2013年05月22日

今以上の関係になるためには?

「強引だけど頼りがいのある人」
「何でも聞いてくれる優しい人」
あなたはどちらの男性がタイプですか?というアンケートがありました。


結果としては「強引だけど頼りがいのある人」と答えた人の方が若干多かったようです。
本来なら「優しくて頼りがいがある人」であって欲しいところでしょうから、人によっては究極の2択とも言えるかも知れませんね。
さて、貴女ならどちらの男性を選びますか?


それでは今回のご相談です。

【お名前】 ミン
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 なし

純さん初めまして。
38歳、子どもはいません。
「独身(離婚歴あり)」を選択しましたが現在離婚に向けて別居中です。 
法律的にはまだ既婚者ですが心の中ではそうではないので選択に悩みました。


現在好きな人がいます。
知り合って8ヶ月、片想いは半年くらいです。
彼は今年40歳ちょっと過ぎで独身、彼女のいない期間も長そうです。


前の職場の先輩で、今でも毎日通路ですれ違うので挨拶を交わしたり 少しだけお喋りもします。
彼には夫から長年のDVを受け結婚9年で別居を決心、そして実行中であることも伝えてあります。


以前なんとなく好意があることを伝えたあとで「会いたい」とメールしたら「何で?」と返信があって、そのやり取りのあとに私がどれだけ彼を好きであるか、また彼にとって私はタイプでは無いことは感じていたので単純に誰かを心から好きになれた事が嬉しいからあなたに出会えた事は後悔してない。
そんなことを伝えました。


彼からは
「私の想いはとても嬉しい。友達としては好きだけど、今はそれ以上は考えられない。」
「いつか私にふさわしい人に出逢えるといいね。」と言われました。


告白してから数週間はなんとなく無視されたり関係がぎこちなくなりました。
その後、夫との別居が成立してから私が吹っ切れて元気になれたのもあって、それ以来彼ともまた仲良くなれました。


私が携帯にメールすると必ず返事をくれます。
すぐくれる時もあれば翌日だったりもするのですが、私がちょっと落ち込んでる時や嬉しかったことの報告をすると、いつも的確なアドバイスを添えて励ましてくれます。
なので私はいつも彼には正直に自分の思ったことを書いています。


彼からメールがあることはありません。
平日は毎日忙しそうで 夜も遅くまでデスクワークしてるようです。
休日に会いたくてもデートに誘いたくても、断られるのが怖くて誘えません。
こっちから押すと確実に逃げるようなタイプだし、共通の友人に相談して仲をとりもってくれるように頼んだら、プライドの高い彼の事だからさらにヘソを曲げそうです。


そんな彼は私の好意を知っておきながらどうしていつも私に優しくしてくれるのでしょう。
「興味無かった人から『好き』って言われたとたんに好意を持ち始める」
ということも聞きますけれど、今のところ彼からの誘いは全くありません。
でもお互いちょっと距離のあるところで立ってたり歩いてたりすると目が合います。


彼は私が好きであることを単に利用してる?のでしょうか。
彼の言動を見てると「もしかして、私のこと好きになった?」とも思うのですが、自分の勘違いのような気もします。
かと言って、彼が目の前にいる以上 次の恋を探すことも彼を吹っ切る事もできないません。


彼を好きでいる自分自身が好きなので今はこのままでも満足なんですけれど、私たちはずっと「このまま」なのかな、と思うと次の出会いがあるのか心配になります。
彼の心理は どうなのでしょうか。
私は早く吹っ切った方がいいのでしょうか。
よろしくお願いします。




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ミンさんにまず分かって欲しいこと。
それは、離婚がまだ成立していない今、彼との関係が進めば不倫になるという事です。


確かに夫婦関係としては既に破綻していて、離婚に向けての最中なのでしょうが、今の時点で彼との関係が進んでしまうと、厳密には彼は慰謝料請求される側です。
仮に彼がミンさんに対して好意を抱いてたとしても、DVのことも知る彼ならリスクが高すぎて今は「友達として」と一線を引いて当然だとも言えます。


そう都合の良いように解釈してしまうと、全部が勝手な勘違いになってしまう危険もあります。
ただ少なくとも、彼がそこを気にしてかどうかは別にしても、"別居した解放感"で軽はずみな行動にならないよう、注意することを強くお勧めします。


そう考えると、今は焦らないのが一番ですよ。
離婚が成立するまでは、彼を想う幸せを味わいながら、また、離婚してからの展開を楽しみにしながら居るというのはどうでしょう。
どのみち、ご相談内容を拝読した限りでは、このまま彼を吹っ切ることは出来ないように思えますし。


であれば、本心で「友達として」と彼が言ったのだとしても、離婚までの間は少しずつ彼の気持ちを盛り上げる時間だと思えば気持ちも楽になるのではないでしょうか。
>「興味無かった人から『好き』って言われたとたんに好意を持ち始める」
>ということも聞きますけれど
ちなみにこれは「好意の返報性」と言って、心理学的にも認められていることです。
これはすぐに効果が出る場合もあれば少しずつ効果が出る場合もあります。
意識するようになったらだんだん好きになっていった、ということです。


この「好意の返報性」だけではなく、同じ職場なのであれば「単純接触効果」との相乗効果も期待できます。
繰り返し接することで、好意度や印象が高まるという効果です。
いずれにせよそんな効果を期待し過ぎるのは、もしうまくいかなかった時の反動となって辛さが増してしまうので避けた方がいいですが、次の恋を探しても結局は離婚が成立するまでは相手が誰でも同じです。


離婚がどの程度の期間で成立するのかは分かりませんが、今は彼の気持ちをゆっくりと溶かす、そんな恋を楽しむくらいで考えるのが良いのではないでしょうか。


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2011年10月07日

「私のこと好き?」さて男性の答えは?

秋を向かえ、少しずつでも冬に向かっている感じがするようになって来ましたね。
皆さんは、朝晩の温度差に風邪など引かれていませんでしょうか。

個人的には風邪が長引き、やっと治ってきた感じです。
最近、歳のせいでしょうかね。
風邪が長引くような気がします。

しばらくは、調子が悪いわ、風邪薬で眠たいわで、パソコンに向かう時間も削られ気味でした。
皆さんもご注意を。
では今回のご相談です。


【お名前】 ばにぃ
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし


こんにちは。私は大学4回生の21歳です。
去年の10月から今年の4月まで付き合っていた彼がいました。(Sとします)
Sは現在32歳バツイチで整骨院3つの店長をしています。


Sとの出会いは私がヘルスで働いていた時でした。
当時私には1年と少し付き合っている大学生の彼氏がいました。
その彼は私が風俗で働いていることを知りませんでした。


Sはヘルスのお客として私と出会いました。
当時私はその店で人気が高く、朝の電話予約でもなかなか取れない状態だったし、店のブログで顔もしょっちゅう出していたので興味を持ったようでした。


Sの第一印象は本当にタイプでドストライクだったので、当時の彼氏と別れる気はないながらにも気になる存在でした。
でも所詮は風俗の嬢と客だし、彼は見た目も若く格好良かったので、興味本位で私に会いに来ただけで指名してまで来ることはないと思っていました。


しかし、それからも頑張って予約して来てくれて、しかも身体の相性も良すぎたので(前戯の時点で)
それまで一度も本番をしたことのなかった私が彼とはHをしてしまいました。


そして3回目に来た時に、うまく説明出来ないのですがめっちゃ本気な感じで告白されました。(彼氏はいないと言ってしまっていたので)


その時、この人しかいない!!今しかない!!と、運命を感じたので付き合うことにしてしまいました。
次の日には当時の彼氏とも別れ、Sにも嘘をついたことを謝り、きちんとお付き合いが始まりました。


しかし、Sは私より仕事優先は当たり前で、誕生日もクリスマスも当日は一緒に過ごしたり出来ませんでした。
それでも嫌われるのが嫌で何も言えませんでした。


一応職場の人達にも紹介はして貰ってたし、本命の彼女は私で間違いなかったと思うのですが、やっぱり辛かったです。
もちろんそんなしんどい関係が続くわけも無かったのでお互いに無理してるねという話になり、今年の4月に「友達になろう」と言われ別れました。


でも、別れてからも週に3回は会っていたし、むしろプレッシャーがなくなった分別れてからの方がラブラブなぐらいでした。
しかも私はまだ彼のことが大好きだったので、もしかしたらまた付き合っちゃうかもという期待までしていました。


しかし、昨日軽いノリで「せっかく離婚したんだから次は若い嫁探さないとなぁ」と言われました。
私とはどうするつもりなんでしょう..
長々と書いてしまいすみません。
お返事待ってます。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

ご相談内容を拝見しました。
「次は若い嫁を探さないと」
この彼の言葉は解釈が微妙ですよね。
他の女性を指しているようにも、ばにぃさんを指しているようにも両方解釈できます。


ただ、個人的には他の女性を指しているように感じました。
形上では別れたことになっているからというだけではなく、そう感じた一番の理由は、誕生日やクリスマスの事です。


男性は女性より、誕生日やクリスマスなどのイベント事を軽く見がちかも知れません。
仕事が忙しければ二の次に考えがちかも知れません。


でも、女性側が一緒に居たいと思っている日なのは、どんな男性でも分かっているはずです。
それでも一緒には過ごさなかった。
しかも、誕生日もクリスマスも両方だなんて、その程度の想いなのかと思ってしまいます。


このように色んな方のお悩みを聞いているせいか、本当は本命の彼女が居るのかも、または、家庭を持っているのかも、という猜疑心さえ生まれます。
そこは要らない心配だと思いたいですが。。。


とにかく、ばにぃさんが彼を好きなのはとても伝わってきます。
また付き合いたいと思う気持ちも。


でもここは、とりあえず、彼の望む関係で繋がっているのがベストです。
今焦って答えを出そうとしてしまうと、今の関係すら保てなくなってしまいますよ。
あとは時間の中で、彼の気持ちを探り、方向性が見い出されるのを待つ感じでしょうか。


今度、彼の気持ちを確かめるような言葉を投げかけてみると良いですよ。
なるべくストレートな質問が良いですね。
ただし、「私のこと好き?」といった質問は全く無意味なことだけは伝えておきます。


当たり前の話し、好きという気持ちには幅があります。
例えば、好きの度合いを5段階で表したとします。


何があっても結婚したい、と思うくらい好きなのが「5」
結婚を考えても良いかな?と考えるくらいが「4」
結婚はさて置き、どうしても付き合いたい、と思うくらいが「3」
付き合っても良いかな?と考えるくらいが「2」
好きは好きだけど付き合うかは別、というのが「1」


一応は5段階で分けてはみましたが、男性としては、「好き?」と聞かれれば「好きだよ」と答えます。
「本当に?」と念を押されても「本当に好きだよ」と答えます。


結局は、好きの度合いはどうであれ、「好き」としか答えが無いのですよ。
それを失礼ながら女性は勘違いしやすいのです。


「目の見て言ってくれた」
「普段は言わないのに言ってくれた」
「"本当に"と言ってくれた」


都合よく解釈したいのは仕方ないですが、男は否定をしない、女は都合よく捉える。
これじゃ、聞けば聞くだけ真意から離れていきます。


「二人は彼氏彼女には戻らないの?」
こんな質問が良いかも知れませんね。
または「何が変わればまた付き合えると思う?」みたいな感じとか。


半年間とは言え、付き合っていたわけですし、別れた後も仲が良いのなら、その答えから彼がどう考えているのか、どの程度の気持ちなのか、が見えてくるのではないでしょうか。


最後に…
別れてしまった今、ばにぃさんにとっては、まずは「また付き合いたい」というのが目の前の望みになっているでしょうが、大事なことを忘れてはいけませんよ。


仮に、また付き合うようになったとしても、彼のばにぃさんへの想いや、考え方が変わらなければ、以前付き合っていた頃の繰り返しです。
「それでもまた付き合えるのならそれで良い」と考えるのは、理想の恋愛に対してハードルを下げているだけです。


理想の男性かどうかは、付き合い方や全てを含めて考えることです。
理想の恋愛、付き合い方が出来ない男性は、理想の男性ではないのですよ。


また付き合うことを望むなら、今度はどうしたいのか、どうありたいのか、それを彼にも理解してもらった上で、と考え、「付き合う」という形だけに拘らないほうが良いでしょうね。

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posted by 星野 純(はじめ) at 15:27| Comment(0) | TrackBack(0) | 友達として | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月05日

男と女の違い

今回ご相談の方は、以前にもご相談いただき2回目のご相談です。
前回のご相談では、中学生のときから好きだった男性に、最近あった同窓会で「実は当時から好きだった」と告白され、悩んでいるとのことでした。


アドバイスとしては、お互いが既婚者であることも踏まえ、友達として付き合うか、それ以上の関係を求めるかを考えるためのボーダーラインを示したのですが。。。
では今回のご相談です。


【お名前】 しゅう
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし


先日はアドバイスありがとうございました。
彼から初恋の人だったと告白されて、私も当時好きだった人なので動揺してしまいました。


双方の誤解があり当時はお付き合いできなかったのに、今このような形で成就してどう対処して良いか、いまだ心の整理がきちんとできていません。


実はその後、メールを何回かしました。
連絡事項やお礼など社交辞令のメールのほか、自分の気持ちを吐露して当時の想いを伝えました。


また、「美しい思い出をありがとう、そしてこれからは友人としてメールして下さい。私もメールしていいですか?」と、私の方からきちんと線引きをしました。


彼からの返事ですが、「お互い勝手に勘違いしてて、もっと早く色々なことを話せていれば良かったね」と返事があり、そして彼も当時の私の想いを受け止めてくれて「ありがとう」と言ってくれました。


友人としてメールしたいとの件に関しては、彼からの返答はありませんでした。
(その前のメールでは、彼からたまには連絡取り合いましょうと言われてたのですが。)


お互い既婚です。
私は今でも好きですが友人としてお付き合いしていきたいです。


彼の方はどういうつもりか分かりません。
本気でくどいているのか、それとも遊びなのか。。。
もしくは、ただ告白して当時の気持ちを伝えたかっただけなのか分かりません。


ただ確かに言えることは、、、
お互いが特別な人であり、大切に思っています。
(彼はまじめで誠実な感じの人です)


しかし男性は浮気心で昔の好きな人に再アプローチすることもあるのでしょうか?
そうだとしたら少しショックです。
かといって、本気でアプローチされても困るのですが。(女心って難しいですね)


余談ですが、私は彼の結婚生活がうまくいっていないような気がしています。
というのも、若い時に同窓会があって(今回は2回目)、その当時すでに彼は結婚していたと言ってましたが、「君のことを見ていた」と言われました。
彼は当時新婚だったのに。。。


また偶然にも駅のホームで、彼が奥さんとお子さん(赤ちゃん)と立っているのを目撃したことがあります。
その当時、二人は離れて立っていて、一言も口を聞いていませんでした。。。
このようなことから、愛のない結婚生活を感じます。
私への想いが残ったまま結婚されたのでしょうか?


私は女性なので割り切りが早いですが、男性は後に引きずるのでしょうか?
それから、気持ちが残っているうちは、男女間の友情は難しいのでしょうか?
よろしくお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

「友達として」という、しゅうさんの言葉を彼がスルーしたところや、いろいろな事柄を踏まえると、彼は友達以上の関係を求めていると思った方が良いかも知れませんね。


男という生き物は大なり小なり浮気心を持っていて、性格や環境によって行動に移すか抑えるかです。
それは男も女も同じように感じるかもしれませんが、実際には違います。


それを明確に示すのなら、この質問です。
「あなたは好きでもない人とセックスが出来ますか?」


改めて聞かされると女性としては寂しいことに、男性は好きじゃなくてもセックスは出来ます。
当然、全ての男性がというわけではありません。
ただ、男女での答えの違いは明確です。


男と女のヒトとしての本能で、「男はより多くの種を蒔こうとする」「女はより良い種を選ぼうとする」この違いですね。
男女間での友情が難しいのは、これが根底にあるからなのでしょうね。


なので、夫婦仲が良くても浮気心が無くなるとは言い切れないくらいで、彼の夫婦関係が悪ければ浮気心はより強く出ると考えて良いでしょう。


今回しゅうさんは前回と違い、彼とは友達でと割り切れているようですが、彼のほうは?と言うと、お互いが両想いだったという事でテンションが上がったままだと思いますよ。
しゅうさんが両想いだったことを知った時の倍のテンションと言ったほうが分かりやすいでしょうか。


そんな彼との接し方は、「友達としてだよ」というボーダーラインをハッキリと示しながらの「様子見」です。


そのしゅうさんの気持ちを受け、それでも彼がいつまでもアプローチ気味に来るのなら、彼との事は諦めたほうが良いです。
逆に、彼が気落ちしてお座成り気味になってきたなら、それはそれで諦めたほうが良いです。


あまり気が合わない単なる知り合いに、「友達になってください」と言うようなものですよ。
お互いに求めているものが違うと、その関係は続かないでしょうし、それぞれが嫌な思いをするだけです。


そして、若い頃の淡い想い出と、再会してお互い同じ想いだったということが分かり合った感動や幸福感が全て無くなってしまいますよ。


ただ、そうは言いながらも、私が勝手に言っているだけで、彼の気持ちは彼しか分かりません。
気持ちだって変わることもあります。


今はメル友程度の感覚で様子をみながらが一番良いのではないでしょうか。
ある意味、友達という関係は恋人関係より難しいですし、男女間での友達関係を望むのなら尚更です。
焦らないことが大切ですよ。


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posted by 星野 純(はじめ) at 02:08| Comment(0) | TrackBack(0) | 友達として | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年08月27日

刺激を求める

いつも当相談室にお越しいただきありがとうございます。
星野 純(はじめ)です。
 
ご相談いただき、お待ちいただいている皆様には本当に申し訳なく思っています。
ただ今、1ヶ月半前後お待ちいただく状況が続いています。
順番にお答えさせていただいていますので、もう少しだけお待ちください。
本当にすいません。

では今回のご相談です。


【お名前】 まきむく
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人


はじめまして。
星野さんが男心でアドバイスを下さるのは本当に貴重です。
折り入って相談があります。


私は、数年前に不倫していました。
彼は元同僚でしたが、私が転職した後、二人で飲みに行くようになり一線を越えてしまいました。


彼は私より少し年上で、既婚、小学生の子がいました。
当時、私は独身でした。
お互いに惹かれあっている事は、同僚時代から感じていました。


そして、私が転職して、はっきりと彼が好きだと気づきました。
既婚者に横恋慕して、友人面して彼に会う自分が、何か卑怯に感じ、だったら会うのを止めればいいものを、逆に告白しなくてはいてもたってもいられない気持ちになり、突然に、気持ちを伝えました。


そこからは、待っていましたとばかりに押し倒された感じです。
けど、半年もせずに、私に好きな人ができて別れました。
今の主人です。


別れの際には、彼に本当の事は言えませんでした。
私に彼氏が出来たら、彼は身もだえして苦しむと思ったからです。


不倫中は、彼と心中を想像する位、とにかく苦しくてたまりませんでした。
彼は、最初から結婚出来ないと私に謝っていました。
でも、私の事は好きなんだとは信じれました。
私を大事にしようと努力はしているとも感じました。


と、同時に、奥様ともうまくいっていると感じていました。
離婚は彼には有り得ないと思っていました。
それは、絶望でした、私には。


だからか、いざ、自分に好きな人が新たに出来たら、自分と似たような苦しい思いを彼にさせる気がして、何か気がひけました。
「私に何にもしてくれない、不倫は苦しい。」と、彼が絶対に別れてくれる言葉を選び、電話だけで別れました。


彼は、色々きいてきたり、私を宥めようとはしましたが、その電話と2、3回のメールで、思ったとおり、あっさり身を引きました。
これについてはとても感謝しています。
最後まで、男っぽかった。


そして、私は、その一年後に結婚しました。
今まで、不倫を恥じてはいましたが、彼の事なんて忘れていました。
けど、数年経って、彼の事が急に気になり始まったんです。


それは、自分が結婚して時間も経ち、彼の事が新たに分かり始まったからかもしれません。
独身の時にはよく分からなかったセックスの事とか、既婚ならではの心の動きとか。
すると、やっぱり、私は弄ばれたんだなと分かりましたよ。
でも、情熱だけは本物だった気がして許せます。


そして、何か色々彼に問い詰めたくなり、また、私と別れた後の彼の生活など気になってたまらなくなり、メールしてしまいました。
奥様には申し訳ないとは少し思いましたが、メール1本位いいでしょ、という軽い気持ちでした。
けれど、返事はありませんでした。


メールは、「ご無沙汰しています○○です。別に用事ないのですが携帯変えたしメールしました。」という、今思うと訳分からないメールです。
第三者に見られても困りそうにない内容にしたつもりでした。


星野さんに相談したいのは、
1.別れた不倫相手からこのようなメールが来るとどう思うものなのか。
2.私が、一度でいいから電話で話してみたいと思う事はいけない事か。
です。


私も、なぜに彼に電話したいのか分かりません。
恐らく、あんなに苦しんだ恋が一体何だったのか少しでも知りたいという好奇心か探究心かで私は一杯なのでしょう。
何を彼に話したいのかも分かりません。


電話で私と分かった瞬間、切られるかもしれない、とも思います。
ただ、彼の事を少しでも何か知りたいようです。


不倫は、結局、私の知らない秘密を持った男との恋でした。
だから、彼の事が気になって仕方ないのです。
不倫当時も終わった今も。


私は、彼を早く忘れたいのです。
急に、彼の事を思い出す時間が増えて、それが嫌なのです。


すっきりさすために電話したいようです。
私は、彼に電話すべきでしょうか。
主人にも奥様にも申し訳ないと大して思いません。
会いたいのでなく、忘れたいから電話したいからだと思います。
ちなみに、私の結婚生活はすこぶるうまくいっています。


私、何か間違っていますか?
彼は、私が結婚したと、風の便りに知っているかもしれませんが、電話で別れた後、お互い、一切連絡していません。
相談にのってくださって大変ありがたく存じます。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

別れてしばらく経つのに忘れられないというお悩みは、大きく分けると二つに分かれます。
「復縁を望んでいる」か「復縁を望んでいない」かの二つです。
これは偶然にも、前回ご相談いただいた方へのアドバイスと同じ文頭です。


でもまきむくさんの場合は、お悩みもアドバイスも全く違います。
最近気になりだして抑えきれなくなっているとは言え、彼との復縁を望んでいるのではない事は明確なようですね。


彼を思い出したきっかけは、ちょっとしたことだと思います。
なのにここまで気になってしまう事に、まきむくさんも戸惑っていることでしょうね。
ではどうして気になって仕方ないのでしょうか。


それは一言で言うと、まきむくさんが精神的にも安定しているからです。
「安定」
「幸せ」
「満足」
「不動」
「恒常」


人生においては、不満なことも心配することも無ければ、この上なく満たされるように思っても、そう考えるのは満たされていない時だけです。
実際には、「ひとは退屈を嫌い、刺激を求める生き物」なのです。


それはどうしてかなどという次元の事ではなく、そこは考えることが無駄なくらいに、ひととして当たり前の事です。
まきむくさんは、「すこぶる結婚生活はうまくいっている」と言うくらいだからこそ、刺激を求めているのですよ。


それでも、また不倫したいとかではなく、許される範囲での刺激の範疇ですから、かえって安心です。
まきむくさんが彼に求めているものは、「若い頃仲が良かった友達と久しぶりに昔話で盛り上がりたいな」みたいな感覚なのでしょうね。


それを、「彼を忘れられない」「会いたくてしょうがない」と思ってしまうと別の悩みになってしまいます。
彼が気になるのではなく、聞けなかったことを聞きたい、言えなかったことを言いたい、そんな時間を過ごしたい、ということなのですよ。


だから、彼を早く忘れたいと思うことも無いですよ。
刺激が無い中で、刺激のあった時の事を思い出すのは自然な流れです。


ちなみに、ひとが欲する刺激は良い刺激だけではありません。
不快だったことも全く同じ刺激です。
別れた元カレが本当に酷い男だったとしても、それも刺激として忘れられなかったりするのですよ。


さて、話しを戻して、まきむくさんの二つの質問にお答えしますね。
1.別れた不倫相手からこのようなメールが来るとどう思うものなのか。
2.私が、一度でいいから電話で話してみたいと思う事はいけない事か。


彼としてみれば、久しぶりにメールをもらい一番先に考えることは、「この女、まだオレに未練があったんだ。」です。
そしてその次に考えることは、「また付き合おうか、セックスだけの関係にしようか、どうしよう」です。
男は単純ですからね。


そう考えると、まきむくさんが注意することは二つです。
前述の誤解を彼に与えないようにすること。
それと、復縁を求めていないまきむくさんでも迷惑がるかも知れないと思っておくこと。


その二つを注意出来れば、メールすることも電話することも構わないと思いますよ。
ただし、基本的なことだけ念のため。。。
メールや電話は、彼がもらっても困らない時間を考えることと、前回のメール同様、しばらくはメールの内容は注意しましょう。
仮に、奥さんや新しい彼女に見られても問題が無い言葉を選ぶように。


どうでしょうか。
今回のアドバイスが、まきむくさんや彼の幸せを壊すことなく、お悩みが解消されるのにお役に立つことを願っています。


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2010年08月29日

男と女の友情は成り立つのか

皆さんは、「恋人たちの予感」という映画をご存知でしょうか。
20年くらい前の映画ですが、「男と女の友情は成り立つのか、友達で居られるのか」というテーマのラブストーリーです。


個人的に大好きなメグ・ライアンが主演の映画でした。
今考えてみると、この映画を見てメグ・ライアンを好きになったのを覚えています。


外見や雰囲気自体も好みでしたが、この映画のキャラクターが抜群に良くて好きになりました。
感情の起伏が激しく少しわがままながらも、明るくて言いたいことは隠さず本音で話せる、そんな役だったと思います。


肝心のテーマだけではなく、レストラン(確か)でのメグ・ライアンの演技も面白かったですよ。
見たことの無い方は是非一度ご覧ください。
古い映画ですがお勧めですよ。


では、今回のご相談です。


[オテンバさんのご相談]

【お名前】 オテンバ
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

自分のしていることが正しいことなのか、わからなくなってしまい、ご相談させて頂こうと思いました。


今現在、結婚しており専業主婦ですが、彼氏と同棲中にネットゲームで出会った男性と友達関係を続けるか悩んでおります。
アドバイスを宜しくお願いします。


5月にネットゲームを始め、一人でプレイするのも飽きてきたので、ギルドに入りました。
(ギルド:友達の集まりのような感じで、ギルドの仲間のみで会話できる専用チャットがあり、ゲームの進行を手伝ったり、パーティーを組んで一緒にプレイしたりします。)


そこで21歳の社会人男性と仲良くなりました。
彼と私は、時間が合えばゲームとチャットをして、気付けばゲーム内で一緒にいることが多くなっていました。


ネット上ですが、友達ができて嬉しくて、ゲームと関係のないプライベートな話もするようになりました。
ただ、私は彼に伝えていないことがありました。


ほぼ毎日、夜にネットゲームしている女性に彼氏がいるはずないと思われて当然ですが、私は結婚を前提に彼氏と同棲中でした。
彼氏はネットゲームはやりませんが、テレビゲームが大好きなので、私がネットゲームをすることに対して、反対はしませんでした。


彼氏の存在を伝えるべきか迷いましたが、そういう話をする機会もなかったので、いきなり相手に伝えたら、勘違い女って思われるし…と悩み、結局言わずに1か月が過ぎました。


いつものように楽しくチャットしていたら、彼から「もっと仲良くなりたい。ゲームしてないときでもチャットできたらいいな。メッセンジャーしたい。」と言われました。


フリーの女性なら、ここでイエスと言って構わないけど、私はもうすぐ彼氏と結婚するし…と悩み、すぐに返答しませんでした。


悩んだ結果、彼氏がいることを伝えました。
それだけ言えば、私に対して興味がなくなるし、これでサヨナラと思ったからです。


私は、「もっと仲良くなりたいって気持ちはなくなったのでは?」と聞くと、「俺は友達でいたい。」と言われました。


私は、高校時代に男友達はいましたが、今は友達と呼べる男性はおらず、彼の言葉が嬉しくて、私もできることなら彼と友達でいたい。
大切にしたい友情と思い、彼氏の了解を得て、メッセンジャーの連絡先を交換しました。


それから、彼はネットゲームに飽きてきて、テレビゲームをやったりしていますが、メッセンジャーでは時間が合えば1時間程度チャットしています。
私が結婚したことを伝えましたが、彼が連絡を絶つこともなく、主人はどんなゲームをするのかなど、主人も一緒にネットゲームやろうなど、主人とも仲良くしたいのかなと思うような発言もあります。


彼は私にとって、弟のような存在になり、彼も私を姉ちゃんと呼ぶようになりました。
彼は関西方面に住んでいて、関東に友達がいるので、休みを利用してこちらに遊びに来ることが決まり、会うという話になり、写メと携帯のアドレスの交換をしました。


本当は、もうすぐ会う予定だったのですが、繁忙期ということもあり予約がとれず、会うのはいつになるかわかりませんが連休があるときを予定しています。
もちろん、会うときは2人きりはNGと主人に言われているので、そのあたりはちゃんと考えています。
彼とは良い関係を築けて、大切にしていこうと思っています。


それなのに、会えないとわかってから彼のことで頭がいっぱいになっています。
これが恋愛感情なのか自分ではわかりませんが、もしそうだったら主人に申し訳ないと思うようになりました。


彼は友達と割り切っていると思いますが、私は彼に対して、間違った感情が芽生えるのではないかと不安です。
ただ、急にここで連絡を絶てば、彼に不快な思いをさせるのではと思い、悩んでいます。


長々と書いて、まとまりのない文章になってしまいましたが、このまま友達として関係を続けることが良いのか、会っても良いのか、どうぞアドバイスをお願い致します。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

男と女の間での友達関係ですか。
冒頭での映画でテーマになるくらい、微妙な関係ですね。


でも、一般的にはなかなか成立しないと言われる関係でもありますよね。
脳科学的には異性間での友達関係は成立しないそうです。
どうしても、恋愛感情をつかさどる領域が反応してしまう、ということが証明されているようですよ。


難しいところが、友達という関係は、「どこからどこまでが友達なのか」という境界線が曖昧で、人ぞれぞれ違いもするからです。


同性の友達でもそうですよね。
一緒に遊ぶ時点で友達と表現したりもします。
悩みを打ち明けた時点で友達だったとしても、どこまでの悩みを打ち明けるのかが相手によって違ったりもします。
自分での友達という括(くく)りには入っていなくても、相手は友達だと思っていたり。


そして、同性でも難しいのですから、異性間ではもっと難しくなります。
男と女としての感情も影響しますからね。


今回、内容を簡潔にするために、夫や妻、または彼氏や彼女を「パートナー」との表現に統一しますね。


人によって友達の境界線が違うと言いましたが、私の境界線はこうです。
異性の場合、パートナーに会わせる事が出来て、その時、なんの後ろめたさや気まずさ、違和感が無いかどうかです。


異性である以上は、ある程度、男と女としての気持ちを持っても当然だと思います。
例えば、
「顔が好みのタイプでモロ好みだわ」
「付き合ったら本気で愛してくれるタイプなんだろうな」
「どんなセックスをするのか、興味があるわ」
「きっと激しいセックスをするタイプだわ」など。


ただ、その気持ちや考え、感情を、当事者とパートナーを同時に前にして言えないのならOUTです。
ここが境界線だと思うのです。


さてそこで、オテンバさんの場合はどうでしょう。
ご主人もその彼も、さほど意識していないようですが、オテンバさんだけ若干違うようですね。


ただ、自分自身で恋愛感情なのかどうか解かっていない状態でも、その今の気持ちを二人の前で言える様なら別に良いと思いますよ。
ご主人も理解を示しているのですし。
当然、三人で会うことが前提ですが。


会って、もし仮に恋愛感情として認識できるくらい好きになりそうなら、その時に諦めるようにするとどうでしょうか。
その歯止めを、自分の中でかけられそうにないのなら会うべきではありません。


二人の関係は、お互いがそれぞれ受け入れてはじめて成り立ちます。
オテンバさんがが受け入れられないのなら、彼に対して失礼かどうかを気にする必要もありませんよ。


どうですか?
今回は、判断する上での基準をお伝えしたつもりです。
これをもって、気持ちの整理を付けて欲しいと思います。


最後に…
もしかするとという推測の域ですが、ご主人はあまり話しをしないタイプではないですか?
もしそうなら、男性の話しや考えに触れることが出来る新鮮さから、彼との関係を心地良いと感じるのではないですか?


そのときは、彼とどうこうではなく、ご主人との会話を増やしたり、ご主人の友達をも含めた機会を増やすなりで、別の方向性で考えるべきです。
友達という関係より、夫婦の関係が最優先であることは忘れてはいけませんよ。


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「男の本音・男心」

posted by 星野 純(はじめ) at 15:09| Comment(1) | TrackBack(0) | 友達として | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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