2016年11月20日

一年後の別居、、、それはなぜ、、、

今回のご相談は、最初のご相談から数日後にも追記が寄せられ、その順番のまま掲載しています。
ご承知の上、読み進めていただきたいと思います。
ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 いよかん
【年齢】 50〜
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 3人

高校の同窓会がきっかけで2年ほど前からW婚外となっている彼とのことでご相談です。
彼と私は、このままの状態が続いていくのかな?と思っていた矢先、急展開がありました。


先日、同級生の彼が都心から帰省するのに合わせ私も一緒に帰省しました。
お互い実家に2泊し、私の住む街で1泊した夜、ホテルのフロントから「ご家族からお電話です」と連絡がありました。
その直後、彼の携帯に奥さんから電話がかかりました。
お互い家族には実家に泊まると伝えてあり、実家には、友達の家に泊まるから、もし家族から電話があったら遊びに出ていると伝えて連絡が欲しいと頼んでありましたので、このホテルに宿泊してることは誰も知りません。


彼はバスルームに入り電話したので話の内容は聞こえませんでしたが、2時間もの長い電話でした。
彼の話を要約すると、地方都市なので高級ホテルは限られている。奥さんは緊急連絡があると手当たり次第にホテルに電話をかけたらしいです。


1年ほど前から、彼の様子がおかしい事に勘づいており、幸せそうな顔をしていてバレバレだったと鼻で笑われたそうです。
相手も同級生数人に絞っていて、誰なのかを正直言わなければ今直ぐに興信所に電話して向かわせると言われ、彼は突然の事でパニックになっていたのでしょう、私の名前を口にし二人は真剣に付き合っていて一緒になりたいと答えたそうです。
彼女は、私の真意を聞きたいから電話口に出せと執拗に粘ったそうですが、彼はそれだけは出来ないと押し問答したとのことです。


私は、彼が私の名前を出した事に驚愕し、守ってくれなかった事がショックでしたが、自分のしている事は、そうゆうリスクのあることだと腹を決めました。
彼女も、結婚前に妻子ある40代の人と不倫をしており、結婚後も切れる事なく2年ほど続いてた事を彼も持ち出したらしいのですが、そんな前の事を今更持ち出す方がおかしい、感情論では無いでしょと言いくるめられたそうです。
前々から彼女はとても口達者で、普通の人が論破する事は不可能だと聞いていた上に、優しすぎる彼が太刀打ち出来るはずもなく、うまく誘導尋問に引っかかったと思いました。


翌日、電車の時間を待ってる間に、彼女から「今日はどうしても帰って来て欲しくないのでお願いします」とのラインが入り、彼はもう一泊し帰宅しました。
彼は今まで彼女の悪口を殆ど言わない人でしたが、この時は、私が尋ねると、ポツリポツリ話してくれました。
気に入らない事があれば、彼女が運転している時に車から降ろされたり、ずっと口を聞かなかったり、誰のお陰でここまで来れたと思ってるのと言ったり、彼の体調が悪くてご飯が食べられなかった翌日、ゴミ箱に炊飯器の形のままのご飯が捨てられていたりと、常に上から目線の感情の起伏が激しい人だとの事です。


しかし、外面はとてもよく、皆んなに出来すぎた奥さんと言われているそうです。
彼女はモラハラ体質だよ、と認識してもらおうと思いますが、渦中にいる人は、意外と気づかないのでしょうね。
同棲していた二人の結婚式の1週間前に、彼は彼女と暮らすのは無理だと思いアパートを出たそうですが、親が悲しむから戻ってきて欲しいと泣きつかれ、結局結婚したそうです。
私が、「言いにくいけれど、彼女との結婚は、最初から間違っていたんじゃないの?」と言ったら、「僕もそれは、何千回も思った」そうです。


彼の新婚生活は、毎日戦場のようだったと言います。
それだから、男性を立てる家庭に育った私に癒しを求めたのでしょう。
彼が帰宅してから、深夜にラインがあり、昨日の取り返しの付かない失態を取り戻すべく、頑張ってくれたようで、「僕はいよかんを取る」と宣言し、私と私の家族には、子供(成人)がいるときに乗り込んで来られたら困るからという事で、連絡させないように約束させてくれていました。
いきなり離婚になるか、別居になるかは流動的だけど、別居も離婚前提ということで奥さんも納得したとの事です。


なので、私には、好きな人が出来たことは言わずに家を出たらいいと言います。
ただ、奥さんに財産分与した半分のお金で、私の住む地方都市では暮らせても、都心に住むのは難しいとの事で、私にも財産分与してもらったお金を持ってきて欲しいと言います。
私の主人は、三流のサラリーマンでしたので、預貯金も彼ほどありません。
私が親の遺産で買ってもらった中古物件を数年前に建て替えたばかりです。
逆にこちらが慰謝料を払う立場だと思いますし、持ち出せる金額は彼が想定している金額より一桁少ない金額です。


私は、就職している子供二人と同居しており、主人とも価値観は合わないまでも、今の暮らしは私の心変わり以外は何の変化も無いいわゆる平凡で幸せな家庭だと思います。
それらを全てを捨てて家を出るべき決心をするかどうか正直迷っています。
不思議なもので、彼が離婚に積極的になってくれない事に苛立ち不安になっていたのに、実際に彼が離婚する方向に進んでいる今、ふと、立ち止まる自分がいます。
それも、彼女の気が変わり、家族に知らされたら、こんな悠長な事は言っていられないのですが。


主人には、離婚して欲しいと懇願すれば、自分から去っていくような女は、勝手にしろと言うような人なので、協議離婚に応じてくれそうな気がします。
迷っている間は、結論を出さない方がいいのか?
それとも、この2年間ずっと望んでいた彼との暮らしに向かって前進するべきか、星野さんのアドバイスをいただければ幸いです。

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

星野さま、私自身も混乱しており、一度にまとめて送信できなくて申し訳ありません。
奥さんの一番のこだわりは、やはり娘さんのことです。
都内の高級住宅地に住んでおり、離婚するとなると家を売却しないと財産分与が出来ません。
娘さんが育った家でもあり、せっかくここまで大きく育てて来たのだから、高級住宅地に住むお嬢様としてお嫁に出したかったようです。
彼も、娘さんのことを言われるのが、一番胸が痛むと言っています。
親としたら当然の気持ちだと、本当に申し訳なく思います。


帰宅後、奥さんが別室で寝るようになり、家庭内別居状態が始まったようです。
今まで彼が我慢してきて穏便に済ませて暮らしていただけに、彼が自分の意志を曲げない発言をすることで、ケンカになることもあるそうですが、奥さんの機嫌が悪く険悪な雰囲気になることには慣れているから心配いらない、大丈夫だからね、いよかんが家に居づらくならなくて本当によかったと言ってくれます。


彼に、「奥さんに謝って許してもらえるなら、私のことは気にせずに、そうしたらいいんだよ」と言いました。
もし彼がそうする事を選択したのなら、辛いけれど受け止めなければいけないと思っていました。
しかし、彼は、「私を手放すことは出来ない、奥さんにバレて、逆に良いきっかけになった。私を取ると宣言した事で一歩前に進んだ」と言ってくれています。
実際に離婚するまで、紆余曲折はあると思うけど、少しずつ前進しているから、決して焦れずに待っていて欲しいとの言葉をもらいました。
そして、彼が別居、離婚をしてから、私が好きな人が出来たことは伏せて家を出るための行動を起こせばいいと言ってくれています。
そんなに私にだけ都合よく事が進むとは思えませんが、彼の気持ちはとても嬉しく感謝しています。


先日、仕事を終え、突然の雨に降られて帰宅した彼が家に入ろうとしたら、内鍵がかけられており、インターホンを押すと電源を切られ、電話をしても無視され、彼は1時間あまり何処からか家に入れないか模索した挙句、セキュリティの解除でようやく家に入れたらしいです。
翌日、昨夜は帰宅してから1時間以上経ってから着替えてたみたいだけど、なんかあった?と聞いたら、言い淀んだ挙句に話してくれました。
私は胸がしめつけられるようでしたが、彼は初めての事じゃないから、これぐらい平気だよと笑っていました。
「今日は家の鍵が開いてますってライン入ってたよ」という彼に、「当たり前じゃない!」と、私の方が腹が立ってしまいました。


セックスがあった10年ほど前も、早くして!と急かされてのセックスだったそうです。
彼が、事あるごとに、私といると癒されると言う意味がわかった気がしました。
今まで辛い思いをしてきた彼を幸せにしてあげたいと心から思います。


彼は、奥さんと1年後を目処に別居をするつもりだと言います。
なぜ、1年後?と腑に落ちない私に、自営で奥さんが経理をしている仕事のこと、就職したばかりの娘さんが研修で地方都市に行っており、年末に帰ってくること、娘さんが結婚する時に片親で送り出したくない気持ちがあること、などを話してくれました。
私は、親心としてその気持ちは分かりますが、娘さんは結婚の予定は全くない状態ですので、このままの状態でずっと待つ自信はないと言いました。


彼は、焦れないで待つんだよ。今まで出来ないことを口に出したことは無いから、口に出すという事は、1年後には別居する、そう決めているからなんだよと言います。
結婚しなければ、しないんだから、そこで、離婚しても大丈夫になるんだよ!
いよかんとのことは、ちゃんと考えている。
口先だけうまいこと言って安心させる男とどっちがいい?
毎日、何十通もラインしてるでしょう?連絡無くて待つんじゃないよ。
待ってても、いつも繋がってるんだよ。ずっと支えてあげるから。
そう言ってくれます。


確かに彼は、今まで約束を破った事はありません。
本当に彼と一緒になりたいのなら、1年くらい待てなくてどうするの?と自分に言い聞かせますが、もう直ぐ還暦を迎えるふたりですので、人生の残り時間が少ないと思うと、早く結論を出して欲しいという気持ちになります。
そういう私自身の方は、何も知らない家族と、平和な暮らしをしています。
価値観の違う主人よりは、彼といる時間は本当に心から癒され、ただただ幸せです。
人間として、心から尊敬しています。


でも、彼が決心したら私も今の生活を全てを捨てる覚悟をしなければなりませんが、今ひとつ実感が湧きません。なんだか、現実味が湧かないのです。
本当に、何もかも捨てて彼のところへ行けるのかどうか?
お互い離婚をするけれど、彼は再婚はしない事実婚を望んでいます。
そのことも、私にとっては不安材料でもあります。


正直、私自身の決心がつきかねているようにも思います。
彼の家庭を壊してしまった責任を取らなければ、と思う反面、成人しているとはいえ、結婚していない私の子供ふたりの親としての責任を放棄してしまうことに罪悪感を感じずにはいられません。
その時が来たら、そうせざるを得なくなり、決心がつくのか?
私自身の本当の気持ちが分からなくなるのです。
この先、どのような心の持ちようで、1年後を迎えたらいいのか、星野さんにアドバイスをいただきたいと思っています。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を読み進めてゆく中で、ここが全ての根底だと感じたところがありました。
まず一つは、"1年後に別居"です。
いよかんさんも腑に落ちていないところでもあるでしょう。
「なんで1年後なんだろう」「なんで別居なんだろう」と。
そしてもう一つあります。
それは、"事実婚"です。


この二つは彼の根底となっているところからくるもので、根本は同じです。
彼の出した現時点での二つの方向性と拘りは、いよかんさんが望むものとは違うでしょうが、これが彼の価値観と思いの表れです。
これはズバリ、今後いよかんさんにとっては障壁となる部分です。
それは、いよかんさんが1年待てるか、その先も待てるか、事実婚を受け入れるか、という形上の障壁だけではありません。
彼の価値観と思いを、しいては彼を、更には、後に触れますが奥さんの思いを、いよかんさんが消化できるのかどうか、という障壁です。


不倫が露見し、それがお互いを知る同級生であることまで露見し、離婚の意思まで言葉となった。
全てが明らかになってしまったのに、その上で出された方向性は別居。
しかも1年後から。
更にはその先は事実婚。
これが彼の紛れもない思いの表れです。


まず、娘を片親で嫁がせたくない、というのは親であれば当然ながら、それが一番の思いではありません。
一番は、家族という"繋がり"を壊したくない、という思いでしょう。
離婚によって今までの家族という括りとは変わっても、離婚しても気持ちの中では家族という繋がりとその距離感は今のままであって欲しい、という思い。


彼は、いよかんさんが想像する以上に今の家族への家族愛が強く、家族という繋がりと距離感は壊したくないと思っているでしょう。
だからこその、"事実婚"です。
言葉にすると酷ですが、家族という括りは今の家族、というのが彼の思いなのではないでしょうか。


とりわけ娘さんには嫌われたくない気持ちもあり、だからこその"1年後の別居"です。
1年間は猶予期間のようなものです。
娘さんが拒否反応を示して繋がりと距離感が壊れないよう、全てをいきなり理解してもらおうとするのではなく、少しずつゆっくりと分かるようにしたい。
その上でも、離婚への秒読みではなく、離婚よりはいくらか受け入れられやすいであろう別居というところからなのですよ。


しかもこれは、彼の思いだけではなく、奥さんと出した答えです。
不倫を知り、相手は知っているいよかんさん、離婚したいとまで言われた奥さん。
気に食わないと車から降ろすくらいに気が強く、セックスで急かしたり、内鍵を掛けたり、ホテルに電話を掛けまくるくらいの奥さん。
そんな奥さんなら、「今すぐ離婚でしょ」と言い張りそうなもので、そう言ったら譲らないでしょう。


奥さんも親や親族に対する目などもあるかも知れませんが、「イヤはイヤ」で通してきたであろう奥さんです。
そうなれば、彼にどれだけの思いや考えがあったとしても、奥さんの言葉を跳ねのけるのは非常に困難であることは想像に容易いとも言えます。
仕事上云々も決定的な理由にはならないように思います。
となれば、奥さんも彼と同じ思いということでもあり、彼も奥さんも、「本来は離婚は望まないが、今となってはまずはその方向性だよね。」というのが、現時点での話しといったところでしょう。


いよかんさんに対しての彼の想いを否定するつもりはありません。
子供を含め家族という括りを大事に思うことを否定するつもりもありません。
また、先の話しでもあり、確かとは言い切れないながら、彼に離婚の可能性が出てきたのも事実です。


そこでいよかんさんが二の足を踏むのなら、それが彼に対する想いの深さだとも思いませんし、そう思う必要もありません。
いよかんさんが不安に思うのは、いままでお話しした通りで、そう感じて当然だからです。
どれだけ望んできたことでも、いよかんさんだって家族という繋がりを簡単に失う決断はできないでしょう。


全てを捨てて彼との可能性に掛ける、という気持ちで、且つ、環境や状況も許すのなら別ですが、今は何もしないことです。
何も進めないことです。
1年間を自分にとっての期間だと思うことですね。


もしその間に気持ちが変わるようならそれはそれ。
良くも悪くも今すぐの話しではないのですから、この1年間は、彼の今後を確認する、そして自分の気持ちを確認する、その上でその先をどう進んでゆくかを少しずつ考えてゆく。
そんな1年のつもりで良いと思います。


その思いをそのまま彼に伝えるというのも一つの手かも知れません。
もしそこで彼がトーンダウンするようなら、それはいよかんさんと一緒になりたいがための今の彼の方向性ではなく、もともと奥さんと別れたかったから、不倫を知られてきっかけが出来てしまったから、という結果での方向性ということです。


1年間、いよかんさんが何も進めないことを咎められる筋合いも、そこを気にする必要もありません。
なんせ、不倫がバレたにも関わらず、離婚ではなく別居であり、しかも1年後からであり、その後もしうまくいっても事実婚、という、二の足を踏んで当然の事柄を受け入れようとする側なのですから。


今のところは、実際に別居してから考える、くらいの気の持ちようで良いと思いますよ。
決して悩む期間ではなく、確かめる期間です。
ご自身の先々の幸せを、その幸せに続く道を、しっかりと確かめて欲しいと願っています。


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posted by 星野 純(はじめ) at 20:43| Comment(0) | TrackBack(0) | 不倫がバレた | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年09月23日

不倫の発覚後

最近、またたばこの値上がりが話題になることが増えてきました。
増税の必要性からしても、たばこへの増税は仕方ないかも知れませんね。

ただ、個人的には一日60本程度の愛煙家で、計算すると今は月26.400円のたばこ代です。
仮に700円になると、月42.000円、年間で50万です。

今のところは値上がりしても止めるつもりは全くありませんが、50万って。。。
もう少し、他のものに分散して課税してもらえないでしょうかね。

では、今回のご相談です。



【お名前】 あやか
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし


純さんはじめまして。
結婚3年で2歳の息子がいて現在、第2子を妊娠中の主婦です。


先日、主人の浮気が発覚しました。
相手は会社の人で関係は1ヶ月ちょいといったところでした。
主人の首元にキスマークがついていたのが発覚した理由です。


悔しくて悲しくて、今となっては会わないほうがよかったと思いますがどんな人か、そしてどんな気持ちで結婚してる主人と関係をもちキスマークなんてつけるのって思って主人に言って3人で会い、話をしました。


想像以上にひどい態度でした。
主人のことを本気だとか、本気だからキスマークつけた、好きだからつけたいのが普通なんて言ってきました。
悔しかったし悲しかった。
それよりも、相手の態度があまりにも許せなかった。


私は会社に2人の関係をばらそうと思いました。
そして相手の生活もぐちゃぐちゃにしてやりたいと思いました。
でも、主人は会社を辞めて転職するから会社には言わないでほしいと言いました。


相手の女性が会社に非難されクビになろうがならまいが結局は関係のないこと。
あいつの生活を壊したいと思ったけど、自分が惨めになるだけのような気もするし、結局は自分自身の問題なのかと思いました。


結局、相手とは別れていままでどおり私たちは夫婦としてやっていくことにはなりました。
主人が不倫したことについては私たち夫婦関係の問題であり、私の責任も大きいと思っています。
私たち夫婦がまた一緒にやっていけばいいという思いと、主人の希望を汲まずにばらしては私と主人の間にも溝が入る気がしたのです。


主人は仕事の終わる時間とかも連絡してくれるようになったし、携帯のGPS検索にも同意してくれ私が居場所検索してもいいと言ってくれました。


土曜日の朝に発覚して今日ですからまだ不安な気持ちが強いです。
主人が会社に行くのも嫌です。
相手と連絡を本当に絶っていたとしても主人の中でどう思っているのかとか考えてしまいます。


今までは、もう主人のことは恋愛感情はもてないと思っていました。
浮気しても落ち込まないだろうと思ってました。


自分がここまで落ちるとは思わなかった。
信頼が強かっただけでちゃんと愛してたんだと思います。


でも、今はいっぱい抱きしめてほしいと思うけどそれ以上はできない。
ほかの人にもしたんだって考えてしまうし、怖い。
主人が休日、30分家をあけるだけで不安になる。


男の人はこういう時、どう思っているのでしょう。
主人はほんとにまた私と一緒にやってってくれる気はあるのかな。
それともまた浮気をするために今は私を落ち着けようと連絡したり早く帰ってきてくれてるだけなのかな。


ほんとうの意味で主人とまた一緒に歩いていけるのには時間がかかると思います。
私はどうしたらいいでしょうか?
どうかアドバイスをください。
お願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

「信じたくても信じられない。」
あやかさんが一番悩んでしまうのはそこでしょうね。


男と女の「愛情」は、一緒に居る歳月が長くなれば長くなるほど、その形が変わります。
段階が上がっていくように。


付き合っている時の愛情は「男」に対しての恋愛感情ですが、結婚することによって「男」から「夫」となり、子供が出来れば「父親」となります。
そうなると、「良い男」であるかより、「良い夫」「良い父親」なのかで捉えるようになってゆきます。
夫や父親である前に、男であることには変わりが無くてもです。


夫婦間での「信頼」は、夫婦にとっては「愛情」の一部です。
例え結婚しなくても、もともとの恋愛感情としての愛情は、安心感や信頼感になってゆくのもなのですよ。
ドキドキ感が無くなると愛していないように思えても、実際にはちゃんと愛しているのですね。


それは今回の浮気発覚で、あやかさんも再認識したことでしょう。
ある意味、ご主人に対しての愛情を再認識することが出来たのは良かったのではないでしょうか。


「信じたくても信じられない。」
そんな苦悩の中、一番根底になるのがご主人を愛しているというあやかさんの気持ちです。
今のお悩みから抜け出すには、まずはご自分のその気持ちを信じることからです。


そこを信じ、ブレないことが第一歩です。
愛情が薄ければ、これから先、一緒に居る価値や、一緒に居ようとする意味が無くなってしまいますからね。


そして次の一歩です。
自分を信じることが出来たら、今度はご主人を信じることです。


これが難しいのでしょうが、ここはある意味、単純明快です。
ご主人を愛し、今後も一緒に居たいなら、信じるしかありません。


「信じられるか、信じられないか」の二択ではなく、
「信じるか、信じないか」
または「信じようとするか、信じようとしないか」の二択なのですよ。


これはご主人にとっても大事なところです。
自分を信じてくれる妻。
信じてくれない妻。
どちらの方が、ご主人自身、心底やり直したいと思うでしょうか。


当然、信じてくれる妻です。
では、どちらの方が、夫婦としての関係がより早く修復に向かうでしょうか。
言うまでもありませんよね。


これからも一緒にやってゆくことを選んだのですから、今はご主人を信じる、信じようとすることが、あやかさんの言う「本当の意味で一緒に歩いていく」への近道です。


今は確かに「また浮気を繰り返されたらどうしよう」「本当に信用して良いのだろうか」と不安だと思いますが、心配ばかりしていると先に進めませんよ。
ここは逆に、あやかさんはご主人を本当に愛していた、と気付くきっかけとなったということを良しとしてはどうでしょうか。


そしてもう一点です。
浮気相手の女性が、ご主人に対して本気だと言うくらいの思いであったにも関わらず、ご主人はあやかさんの元に帰ってきました。
それだけあやかさんを愛している証拠として考えてはどうでしょうか。


私個人の勝手な男目線にしか過ぎませんが、男は浮気をするように本能的には出来ている生き物で、最後に誰のところに戻るのかが大事だと思うのです。


ただし、浮気は罪であることは確かです。
それはそれ。
「罪」には「罰」です。


あやかさんは、浮気したというご主人の弱みを握ったことで、今後、優位性を保てると考えると良いと思いますよ。
「浮気したんだから肩くらい揉んでよ!」
「これからは洗い物をすること!」
「誕生日プレゼントくらい奮発してよ!」


ある程度の事はわがままでも言う特権を得たと思ってはどうでしょう。
そうされたほうが、かえってご主人も罪滅ぼしという点で気持ち的にもはっきりし、今後の関係修復にも必ず役立ちます。


罪を責めてばかりだとキリがありませんよ。
罰を与えることで、お互いに先に進んで欲しいと思います。

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2010年07月25日

夫の不倫が発覚、そしてその後

皆さんは彼氏やご主人の浮気が発覚したとすれば、どうしますか?
また、そんな経験がある方も多いと思いますが、どうしましたか?


その時の彼氏やご主人、その相手の出方によってその後の結末も変わってしまうと思います。


大事なのは、その後どうなるのがベストなのか、そのためにはどうするべきなのか、をしっかりと考えることです。
では今回のご相談です。


[ニャンパイヤさんのご相談]

【お名前】 ニャンパイヤ
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

丁度1年前、単身赴任中の主人(45歳)が、職場の派遣社員(30歳)と不倫(約5ヶ月間)していた事が発覚しました。


単身赴任より帰還直後の発覚でした。
すぐに別れてもらったのですが、結局発覚後1ヶ月は会社のメールでやりとりをしていました。


会社の夏期休暇で連絡が取れなくて、10日間が経ち、家族と過ごす内にこのままではいけないと(遠距離という事もあり)夏期休暇後に別れを告げ別れたそうです。


相手の女は「別れたくない」と言ったそうです。
こんなに相性の合う人は初めてと言われたそうです。
でも無事に別れる事が出来たと・・・


その後、主人は人が変わったように明るくなり、不倫していたことをおくびにも出さず、まるで何も無かったかのように日々生活しております。
本当は忘れるように努力していたのかもしれませんが。


私は、忘れる事も出来ず、フラッシュバックの毎日です。
メールのやり取り、写真等を見てしまったので思い出してしまいます。


何もかも忘れてやり直したはずなのに、忘れる事も出来ず、辛い毎日を過ごしています。
このまま夫婦としてやっていけるか不安です。


主人に、「少しは信用して欲しい」と言われましたが、信用する自信がありません。


でも、別れたいとも思えません。
子供3人(高2、高1、小6)を一人で育てられません。


こんな状況の中、不倫相手の女が主人と同じ会社の後輩と結婚すると聞きました。
きっと主人と別れて寂しさを紛らす為に付き合ったのでしょう。


後輩はとても人の良い人です。
不倫相手にはもったいな過ぎます。


人の家庭を壊しておいて、幸せになる権利は無いと思い腹がたちます。
後輩に教えてあげたいのですが、どのような方法が良いでしょうか?
本当はその女に慰謝料請求したいぐらいです。


この気持ちをどうしたらよいか・・・
アドバイスお願いします。




[星野 純(はじめ)のご相談]

ニャンパイヤさんの辛い気持ちは、男ながらにもよく分りますよ。
今は別れたとはいえ、簡単に許せるようなことではないですからね。


ただ、その矛先がすべて相手の女性に向いているようですが、そこは少しだけ考えた方が良いかも知れませんよ。


確かに、ご主人と今後も夫婦で居たいと思えば、行き場の無い怒りがそこに集中するのも分ります。


ただ、その女性の結婚話を壊したり、慰謝料請求する事が、はたしてニャンパイヤさんにとって良い事なのでしょうか。


ここでその結婚話が無くなることは、ご主人の会社内で不倫の事実が広まることを意味します。
後輩からばかりではなく、会社からの信用も失い、ご主人は職場に居られなくなるでしょう。


そしてニャンパイヤさんと夫婦で居続けることを考えてしまうのではないでしょうか。
これは、ニャンパイヤさんの気持が晴れることを考えても、デメリットの方が大きいはずです。


幸いなことに、ご主人は人が変わったように明るくなり、家庭を大事にしようと気持を改めているようです。
ニャンパイヤさんの気持も十分に分りますが、ここはご主人や子供、それが自分のためと考えてはどうでしょう。


全ては家族での今後の幸せを優先し、それを実感することでニャンパイヤさんは気持ちを収めるしかないと思います。


その女性への怒りは、「別れたくない」とまで言うくらい好きだったご主人は、結局は家族を選んだことや、より幸せな家庭を築くことで恨みを晴らすくらいの気持ちで良いのではないでしょうか。


そして次はご主人に対しての気持ちの整理の仕方です。
手段として、ご主人にハッキリ宣言してしまいましょう。


「簡単には忘れられないから、思い出して我慢できなくなったら嫌味や文句の一つでも言わせてもらうからね。それくらいは受け止めてもらって当然だから。」


今回の事は、すぐに忘れられたり、割り切れることではありません。
それを全てを忘れようとするから辛いのです。


思い出すことや我慢すること自体が辛いのですから、それを宣言してしまうのです。


その嫌味や文句も冗談ぽく言えるようになったころには、ご主人への不信感や女性に対する怒りなどもほとんど無くなって、そこまで我慢したニャンパイヤさんにご主人は感謝してくれると思いますよ。


そして、ニャンパイヤさんも大きな幸せを実感できるようになっているはずですよ。


それまでは辛いかもしれませんが、頑張って気持ちを整理して欲しいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 18:02| Comment(1) | TrackBack(0) | 不倫がバレた | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年09月20日

二人で居るところを目撃され…

今回は不倫関係で3年の女性の方からのご相談です。
では早速ご相談内容からです。

【お名前】 きい
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 1人


[きいさんのご相談]

はじめまして。
今私はどうしていいかわからず悩んでます。
アドバイスお願いします。


彼と知り合ったのはもう十年以上前。
付き合いだしたのは三年程前でそれまでは家族ぐるみでの仲良し友達。


私が家庭の不和に怒り、彼に話しを聞いて貰っていたり普通に友達でした。
旦那と友達だからなんでも知ってて、旦那が浮気してることとかも教えてきたり。
そんな毎日があり、日に日に好きになり不倫関係に!


とかなんとかで、旦那を追い出せみたいな話しになり、私もその時は彼しか頭になく旦那と喧嘩ばかりで「女がいるなら出て行け」と、出て行ってもらいました。
他にも理由は多々あるのですが内容は省略しました!


で月日が経ち今です。
彼はそのまんま家庭ありです。


でついこないだ、彼が私の車から降りる姿を両方を知ってる人に見られ、
「あの人はきいさんだよね」って言われたようなんです。
違うってごまかしたみたいですが、よく似てたし私の車で判断したんだとおもいます。


彼はそれからしばらく逢うのやめるって私に言ってきてそれきり連絡してきません!
今まで毎日電話してきてくれてたけどそれきりです。
彼にしたら自分の立場や家族に知れたらとかヤバイと思って当たり前ですが。


このまま自然消滅になるのか?
彼がその気がないのか会わなくても平気なのか?
私にはわかりません。


私は彼が大好きです。
こんな時は黙って彼からの連絡を待ってればいいのか?
私から連絡入れてみるのが良いのかわからず、どうしたらいいのか?


アドバイスして欲しいです。
よろしくお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

彼は不倫を続けたいのか?
終わらせたいのか?


彼の気持ちがどちらなのかは、彼が物事に対して優先順位をどう考えるか、どういう態度なのかで判断できます。


いざ彼自身が不倫がバレそうになったら、一方的に連絡を断った。
でも「しばらく連絡を断つ」というその行為だけで彼の気持ちを判断する訳ではありません。


しばらく連絡を断つことが「関係を続ける為には致し方ない事」と、きいさんとの関係継続を優先してのことであれば、それなりの言葉が有って然(しか)りです。


「関係が終わってしまうくらいなら、少しの間我慢しよう」
「ひと月くらい我慢したらほとぼりが冷めると思うから」
「たまには何とか連絡するから」
と、きいさんを安心させようとする言葉。

 
そんな言葉や態度が何も無いのなら、残念ながら彼はその程度の想いだったのではないですか?
自分の事だけを優先している証拠だと思うのです。


確かに、彼はきいさんに離婚することを勧めたのでしょうが、それは「きいさんの離婚が二人の関係のために一歩進むから」という事ではなく、「不倫する上での障害が、片方は無くなるから」という事だったと思うのです。


そうは言っても、「可能性が低いから諦めろ」という事ではありません。
可能性が低くてもその可能性に賭けるのも恋愛とすれば「あり」です。
きいさんが彼の事が大好きなのはわかりますから。


でも、きいさんに考えて欲しいのは…
彼の気持ちがその程度なのに追いかけますか?
追いかける恋は大丈夫ですか?
という事です。


私個人的には、付き合って三年経ってるのですから、これから彼の気持ちが飛躍的に盛り上がるのは難しいと思うのです。
今のきいさんには酷かも知れませんが、これを機会にお別れした方が良いと思います。


ただし、自然消滅だけはいけません。
うやむやになった状態のままだと、何かの拍子に元に戻ってしまうからです。


きいさんの彼に対する気持ちだけではなく、少し客観的に考えてみてはどうでしょうか。
その上でメールにしてきいさんの気持ちを伝え、彼の気持ちを確認したほうが良いと思いますよ。



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2009年05月17日

不倫がバレた決定的証拠

今回は不倫相手の奥さんにバレてしまい、今後の付き合いで悩んでいる方からのご相談です。
さっそく、そのご相談内容からです。

【お名前】 りひゃる
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人


[りひゃるさんからのご相談]

はじめまして。りひゃると申します。
いつもは不倫の当事者じゃなく愛読させて頂いておりましたが、今回は当事者としてご相談させて下さい。


彼と知り合ったのは今から一年前で取引先のお客様でしたが、彼からのアプローチで今年の2月から付き合い初めました。


彼とは20歳差があり単身赴任中でお子様は成人してらっしゃいます。
私も遊んでない方ではなかったので、まっ良いか位に考え安易に彼と付き合い初めました。


しかし付き合い始めて知った彼は中身がとても私の理想に近い人で、素敵な人でした。
彼と一緒に寝ながら直感であっこの感じマズイな…
多分もっと好きになってしまいそうだと感じました。


彼も普段は自分の感情を露にしないのに、私に憎たらしいくらい愛しいと優しい顔から真顔で言ったのは驚きました。


私は彼が単身赴任な事を良いことに平日週末問わず会ってました。


ところがこのGWに奥様が来ることになりました。
彼の奥様が来ると聞いて彼と居て今まで感じたことのない感情に駆られました。
寂しいと言うか怒りと言うか。


彼は始めから離婚する気は無いと言っていたし、私も彼との未来は望んでなかったのにも関わらず胸の奥が痛かったんです。
あっこれが不倫かと。


再認識し、会えなくて当然と自分を納得させ、GW明けに彼とは別れたほうが良いだろうと思ってた矢先彼からメールで、奥様が私の存在に気がついたと連絡がきました。
家に入り浸りだったので私の髪の毛が出てきたそうです。
内容は聞いてませんが毎日奥様に責められたようでした。


しかし奥様が帰った日にメールのやり取りをしていて、私はもう会わないほうが良いよねと言うと近いうち会いたいと言われました。
私はたった3ヶ月位の付き合いで奥様に見つかってそんな嫌な思いをしたのに会いたいなんて言ってくるなんて思わなかったので嬉しいのと驚きで動揺しました。


いつか単身赴任が終わり自然と別れがくるし深みにハマる前に私は身を引こうと思う反面前よりも彼が好きな自分も居ます。
彼はそんな事があったのに会いたいなんて嬉しいけど、何を考えてるかも解らなければ私も自分がどうしたいのか解りません。


純さんはどう思いますか?
バッサリご意見聞かせて下さい。
お忙しいところお手数かけますが宜しくお願いいたします。



[星野 純(はじめ)からのアドバイス]

ご相談頂いてから数日経ってしまってますが、もう彼とは会いましたか?
ご相談の時点では彼がまた会いたいと言った真意は分かりません。


今後もずっと会いたい。
純粋に会いたい。
まずは話しがしたい。
別れるにも会って話しがしたい。


その答えは私が答えるまでも無く、既にハッキリしたか、すぐ分かる事ですよね。
もしまだ会っていないのなら、会って話しをするべきです。


では、どんな話しをするのかです。
彼がどう思ってるのか、どう言うかではなく、りひゃるさんはどうしたいのか、先に気持ちを整理しておくことが大事です。


当然、別れたほうがいいのは解っていても別れたくない、というのが本音でしょうが、その曖昧な気持ちのまま会ってしまえば、流されてしまうことになるでしょう。
彼が別れたいとハッキリ言わない以上は。


付き合って3ヶ月とのことですが、世間ではもっともっと長く不倫を続けていて、別れられなくなったり、結果別れて深い傷を負ってしまう女性がたくさん居ます。


別れるきっかけやタイミングが無く、将来負うべき傷をどんどん深めてしまうより、今回の件できっぱり別れるほうがいいと思います。


もしこのまま付き合っても、以前のような幸せは感じないでしょう。
今までは単身赴任で不倫と解りながらも、さほど意識しないで済んでいたからこそ感じてた幸せも、今後はそうは行きませんから。


毎日会うことも出来ず、会ってる時に電話が頻繁に来るようになるかもしれません。
常に不倫本来の辛さが付いて回り、悩むことの繰り返しです。


彼は始めから離婚する気は無いと言っていたのですよね。
であれば、今回の件は、早めに別れるきっかけが出来たと考えた方が良いかも知れません。


毎日会っていて、居て当然の相手が居なくなる寂しさは解ります。
でも、いつかは居なくなってしまい今以上の深い傷を負うのが現実です。


不倫ながらも毎日自由に会える、そんな3ヶ月の恋愛が出来たことや、
別れるきっかけが早く与えられたことは幸せだったと考えてはどうでしょうか。


「ありがとう」と言えるうちに別れた方が幸せだと考えてはどうでしょうか。


全ては次の恋愛へのステップになるのですから、今回の恋愛は素敵な思い出に出来る今、心に閉まって、次の恋愛に向かって行きましょ。


きっとまた素敵な恋愛が出来ますから、信じて前に進みましょ。




posted by 星野 純(はじめ) at 17:04| Comment(5) | TrackBack(0) | 不倫がバレた | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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