいたのが6/1ですから、今で2か月ほど経ったところですね。
いよいよもってあと1か月と期限も秒読み段階に入ってきて、今の思いは多少なりとも変わってしまってはいませんか?
勝手に思うところで失礼ながら、具体的にはズバリ、「もう少しだけ期限を延ばしてもいいかな」というところではないでしょうか。


期限を切ってそれを相手に告げること自体は、個人的には良い事だと思っています。
そのようなアドバイスをさせていただくことが少なくないのも事実です。
ただそれは、相手の"真の想いの深さ"が突き動かすであろう"行動"で見定める、という期間として明確に出来るからこそです。


sanaさんの場合の"3か月"は、何を一番としての期間なのでしょうか?
好きだし、信じたいし、別れれば寂しくなるのも分かっている。
そんな「sanaさんの想いを鎮めるための期間」なのでしょうか。


もしそうなら、彼にはその期間は告げなかった方が良かったと言えるでしょう。
というのも、宣告すれば、離婚するかしないかの想いの深さはどうであれ、繋ぎ止めるようとするのは至極当然。
そこで、本来は"離婚への行動"で見定めるべきところを、繋ぎ止めようとする"必死さ"が彼の想いの深さだと、sanaさんの心が"逃げ道"を作ってしまいかねないからです。


「子供がいるので別れるのには時間がかかる」
これが、どの程度の期間を意味するのかはご相談内容からは分かりませんが、それをも含めた上で、今一度、別れを選択するまでの期間の意味を考えてみては如何でしょうか。


好きな彼が、=信じられる彼、とsanaさんが思うには、彼のどこまでの行動があれば良いのか。
それをsanaさんの中での、しっかりとした"線引き"とする。
それが無ければ、いくら彼を信じられなくても、ずるい人間に見えても、"好きな彼"であること自体は変わらず、別れの選択に心がブレーキを掛けてしまうでしょう。


やはり一人の男性に付いて行くのなら、それは尊敬に値し、信じることが出来る男性であって欲しいものです。
それを含めて初めて、"好きな彼"という限られた称号を与えるべきで、そんな男性だからこそ、自分の幸せを託す価値もあるのだと思います。


もし、もはや彼の行動を期待するに至らないところまでsanaさんの気持ちが来ているなら、「自分の想いを鎮めるための期間」という位置付けで、ご自身で改めてしっかりと割り切りましょう。
その場合は、あと1か月で"別れ"を受け入れられるようになるかを冷静に考えてみることをお勧めします。


受け入れられなくても別れる、も、選択肢ではありますが、受け入れるに至らずに別れてしまうと、心の中で"尾"を引いてしまいます。
なかなか立ち直れなかったり、そうこうしている内にヨリを戻してしまったり、というケースが少なくないのは、sanaさんも想像に容易いことでしょう。


そうならないためには、ダラダラと流されないという強い意志のもとの数か月の程度なら、あと1か月ではなくとも良いと思います。
ただし、それは彼に告げることではありません。
なぜならそれは、その期間は、sanaさん自身の幸せへの道を歩み始めるまでの、sanaさんの為の時間であり、彼に左右されるべき期間ではないのですから。


ご相談内容の感じからすると、sanaさんの今は、間違いなく別れに向かいながらも、気持ちが揺れ動いているところのような気がします。
私個人的にも、方向性としてはそれで良いと思えます。


>幸せになるためのアドバイス!後押しを
「好きな彼が信じられない」
ここが幸せになるための一番最初のポイントだと考えてみましょう。


信じられることは好きになる上での最低条件であり、信じられないなら好きになるに値しない。
すなわち、自分の幸せを託すに値しない。


自分の幸せは自分で掴むものです。
そのためにも、幸せに向かう道、幸せを掴める道をしっかりを見極めて欲しいと思います。
素敵な恋愛が出来ますようにと陰ながら応援しています。


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