2012年05月28日

彼との価値観の違い

ご相談いただいている皆さん、お待たせしていて申し訳ありません。

今回のアドバイスにて3月以前のご相談には全てお答えさせていただいたつもりです。
もし3月、またはそれ以前にご相談いただき、アドバイスがまだの方がいらっしゃいましたら、順番が抜けてしまったか、メールサーバーの不具合ですのでお知らせください。

それではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 さあ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

星野さん、初めまして。
是非ご相談さて頂きたい事がありまして、ご連絡しました。


私には付き合って約三ヶ月になる、3歳年下の彼氏がいます。
前の会社の同僚で個人的に連絡取り合う事もなかったのですが、冗談半分でタイプと言われていたことはありました。


付き合う少し前に急に連絡が頻繁にくるようになり、私も初めはそういう目でみていなかったので戸惑ったのですが、意外と男らしいなと思う所もあり、四回目のデートで告白され付き合う事になりました。
(後から聞くと、急に連絡をしたきっかけは、私と共通の女性の同僚がプッシュしてくれたようです。)


付き合い始めた頃は、彼のテンションが非常に高く、愛情表現も会いにくるのもとても頻繁でした。
また前の会社の同僚にも自慢したりと、恥ずかしいながらも少し嬉しかったです。
ただ、その期間は一ヶ月程度で終わり、その後は愛情表現もほとんどなくなり、連絡も徐々に減りました。


彼はスポーツを真剣にしており、週末は土日ともしているため、ほとんど夜しか会えていませんし、仕事も忙しいのでごはんも一緒に食べれていない状況です。
あってもあまり自分から話したりせず、そっけないです。


男性なのでこんなものかとあまり気にしないようにしていたのですが、昼間に会えなかったり、会っても楽しそうでなかったりすると、私も楽しめません。
彼の元彼女との話を聞くと、いつも「私って必要?」と言われてしまうとの事でした。
私もそう感じる事はしばしばあります。


ちなみにセックスは会う度にしています。
そちらには不満はありません。
彼は忙しい人で、その中でも時間を作るようにしてくれているとおもいますが、私としては電話でも会っていても素っ気ない彼に不満もあります。


やりたい事もたくさんあり、何かに焦るように色んな事に挑戦する彼を見ると、早く落ち着きたい私とは人生のステージが違うのかなと思ってしまっています。
彼は過去に挫折を味わった経験があり、そういった話を聞くと私が支えてあげたいと思う気持もありますが、それに付き合っていく時間的余裕と、彼がずっと一緒にいたい相手なのかという確信もありません。


とりとめのない相談ですみません。
自分次第な部分もあると思いますが彼の気持もわかりません。
ご意見の程お願い致します。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

まず最初に分かって欲しいことは、さあさんが悩んでしまう根本は、彼との価値観の違いだということです。
価値観が違うと、物事の優先順位が変わります。
それによって時間の使い方も違います。
恋愛のあり方に対する考え方も違い、接し方も違ってしまいます。
彼がさあさんを好きだ嫌いだ、必要だどうだという、特定の相手に対してのどうこうより、もっと彼の根本的なところなのですよ。


そんな彼の気持ちを推し量るには、
「このままでは別れるしかない」というギリギリの状況にならないと分からないでしょうね。


さあさんと付き合っている、そのさあさんの存在そのものが、彼の中でどれだけの優先順位なのか。
そして、失いそうになったとき、優先順位を上げてでも失いたくないという想いがどれだけ強いのか。
どこまでなら上がるのか、それで彼がどう変わるのか、なのですよ。


さあさんが彼をどれだけ好きでも、不満をぶつけても、何かしらの努力をしても、今のままの彼、今のままの付き合いなら、そんなに劇的に価値観が変わるものではありません。
彼への想いから、彼の優先順位を受け入れようとして我慢してても、この先、好転することは期待できそうにありません。


むしろ、もっともっとおざなりになる可能性の方が高いのではないでしょうか。
そしていずれはさあさんが爆発するか、彼を諦めてしまうことになってしまいます。


そうならないようにするためには、早めに彼としっかり話すことです。
それは、
「直して欲しい」というスタンスでの話しではなく、
「直してくれなきゃ、別れることになる」という話しじゃないと、彼が改めるまでには至らないでしょうね。


もしさあさんが、
「本当に別れるようになったら困るし。。。そこまでの話しは。。。」
と考え、躊躇してしまうのなら、それは間違いですよ。


このままでは、遅かれ早かれ別れることになってしまうのです。
それなら避けてはいけませんし、話しも早ければ早いほうが良いでしょう。


確かにさあさんがご自身で言うように、彼とは人生のステージが違うかも知れません。
さあさんはゆったりとした幸せを望んでいるのに対して、彼は常に刺激や変化があることに幸せを感じるのかも知れません。


ただ、せっかく出逢った二人です。
お互いがそれぞれに歩み寄り、それでそれぞれが幸せを感じあえる形を、まずは模索してみるべきです。
それをせずにさあさんが我慢することは、さあさんの幸せにはならないはずです。


さあさんが本来、ご自身の人生において目指すのは
「彼と一緒に居ること」ではなく、
「幸せになること」です。


「価値観の違い」
よく聞く、夫婦や恋人同士の別れる理由です。
好きなだけで、好きな人と居るだけで、幸せになれるわけじゃないのですよ。


さあさんの幸せが彼と一緒に居ることで叶うようになるのか。
はたまた、彼とでは叶わないのか。
そろそろ真剣に先々のことまで考えるべきではないでしょうか?


そこを彼と話し合うことでしっかりと判断し、「幸せになること」を目指して進まなければいけないと思いますよ。

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2011年12月28日

不倫関係を繋ぎとめるための言葉

皆さんはファミレスによく行くほうでしょうか?
私は、結構使います。
今、それこそファミレスでパソコンに向かっているくらいです。

コーヒーショップより広く、ゆっくり出来るところがお気に入りの理由です。
しかし、難点を言うとすれば、タイミングによってはおば様やお子さん連れのお母さんのグループに出くわしやすい点です。

決して悪いという意味ではないですよ。
どう使おうが、どんな集まりだろうが、それぞれの自由ですからね。

ただ、物事を考えながらパソコンに向かうにはちょっと落ち着かないので、すぐ出てしまうこともしばしばです。
ちなみに今日は、落ち着いて居れそうです。
では今回のご相談です。


【お名前】 みぃみ
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 1人

初めまして。
とても長くなりそうですのでごめんなさい。
よろしくお願いします。


私は40歳バツイチで娘と暮らしています。
彼は36歳既婚4人のお子さんのお父さんです。


彼とはもともと職場の同僚で既婚者ですし数年は意識もしていない人でした。
(というよりしないようにしていたのかも)
会社の社屋移転での作業等でとても大変だった時期から一緒に帰る機会ができ、人間関係等悩み事を話したり、個人的な事も話し始め、恋愛関係に発展するまで時間はかかりませんでした。


そろそろ2年になりますが、ずっと辛くて苦しいんです。
最近は自分の気持ちもわからない時もあります。


彼はよく『愛してる、世界一大好き、大切、宝物、ずっと一緒にいたい、結婚しよう…』等お決まりの事を言います。
以前、彼のお母様に私の存在を話し、「相手の人に迷惑の掛からないように」との答えだったそうです。
(ご夫婦間の不仲は以前からのものでお母様もご存知との事)


「俺は本気で離婚して君をお嫁さんにしたい」「結婚して」をしょっちゅう口にします。
でも、現実的では無いと私は思います。


お子様が4人も、しかも末っ子ちゃんは去年2月に生まれたばかり。(これって不仲…?)
私にも大切な娘が居ます。
慰謝料なんて払えません。


彼は私が友人と食事に行くなどすると何時間でも近くで待っていたり、他にも自分からの連絡に応答が無ければ当てもなく探し、行っていそうな店の前やマンションの下でも何時間でも待っています。


でも、娘の外泊学習や上司からの苛めなど本当に寄り添って欲しい時など、私が本当に彼を必要としている時、ナゼか遠く感じる行動を取ります。
・お母様が泊まりに来られているので有給取る
・音信不通になる…


先日も健康診断で発見された子宮頸管ポリープの切除処置後、即日処置でショックでメールで怖かったと一番に伝えました。
1時間後に着信がありましたが私が気付く事が出来ず、その後次の日の夜に『心配で仕様がなかった、でも休んでると思ってメールも遠慮した』と電話がありました。


私は複雑でした。
会いに来たり電話をしたりするのは彼の環境上難しい事も承知ですが、なんでメールもくれないの?
彼の時折の家庭人としては疑ってしまう行動からしても、1日知らん顔…?


彼は毎日一緒に帰り、私の部屋で食事(とH)をし、(娘は毎日2時間程習い事に外出します)週の半分は朝車で迎えに来ます。
因みにワタシは若く見られ結構モテます…
私は都合が良く連れ歩くには見映えがするから大切なのでしょうか…?



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

彼の言動や行動からして、みぃみさんのことをとても好きなのは確かなようですね。
それはみぃみさんも感じていると思います。
それでも、みぃみさんからすると、「本当なのだろうか」と、思ってしまうのも分かります。


不仲とは言いながらも家族が増えた。
いつも心配するくせに肝心なときはメールもくれない。
どうしても心の中で引っ掛かってしまいますよね。


そして、個人的に一番気になるのは、みぃみさんが羅列した彼がよく言う言葉に、現実的な言葉が一切含まれていないところです。
「愛してる、世界一大好き、大切、宝物、ずっと一緒にいたい、結婚しよう」
そこまでいつも言葉にするような彼なら、「○年後までには」なり、「子供が○才になったら」なりの言葉があって良いと思うのです。


もしかすると、お互いの話しの中では言葉で出たことがあるかも知れませんが、繰り返される言葉に入っていないのは、現実的なことだけは避けているようにも思えてしまうのです。
なにか、みぃみさんの不安をかえって煽ってしまうようですが、ここは大事なところなのでご容赦ください。


不倫から先の展開を望む上で大事なことは、言葉ではありません。
離婚に向けての行動が伴っているかどうかです。
どんなに言葉にされても、それは口説き文句みたいなものです。


違うところは、口説き文句は、「相手をその気にさせて落とすための言葉」であるのに対し、既婚者の言葉は、「相手をその気にさせて不倫関係を繋ぎとめるための言葉」である点です。
その言葉の段階ですら、現実的な言葉を避けているとしたら、それなりの気持ちでしかないと思わざるを得ません。


ただ、ここを正確に言うのなら、みぃみさんを好きな気持ちが偽りだと否定しているわけではありません。
言葉だけで行動が伴わなければ、「一緒になる」という現実的なことは期待できませんよ、という意味です。


そこで実はもう一つ気になることがあります。
みぃみさんは、本当に彼と一緒になりたいのでしょうか。


もちろん、悩んでいらっしゃるくらいですから彼を好きなのは分かります。
でも正直なところ、彼への不信や不満はご相談内容から感じるのですが、彼と一緒になりたいという強い想いが、いまいち伝わってこないのです。


言葉だけの彼に諦めてしまっているのでしょうか。
愛されたいだけなのでしょうか。
仮にもしそうなら、彼だけを責めるのは少しだけ違うかも知れませんよ。


彼だって、小さい子供も居る中で離婚を決心して行動に移すには、みぃみさんの強い気持ちも必要なはずです。
彼自身の想いだけではなく、みぃみさんの想いも強く感じてこそ、障害を越えようと彼も頑張るのではないでしょうか。


もしそこが足りないのなら、みぃみさんはもっと彼に愛されたい、彼もみぃみさんにもっと愛されたい、そんな恋愛レベルの範囲でしかなく、先には進まないのではないでしょうか。


不倫の場合は「本当に私のことを好きなら離婚してよ」みたいに突き放したり、待っているだけではなく、障害を二人で乗り越えてこそ、その先の幸せも二人にもたらされるのだと思います。


まずここは、しっかりと話し合い、彼とみぃみさんそれぞれが、相手の気持ちを知るのと同時に、自分の気持ちを確かめることが、必要なのではないでしょうか。

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posted by 星野 純(はじめ) at 12:20| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年06月05日

ラブラブな時期での愛情表現は?

そろそろアウトドアの季節ですね。
アウトドアで気になるのは、多くの女性の場合、やはり日焼けでしょうか。

最近は日焼け止めも充実し、その効果も昔とは比較にならないほどですよね。
しかも、化粧品だけではなく、あらゆるものにUVカットが施されてたりします。

個人的にはアウトドア派なのですが、ここ数年女性並みに日焼けを気にするようになりました。
日焼けが背中や肩にシミで残るようになってしまったのです。

しっかりと日焼け止めをしても、さすがに何回もだと結果的には焼けてしまいます。
それでもしっかり日焼け止めは施します。

ガッチリ日焼け止めしてアウトドアなんて、なんとも半端な感じですが、そのかわり、少しでも何とかしたいという女性の気持ちは理解できるようになった気もします。

ただ、年齢には勝てなくなってきているのはちょっと悲しいですね。
では今回のご相談です。


【お名前】 りんご
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

付き合って1か月になる彼氏のことで相談です。


彼とは職場恋愛で、知り合ってから約2年後に付き合うことになりました。
彼は私より3歳年下です。
元々、彼には別の彼女(2年ほど付き合ってました)がいたのですが、その子と交際中にお互いに意識しはじめ、私は、何度も彼と飲みに行くうちに好きになっていった感じです。


彼氏が元カノと別れる前に彼と関係をもってしまい、それがきっかけで元カノと別れ、私との交際が始まりました。
告白してきたのは彼からです。


彼と関係をもった日から付き合いはじめるまで2週間程あり、その間は本当にラブラブだったんですが、正式に付き合うことになってから、次第に彼の方からの愛情表現が少なくなっていき、私に対してキツイ態度をとったり、Hの数も減っていきました。


彼の態度の急な変化についていけず、嫌われたのかと思い、彼に確認すると、「好きな気持ちは変わらないけど、愛情表現は元々少ない方で、ほとんどしない。今まではかなりがんばっていた」と言われました。


私は、付き合ったら常にいちゃいちゃしていたいタイプなので、かなり寂しいです。
しかも、これが付き合って2、3年たち、徐々に落ち着いた雰囲気になっていくならわかりますが、まだ付き合って1か月に満たないのに、こんな淡白な関係じゃ不満だし、今後どうなってしまうのだろうと不安です。


また、彼からの愛情も、今ではあまり感じません。
愛情表現が少なく寂しいことは、彼に伝えていますが、「たぶん変わらないと思うし、変えられない」と言われました。


愛情を感じない上に、毎週のように女友達と飲みに行ったりしているので、不安です。
特に、私とも浮気から始まっているので、また別の子と浮気してしまうのでは?と不安に思ってしまいます。


彼に改善して欲しいことを伝えても、特に自分からは変わる気はないようです。
このままなら、彼が自分のやりたいようにやっていき、私ががまんして付き合っていくしかないのかなと思います。


まだ付き合って1か月しかたってないので、今は様子を見ていたほうがいいのか、それとも、別れて早く次に目を向けた方がいいのか悩んでいます。
私は、彼が好きなので、なるべくなら別れたくはないのですが…。


長文になり、読みにくい文章になってしまいましたが、漠然と悩んでいます。
アドバイス、よろしくお願いいたします。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

付き合って一ヶ月。
本当なら相手の悪いところにも気が付かないくらいにラブラブな時期ですよね。
そんな時期なのにその様子は結構致命的ですね。


確かに彼のように、愛情表現が少ない男性は多く居ます。
その多くは、恥ずかしくて表現出来ない奥手な性格の人で、それは男性だけではなく女性も居ます。
でも彼の場合は問題ですね。


本来、恥ずかしがりやの男性も女性も、それだけではそんなに大きな問題にはなりません。
それは、恥ずかしがりやながらも、相手のためを思えば、ちょっとは無理して言葉にしたり、行動を取ったりするもので、それがごくたまにであったとしても、返って普段無い分だけ逆に想われている気持ちは伝わるからです。


この「無理しちゃってる感」が、「自分を想っているからこそ無理したんだろうな」と感じ、普段の物足りなさ感を帳消ししてしまうのでしょうね。
それがあればほとんどの場合、若干の物足りなさ感はあっても、性格だから仕方が無いか、と諦められる範疇で問題にはならないはずです。


そんな中、りんごさんが彼に不満に思うのは、そんな「無理しちゃってる感」すら感じないからでしょうね。
付き合って一ヶ月なら多少は無理しても当然な時期です。
しかも、付き合うことが決まった途端なら、実際は0ヶ月です。
どのみち、愛情表現が出来ない性格、ということで片付けられる範囲ではありません。


ハッキリ言って、彼は恥ずかしがりやで愛情表現が少ないわけではないのです。
付き合う女性に対しては、付き合った時点で愛情表現をする必要がないと考えているのでしょうね。
そのポジションを与えること、そのステイタスを与えること、それで愛情表現は完結なのでしょう。


そんな人に文句を言うと「好きだから付き合っているに決まっているでしょ」「嫌いだったら付き合っていないよ」と答えます。


でもその言葉では、素直に安心したり幸せを感じたりするには物足りなく感じるでしょうね。
そもそも問題なのは、愛情表現が出来ないという性格より、相手に対して合わせるつもりが
全く無いというところだからです。


結局は、りんごさんが不満を言っても、何も変わらないどころか、変える気すらないところが一番問題なのですよ。
しかも付き合って間もないのに。


そんな彼にぴったりの女性は、愛情表現が少なくても気にならず、イチャイチャしたりするのを好まない女性。
女性と遊んでいても気にならない。
お互いにあまり干渉することなく、自由にしたい。
そんな女性でしょうか。


どうでしょうか。
残念ながらりんごさんとは正反対かも知れませんね。


そんな彼とりんごさんは、どれだけりんごさんが我慢できるのか、にかかってきます。
だとすれば、我慢してまで付き合ってゆくのに値するのかです。


付き合って一ヶ月で判断するには早いと思う気持ちもあるかも知れませんが、今だからこそ判断するべきでしょうね。
でも、少なくとも、一方的に別れを考えるのではなく、彼の気持ちをキチンと確かめて考えるべきです。


ここは彼にハッキリ話したほうが良いと思いますよ。
「このままじゃこの先我慢できそうにない。変わらないなら別れる。」と。


そこでの彼の言葉が「好きだから付き合っているんでしょ」「嫌いだったら付き合っていないよ」で終わるなら、別れたほうが良いですね。
その言葉は理由付けであり、それだけでは言い訳にしか過ぎないからです。


りんごさんを失いたくないという気持ちが強ければ強いほど、無理してでも、自分を変えてでも、繋ぎとめるはずです。
失いそうになってどうするのか。
そこが一番大事なのですよ。
彼としっかり話し、そこを確かめながら考えることをお勧めします。


最後に…
「どんな男性と付き合いたいか」は「どんな付き合い方をしたいか」だと思います。
ある意味、「どんな付き合い方をしたいか」は、好きだ嫌いだより重要かも知れません。
すべてが理想通りにはならないまでも、理想とあまりにかけ離れていると、遅かれ早かれ別れることになってしまいますよ。


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posted by 星野 純(はじめ) at 04:19| Comment(6) | TrackBack(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年10月31日

後悔をしないために

皆さんは、メールにはすぐ返信するほうですか?
無理してでもすぐ返す人も居ますし、返信できるのにすぐ返さない人も居て、人それぞれですよね。


返信が遅い人は、良く言えばマイペース、悪く言えばズボラでだらしない人です。
逆に返信が早い人は、良く言えば「まめ」ですが、人から文句を言われないように、という人も居ます。


ただその中でも、受身として文句を言われないようにという人と、プライドが高く完璧主義であるがために文句を言われたくないという人に分かれると思います。


でも得てして、早く返信する人は、自分への返信も早くして欲しいと考えがちです。
それは、自分の性格やペースを相手に押し付けるようで自己中心的な感じもしますが、自分は遅いくせに、人には早く返信することを求める人はもっともっと自己中心的ですよね。


ちなみに、意図的に遅くする人も居て、そんな人は単純に相手より優位性を保ちたい人で、イニシアティブを握りたい自己満足派です。
このように、メールの返信タイミングだけでも、人としての性格がある程度までは推測出来てしまいますよね。


では、今回もご相談内容からです。

【お名前】 SAHO
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし


46歳同級生同士、遠距離恋愛、既に9年目になります。
互いに×1、子供がおり、今すぐに結婚ということは考えておらず子供たちが独立して互いに一人になったら一緒になろうという口約束の元、家族公認の付き合いをしています。


彼が自営業ですので、時間をとって年に数回私のところに滞在するような形で、続いている関係。
付き合い当初から電話、メールはほぼ毎日。


ところが、彼はささいなことで口論になり一旦怒ると、しばらく(と言っても過去最長1週間)音信不通になったり、また私の家で口げんかをして急に予定外で帰ってしまったり、私が忙しく電話をとれず、またメールの返事もしなかったりすると、極端に着信拒否をし、電話をしても出てくくれません。
メールの返事も来ず。


そういうことが数回あり、その度に「やめてほしい」と懇願。
彼は深く考えていないようで笑ってすませることがほとんど。
今回も2回ほど返事をしなかったことで、1回目は1日無視、2回目の今は、携帯の電源を切ってもう1週間になります。
メールの返事もなし。


昨日不意をつくように、電話が繋がり、声を聞けたのですが(元気そうですいつも)私が話すと切電。
もう1度かけたところ、また繋がり黙って切電。
3回目は、また電源が切れていました。


普段は私が我侭ばかり言っているのか?
いつも私に合わせてくれ、とても寛容で優しい彼ですが、いったん怒ると、人を拒絶するタイプ。


その理由には納得できないのですが、そうなると私はいつも翻弄され落ち込んでしまいます。
何もできなくなりパニクルというか・・いきなりですから。 


彼はどう考えているのか、何なのか、もう終りなのか・・嫌われてしまったのか・・。


それならそれで同じことの繰り返しですから、私も違う選択をしなければいけない岐路に立たされているのかと思う次第です。
私は別れたくはありません。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

ご相談内容を読みながら、最初に疑問に思ったことがあります。
彼は一週間もの間、携帯の電源を切って、色々と支障が無いのでしょうか。


ほとんどの場合、仕事上でも携帯電話は必要不可欠で、特に自営業なら商売上、連絡が付かないなんて考えられない話しだと思うのです。
携帯を2台持っているのでしょうか。


だとすれば、なんでもう一台の番号を教えてくれないのでしょう。
9年も付き合っていて、将来は一緒になる話しまでしている関係なのに。


老婆心ながらそこで考えてしまうのは、他に女性が居る可能性です。
SAHOさんには、新たな悩みを増やしてしまうようで本当にすいません。
そして、ただでさえ遠距離で心配なのに申し訳なく思います。


でも、直感的なその懸念がどうしても拭い去れないのです。
疑いだすとキリが無いともよく言いますが、いつも彼がSAHOさんの所に来て、彼のところに行っていない事も気に掛かるのです。


あと、不意に繋がった電話には普通に元気に出る。
でもSAHOさんが話し出すと切る。
それは、女性と一緒に居て、出ないと不自然だからかも、と思ってしまいます。


些細なことで怒る。
メールにも電話にも無視。
電話に出ても切る。
喧嘩して急に帰る。
それは半分は彼の性格なのでしょうね。
自分の思い通り、考え通りじゃないと気が済まないという、自己中心的な性格です。


でも残り半分は、性格からではなく、単純にSAHOさんをぞんざいに扱っているといか、蔑(ないがし)ろにしているようにも思えてしまうのです。
相手への想いが薄くなってきたり、もっと大事な女性が居る場合はそうなってしまうのが一般的です。


個人的な想像だけで話しを並び立ててしまってすいません。
でも、ここまでハッキリ言うのにも理由があります。


失礼ながら、SAHOさんはあまり文句も強く言えず、いつも彼に振り回されて付いて行くだけで精一杯、他のことを考える余裕が無いだけかも、と思ったからなのです。


何も無ければそれはそれに越したことはありませんが、将来のことまでも本気で考えているのであれば、一度真剣に話してみてはどうでしょうか。
彼のところへ行くことも含めて。


彼のことだから「何で俺を信じられないんだ」と怒り出すだろう、と心配してはいけませんよ。
そこまで真剣にSAHOさんが話すのは、彼との将来のことを本気で考えている証拠です。
それを理解してくれないような彼であれば、将来のことも考えたほうが良いかも知れないからです。


だからこそ今のうちに本気でぶつけるべき話しだと思いますよ。
私の勝手な想像で話しを大きくしてしまったかもしれませんが、彼との結婚を考えているのであれば、それくらいに白黒ハッキリさせたほうが良いと思います。


相手がどんな性格で、どんな結婚生活になったとしても、その相手を選んだのは自分自身で、その結果も自分の判断による責任となるのです。
そこまでしてはじめて、後悔も無く彼に一生懸命ついて行けるのではないでしょうか。


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2010年09月17日

束縛する彼には電話もかけれない

皆さんは「束縛」をどのように考えますか?


束縛されることで愛されていると感じる人も居ます。
愛しているなら信用して自由にさせて欲しいと考える人も居ます。


一般的には束縛しない人は束縛されたくない人です。
でも、束縛する人は自分も束縛されたいと思っているとは限りません。


全てはその人の性格なのでしょうね。
貴女はどうでしょうか?
そして貴女の彼は?


では今回のご相談です。


[ぶちこさんのご相談]

【お名前】 ぶちこ
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし


初めまして。1年ほど前から読ませていただき、とても参考になっています。


私にはつい最近よりを戻した彼氏がいます。
2年2ヶ月以上前からの付き合いなのですが、2回別れたことがあります。
私にとって初めて真剣に付き合った人で、初体験の相手です。


彼氏はもともと遠距離で付き合っている人がいたんです。
最初は好みではないので好きにならないだろうと思っていましたが、毎日遊んでいると私たちは惹かれあってしまいました。


その彼女さんはとても怖く、私に電話をかけてきたり、マンションに来たりと激しかったです。
でも、彼女だったんですから当たり前ですよね。


なかなか別れられなかったんですが、それは彼氏が彼女さんのことを好きだから別れられないんだと気付き、他にも女がいたので、私からサヨナラを言い渡しました。


浮気相手でしたから、私に別れの主導権があると思ってたんです。
だから連絡をくれても無理と言って会いませんでした。


そんなとき仲の良かった優しい先輩に付き合おうと言われ、付き合いました。
彼氏は泣いてマンションに来たので、先輩と付き合ったと言うとすごくショックをうけてました。


それがきっかけで話し合いになり、お互い彼氏彼女を切り、困難を乗り越え、彼氏は人が変わったように、女遊びなどもしなくなりました。
これは私にしか解らないと思うのですが、信用のできる人になりました。


しかし、私への束縛が激しくなったり、忙しい時期になったりと、色々重なって連絡がなく、意味が解らない理由をつけられて別れを切り出されました。
最初はばらばらな理由でよく解らないと思って別れたくないといいました。


その時の彼が言った言葉の意味は、あとから説明してくれました。
先輩と付き合ったことが嫌だった→就職で遠距離になることで私が浮気すると思って不安だった。
好きじゃない→寂しい思いをするくらいなら今別れたい。
元カノの方がよかった→こうやってゆったら別れてくれる。
それぞれそう思ったようです。


でもそのときは私も嫌でしたが、結局受け止めました。
それで連絡を取らないとゆわれ、そうすることになりましたが、結局2ヶ月後に彼氏から連絡がきて、その2ヶ月後にはもどることになりました。
二人とも好きというか、必要と感じたに近いです。


でも昔のようにはいきません。
彼氏は社会人で、私は学生。
そして遠距離ですから。


私のこと好きなのも解るんです。
不安にならなくても大丈夫なのも解るんです。
信じることが大事なことも解ります。
でも彼氏は地元の友達が大好きなので約束がないかぎり優先するんです。


連絡がなくてもいいのですが、来るときと来ないときの差が激しく、電話も遠慮してかけれなくて悲しくなります。
でもこれで怒ると、怒るのが嫌いってゆわれます。


でも、原因はあっちなんです。
私は学生ですから我慢しなきゃいけない方ですし、都合も合わせなきゃいけません。
解っているのですが、それを当たり前だと思われ、我慢しているのを気付かれず、『社会人なんだから』と私を一方的に責められては辛くなる一方です(;_;)


返事が必要なメールも後回しにされ、結局あとで私が調節しなければなりません。
会社のときは返事くるのに遊びで来ないっておかしいよ!といってみても、怒った私が悪いとされ、謝るはめになりました。


それが大事にされているのか解らず、やっぱり他に女の子がいるからなのか、などと不安にも結び付いてしまい、上手くいかなくなる一方です…。


月1で彼の実家に行くし、会ったら行きたいところに連れってくれるし、連絡も遊んでないかぎり(たまに友達との写メ付きで)来るので悪くない方だと解っていてもこんな扱いでは不安になります。
友達には考えすぎだと言われます。


そのようにも思えるのですが、彼は私のことを嫌いじゃないだけで好きなのでしょうか?
私が彼女だから甘えているというか、信用しすぎてこのようになっているだけなのでしょうか?


どうやったら上手くいくのでしょうか?
私が心配性なことが悪いのでしょうか?
傷付きたくないんです…


よりを戻してから我慢することが多いならば別れた方がいいのかなあ、と考えましたが、私は別れたくないですし、好きです。
情なのでしょうか?


まとまりがなく、長くなってしまい申し訳ありません。
ご不明な点があれば質問もいたしてくださいね。
文章は省いていただいてもよろしいので、よければ私の相談のお返事をよろしくお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

初めてのお付き合い、そして初めての男性。
本来ならうまく続くのが一番良いのですが、彼の身勝手さからすると今後のことは少し考えたほうが良いかも知れませんね。


確かに彼の束縛する気持ちも分からなくはありません。
束縛は性格から派生する愛情表現の一部とも考えられますが、今回は彼の性格と併せて、やはり先輩と付き合ったことが頭から離れないのでしょう。


先輩と付き合ったぶちこさんを、責めるつもりも責める部分もありませんが、付き合うまでのタイミングがたまたま短かったことでしょうね。


「ちょっとしたきっかけで他の男に目が向いてしまう女」
彼の頭には、こうインプットされてしまったのでしょう。


そんな彼からすると、ぶちこさんを好きで信用したいと思いながらも、頭の中から払拭することはなかなか出来ないかも知れません。
そこは理解できるところもあり、ぶちこさんも、ある程度のところまでは理解してあげて欲しいと思います。


ただ彼も、自分に関することは身勝手としか言いようがありませんね。


彼にとっては、社会人と学生とは大違いという言い分があるようですが、仮にぶちこさんも仕事をするようになったとしたら、自分と同じく連絡もしないぶちこさんを許すと思いますか?
多分許さないでしょうね。


例え彼が社会人として何かしらの事情があったとしても、逆ギレしたり、ましてや謝らせたりなんてのは、彼の身勝手な性格によるものです。


自分は自由にして当たり前と考えていて、ぶちこさんの事情は理解しようとしない。
このままではぶちこさんの爆発待ちですよね。
怒りを堪え切れなくなるのと同時に、別れを揺るがないものとして決心してしまうことになりそうです。


ただ、連絡が無いことで喧嘩になるのは、彼側の起因によるものかもしれませんが、ぶちこさんの怒り方や言い方、態度が喧嘩を増長させてしまっている部分はありませんでしょうか?
そして彼は、すぐムキになってしまう性格ではないですか?


であれば、彼も自分が悪いことは分かってはいても、ぶちこさんのそんな部分に反発して、そのついでに全部ひっくるめて正当化しようとします。
その根底は「学生のくせに」「女のくせに」です。


これはいい歳の大人にだって居ます。
何かにつけ、すぐこう言います。
「若造のくせに」
「何も知らないくせに」
これもその人の性格と考え方です。


人の性格や考えはそう簡単に変わらないと言いますが、だからといって簡単に彼と別れることを勧めるつもりはありません。


性格や考え方だって、その時の得られる物の大きさや、失う物の大きさによっては変わります。


ここで言う物とは、ズバリぶちこさんです。
ぶちこさんを失ってまで、その性格や考え方を押し通すのかどうかです。
そこをお互いが冷静なときに、しっかりと話すことが第一ですよ。


彼に対して我慢出来ず変わらないなら別れを考えていること。
或いは仮に今我慢したとしても、いつかは必ず我慢出来ない時が来て、それは別れを意味するということ。
ここでぶちさんを失うことを現実的に実感して、それでもなお理解を示さないようならそれまでです。


残念ながら、そこまでぶちこさんに存在の大きさや大事さを感じていなかったと諦めるしかないです。


でも、改めて言います。
これはぶちこさんも、その話しをする上で認識しておいてください。


彼が束縛しようとするのは、先輩との付き合いが多少は影響しているのかもと理解してあげること。
ぶちこさんの態度で喧嘩がより大きくなっているとすれば、そこは素直に認めること。
この2点です。


そして、ぶちこさんが社会人になって彼と同じことをしたら許せるかどうか、も問いかけてみましょう。
これは詰め寄る感じで言ってはいけませんよ。
あくまでも冷静にです。


それら全てを踏まえた上での話し合いをし、それでも彼が変わらない、変わろうとしないのであれば、その時は別れるときです。


そこの判断を見誤らないように、しっかりと話しをする事を強くお勧めします。


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「男の本音・男心」

posted by 星野 純(はじめ) at 01:12| Comment(2) | TrackBack(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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