2017年09月11日

ギャップが埋められないままの恋愛

本日9月11日は、日本初の公衆電話が設置された日だそうです。
1900年とのことですが、その10年ほど前の電話サービスがスタートした当時は、電話機から声が聞こえること自体が不思議なことだったのでしょうね。

それから100年以上経ち、当時では考えられないくらいに連絡・伝達手段は発達しました。
それでも、言葉で伝えることの大切さは今も昔も変わりませんよね。
貴女は伝えたいことを伝えたい人にちゃんと伝えていますか?

では、今回のご相談です。

【お名前】 ちびちか
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

私は付き合って2年半になる彼氏がいます。
その彼氏とは3月に復縁をして今に至ると言う感じなのですが、実は5月から大学の関係で一人暮らしのため他県に引っ越してしまいました、、。
それほど遠い距離ではないので会いにいくことなどは問題ないのですが、遠距離の恋愛で悩んでいます。


彼は暇を作りたくない主義で可能な限りサークルを入れたり、バイトをしたりしています。
そのためかわからないのですが、ラインなどの返信が遅く内容も素っ気なく感じてます。
高校の時はもっと楽しいラインがずっと続いて冗談を言い合ったり、彼からも会いたいなど言ってくれていたのですが、復縁をしてから今に至ってはそれがほぼないように感じます。
またラインは来ないのに他のSNSには出ているというような状況が続いています。


彼は私と付き合う前どんな恋愛が理想かについて話した時に愛されたいと言っていました。
なのでそう思うからなのかな?と思う時もあるのですが、それでもやっぱり高校の時と比べてしまいなおかつ高校の方がよかったなとおもってしまいます。


また遠距離というのが私には初めての経験なので、どうすればいいかわかりません。
そして彼の気持ちや行動もわからなく、理解できません。
意見、アドバイスをお聞かせ願えれば光栄です。
私は高校の頃のような関係になり、この遠距離の4年間を乗り越えたいと思っています。
そのために彼に対する接し方やラインの仕方、などなどもしあればそちらもお願いします。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

遠距離の4年間を乗り越えたいとのことですね。
それであれば、まずは、彼に確かめることからです。


私を本当に好きなのか。
彼女として大事に思っているのか。
これからも遠距離で続けてゆくつもりがあるのか。
お二人の今後にとても大事なところです。これはストレートに聞いてみましょう。


その答えがYESなのであれば、ちびちかさんは今の思いを素直にぶつけてみましょう。
おざなりにされ、淋しい思いをし、物足りなくも感じている。このままでは続けていく自信すら持てなくなるかも知れない。。。


本当にちびちかさんを想い、ちびちかさんを離したくないと彼が心底思うなら、彼も考えてくれるはずです。
変わってくれるはずです。


ここでその次です。
まずは、何をどこまで変えると彼が言ったか、というその度合いです。
それがちびちかさんにとってセーフラインなのか。それで不満が解消するのか。


ただし、言葉でだけなら何とでも言えます。そこはあくまでも"参考"程度でしかありません。
最も重要なのは、ちびちかさんが納得するだけ大きく変わり、それがそのまま続くのか、です。


もし続かなければ、今のお悩みは、また繰り返されます。
その都度、疲れ果ててゆき、その結末は、ちびちかさん側のギブアップです。
その時きっとちびちかさんは思うでしょう。
もっと早くに別れれば良かったと。


そうならないためにも、まずは彼にしっかりと確かめて欲しいと思います。
そして、彼の反応とその後の彼が、自分に対する想いの深さの表れだとしっかりと受け止めることです。


ただ、ちびちかさんに一つ分かって欲しいことがあります。
>高校の頃のような関係に戻りたい、、、
ハッキリ言って、高校の時の彼や、その時の付き合い方と同じイメージのままでは、いつまでもそのギャップがお悩みになり続けることでしょう。


高校までは、限られた人達と、限られたお金で、限られた時間、限られた範囲で遊ぶものです。
それに対し今は、まだ学生ながら、1人暮らしをし、バイトもしているのなら、ある程度までは自由度も広がり、色んなきっかけも、遊び方も、友人知人も増え、高校の時とは違う新たな刺激や楽しみも増えたでしょう。


高校の頃と、その時とは違う今。
そこで、高校の頃の彼を本来の彼だと思うには、少し無理があるというものです。
理想は理想で良いです。
ただ、ある程度までは現実的な側面で考えないと、ギャップが埋められないままの恋愛になってしまいますよ。


それと、気を付けて欲しいのが、理想の恋愛で「愛されたい」と彼が言っていたことです。
たぶん彼は、淋しがり屋で人に求められたいタイプなのでしょうね。
だからこそ、サークルだバイトだと忙しくするのでしょう。
そこでの心配は、すぐ会えないちびちかさんより、すぐにいつでも会える人、にならないか、ということです。


余計な心配を増やすようで申し訳なくも思いますし、ちびちかさんを応援したいとは思っていますが、個人的に一番に思うのは、ちびちかさんに素敵で幸せな恋愛をして欲しい、ということです。
ちびちかさんが今後恋愛する上で、その相手が彼であるべきかどうかも含め、しっかりと判断するためにもまずは彼に聞き、その後の彼を見て、ちびちかさんにとって素敵な恋愛となるかを考えて欲しいと思います。


最後にもう一つ。
彼に対する接し方やLINEの仕方を、とのことですが、遠距離恋愛では、なかなか面と向かって話せない分、LINEや電話がとても大事なツールになります。


ちびちかさんの恋愛観や理想の恋愛像が、彼の今の恋愛観と理想の恋愛像とバランスがとれるのかを確かめるつもりで、今後の相性を推し量るつもりで、まずは、頻度や内容もちびちかさんのイメージや理想のままで、あまり考えこまずにすることをお勧めしたいと思います。

〜〜〜このサイトのランキングカテゴリをクリック〜〜〜
          
男の本音・男心へ    秘密の恋愛へ

不倫・婚外恋愛へ    恋愛ブログへ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜



posted by 星野 純(はじめ) at 00:51| Comment(0) | 遠距離恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年10月21日

別れの原因は遠距離恋愛だから?

先日、とある女性の方と話しているときに、名前の話題になりました。
その方は「名前に"子"が付いてる時点でオバサンだよね」と、ご自身のお名前が○○子であることをネタに笑って言ってました。
確かに、以前は当たり前のように"子"が付いていましたが、最近はあまり聞かなくなってきましたよね。

そんな話しで盛り上がった次の日、気になってネット検索をしたら「年別名前ベスト10」というのをみつけました。

なんと驚くことに、大正時代から昭和32年に「明美」が9位にランクインするまでの36年間、ベスト10すべてが鮮やかに○○子でした。
その後は、「明美」に続いて「由美」「真由美」「直美」などが増えてきて、○○子と○○美の2パターンが昭和46年までの14年間続きます。

そこに風穴を開けたのが昭和47年の「美香」です。
この新しいパターンに、名付けの意識が変わったのでしょうね。
次の年には「美穂」「香織」とバリエーションが増えます。
また、初の一文字「恵」がランクインします。

それでもベスト10の半数は○○子が健在のまま数年経ちますが、次のターニングポイントは「愛」です。
昭和53年からランクインするようになり、昭和58年に「愛」が1位になった時には、○○子は「裕子」と「智子」だけでした。
そして次の年の昭和59年、「裕子」と「麻衣子」がランクインしたのを最後に、それ以降○○子はベスト10に入らなくなってしまいました。
(「桃子」と「菜々子」だけはその年によってはランクイン)
(ここ数年は「莉子」がランクイン)

ちなみに「愛」は昭和58年から平成2年までの17年間1位で、翌平成3年の「美咲」に1位を譲ってからも、平成7年まで2位をキープしていました。
よくありがちなネタから気になって調べましたが、個人的にはとても興味深く知ることが出来ました。

さて、ここからは「愛」は「愛」でも「恋愛」に悩む皆さんための恋愛相談室です。
さっそく今回のお悩みです。

【お名前】 スヌーピー
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして。
もう自分ではどうしたらいいのか分からなくなり、こちらにご相談させて頂きました。
ズバリ男性からの意見を聞かせて頂けたらと思います。


私は1年程前に4つ歳上の彼と別れました。遠距離恋愛で1年程付き合っていました。
彼は元々mailもマメな人ではなく、その上遠距離恋愛だったために滅多に会えず、本音を言えば淋しい恋でした。
でも私にとって彼は、自分の嫌な過去から初めて心を許せた男性でした。


しかし淋しさから耐えれず、別れの種を自分が作りました。
結局、私は先に振られてしまいました。


1年経つ今、その後も彼から時々、忘れた頃に「凄い孤独感」や「明日休み?」と言ったmailが届きます。
その度に心が不安定になり、つい私は気になってしまいます。
前にも進めず、モヤモヤした気持ちです。
向こうが何を考えてるのかが分からず.....


私がどうしたらいいのかも分かりません。
彼は何を考えているのでしょうか?
男性からの意見を聞かせて頂けたらと思います。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

なかなか前に進めずにお悩みのご様子ですね。
スヌーピーさんにどんな過去があったか分かりませんが、閉ざしていた心を初めて開くことが出来た彼、そんな彼との別れなら引きずる気持ちも当然だと思います。


ただ、それだけではなく、遠距離恋愛であったことも吹っ切ることが出来ない大きな要因だと感じました。
やはり遠距離恋愛で、離れていることの寂しさは簡単に埋められるものではなく、気持ちを保つことは難しいものです。
もともと、寂しさに耐えられるほど人は強くないですからね。


でも、その寂しさが発端で別れた場合、別れた理由の"矛先"がすべて「遠距離恋愛」になってしまいがちです。
仮に彼への不満があったとしても、最終的にはその原因までも「遠距離恋愛」に向けてしまうのです。
そうなるといつもこう考えてしまいます。
「嫌いになって別れたわけじゃない」
「遠距離恋愛でなければうまくいったのに」
どうですか?違いますか?


ちょっと思い出してみてください。
もともとマメにメールするほうじゃなかったという彼。
当時スヌーピーさんは、少ないメールに不満じゃなかったですか?
「遠距離恋愛なんだから、せめてメールくらいしてよ」
いつもそう思って寂しい思いをしていたのではないですか?


そんな寂しい思いを彼は分かってくれない。
分かろうとしない。
分かっても何もしてくれない。
そんな不満が積み重なって、次第に彼への想いが薄れていったのではないでしょうか。


もしそうなら、今スヌーピーさんの中で「遠距離恋愛」が別れの原因だったのか、「彼」が別れの原因だったのかが"今の寂しさ"によって曖昧になってしまっているのではないですか?


別れが"必然"とは思えない、思いたくない。
スヌーピーさんはどこかでそう思ってしまっていませんでしょうか。
また、未だに彼が想ってくれているのかも、と考えてしまうかもしれませんが、残念ながら、男は女性よりも、別れても普通にメールする傾向が強いものです。
別れたのであれば、引きずっているとキリがありませんよ。


スヌーピーさんは「彼は何を考えているのか?」と考え、悩むより、"今の寂しさ"を埋めることを考えるべきですよ。
そうです、それには新たな恋愛です。
とにかく、素敵な出会いのために、新たな恋愛のために、「まずは進もう!」という前向きな気持ちになることが一番なのではないでしょうか。


彼の事はもうそろそろ想い出に変えましょう。
また心を開ける素敵な男性が現れるから大丈夫ですよ。
そう信じて前に進みましょ!
陰ながら応援していますから!

このサイトのカテゴリ
↓↓↓

「男の本音・男心」

「秘密の恋愛」

「不倫・婚外恋愛」



posted by 星野 純(はじめ) at 22:23| Comment(0) | TrackBack(0) | 遠距離恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年01月05日

グレーな関係

先日、不倫相手の転勤でお悩みの女性にお答えさせて戴きました。
前回のご相談はこちら(不倫を終わらせるきっかけ)

その後、さっそく彼に本心を聞いてみたようです。
今回はその後の内容とアドバイスです。


【お名前】 携帯ピンク
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人


[携帯ピンクさんのご相談]

謹賀新年
よいお正月をお過ごしのことと思います。
この度はアドバイスを頂き、ありがとうございました。


星野さんのアドバイス、その通りだと思います。
まだ気持ちの整理がついていない状況ですが。。。


早速ですが、彼に本心を聞きました。
私は「続けられないって言ったけど、この際白黒はっきりさせた方がいいのでは?」と聞きました。


彼は「白はない、黒かグレーしか。黒はきっぱり別れることになるからそれは寂しい、というか嫌なので、友達として連絡したりDATEしたりしたいから、グレーにしたい。」と答えました。
そして「早く好きな人を作りなさいよ」とも言われました。


私はかなりショックでしたが、彼の本心をきちんと理解しました。
が、彼の言った答えについて、男性の立場から「そういう意味・心理で言ったんだよ」という意見を聞いてみたいのです。


言葉通り以外の何を知りたいの?と思われるでしょうが、改めて彼の本心を理解したいのです。
私、元々楽天的なので、いつも人の心理を正確に読めないという情けないやら、呆れてしまいます。。。


辛口でも構いません、再度ご意見をよろしくお願い致します。


それと、前回の星野さんの
>「彼はきっと、綺麗事を並べて繋ぎ止めようとするから、彼の思惑とは違うことを言って本心を確かめましょう。」 となります。
これはズバリこの言葉通りです。
>そのためにも、彼の思惑とは違うことをわざと言ってみたりして、
彼の出方で携帯ピンクさんへの気持ち(価値)を確かめるのです。
というのは、どのような内容を言えばいいのでしょうか?


教えてください。 よろしくお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

今回も端的に、そして、辛口でも構わないとの事ですのでハッキリとお答えさせて戴きます。


「グレーにしたい」という男性の本心は残念ながら前回のお答え通りのようですね。
既婚男性は今後の可能性がある女性を自分から切る事は基本的にはしないという事です。


そして「早く好きな人を作りなさいよ」という男性の本心は、そのほうが気が楽だからそう言うのです。
自分が相手を都合の良い女性と考える分、相手にもそれを理解して欲しいのです。


それを身勝手な表現で言うと、
「自分の家庭を壊すつもりは無いから面倒なことは言うな。その代わりおまえの家庭(彼との関係)も壊すつもりもない。でも俺の事は好きで居ろ。」です。


これが既婚男性にとって一番都合の良い関係で、都合の良い女です。
それ以上の関係を望まれるのは困るし、それ以上の気持ちがあるかのごとく接するのも面倒なのです。


そして、携帯ピンクさんへの気持ち(価値)を確かめるためには、どのような内容を言えばいいのでしょうか?という質問ですが…


今回の彼の言葉でそれは十分感じたのではないでしょうか。
これ以上聞いても携帯ピンクさんが喜ぶような言葉は多分期待出来ないと思います。


それでもまだ聞きたいのであれば、
「好きな人が出来た時点で、あなたとは絶対に会わないと思う。」
「離婚するつもりがあるならしばらくは遠距離でも我慢するけど、
そのつもりが無いなら別れる。グレーという関係はイヤ。」と言うのが一番です。


でもその答えは、より一層彼の気持ちに触れ、悲しくなってしまうのではないでしょうか。


ここはやはり前回のアドバイスと変わりませんが、別れるきっかけが与えられたと考えたほうが良いのではないでしょうか。


前回のアドバイスも今一度読み返してみて欲しいと思います。



posted by 星野 純(はじめ) at 23:33| Comment(1) | TrackBack(0) | 遠距離恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年12月31日

不倫を終わらせるきっかけ

今回のご相談は不倫相手の転勤でお悩みの女性からです。
ではそのご相談内容からです。

【お名前】 携帯ピンク
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人


[携帯ピンクさんのご相談]

はじめまして。私は30代後半独身です。
既婚40代半ばの男性とお付き合いして1年10ヶ月ほどです。
同じ市内に住んでいますが、会う頻度は月1〜3日、連絡は週1〜4日とまちまちです。


その既婚彼の転勤が決まりました。
私自身、この関係が終わるのは彼の転勤だと決めていましたし、彼にもそう言っていました。


そろそろ転勤かもとお互い覚悟していたのですが、とうとう現実となり、実際転勤が決まったと聞いたとたん、ものすごくツラく、胸が苦しく毎日涙しております。


それまでの私の決心はすっかり飛んでしまい、遠距離でも続けていけたら・・と考えてしまっています。
私も出来れば独男と結婚したいですから、ちょうどここで別れたほうがいい、これが次なるチャンスなんだと頭では判っていますが、別れたくない自分がいます。


来年1月末から新赴任地です。
私からキレイに大人っぽく終止符を打った方がいいと思いますが正直出来る自信がなく、どうしたらいいのか判りません。。。。


今、彼は時期的に忙しくて短時間しか直接顔を見て話すことができませんでした。
その時に、「距離がありすぎて(600km)続けられないだろう?」と言いつつ、
「○○(お互いの中間地点の都市)でDATEしよう」とか
「私が結婚してもW不倫で続けていけば・・」とか冗談なのか本気なのか判りませんが、彼からそんな話が出ました。


これってキープしておきたい、都合のいい「セフレ」になれってことなの?って思ってしまいました。。。


それに今は激務で仕方ないかもしれませんが、時間を作ろうという感じがしないので、私から逃げているのかしら・・?と疑心暗鬼になっています。


彼ときちんと話し合って、お互いの気持ちを話した方がいいと思いますが、
@私の気持ちを素直に言ったら、彼も本音で話をするでしょうか?それとも綺麗事を言うでしょうか?
A上手く本心を聞き出すにはどのようにしたらいいですか?
Bもし星野さんが同じ状況(転勤)になったらどうされますか?


長々と大変申し訳ございません。
ご意見を頂けたら嬉しいです。
読んで下さってありがとうございます。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

まずは全てのご質問に端的にお答えしますね。

>@私の気持ちを素直に言ったら、彼も本音で話をするでしょうか? 
それとも綺麗事を言うでしょうか?
お答え:綺麗事を言います。


>A上手く本心を聞き出すにはどのようにしたらいいですか?
お答え:彼の思惑とは違う事を言う。


>Bもし星野さんが同じ状況(転勤)になったらどうされますか?
お答え:繋ぎ止めようとします。


ご質問は三つですが、結局は彼の本心を知りたいという事ですよね。
Bも男の心理としての参考意見という意味合いでしょうし。
彼の本心を確かめた上で携帯ピンクさんも考えたいという事でしょうか。


とにかく、それぞれもう少し詳しくお話しします。
まずは@〜Bの答えを単純にまとめますね。
「彼はきっと、綺麗事を並べて繋ぎ止めようとするから、
彼の思惑とは違うことを言って本心を確かめましょう。」
となります。
これはズバリこの言葉通りです。


携帯ピンクさんも感じたように、私も「都合の良い女性としてのキープ」という感覚を持ってしまいます。


彼の時間を作ろうという感じがしないという所。
そして、「結婚してもW不倫で…」との彼の言葉。
特にそんなところから感じてしまうのです。


既婚男性は、今後の可能性がある女性を自分から切る事は基本的にはしません。


自分から切るパターンは、金銭的に付き合う上でのお金を現実的に掛けられないか、相手への想いが薄れてきて、お金を掛けるだけの気持ち(価値)が無くなった場合。


あとは、家庭を壊すかもしれないという危険が高くなった場合や、危険を抱えてまで関係を続けたいという気持ち(価値)が無くなった場合などです。


ただ、気持ち(価値)が無くなってきた場合は、それを正直には答えないでしょうから、態度や会話の中から感じ取るしかありません。
そのためにも、彼の思惑とは違うことをわざと言ってみたりして、彼の出方で携帯ピンクさんへの気持ち(価値)を確かめるのです。


好きな人の言葉は信じたいという気持ちも解りますが、そこは少し客観的に判断するつもりでいるべきだと思いますよ。


私個人の意見とすれば、今回を機に別れる決心をするべきだと思います。


ここで遠距離も我慢して関係を続けるようになれば、それ以上我慢すること自体が無くなり、別れる理由やきっかけが無くなってしまいますよ。
その中で今以上に携帯ピンクさん自身が自分の存在価値に悩んでしまうことになります。


今回は、そんな辛い状況から抜け出すきっかけが与えられたと考えてはどうでしょうか。


posted by 星野 純(はじめ) at 13:38| Comment(0) | TrackBack(0) | 遠距離恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年06月14日

浮気癖が治らない女性

今回は浮気癖がある女性からのご相談です。
浮気心は誰にでもあることですが…。
では、そのご相談内容からです。

【お名前】 みほにゃん
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし



[みほにゃんさんからのご相談]

初めまして。
今日、このページに初めて来ました。
とっても親切な回答で、色々と参考になったのですが…
どうしても私が抱えているもやもやがスッキリせず…
相談させて下さい。


今、私は結婚も考えている彼氏と遠距離恋愛中です。
今年から社会人になったばかりで、結婚は3年後までせずにしっかり貯金をする事を決め、お互いに頑張っています。
毎日メールもくれるし、たまに電話もしたりして何の不満もありません。


でも、やはり寂しいんです。
私は元々浮気癖があって、つい色々な人と遊んでしまっています。
もう辞めようと思っているのですが…なかなか辞められません。


ここ最近は、4つ年上の方と遊びに行ったりしています。
ただ、相手が私の事をどう思ってくれているのかが分からないので、相談させていただきました。


その4つ年上の彼と知り合ったのは2年前の合コンで、1度2人きりで遊びに行きましたが、私が好意を持ち始めたのを気付いた途端に「タイプじゃないから」と振られてしまいました。
そこから連絡は途絶え、アドレスも消してしまっていました。


ところが、今年の春に再び彼から連絡が来ました。
冗談半分で「また飲みに行きましょう」と送ると「今週末は暇?」
と言われ…そこから遊びに行くようになりました。


次に会うのが3週間後くらいになった時は、「早く会いたいから時間ない?」と言われたりもして、自宅の近くまで送ってもらった時には「カーナビのお気に入り?に登録しておくよ」と言われたり、一番最後のデートでは「次はどこへ行きたい?」と言われたり…。


これって好意があるの?と思ったりしたのですが、タイプじゃないと言われた過去もあるし…。


でも最近は状況が少し悪化してしまった気もします。
ここ数日、連絡が途絶え気味で…。


唯一の心当たりと言えば、私の友人に彼の友達を紹介してとお願いした事です。
彼からは合コンを提案されたんです。
でも、それは嫌だったので(嫉妬しそうで…)断った事かなって…。
もしかして、彼は私の事を合コンのために…とか思ってしまっています。


今度、USJに行く約束をしているのですが、それが最後になるんじゃないかって不安で仕方ないです。
前までは私を喜ばせようってしてくれてたのに…。
もぅダメなんでしょうか…。


彼の気持ちが分からなくてどうすれば良いのか分かりません。
私自身も彼に少しまた惹かれている気がするのですが、それもよく分かりません。
メールが来ると付き合っている彼氏と同じくらい嬉しいですし、一緒にいる時間は楽しいんです。
ただ、彼氏と別れたいとも思えないのですが…。


要点をまとめると
・よく遊ぶ彼の気持ちが分からない
・自分の気持ちもよく分からない
という状況です。
お時間のあるときで構いませんので、アドバイスを宜しくお願い致します。




[星野 純(はじめ)からのアドバイス]

みほにゃんさんがヤキモチ焼きたくないから合コンはイヤというのは解ります。
たとえ結婚を誓った相手が居ても、自分を向いてくれてる人が別を向いてしまうのは寂しいですからね。


でも、友達同士をいきなり紹介するより、合コンのほうが良い面もありますよ。
まずは打ち解けやすいですし、どんな感じかお互いが判断しやすいですからね。
もし相性が悪くても次は会わなきゃいいだけですし。
せっかくだから合コンにして盛り上がろうか、と彼が考えてもおかしくはないですよ。
ただそれだけで合コンを提案したのかもしれません。


仮にその男性がみほにゃんさんとは合コンなど、遊ぶこと自体が目的だったとしても、仕方ないのでは?


みほにゃんさんも遠距離の彼氏とは別れるつもりが無いのに他の男性とも遊びたいのですよね。
割り切って遊ぶつもりなら、ある程度はみほにゃんさんも我慢するべきではないですか?


とはいえ、その男性がみほにゃんさんをどう思っているのかはまだ解りません。
逆に、これからどう思ってくれるようになるかも解りません。
ここは、みほにゃんさんがその男性とどうしたいかという事ではなく、遠距離の彼氏との事も考え、遠距離恋愛中はどうするのかの気持ちをしっかり持つことが重要です。


本来であれば、お互いが結婚を考えてるのであれば浮気はいけませんが、割り切れるのであれば、今すぐ絶対に浮気は辞めなさいとまでは言いません。


浮気癖がある人を急に制限してしまうと、積み重なるあらゆる不満の捌け口が浮気となって再発してしまうのを知ってるからです。


だからといって浮気を推奨しているわけではないですから勘違いしてはいけませんよ。
気持ちに余裕を持たせることで逆に彼氏との結婚への意思が強まるという意味です。


ですから当然のことながら、遊び相手を自分から必要以上に追いかけたり、強い恋愛感情を求めてはいけません。


仮に結婚相手として決めかねてる部分もあるとしても、まずは同じ意識で居てください。
そうするとその中から答えが自然と出てきます。


で、次にその男性との話しに戻ります。
改めて合コンの話しをしてみてはどうですか?
そこで喰い付いてきて、以前の雰囲気に戻るようならまずは遊び仲間として、割り切りながら付き合うべきです。


みほにゃんさん自身も自分の気持ちを解らないのであれば、遊び仲間からのスタートがいいと思いますよ。
その中でも本気で好きになり、その男性も好きになってくれるようなら
遠距離中の彼氏とどっちかを選ばなければいけません。
それはその時に考えることです。


とにかく自分の気持ちも解らず、その男性の気持ちも解らない今の状態で、その男性を求めすぎてはいけませんよ。



posted by 星野 純(はじめ) at 21:22| Comment(0) | TrackBack(0) | 遠距離恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
トップへ