2016年10月26日

お互いが思うがままを言葉にする時間

ここ最近、朝晩はめっきりと冷え込むようになってきましたね。
もう少しで10月が終わり11月に入るところですが、晩秋というより初冬といった感じがします。

私事ですが、少し風邪気味で体調が優れません。
こういう時は葛根湯を飲んで早めの就寝を心掛けます。
皆さんも体調には気を付けましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あゆ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

付き合っている彼氏との今後およびセックスレスについてご相談させてください。


6月初め、彼に「別れようか悩んでいる」と言われました。
ここ1〜2か月、彼が冷たいというか素っ気なく、4月末に彼に内緒で携帯を見てしまいました。(悪いことだとわかっていますが…)
彼は友人に「彼女とはうまくいかなくなってきた」とか「飽きがきてる」等言っていました。


また、毎日他愛ない電話をしているのですが、ある日いろいろと予定などを話している最中に「あまり会いたいと思わないし」とも言われてしまいました。
もしかして他に好きな人がいるのかも、とも考えました。
そこで、先日お泊りをした際に「好きな人いるの?」と聞いてみたらそうではないと。
ここで「別れようか悩んでいる」と告げられました。


理由は私が子供が嫌い(というか苦手)、かつ趣味のスポーツを私が続けたいと思っているため、結婚してもすぐには子供が作れないからということでした。
また、彼が平日にお風呂に入って早く寝たいというような時でも、「上がったらまた電話して」という感じで私がコミュニケーションを取りたがるワガママも原因だそうです。


ただ、旅行に行ったりすれば楽しいし、趣味のスポーツを一緒にやったりしているときも楽しい。
また、私が精神的に不安定なため、別れてひとりにしてしまうのは心配だ。とも言っていました。
その時は悩んでいる、というだけで別れ話にはなりませんでした。


翌日になったら「今日はどうする?」等と言っていつも通り出かけました。
(この泊まりも私がその前の週くらいに泊まりたいと言っており、ダメと言っていたにも関わらず当日希望を受け入れて泊まってくれました)
この日からも彼はいつも通り接してくれ、むしろ電話では優しいくらいです。
でも別れようと悩んでいることには変わりないと思いますので、どうしたら元のようになれるのかご教授いただきたいです。


また、彼氏がセックスをしてくれないようになりました。
週末の予定をどうしようか話していて、「できたら泊まりたいな」と言っても家に帰りたいからと断られます。
また「そういう気分じゃない」と言われます。


普段から手をつなぐわけでもなく、キスもセックスの時ぐらいしかしないので、スキンシップがなくなってしまっています…
どうしたらセックスレスを解消できるでしょうか?


以下、彼との過ごし方・関係など記載いたします。
【付き合うきっかけ】婚活アプリで出会う。LINEでやり取りし、1か月程度で初めて食事。
また1か月程度LINEでやり取り→2回目の食事の際に関係を持つ。
その後私が飲んだ後に送ってくれたり何度か関係があり、9月のデートの際に彼から告白。


【連絡頻度】朝、彼が家を出て車に乗った時・会社から営業に出るとき(時々)に電話。
営業の合間やお昼はLINEを送ってくる。
帰るとき→4月ごろまでは電話が多かった。最近はLINEが多いが電話もある。
寝る前→以前は彼から電話があったが年明けごろから私からかけることが多い。出られなければ折り返しあり。
別れようと悩んでいるといわれた後からは電話の頻度が少し戻ってきた。
朝の連絡を始めたのは彼からで、日課になってしまった。


【会う回数】毎週土日。出かけたり、趣味のスポーツが一緒なのでチームに参加して一緒に練習する。
やることがなければネットカフェに行くことが多い。以前はホテルも多かった。(お互い実家のため)
最近は映画を観てショッピングモールをダラダラ歩いてご飯を食べて終わりのパターンが多い。
1月ごろまでは頻繁に泊まりをしていたが、最近は彼が泊まりたがらないため月1回程度。→月1もなくなった


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

彼は別れを考えていて、あゆさんは別れたくないと思っている。
であれば、彼へ不満をぶつけたり、わがままを通そうとしたり、自分の主張ばかりでは彼の気持ちは離れてゆく一方といったところです。


とは言え、あゆさんの不満や不安も分かりますし、彼にすべて合わせるべき、我慢するべき、とお伝えしたいわけではありません。
ここはやはり、しっかりと彼と話すことが一番だと言えるでしょうね。


婚活アプリで知り合ったそのきっかけを思えば、あゆさんが思う以上に彼は、先のことを真剣に考えているのではないでしょうか。
だからこその"迷い"なのではないでしょうか。


付き合っているだけの関係であれば、趣味が同じ、一緒に居て楽しい、付き合っていたい、でも良いと思います。
ただ、あゆさんも彼との先々を考えたいのなら、これを機に、お互いが思うがままを言葉にする時間が必要だと思うのです。


彼は二人の関係をどこまで考え、何を望み、何が嫌なのか。
更に、彼はその中で何をどれだけ強く拘り、どこからが譲れないのか。
それらをしっかりと彼から聞きましょう。
どんなことでも、相手がどれだけ強く拘っているのかによっては受け止め方も違ってくるはずです。
そうして初めて、それに対してあゆさんはどこまで譲れるのか、どこまで合わせられるのか、また、そもそも彼に合わせるべきなのかも含めて考えるべきだと思います。


当然、あゆさんも同じように、二人の関係をどう考え、何を望み、何が嫌なのか。
更に、その中で何をどれだけ強く思い、拘り、どこからが譲れないのか、を正直に彼に話しましょう。
彼もあゆさんの本心を聞けば、譲ってくれるところもあるかも知れません。


あゆさんにとっては、下手なことを言ってこれ以上別れたいと思われたくない、というのが本音かも知れません。
ただ、現時点ではそこを気にするタイミングは既に過ぎていると言わざるを得ません。


また、セックスに関しても同じように話題にする必要がありそうです。
彼には何かしらの嗜好性があるのかも知れません。
嗜好性とまではいかなくても、どこかしらであゆさんとのセックスに不満があるのかも知れません。
子供が欲しくないあゆさんとのセックスで、避妊するたびに価値観の違いを痛切してしまうのかも知れません。
本当に淡白でセックスの求め度合いがあゆさんとは違うのかも知れません。


何れにしても、セックスも男女の関係では大変大きな問題です。
もしお互いの歩み寄りで関係が修復され、結婚にまで至ったとしても、セックスの問題が残ったままなら、結局は別れを考える要素になってゆきます。


そうならないためにも、出しづらい話題でしょうが、お互いが言葉にする必要がありそうです。
また、あゆさんの思いを改めて言葉で聞けば、彼も少しは変わるかも知れません。


あゆさんも、別れたくないという今の想いだけで判断するのではなく、彼とどこで折り合いがつくのかをしっかりと知った上で考えて欲しいと思います。
その上でも、決して恐れることなく、遠慮することなく、お互いが思うがままを言葉にする時間を持つ。
それはとても前向きなことであり、且つ、今後、より安心し合える関係になるためにも必要不可欠だと思って欲しいと思います。


最後に念のために、、、
話しをする上では、彼の言葉にしっかりと耳を傾けるのは当然ながら、彼に聞いてばかりではなく、あゆさんもハッキリと思いや考えを言葉にしましょう。
あゆさんが気持ちを曝け出せば曝け出すほど、彼も言葉にしてくれるというものです。
だからこそ、"お互いが"思うがままを言葉にする時間、です。
お二人にとって今後に繋がる時間になって欲しいと心から願っています。


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posted by 星野 純(はじめ) at 01:06| Comment(0) | TrackBack(0) | 別れを望む彼 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年12月25日

別れを選んだ彼

今日はクリスマスですね。
皆さんはどうお過ごしでしょうか。

この相談室にお越しいただく方は、何かしらのお悩みを抱え、クリスマスどころじゃない方も多いでしょうね。
また、不倫をしている独身女性にとっては、辛い時期でもありますよね。

そんなお悩みを抱えていらっしゃる方々のため、今後もほんの少しでも
お役に立てればと思っています。
では、今回のご相談です。


【お名前】 ジョゼ
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

星野さんはじめまして。
元彼との復縁について相談させてください。


彼は11歳年上で、今30代後半です。
彼からの告白で1年2ヶ月付き合いましたが、1年前に別れました。
彼も独身で、離婚歴はありません。


別れたきっかけは私が結婚の話題をだした事にあります。
それまで結婚について話した事はありませんでした。
彼は私がまだ若いので、まさか結婚を考えているとは思わなかったそうです。


結婚願望が無いわけではないし子供もほしいが、まだ結婚する気は無い。
この話しをした以上、意識してしまい、付き合っていけないと言われました。


友達にも相談し、考えた末の応えだそうです。
本当にごめんと泣いて謝ってくれました。


今までの彼女とも結婚の話題が出て別れた事があったそうです。
私となら結婚を意識せずに付き合えると思ったのでしょう。


ケンカする事もなく、ほぼ毎週末会い楽しく過ごして来たので、とてもショックでした。
私との付き合いはこの程度だったんだ。
本当に子供が欲しいなら、呑気にしていられない年齢のはずなのに…と。


その後も時々連絡を取り、食事や買い物に行く事もありました。
それ以上の関係はありません。


別れて3ヶ月経った頃にもう一度付き合えないか聞いてみました。
彼はとても困惑した様子で、なんでそんなこと言うの?考えさせて。
でも期待しないでと言われました。


ダメなんだなとわかりましたが、はっきりとした返事を貰えないまま今に至ります。
その後も2度食事に行き、時々メールもしていますが、お互いその話題には触れていません。


おそらく断りにくく、言い出せないままタイミングを逃したのだと思います。
不誠実ですが、私を傷付けたくないという優しさもあるんだろうと思います。
私も時期が早すぎたと反省しました。


嫌われてはいないと思いますが、返事がないのが応えだと思っています。
ですが今でも彼の事が好きです。
夏頃から食事に誘っており、OKは貰えています。


しかしその頃から彼の仕事が忙しくなり、土日も休めないそうです。
落ち着いたらねと言われましたが、いつ食事に行けるかわかりません。
元々忙しい職種なので嘘ではなさそうです。


この先どうしたら復縁できるか悩んでいます。
付き合うだけでなく、結婚もしたいです。
ただ多忙な彼に結婚を考える余裕は無さそうです。


友達には離婚している人や未婚の人が多いようなので、焦りがないのかもしれません。
独身は自由で、面倒な親戚付き合いもないので気楽なのだと思います。
私は結婚は家族との相性も重要だと思っています。
紹介する機会はありませんでしたが、彼は私の家族とも合うと思います。


お互い上京していますが、実家は同じ地方で育ってきた環境も似ています。
彼を好きなのはもちろんですが、家族の一員になれる人だと感じました。
彼はそう思わなかったようですが。


結婚より私と別れることを選んだ彼に、どうアタックしていけば良いのでしょうか。
長文になってしまい申し訳ありません。
わかりにくい箇所もあるかとおもいますが、アドバイスをよろしくお願いします。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

結婚したいのに彼にはその気が無かった。
ショックでしたでしょうね。


そもそも、彼はなぜ結婚を考えないのでしょうか。
「まだ早い」と、時期的な問題だったとすれば、なぜ、別れるという選択肢になったのでしょうか。
それを、「その程度の思いだった」と考えるとすれば、ことさらショックだったでしょうね。
20代のジョゼさんを待たせるのは悪い、と考えてのことでしょうか。


いずれにしても、別れたとは言え、可能性が全く無くなったわけではありません。
今、結婚願望が無くても、何かしらのきっかけで、急に結婚したくなったりするものですからね。
その時にジョゼさんが、彼の一番身近に居れば良いのですよ。


でも、その前にジョゼさんが考えることは、本当に彼を待っていることが良いのかどうかです。
彼が別れの選択をしたことの真意はどこにあるのでしょうか?


今は結婚を考えなかったとしても、先々考えるようになったときはジョゼさんとしたい、と彼が思ってくれていたなら、言葉にしたでしょう。
「今すぐは無理だけど、待っていて欲しい」


それに対して、ジョゼさんが別れを選択するならまだしも、そんな繋ぎとめようとする言葉も無く、彼が別れを選択することには違和感を感じます。
ジョゼさんが感じたのと同じように「その程度の思いだった」と個人的にも感じてしまいます。


だからと言って、諦めるべきだと言いたいわけではありません。
結婚願望が全く無いわけではなさそうですからね、彼も。


ただ、彼が結婚を考えるようになったとき、ジョゼさんを選ぶかどうかは別問題です。
ジョゼさんはその覚悟もあって待ち続けますか?ということです。


ジョゼさんは、その覚悟をするためにも、まずは彼に改めて聞くことからでしょうね。
「なぜ今は結婚を考えないのか」
「なぜ別れるという選択肢になったのか」


メールではなく、会ったときに聞いたほうが良いですね。
難しいでしょうが、なるべく自然な流れで。
そしてその答えを聞いた上で、今度はジョゼさんが覚悟を決めるべきか、それに値するかの判断です。


そこで彼が面倒くさがったり、想いの低さを感じるようなら、待ち続けることはお勧めしません。
ジョゼさんが彼と結婚したいと思うだけではなく、彼も結婚するならジョゼさんと、と考えるようじゃなきゃ、仮に結婚出来ても、それは「形」でしかなく「幸せ」とは別ですからね。


逆に彼の気持ちが、ジョゼさんが待ち続けるに値するようなら、前向きに考えるのも一案です。
ただ、今、彼にプレッシャーを与えることは得策ではありません。


そのためにも、
「結婚は先々考えるようになった時で良い」
「今は一緒に居られれば良い」
としっかりと言葉で伝える必要があります。
彼が結婚を考えるようになった時に、ジョゼさんが一番近くに居なければいけませんからね。


話すきっかけも難しいかも知れませんが、この話題に全く触れずこのままなら、他の彼女を作られてしまいます。
だからこそ、彼の気持ちを確かめ、ジョゼさんの気持ちも早めに固めるべきなのですよ。


もし覚悟を決めたのなら、そこから先は焦りは禁物ですが、彼の心変わりをただ単に待っているだけでもいけません。
友達夫婦なんかも誘って一緒に飲みに行ったり、子供が居る家庭に遊びに行ったり。
実際に「結婚」「夫婦」「家族」に触れる場を作り、結婚観の変化へのきっかけをたまに与えてあげるのです。
どこでどう考えが変わるか分かりませんからね。


ただし、くどいようですが、焦り過ぎないことですよ。
あからさま過ぎて彼も嫌気が差してしまうようになると、完全に逆効果ですからね。


最後に…
彼と結婚することが「幸せ」や「ゴール」ではなく、ジョゼさん、彼、お互いが望んで結婚することが「幸せ」への「スタート」であると考えて欲しいと思います。
彼が望んでいないのなら、ジョゼさんの幸せは彼に求めてもそこにはありませんよ。

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posted by 星野 純(はじめ) at 21:03| Comment(0) | TrackBack(0) | 別れを望む彼 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年01月22日

結婚を考えて付き合っていたのに…

結婚を考えて付き合ってた二人なのに、彼から急に「友達としての関係になって欲しい」と言われてしまったら貴女ならどうしますか?
今回は実際にそうなってしまったというご相談です。


【お名前】 ランプ
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 なし


[ランプさんのご相談]

2008年8月に知り合い、私の誕生日だった事もあり、来年の誕生日は形あるものを贈るから信じて待ってて、ということから結婚前提とする交際を初め、親や妹弟親戚にも報告済みです。


当初から避妊をして欲しいと願ったが、責任を取るつもりで付き合っていると言われ避妊はしてもらえませんでした。


10月から結婚指輪の積み立てを初め、彼が3万私が2万を金のETFで積み立てるようにもなりました。
そして11月には婚約指輪の代わりという事で、彼の好きなブランドのバックを頂きました。


私の8月の誕生日が来た時、形あるものから変更し10月に旅行をプレゼントするという事で宿予約をしました。
誕生日の日に記念に自分で購入した中古車の具合が悪かったのですが、元自動車会社の彼は気のせいと全く相談に乗ってくれませんでした。


仕方なくネット上の知り合いの詳しい人に相談して購入車の事故車の瑕疵が発覚しました。
その後、車の事を知り合いに聞いたとの事で彼が一方的に激昂。
私が彼のために連休に旅行を予約し、旅行代金も支払い済みなのに彼から断られた為私だけ行くはめに。


それまで毎日だった電話が「御前が悪い」の一点張り。
貞操義務も果たし全く怒られる心当たりも無く、定期的にメールや電話はしていたものの、なかなか会えないことが続き機嫌が直るのをひたすら待ち何も手につかず、夜も眠れない日々でした。


精神的にも限界を迎えた頃の12月、深夜電話があり
『57歳のおかあさんみたいなカンジで恋愛対象ではないが女友達が出来たから、あなたとは結婚もしないしHも出来ない。一生誰とも結婚はしない、これからは友達として付き合いたい』という申し出でした。


私も生涯結婚は諦め友達として生きていく、と返事をしました。
友達になりたいという彼の気分をさらに害してはと妥協し、友達となっても関係が切れる訳でもないし、また関係を積み上げて行こうと前向きに捉え承諾したのです。


翌週に電話があり『彼女の誕生日がクリスマスなので、お祝いしに来週も行かなきゃ、』という内容だったので、1年半前からの約束のプレゼントを待っている状態だっただけに、さらに傷心し、別れの記念に小指にはめる安物のピンキーリングだけ小さな慰謝料として貰おうと交渉したが考えとくわとはぐらかされ続けていました。


そんな中、その翌週、
『彼女から告白されたが付き合うかはまだ迷っている』との電話がありました。
私の子供の名前の会員券を彼が持っているので返して欲しいし今月中にも私達の関係を清算しましょう、と申し出ました。
でも、年内忙しいとか、考えとくわとかの返事しか返ってきませんでした。


毎週末金曜の夜から日曜まで泊まりに行っているそうで、今週には、『彼女の従妹に会ってきた』『正月に彼女のご両親に会いに行く』との事。
彼女は彫り深くしわがないといか、黒木瞳のような雰囲気で大人だとか聞かされました。


また、「私と会うのは彼女に悪いと思う」と言われました。


それからメールの返事も電話も全く来なくなり、この3週間での急な展開で深く傷心しました。
もう復縁は無理なのか、本気でその年上の人と付き合うのか、彼の真理を知りたいのです。





[星野 純(はじめ)のアドバイス]

もう復縁は無理なのか?
本気でその年上の人と付き合うのか?
まずはランプさんのその二つの質問にお答えしますね。


一つ目の復縁の件ですが、それは限りなく難しいと思います。
友達としてなら関係は残ると思いますが、多分、それにはランプさんが耐えられないのではないでしょうか。
あくまでも友達ですから、他の女性の事までも赤裸々に話してきて、虚しさや嫉妬など、友達としての感情じゃ居られないと思うのです。


しかも、そんな話しでさえ出来るならまだマシかもしれませんね。
このままじゃメールや電話もなくなってしまいそうなのですから。


そして二つ目、年上の女性との件ですが、間違いなく付き合うでしょう。
「ランプさんと会うのは彼女に悪い」という彼の言葉は、ランプさんの気持ちを気遣うニュアンスも無く、明らかに彼女を中心にしての表現です。
彼の中では、ランプさんとの関係を完全に割り切ってるからこその言葉だと思うのです。


彼がそこまで割り切れているのであれば、仮に今その女性と付き合わなかったとしても、
「じゃぁやっぱりランプさんと…」とは残念ながらならないと思います。
「友達として…」という彼の言葉さえ、関係を終わらせる為の詭弁に聞こえてしいます。


では今後どうするべきか、ということですが、単純に二つの選択肢しか有りません。
彼の気持ちがまた復活することに賭け、待っているか、ここで見切りを付けて次に進んでいくかのどちらです。


ただ、ランプさんも思っているでしょうが、結婚まで考えていた気持ちが一度下ってしまうと、それが元に戻ることは極めて困難です。


ここはやはり、他の男性に目を向けるべきですね。
そのためにも、まずは彼との別れを改めてしっかりと受け入れ、友達という関係も期待しないほうが良いと思いますよ。


「終わりは新たなスタート」ですよ!




posted by 星野 純(はじめ) at 01:02| Comment(9) | TrackBack(0) | 別れを望む彼 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年01月04日

愛情−愛=情

今回は長い付き合いの中で変わってしまった彼へのお悩みです。
では今回のご相談です。


【お名前】 うるる
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚(離婚歴なし)
【恋愛経験】 不倫経験 1人


[うるるさんのご相談]

私は40代♀で、子供がもう少し大きくなってから籍を抜く方向で、7年前から夫とは別居中です。


そして6年間同棲している5つ下の彼がいます。(いました?)
彼とは本当に色々な苦労を共に乗り越え、いままで暮らしてきました。
何をするのもいつも一緒にしてきました。


先日、彼が自分の私への愛情、私を好きなのかさえ解らなくなったと言われました。
そういう自分で自分の気持ちが解らなくなっている状態が苦しと・・。
私の事は嫌いになったのではないことは解るそうです。


彼がここまで悩んでしまったのは、私が2〜3ヶ月ほど前から自分に自信が無くなり、彼の女性関係を疑い始め彼の携帯を盗み見してしまい、女友達からのメールに必要以上問い詰め、追い込んでしまったり、攻め立てたりしてきたことが一番の原因だと思っています。(彼は原因をいいませんが)
同時にお金の問題もあり、日替わりで責めてしまう状態でした・・。


別れ話になり私が出て行くことになると、彼は私が頼る場所が無いことを知っていて、どこにいくのか?と心配になりやっぱりここに居ろ、と。


6年間一緒に辛い事も2人で乗り越えてきて、簡単に捨てることは出来ないと言い泣いています。
でも、今までのように今は私を大切に想う気持ちもなく、どうしていいのかわからない・・・の繰り返しです。


結局3日前、別れるかたちで、私が身を寄せる場所が確実に出来るまで同居をすることで一致しました。
お金の件について、私名義の2人の借金を返済しきれていないので、一緒に半分づつ返済するという事もそう決めた理由の1つです。


その後の彼は、明るく笑顔で仕事での出来事を私に話しかけてきたり、そうかと思えば次の日は顔も見ず、冷たい感じになったり。。


今は、彼とはごく自然に接し、そっとしておこうと思って明るく振舞うようにしています。
でも、実際は食事もろくに出来ず、寝付くと急に不安感に襲われ朝が来るまで眠れない状態です。


夕べ彼と少し今の状態を話し合いました。
彼は、このように決めてからは、自分で自分が分からない状態から少し抜け出せてきていると言いました。
ようやく自分の事が考えられるようになったと。
自分の事しか考えられないと、付け足されましたが^^;


私自身の《今の》本音を言えば、まだ彼を好きです。。
そしてこの状態でまずは一緒に借金を返済し、やり直せたらいいと思っています。


でも、片思いみたいな状況で、名目上借金返済の目的のための同居は
正直まだかなり切ないです・・。
不眠と食事が取れない状態で激ヤセしてしまいました;;


彼いわく”借金返済の件”と”心の問題”は別問題なので、今はお互いに別れた上での同居を納得して決めたわけだから、それだけを頑張っていこう。
それがお前にとって辛くてたまらないのならこの部屋を出るもいいし、お前が決めた通りにしたらいいと、割り切れている様子です。


まだやり直したい気持ちが残っている私は、やり直すやり直さないは今は考えられないと言う彼とは思考が全く違う所にあるようです。


今、私自身冷静ではないので、よいアドバイスなどいただけたらと思い、恥を忍んで相談させていただきました。
よろしくお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

それは切ないですね。
彼との温度差を一緒に住んでる中で感じてしまうのですから。


彼もうるるさんを好きなのかさえ解らなくなった、と悩んでいるようですが、決してうるるさんを嫌いになったわけではありません。


ただ残念ながら、「愛情」という感情ではなくなってしまっているようですね。


「愛情」は「愛」が無くなっても「情」は残ります。
正確には無くなるというより、「愛」の質が変わり「情愛」となっているのです。
ここでの違いは女性として感情であるかどうかです。
夫婦の「夫婦愛」や家族の「家族愛」のような感情です。


今のうるるさんへの彼の感情は「情愛」となっているようです。
この「情愛」は二人の長い時間の中で徐々にそうなってきた感情で、急になったわけではない分、簡単に戻すことも難しいと思います。


はっきり言って、この感情は今は一度うるるさんも受け入れるしかありません。
彼の気持ちを急に変えることや、やり直すかどうかを、今決めることは出来ないのです。


ここは、出来ればやり直したいという、うるるさんの気持ちを改めて明確に話し、その可能性は残して欲しいという事をしっかりと伝えましょう。


そこから先、可能性を信じてどこま待つか、どこまで出て行かないようにするかはうるるさんの気持ち一つです。


ただ、割り切った気持ちでの同居の中で、彼の気持ちに変化が見られないようなら、その後は無理に一緒に居ても、気持ちが戻る可能性はほぼ無いものと考えておいたほうが良いでしょう。
一緒に居ることと、気持ちが有る事は同じではないのですから。


可能性を信じることは大事ですが、その覚悟は必ずしておかなければいけません。


無理に一緒に居ようとしているその間は今以上の辛さを感じてしまいますよ。


そうならないようにまずは、可能性をどこまで信じて待つのかを自分の中でしっかりと決めることが大事です。
そうすることによって、逆にそれまでは彼の気持ちが変わる事を信じていられます。


ただ、その間も今のままでは駄目ですよ。


うるるさんが良いとか悪いとか正論かどうかではなく、当然、彼が良いとか悪いでとか正論かどうかでもなく、うるるさんが変わらなければ彼の気持ちも変わらないということを分かって欲しいと思います。


posted by 星野 純(はじめ) at 00:26| Comment(1) | TrackBack(0) | 別れを望む彼 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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