2017年12月20日

歩み寄る気持ちは想いの深さ

もう少しでクリスマス。今年も残すところあと一週間と少し。
そろそろ一年が終わってしまいますね。
私個人的にはとても忙しく、充実していると思う暇も無いくらいに、あっという間の一年でした。
今年は皆さんにとってどんな一年でしたか?
良いことも悪いこともあったでしょうが、新年を気持ち良く迎えられるよう、残り少ない今年をしっかりと締めくくれるようにしましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あず
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして、あずと申します。
33歳の彼との交際について悩んでいることがあります。
彼本人から自分では手に負えないからカウンセリングを受けた方が、と言われた為ご連絡させていただきました。


現在、遠距離恋愛をしており、もうすぐ付き合って4カ月です。
10年ほど彼女がいない人だったので覚悟はしていましたが、、、


毎日電話とLINEは欠かさずしており、会えるのは月に1度、2〜3日程度でしたが最初の2か月は本当に幸せでした。
ただ、3カ月目から価値観や考えの違いから話し合いが増えてしまい、そのたびに彼は3日〜7日音信不通になりました。


私自身、とても重いというのは自覚はありましたし、これまでおつきあいした人からも指摘されていたのでなおしたいとは思いつつも、相手に甘えてしまってばかりでした。
彼とは半年ほど友達の期間があり、私が我慢する傾向だとしっていたため、なんでも話してほしいといってくれていたためその言葉にも甘えていたのかもしれません。


・私はPMSの傾向があり、生理前になると精神状態がひどくなるため彼に何度も迷惑をかけたこと
・迷惑はかけないから趣味には干渉してほしくないと言い張る彼に、他は我慢できても成人向けゲームをすることに関しては許せないのでやめてほしいといったことで何度も何度も言い合いになったこと。


→彼は成人向けゲームをするのがいやだという私の気持ちが理解できないのと、(浮気ではないし迷惑かけないため)趣味に土足で踏み込んできてやめろという私の行動が許せなかったらしいです。
→現在は成人向けゲームがやりたくなったときは購入前に私に交渉する、という約束をしてもらっています
→とはいえ、私は許すことができるかどうか、でも許さないとまた彼とうまくいかなくなるジレンマに悩まされています


・大学の時のサークル友達と10年の付き合いをしており、月に何度か集まっているため女友達も多い方です。
もし、彼と一緒に住むなら、私は家族とペットと友達と離れることになりますし、そっちにはあまり友達はいません・・・そんな最中彼はよく予定があり、出かけるタイプなので不満にならないか、寂しくならないかなども心配です。


・彼にはSNSで仲がいい女の子がいて、そのこがアップした手料理の画像を彼がよくお気に入り(SNSの機能です)にいれているのをみてあまり家庭的ではない私が気になってしまったのでなるべくお願いする言い方で辞めてほしい、と伝えたら仲がいいつもりもないしただ単にお気に入りに入れただけで、悪いことをしていないのに嫌だといわれるのは不快だ、さらに監視されるのもどうかしている、嫌がる気持ちも理解できない考えが合わないといわれ、その日から3日間音信不通になってしまいました。
今はようやく連絡がきて、今後どうするかを話し合っている最中です。


ひとまず、私のありのままは受け入れられないか聞いてみると、「どちらかというと内心の不寛容さが自分の内部だけで処理しきれずに外部へ漏出している状態ではないかなと思っている」「申し訳ないけど受け入れるのは難しい」といわれ、そういった私の行為を毎回話し合いになるたびに頑張るというけれど改善しないので「今は「具体的に実施した/しているアクション」「"頑張った"結果としての具体的な成果」が見えないと信用しづらい」「頑張っていることをわかってあげたいから具体的に何をするのか教えてほしい」と言われています。


彼自体は落ち着いていて、理屈っぽいところはありますが滅多にこえをあらげたりすることはありません。
あまり怒らないといっていましたが私が成人向けゲームについてやめてほしいといったときは本当に腹を立てたみたいで「今は連絡したくない」と言われ1週間音信不通になりました。


私と結婚するために実家をでて、先月から2LDKのアパートを借りて一人暮らししています。
それだけ考えてくれていた彼が一度成人向けゲームの件で別れることを考えたといっており、最近も口論になるたびに別れたいのではないか、もう私のことは好きではないのかと思ってしまい、不安で不安で余計に信じられていない、と不信感をもたれます。
依存をなおしてほしい、といわれていますがどうすればいいのでしょうか。


彼から具体的になおしてほしいといわれたのは・・・
・彼氏に対して、言外に過剰な期待(例:自分を愛しているなら●●するはずだ、など)をしてしまい、期待通りにならないと不満に思ったり、落ちこんだりしてしまう
・何かあるとすぐに自分や彼氏を他人や他のカップルと比較して考えてしまうことが多く、少しでも足りないところがあるとそこばかりが気になっててしまい、「自分は至らない」「不幸だ」といった考えが浮かんで落ちこんでしまう
・彼氏が他の女性に関心を持つことを過剰に気にして落ちこんでしまう。
浮気の気配などがなくても、彼氏の友人の集まりや職場の飲み会などで女性が居るというだけで忌避感を覚えたり、女優や芸能人、果ては漫画などの架空のキャラクターなどであっても、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう
・普段の生活の中で彼氏のことが頭からなかなか離れず、少し連絡がないだけで悪い方にばかり考えて不安になったりしがちである
・彼氏がむやみに立ち入って欲しくないと言う趣味などのプライベートな領域(他人に迷惑をかけずに楽しんでいるもの)であっても踏み込まずには居られず、その中に自分にとって嫌なものがあれば、そのことで彼氏を責めてしまうという点です。
(これは彼が直々にわたしのために作成してくれたリストです・・)


また、彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
どうすればうまくいくのでしょうか



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
ご相談内容を拝読し、あずさんが言うように、私も同じように思いました。
正確には、彼もあずさんの気持ちを全く分かっていないわけでもなく、分かっていても彼から歩み寄ることはない、だからこそ一層に腑に落ちない、といったところでしょうね。


彼は確かに理屈っぽいところもあるように思います。
それ自体は悪くはありませんが、全てに理屈を付けてあずさんにばかり物を言うようであれば少し考えものです。
事あるごとに否定されるような感じで先が思いやられるというものですからね。
これは、彼の性格でもあり、自分の考えに対する自信から来る思考回路、といったところでしょうか。


理屈が付くから自分の考えが一番だと思ってしまう。
自分の考えが一番だから、自分は間違っていない、全く悪くないと思ってしまう。
思った通りじゃないあずさんの一面には、間違っている、変わるべき、変えるべき、と思ってしまう。
自分は変わる筋合いも変える必要も無いと信じて疑わない。


彼が一方的に連絡を絶つのもいい例です。
これは、自分は間違っていない、それをなぜ分からないんだ、あずさんが悪い、それをなぜ分からないんだ、という意志表示であり、苛立ちと同時に、それをあずさんに分からせたいのです。


なにか、彼のことを悪く言っているように聞こえるなら申し訳なく思いますが、それはそれで、良い部分もあります。
考えや考え方はどうであれ、自分の考えを伝える、ということは出来ているからです。
男女の関係において、何を考えているのか分からないのが一番厄介ですからね。


さて、ここからが核心です。
彼はあずさんのことをどれだけ好きなのでしょうか。
言い換えるなら、彼は自分を変えてまであずさんを失いたくないと思うか、そこまでの想いかどうか、ということです。


あずさんも彼の想いは信じたいところでしょう。
そして当然、彼もあずさんに対する想いはあるでしょう。
ただここでは、"どこまで"想っているか、です。


それは、想いが深ければ深いほど、あずさんを思い遣る気持ちが強いからです。
思い遣る気持ちが強ければ強いほど、より深く理解しようとし、歩み寄ってでも合わせようとするからです。
そうしないとあずさんが離れて行ってしまうかも知れないからです。
それは嫌だと彼は強く思っているでしょうか。
彼の想いを冷静に推し量るのも大事なことだと思いますよ。


あずさんの、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう、という一面は、相手によっては喜ぶに値します。
それだけ、自分だけを見て欲しい、という想いの表れとも言えるのですから。
それをそう捉えず否定するのか、想いの表れと喜ぶのか。ここはお互いの相性でしょう。


喜ばないまでも、半ば諦め、だったとしてもそれは彼側の歩み寄りです。
そんな歩み寄りが彼に無く、そこをあずさんが不満に思うなら、この先お二人はうまくはいかないでしょう。
あずさん側からの歩み寄りばかりじゃ、疲れるばかりです。
仮に一緒に住んだり、家庭を持つようになったとしても、あずさんは幸せだと思えないでしょう。
彼との結婚も視野に入れたいのなら、彼が自分を曲げてまで歩み寄ってくれるかどうか、を、判断基準の一つに加えて欲しいと思います。


ただ最後にもう一つだけ。
彼にばかり歩み寄りを求めると、それこそ今のあずさんの不満や心配がそのまま彼側に移行するだけです。
当然、あずさんも歩み寄りが必要です。


例えば、あずさんにとっては成人向けゲームに抵抗感や嫌悪感もあるでしょうが、ここはあずさん側の歩み寄りです。
彼の言う通り、趣味であり迷惑も掛からない程度なら、気持ち的に許容範囲をもっと広げようとしてみては如何でしょう。
そこがあずさんの中でどうしても引っ掛かり、それを許せない、我慢できない、と思うなら、成人向けゲームに対する抵抗感・嫌悪感が、成人向けゲームを好んでやまない"彼"に対する嫌悪感に直結してゆきます。
相手に"嫌悪感"を抱くようだと、この先絶対にうまくいきません。


よくテレビなどでも、コスプレが好きでイベントまで行って披露する女性や、フィギュア収集でお金をつぎ込む男性、なんて番組をやっています。
そこでの相手(彼氏、彼女、夫、妻などのパートナー)の反応は、"呆れ"であり、"諦め"であり、"嫌悪感"とまでは至らないのがほとんどです。だからこそ、趣味としても関係としても続くのだと思います。
あずさんにとって、"呆れ"で見過ごせるように思えるかどうか、そこをもう一つの判断基準だと思って、先々をイメージしながら考えることをお勧めしたいと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 23:56| Comment(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月06日

変わるきっかけとチャンス

本日は明けて3月6日。
昨日の3月5日は「ミスコンの日」なのだそうです。
明治時代、新聞社が女性の写真の応募を募って、その審査結果を公表したのが3月5日で、それからミスコンの日に制定されたとのことです。

今のご時世、日本で「ミスコン」と言うと、やれ女性蔑視だ、差別だ、男尊女卑だと、騒ぎ立てる人も居ますが、個人的にはミスコン容認派です。

美しく健康的であり、成熟さ、知性などを兼ね揃えた女性。
オピニオンリーダーとしてのステイタスや、芸能活動などのきっかけが欲しいなど、理由はどうであれ、自らの意思で参加するのであれば、全く問題ないと思うのです。
審査員が揃いも揃って全員男性というのであればそこは少し考えものですが。

さて、取り留めのない話しはさて置き、それでは今回のご相談です。

【お名前】 L
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 4人

付き合って八ヶ月の彼氏がいます
彼氏のことすきなんですけど、最近素っ気ない態度や発言で、愛情を感じられない+信じられなくて。


最初は彼から朝昼晩LINE毎日くれたのに、最近は仕事忙しいからLINEできないとか付き合って八ヶ月なのにデートらしいデートも一緒にいったことがなくて、安い居酒屋か定食屋か牛丼屋とかばかりで、、
口では指輪買おう!バック買ってあげる!
別にいらないけどその時本人が毎日うるさいくらい話してきたから、今はもう言わなくなり結局その話は流れたままになりましたが、、


お互いお金無いって分かってるから金なくても遊びいけたり、散歩とかできるのに全く提案もしてくれなくて
口ではずっと一緒!最終的には入籍だよ!とか言うのに態度はだんだん冷めてきてる感じだし、一緒にいても会話なかったり顔がつまらなそうで、、
なのになんで別れをきりださないのか?


いまは同棲してるんですが、三ヶ月目かな、、
食費や飲料水などもだんだんケチってきて、最初は会うたびに安いけど居酒屋とか連れていってくれたのに、最近は外食とかしなくなって。
なのに金無い、金が無いって言うから。一緒にいてて虚しくなっちゃって(´;ω;`)


2人でデートもいかないし、外食もしないのに私の前で金無いって言うって、気持ち無いのかな?って(´・_・`)
だんだん一緒にいても憂鬱になってきてしまって笑えなくなっちゃって、
でも口ではすきだよ!とか○○ちゃんだけだよって
きっとこうゆう人は他に女ができたら、すぐ捨てる感じですよね?


出会った場所が職場だったんですけど、最初はしつこいくらい仕事中も休憩中もアプローチと、、毎日朝昼晩LINEよるは、長電話で、、
なんでいまはしてくれなくなってきたのか、、行動と言葉がチグハグで


それでも今は彼と別れるのが決断できず、
同棲してるんですが自分でもどうしたらいいか?わからなくて、、
出会った当初のままの彼なら一緒にいても楽しいと思えたけど、、
だんだん扱いが雑になってきて、なのに、俺の気持ちは変わってない。って


彼がぽろっと口にだした言葉で、彼女がいる生活っていいね!って言うから女の子なら誰でもいいの?って聞いたら、なんでそうゆう意味で捉えるんだよってちょっとキレてて。
どっちにしろ、彼氏の頭の中も未熟なんですが、私自信も男性経験があまりなくて
好きなのに愚痴ばかり友達にも話したりしちゃって(´・_・`)自分が情けなくて


今日仲良くして好き好きって言ってたのに、、明日になって彼氏の無神経な発言や心ないメールや態度で急に気持ち冷めてしまいます



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

付き合って8か月。
当初と比べると彼も随分と変わってしまったようですね。
これではLさんが不満に思うのも頷けます。
Lさんが感じるように、彼が当初より冷めてきているのは否めません。


でもどうでしょう。
彼は本当に変わってしまったのでしょうか。
ご相談内容を拝読した限りでは、冷めて変わってしまったというより、今が彼の"素"なのではないでしょうか。


当初を知っているLさんにとってみると、今は物足りなく不満に感じてばかりでしょうが、それでも良かったことが一つあります。
それは、付き合って数か月で彼の本来の姿が分かったことです。


LINEの頻度や、デートや外食に対しての意識、お金の使い方、ちょっとした言動や態度、考え方に至るまで、本来の彼の姿を目の当たりにすることが出来た。


Lさんに結婚願望があるのかどうか、その思いの強さも分かりませんが、少なくとも、長く付き合う、これからも付き合う、ということに対しての判断材料が分かりやすいほどに目の前にある、と思えば、かえって良かったとも言えるのではないでしょうか。


当初の彼は、あくまでも恋愛当初にお決まりの、恋愛で燃え上がっている、ある意味特別な期間での彼。
多かれ少なかれ、そして、早かれ遅かれ、その期間とは違ってきて当たり前です。


今、Lさんが考えるのには、「彼と別れるか否か」で考えるよりも、「彼とこれからも一緒に居て楽しいかどうか」「幸せかどうか」で考えた方が答えが見つかりやすいというものです。


「別れるか否か」で考えると、「全部が嫌いなわけじゃないし」とか、「別れたら別れたで寂しいし」と、判断も鈍ってしまいがちです。
人は"変化"を避けてしまう本能もあり、それが葛藤の要素に繋がってしまうものですからね。


「彼とこれからも一緒に居て楽しいかどうか」「幸せかどうか」
Lさんが楽しく、幸せで、LさんがLさんらしく生きてゆく。
そのパートナーは彼なのか。
そのようにして考えてみてはどうでしょう。


ただその前に一つだけ、改めて確かめることがあります。
それは彼のLさんに対する"想いの深さ"です。
彼に対しての言葉で端的に言えば、「もしLさんを失うことになるとしても貴方は何も変えませんか?」ということです。


今の彼が本来の姿だとしても、それがLさんは離れてはいかないだろうと思ってのことなのか、或いは、そもそも危機感も何も感じていないのか。
何れにしても、「このままなら別れたい」と、ストレートに言ってみることをお勧めします。
そこまで不満なんだよ、私は、と、Lさんの気持ちをしっかりと伝えることが、彼との今後を考える上では必要で、仮に別れるにしてもLさん自身の踏ん切りやその後の"消化"の為にも必要なことです。


Lさんが離れていこうとしても彼が変わろう、変えようと思わなければ、彼の想いはその程度です。
もし彼が「変える、変わる」と言っても、言葉だけで大して変わらないなら、それもまたその程度です。
その時は、「そんな彼と一緒に居て楽しいか、幸せか」での答えです。


今の気持ちや不満をしっかりと伝える。
そこで彼の想いを確かめる。


Lさんへのアドバイスは、変わるきっかけとチャンスを彼に与えてからの判断を、といったところです。
Lさんのこれからの幸せのためにも、しっかりと判断して欲しいと願っています。


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2016年06月06日

"彼の心を掴む"

関東地方も梅雨入りし、しばらく憂鬱な時期ですね。
ひと月半ほどの梅雨。
北海道以外の方は毎年のことですが、個人的には嫌いな時期です。
少しでも早く梅雨明けすることを願い、傘の準備と体調管理に気を付けたいと思います。
皆さんもなんとか乗り切ってゆきましょうね。
では今回のご相談です。

【お名前】 ベティちゃん
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 4人

はじめまして…。よろしくお願いします。
3年前あの人が仕事で来た時に知り合い直ぐに仲良くなりました。
遠距離ですが仕事もあり毎週必ず会いに来てくれました。
そしていつも側にいてくれていると思えるほどのメールとどんな時でも毎日電話もくれました。
私は沢山の幸せと大切にされる喜びを頂いてました。


幸せな2年が過ぎた頃からメールがあまり来なくなり始めました。
仕事が忙しいと言いながら銀座、ゴルフと言いながらいつも一緒に居るのは女性でした。
そして毎週必ず会いに来ていたのも月に2回位になって行きました。


近くにいる人ではないから何にも知らない。
私一人が置いて行かれる気がして淋しくてメールの毎日が浮気しているの?又銀座?又女性と仲良くゴルフ?飲み会?そんなメールばかりになって行きました。


そして初めての大喧嘩。
飲みも仕事、ゴルフは何年も通っている仲w間たち。あの人はそれしか言わない。
そんなに信じられないか!って…..。
私が言いたいのは心まで行ってしまう事が悲しいと伝えたいのですが立派に仕事をしている方ですから自分が1番で理解してもらえませんでした。


それでもお互い思いはまだあり、お付き合いは続きました。
そんなある日あの人の携帯が光りました。
ラインだから手に取って見なくても見えてしまうんですよね。
おやすみの言葉で絵文字まで付いてました。


宛名は女性。誰?どんな関係?
あの人は熟睡中。
ドキドキしながら彼のラインを開きました。
その日は前の日からの旅行で私達は二人の時間を過して居るはずなのに!女性からのメールは朝のおはようから、もう寝ます。おやすみまでありました。
1日中メールのやり取りをしてありました。


私の頭の中は何も考えられずメールの内容も見てはいるものの読めてないんです。
ただ一回毎の会話と私達が一緒に食べたランチの写真なども送ってありました。
信じたくない私はもうひとつの携帯も読みじめました。
そちらにも何人かの女性とのメールが残っていました。
ハートマーク付で来ている人。
何かお願いされて「では○○日は空けておきますね」と返してあるメール。


それでも私はあの人を失いたくないと思いメールを見た事を内緒に付き合ってきましたがドンドン離れていく彼を感じながらも失いたくないと願いながらもあの人を責めるメールをしたりしました。
そして2度目の大喧嘩。


仕事が忙しいだけだとそれでも言い張るあの人に、携帯は伏せて置く位して欲しかったと話しました。
そして、全く同じ言葉や絵文字で私におはようとおやすみをされるのはどうしてもイヤだと伝えました。
あの人は私と知り合う前からの知り合いも沢山いるしモテナイ男が良いのか!と言いました。
私の望むことは何でもしてやってるし寂しくないように忙しくても毎日メールも電話もしてるのに何が不満なんだと!


私は心が欲しいと答えました。
があの人には分かってもらえない様でした。
それからはメールもほとんど来なくなり行ってきます。帰りました。と絵文字も色もない黒いメールになってしましました。
私が明るく喜んでくれる様なメールをしても返信もあまりなくなってきました。


そして、ある日のあの人からのメールに自分は何でこんなに不自由になってしまったのかとありました。
あなたといると楽しいだろうと思って一緒に歩いて来たのに苦痛でこのままだと息が詰ると。
このままならもうおわりだと。


アタシのせいなの?と思いましたがまだ私はあの人を愛していたい。愛されたい。だから二度と言わない事を約束して。
自分でももう考えないようにする事を決め、会える幸せだけを考えるつもりでした。
次ぎに会える時まで彼が笑顔で会えるようにと。


でもやっぱり二人で過している時でもメールばかりして私の方を見ない彼を感じると私の心はズタズタになっていきます。
離れていると余計に考え酔って言ってしまったんです。
一緒にいる時におはようからおやすみまでメールをしてる相手は誰なんだろう。
私では無いのは確か。
それでも私は受け入れるって…。
変事は腹が立つ!でした。


こんなに忙しく休まず仕事をしてあなたにもやってあげてるのにそんなに信じてもらえないのか!
メールも見ても構わない!
そんなに信じれないなら終わりだね。と。


友達にはすがるような恋はして欲しくないし見たくないと言われたけれど、そうだけどホントに幸せだと思えたし大切に愛されてきたからまだあの人を無くしたくない気持ちを話しました。
必ずいつか終わりが来る。
それがあの人からか私が終わりにするかは分からないけどもしかしてあの人の心が他にあっても今は仕方ないから我慢してもあの人といたい。


知り合って夢中だった頃に戻れるとも思わないけれど、又新たに一緒に歩いて行きたいとおもってます。
私の人生の中の大切な人だから。
でも彼の心の中は違うんじゃないかって思えてくるんです。
私といるのにメールをしてるのはその人が大切だから?だと思います。


私には写メは来なくなってしまったけれど他の人にはちゃンと送ってる。
目の前でヤラれるから見えてしまいます。
あの人は自分は悪くないから相手が悪いからこうなったと組み立てたい人だから私とは終わりにしたいから、私が何かを言うのを待って私に言わせてそんなに信じれないならもう無理だねって言いたいのでしょうか。


昨日もそうでした。
一緒居ると嫌な顔してつまらない顔をするから一緒にいたいくないと言われました。
それはあなたがメールしてるからだよと説明しても受け入れようとはしません。


夜彼が先にホテルに戻ってしまったので私は夜中まで飲んで帰りました。
私の少しもの抵抗でしたが、こんな時間まで戻らないでわざわざ時間を作って会いに来てるのに二人の時間を過ごすより大切な事があるんだね。ならば終わりだね。と言われてしまいました。
彼が先にホテルに戻ってからメールがありました。もうだめかもしれないね?と。


今はダメかもしれないけど終わりにする事を決めるんじゃなくて、少し時が経てばいい関係に戻れるかもしれないからそれまでは待っていたいと私はおもってます。
朝別れて何のメールも来てません。
彼はこれで終わりにしたんでしょうか。
私はどうしたら彼の心をつかめますか。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>私はどうしたら彼の心をつかめますか。

まずはベティちゃんさんにお伝えします。
ご相談を頂き、ご質問にお答えしようと思うのですが、残念ながら、ベティちゃんさんのご希望に沿ったお答え、アドバイスがうまく出来そうにありません。
なぜなら、彼の心は既にベティちゃんさんから離れており、"彼の心を掴む"ということは難しいところまで来ているように思うからです。


それでももし答えるなら、その答えを酷なまでも端的に言葉にするのなら、「すべてを我慢し続ける」です。
ただし、思うような結果になる可能性は低いと言わざるを得ません。
しかも、もし彼との距離感が再び縮まったとしても、それは、以前のような感じにまでは戻らないことはベティちゃんさんもお分かりの通りです。


「それでもいいから、とにかく別れないで繋がっていたい」と思うなら、その代わり、その引き替えは、すべてを一切不満に思わないことです。
会う回数が減っても、
目の前で他の女性とメールをしていても、
他の女性には送る写メも絵文字も自分には無かったとしても、
それらが今以上になろうとも。


でもどうでしょう。
それに本当に我慢しきれるものでしょうか。
仮に我慢できたとしても、そんな感じの繋がりで、ベティちゃんさんは、果たして幸せなのでしょうか。


友達から言われた「すがるような恋はして欲しくないし見たくない」は、個人的にも同じように思います。


>ホントに幸せだと思えたし大切に愛されてきたからまだあの人を無くしたくない


幸せだと"思えた"
大切に"愛されてきた"
ご自身の言葉に自然と表れるように、それは過去のこと。


「夢中だった頃に戻れるとも思わない」とは言いながらも、その頃の彼、その頃の恋愛感、を忘れられない、忘れたくないだけなのではないでしょうか。
ベティちゃんさんは、今の彼と別れたくないのではなく、過去の彼と別れたくない、なのですよ。


当たり前の話し、恋愛当初はお互いに気持ちも盛り上がるものです。
"新鮮さ"と"刺激感"が恋愛を盛り上げ、更に、"恋愛をしている感"が気持ちを最高潮にまで押し上げる。


それはまさしく恋愛の素敵なところでもありです。
ただ残念ながら、ほとんどの場合はそれは一時のこと。段々とそれは薄れてゆきます。
でもそこで大切なのが、そのあとのことです。


"薄れた"と言っても、それはあくまでも最高潮のときに比べて恋人のような恋愛感が薄まっただけ。
付き合いが続く男女は、当初の刺激のある恋愛感は形を変え、愛されている安心感や、相手に対する信頼感、居心地の良さでの幸福感などを含めた、安定した愛となって残るものです。


そこが真逆な今、それこそ"すがる恋"となってしまうのではないでしょうか。


ここで何かしらのアドバイスで、もし彼の反応が変わったとしても、ご相談内容から垣間見える彼の性格や物事の考え方、生活、その優先順位などからすると、今の状況にすぐ戻ってしまうように思えます。
やはりここは、見限り時として新たな道を考えてみては如何でしょうか。


過去の彼ではなく、今の彼とこれからも繋がっていたいのか。
ベティちゃんさんの一番望まないお答えかも知れませんが、これを機に、しっかりと考えてみることをお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 01:56| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年11月15日

体がメインの付き合い

いつも当相談室にお越しいただきありがとうございます。
本日は皆さまにお願いがあります。

度々同様のご案内をさせていただいていますが、ご相談をいただく際、ご相談内容をコメント欄に寄せる方がいらっしゃいます。
順番に目を通させていただく上での管理上、ご相談はこちらよりお願い致します。

尚、10/30にコメント欄にご相談をお寄せいただいた「りゅうさん」、11/3にお寄せいただいた「うたこさん」、お手数をお掛けしますが、こちらからメールフォームにご入力をお願い致します。
内容は重複しますので割愛して構いません。
宜しくお願い致します。

では今回のご相談です。


【お名前】 koyume
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人

初めまして。
私既婚(高校生の男の子一人)
彼独身(バツイチ50代前半)
二年ほど前から一人で小料理屋を始めお客さんとして来てくれた彼とよく話すようになり、お店が終わってから飲みに行ったりするうちに好きになってしまい付き合い始めました。


めんどくさくない人と付き合いたいといった彼の考えに納得はしていますが、割り切っているつもりでも時々空しくなることもあります。
彼との距離の取り方でご相談です。


彼の住んでいるマンションと、私の店、私の自宅と近いのですが、私は彼の合鍵を持っていて、お店が終わった後、泊りに行ったりしています。
私の家の状況ですが、主人は出張が多く自宅には不在、子供は私が夜の仕事をしているので私の実家にほぼ居候中です。
夫婦関係はあまりお互いを干渉せず、夫婦生活も何年もありませんが、会話がないわけでもなくお互い自由にできる環境で、私は一人で旅行も行くぐらいです。


一方、彼のほうは合鍵を渡してくれて最初の1,2か月は毎日寄って帰り、寝ずに起きて待ってってくれてイチャイチャして帰り、週2で泊まるような恋人同士のような関係で楽しかったです。
私も少々は無理してでも会いたいなと思っていたのですが「無理なときは無理ってはっきり言わないとダメ」と気にしていてくれました。。


最近は店にほぼ毎日来てくれるのですが、早く寝るからと言ってそっけない態度。
私が泊まりに行くと言わない限り彼のほうからは誘ってくれず、泊りに行ってもHだけ、、強引なプレイも増えました。
でも、お店が休みの日曜とかはずっと1日中一緒にいたい、夏の連休もずっとHしようとか言います。


好きって言葉ももらえず、なんだかほんとに都合のいい関係でいたいんだなと思うと虚しさが増してくる時があります。
二人でドライブも行くこともありますが体がメインの付き合いです。
せめて不倫でもお互いに人間として尊敬できるところがないと続かないのかな、、、
割り切れないようであれば付き合いはやめるべきですね。。
でもお店のお客さんとして来てもらって楽しく話ができる関係を続けることってできるでしょうか?




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

きっと彼からすると、最初の頃の刺激が無くなってしまったのでしょうね。
koyumeさんを嫌いになったわけでもないと思います。


男目線で言わせていただくのなら、小料理屋さんのママを落とす過程での楽しみや、その後の「オレの女だ」という気持ちでお店に居る優越感、そのまま一緒に帰ったり、帰りに寄ってくれる充足感などは、男として実に格別なものです。
ただ単に、それが当り前になってしまっただけなのですよ。


ここでkoyumeさんに必要なのは、"彼の側で考える"ということです。
残念ながら、当初の頃のイチャイチャした恋人同士のような感じに完全なまでに戻ることは難しいでしょう。
そんな中で、身体の関係が中心になってしまうのは至極当たり前のようにも思います。
ここはkoyumeさんもしっかりと受け止めるべきところです。


"都合の良い関係"と思ってしまうkoyumeさんの気持ちはよく分かります。
ただ、どれだけ彼を想っても、koyumeさんは既婚者。
彼にとっては、koyumeさんが割いてくれる時間と身体の繋がりが、自分に対しての想いを実感できる、自分を優先してくれていると感じることができるところなのですよ。
だから、「お店が休みの日曜とかはずっと1日中一緒にいたい」「夏の連休もずっとHしよう」になるのです。


彼から「好き」の言葉が無いことも不満のようですが、逆に、koyumeさんは「好き」と言葉にしていますか?
彼につられて減っていませんか?


もし言葉にしてたとしても、彼に向けての「好き」の言葉は、彼にとっては「好きは好きで分かるけど、離婚を考えるほどでもないわけだし」「俺が「好き」といったところで、、、」と思われても仕方ないと思いませんか?
ハッキリ言ってしまうと、"都合の良い関係"と思うのは、彼も同じなのですよ。


そこを理解しないで一方的に彼に対しての不満を募らせたり彼に求め過ぎると、彼も冷める一方になってしまいます。
少しでも当初の頃のような感じになりたいのなら、まずは、"彼の側で考える"という感覚も持ってみるのが良いと思いますよ。


最後に、、、
>お店のお客さんとして来てもらって楽しく話ができる関係
これはどうでしょう。。。可能・不可能で言えば可能ですが、お店に来る頻度は先々明らかに減ってゆくでしょう。
そこでの寂しさや悲しさはkoyumeさんが思った以上かも知れませんよ。
彼の気持ちや彼に対しての不満なども改めて考えてみて、この先を決めて欲しいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 00:00| Comment(1) | TrackBack(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年11月03日

彼の言葉に賭けるだけの価値はあるのか?

もう過ぎてしまいましたが、11月2日は北原白秋の忌日でした。
北原白秋は、童謡作家、詩人、歌人ですが、「あめあめ降れ降れ母さんが…」の「雨降り」や「ゆりかごのうた」など、多くの有名な曲を残した人と言ったほうが分かりやすいでしょうか。

この北原白秋、隣家の人妻と恋に落ち、夫から姦通罪で告訴されたことで、当時人気詩人だったその名声は一気に地に落ちたと言われています。

姦通罪は今は廃止になりましたが、夫のある妻とその姦通の相手方男性の双方に成立するもので、古くは、現行犯の場合、夫が間男と妻を殺害しても罪には問われることがなかったくらいの重罪だったそうです。
そんな時代でも不倫は止められるものではなかったようですね。

では今回のご相談です。

【お名前】 fyure
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして、私は一つ年上の、付き合って9か月の遠距離中の彼氏がいます。
彼は20歳の一人っ子で大学中退。
現在フリーターで、中学のとき転校したのも、大学中退も、バイト先の変更もすべていじめが原因で逃げることで危機を回避してきた人です。


彼のことは、とても優しく好きなのですが…。
時間にルーズ、あまえたがりで、人任せな彼…
私と結婚するために公務員の資格を取りたいと言っていますが、まだ勉強はしていません。
最近倦怠期なのか、彼のいやなところばかり目についてしまいます。


先々週3回目のデートをしました。
今回は私の住んでいるところでのデートでしたのでプランは私が組んでいました。
(住んでいるとは言っても、私は学生で学業が忙しく外出の機会があまりなくて、まだまだわからないことだらけでかなり不安でした。また彼も私も車を持っておらず行動範囲を制限されていたのでかなりつらかったです。)


4泊5日だったのですが、行く場所、交通手段、食事…すべて私任せで彼は完全にもてなされる側。
私がプランを練っている隣で彼はテレビ観賞。
○○分にバスが出るから早めに出ようと私が提案し、彼から了解が得られるものの、準備の取り掛かりが遅く毎回時間ぎりぎりになってイライラしてしまいました。


花火大会も行ったのですが、その時は私が美容院に行かなくてはならず帰りの交通手段を確認しないまま会場にいってしまいました。
そのとき彼は「バスくらいあるでしょ、大丈夫だって」という発言。
結局帰りのバスがなく、タクシーも取れずで20分間駅まで徒歩で向かう羽目になりました。
お互い浴衣で足が痛く、散々でした。


帰った後、私のマッサージを以前から楽しみにしていたのでしてほしいと言われ、しました。
寝る時も寝る時で舐めてほしいといわれその通りにしたら彼だけ満足したみたいでそのまま就寝。
翌日帰ることになっていて、私の学業の都合で次に会うのは8か月後。
本当はぎゅっと抱きしめてくれて、大好きの一言でももらえたらそれだけでしあわせだったのに…と思うと涙があふれて怒りがこみ上げ、「自己中、大嫌い」とLineで一言送り私は床で一人で寝ました。


朝ごはんの準備を終え部屋に戻ってくると彼から「何かあった?俺なんかした?言って」といわれたので「心当たりは?」と聞くと「言わなきゃ分かんないじゃん」といわれました。
無自覚なんだ…と思うと悲しくてまたイライラして泣きながら全部彼に話しました。
彼も泣いていて、ごめん気を付ける、これからもっと私のために頑張る と言ってくれそこで仲直り。


なのに帰りの電車時間も彼の準備が遅くぎりぎりになってしまい絶望。
彼はいつもLineや言葉では大きなことを言うのですが行動が伴っていません。
こんな自分勝手な彼に付き合っていていいのでしょうか?


私は彼が本当に好きです。
その他の性格はとても自分と合っていてこれからは態度で示す、頑張ると言ってくれているその言葉に懸けてみたいとも思っているのですが、これは私の我儘でしょうか。
あきらめて早めに縁を切ったほうがいいでしょうか。


変われる可能性が少しでもあれば私は彼を支えて二人でしあわせになりたいです…
彼が自分から「変わる」という意志を抱いている今が最大の介入チャンスだと思うのですが今後どのようにかかわっていけばいいですか?
難しい質問をすみません(>_<)



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

付き合って9ヶ月ながらも、デートは今までで3回。
なかなか頻繁には会えない遠距離恋愛だからこそ、もっと楽しい時間であって欲しかったところでしょうね。
それもあってより一層に彼へのイライラも募ってしまい、更に今の不安にも繋がっているのでしょう。


答えを出すには早過ぎるようにも思いますが、この先もまた同じようなところで悩むことの繰り返しになる可能性が低くはありません。
それくらい、彼の性格や考え方、思考回路には根深いものがあるように思えます。


いじめは決して許されることではないにせよ、一部はいじめられる側にも理由がある場合が少なくありません。
彼の場合、それが一時のことだけではなく、中学そして大学でも、更には職場でも、となれば、尚更そう言わざるを得ません。


最後の日の朝、お互いが泣きながら話したそのそばから同じことを繰り返す。
公務員の資格を取ると言いながらも勉強はしない。
言葉にするだけで、自分の言葉に責任を持とうともしない。
これなら何も言葉にしないほうがまだマシ、その場しのぎの言い訳にしか過ぎないというもの。


デートプランも考えず、抱きしめることも好きの言葉も無い。
自発的に言葉にするのは、マッサージやフェラチオなど、自分の欲求と性欲に対して。
fyureさんのために、という人に対する気遣いやサービス精神、思いやりなどは、彼にはあまり無いと言えそうです。


これらが彼の性格や思考回路なのだとすれば、そのままの彼で相性が良い、という女性は極々限られてくるでしょう。
彼の理想の女性、彼の必要としている女性は、分かり易く言えば、見返りを求めない無償の愛を注いでくれる母親であり、放っておいても何でもしてくれる家政婦、尚且つ、自分側の性欲を満たしてくれる女性です。


逆に彼を良しとする女性は、そんな彼の一面を我慢しながらでも付き合える女性ではなく、「そんな彼が理想だ」とまで言い切れるような女性です。
お互いが求めあう、共依存のような関係じゃないと、なかなか難しいとも言えます。
付き合って数か月、会って3回程度の今でさえ、イライラし、泣いてしまうくらいのfyureさんには、彼はちょっと荷が重いかも知れませんよ。


それでも、そんな一面を持つ彼の言葉に賭けてみたいと思うくらいなのですから、fyureさんの求める理想の男性の、ある一部分では彼が当てはまるのも確かなのでしょう。
きっとfyureさんは人を放っておけず優しい女性なのでしょうね。
そんなfyureさんに大事なのは、彼が変わるかどうかを温かく優しく見守ることではなく、彼を突き放してでも厳しくすることだと思いますよ。


見限ることなく一度は彼の言葉を信じようとするのなら、それは一度だけであり、"別れ"が現実的になる可能性を改めてハッキリ言いましょう。
その上で彼がどれだけ変わるのか。


資格のための勉強を始め、仕事もしっかりとして、約束や時間は守る。
デートプランも彼が考える。
そこでは"言葉"は無視しましょう。あくまでも"行動"が伴っているか、です。
行動こそが、彼がどこまで真剣に変わろうとしているのか、自分を一生懸命変えてでもfyureさんと別れたくないか、という想いの深さの表れです。


ここまで私が言うのには、実はもう一つ理由があります。
fyureさんが優しいがあまり、ほんの少しだけしか変わっていない彼でも、「変わろうとはしているから」と、甘くジャッジしてしまいそうだからです。


確かに、人の性格や考え方、思考回路はそう簡単に変わるものではありません。
ただ、本当に別れたくないと思って変わろうとするタイミングにもかかわらず、ほんの少ししか変わらないのなら、いずれは元に戻ってしまいます。
これが冒頭に「この先もまた同じようなところで悩むことの繰り返し」と言った意味です。


驚くくらい変わってこそ、「彼と幸せになりたい」と先々のことまで考える価値が出てくると思うのです。
それを見守るfyureさんのほうも、彼をあまり甘やかせないよう、そしてfyureさん自身、流されて許してしまわぬよう、変わる必要があると思いますよ。


恋愛は一つ一つ経験であり、大切なものです。
次に生かせば意味の無い恋愛はありません。
ただ、無駄な時間をわざわざ自分で増やしてはいけません。
それくらいの気持ちで、先も考えながら彼と接することをお勧めしたいと思います。


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