2016年09月11日

"愛されている実感が無い恋愛"

まだまだ残暑も厳しい中、皆さん、体調を崩されていませんでしょうか?
これから"食欲の秋"ですよ。
しっかりと美味しい旬を堪能できるよう、十分に睡眠をとり、元気に毎日を過ごしてゆきましょうね。

では今回のご相談となりますが、ご相談内容が一部欠如しております。
入力漏れと思われますが、編集も出来ず、"〜〜〜〜"で記載させていただきました。
予めご承知おきください。

【お名前】 ぱな子
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

彼氏が浮気してるみたいです。
当方、20歳で大学生で、彼も同い年です。


彼はtwitterをしており私はtwitterをしていないのですが一昨日、共通の友人から「A(彼)が浮気してるみたい!ID教えるからちょっと見てよ!」と言われたので見てみるとある女性(Bさん)と頻繁に絡んでいるようでした。
Bさんとはtwitterで仲良くなったみたいで一昨日二人きりで会ったらしくBさんは彼の写真を幾つかあげていました。


それはまだいいのですがBさんが彼に噛まれたとキスマークをツイートしていたのです。
Bさんのツイートを見てみると明らかに彼に好意を寄せているような呟きをほぼ毎日していました。
(A君大好き、A君の苗字になる覚悟は出来てるよ?A君とペアルックするのが夢、ずっとA君と一緒にいれる自信があるのにな、A君と恋人つなぎしちゃった、何でしてくれたんだろう…etc)


自分でtwitterを見ておきながら探れば探るほど自分の中でBさんと彼に対してどす黒い感情が芽生えてきて恥ずかしながら昨日は寝れず泣いてしまいました。
彼に聞くことも出来ず、LINEもあまり返せず、しまいにBさんがツイートでA君の電話待ち!声聞きたいなあ。と書かれてあったので「私より他に必要としてくれる人の〜〜〜〜〜〜〜〜」


自分にこんなひどい感情があると思えず、何であんな子と手を繋いだのだろう、何であの子なんだろう、何でキスマークをつけたりつけかえしたりしたのだろうと後ろ向きな感情ばかりがどんどん出てきてしまっています。


彼は容姿も良く、社交的でモテる人なのは分かっていました。
しかし、このような出来事は初めてなのでどのように対処したらいいのか分かりません。
私は彼にこの事を言った方がいいのでしょうか?
まずは彼に許可なくtwitterを見てしまった事に関して謝らなければいけないと思っています。
また、どのように伝えたらいいのでしょうか?



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を拝読し、まず思ったこと。
それは、「ぱな子さんは今でも彼と付き合っているのだろうか。ぱな子さんはどうしているのだろうか」でした。


内容からすると、彼が浮気をしている可能性は限りなく高いと言わざるを得ません。
それでも唯一、彼を信じてあげる可能性が残るとすれば、Bさんのツイートが全て一方的な妄想、想いである、というケースです。


ただこれも、Bさんが自分のtwitterでツイートしているだけならまだしも、彼のtwitterにもつぶやいているようですので、彼が否定や拒否、拒絶をしていない時点で、Bさんの想いを受け入れているようなものです。
いずれにせよ、ここまでのことを知ってしまったのにも関わらず、「私は彼にこの事を言った方がいいのでしょうか?」と思っているぱな子さんには、正直なところ「人が良過ぎではありませんか?」と思ってしまいます。


更には、「まずは彼に許可なくtwitterを見てしまった事に関して謝らなければいけないと思っています。」という、ぱな子さんのその気持ち。
それだけ彼を好きだということでもあるのでしょうが、その想いの強さや、問い詰めたくても問い詰められないというぱな子さんの性格が彼を甘やかし、浮気をしてしまう要因の一つになってしまっているのではないでしょうか。


ぱな子さんが、「男は浮気くらいしても当たり前」「男はモテるくらいがいい」と考えるタイプなら構いません。
ただ、このようにご相談いただくくらい悩んでしまうのですから、それを許せるタイプでも我慢できるタイプでもないのでしょう。
浮気を容認できないなら我慢してはいけないと思いますよ。
迷わず彼に事実を確かめるべきだと思います。
「友達がtwitterを教えてくれたんだけど」で構わないと思いますし、twitterを見たことを謝る必要もありません。


そこでもし彼が誤解だと言い張り、ぱな子さんがそれを信じてあげたいと思うなら、その"証し"を彼に示してもらいましょう。
twitterで彼女(ぱな子さん)の存在を明らかにしてもらうのです。
デートに行ったことやそこでの写真などを上げてもらえば、Bさんも知ることとなり、Bさんは一番ではないことを彼が自ら明らかにしたことになります。


ご相談内容から垣間見えるぱな子さんの性格からすると、そこまで言うのも抵抗があるだろうと想像がつきます。
しかしながら、これからも彼と付き合ってゆきたいと本当に思うのなら、ここでハッキリ言っておかないと、今回に限らずいつも我慢ばかり、不安ばかりの、"愛されている実感が無い恋愛"になってしまいます。


仮にでもぱな子さんが浮気に対して寛容になるのなら、それは少なくとも、"一番は誰か"をハッキリと周りに知らしめてのことです。
彼がそれも出来ずに曖昧な態度を取るようなら、それがぱな子さんに対する想いの度合いだと受け取り、別れを選ぶことをお勧めします。


彼に浮気を問い詰めるのは、彼に対するぱな子さんの想いを伝えるのと同じです。
決して遠慮する必要はありません。
これからも彼を好きであり続ける価値があるかを確かめる上でも、しっかりと彼と話すことを強くお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 23:02| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼の浮気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年09月03日

「彼の浮気は公認!」

今年も早いようでもう9月ですね。
まだまだ暑い日が続いていますが、少しづつ秋の気配も感じ始める季節になってきました。
朝晩は肌寒くなってきますので、そろそろ薄着には注意しましょうね。
では今回のご相談です。

【お名前】 チョコ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

今私は付き合って2年になる彼と一緒に同棲しています。
彼は外資系金融に勤めている29歳で噂通りの高年収です。
外資系金融というだけでこぞって合コンの話が舞い込んできますし、このご時世ですから女性からのアプローチはかなりのものです。
仕事上では接待でキャバクラを利用してはキャバクラ嬢から何度か貢がされそうになり、彼の周りに女性の影がないと言い切ることはできません。


そして最近は会社の先輩から風俗に誘われ、それがはまってしまったのか地方出張の際にはデリヘルやソープランドへ通っているようです。
たまにスーツのポケットから領収書が出てきます。


彼とは職場恋愛で知り合ったので外資系金融の世界を近くで見てきました。
日系金融とは比べ物にならないほどシビアな世界で、仕事で疲れてまっすぐ帰る生活より、外で息抜きをしないとパンクしてしまう彼なので、多少の女遊びについては目をつぶろうと思っています。
ただ私の中でどうしても整理できない問題が出てきてしまい、それが今回のご相談内容です。


彼が10月に海外出張へ行くのですが、曜日でいうと金曜日までで仕事が終わって、飛行機に乗れば日本時間の土曜日に成田に着きます。
ですが、彼は1日観光してから帰るから日曜日に帰国すると言ってきました。
彼は嘘を着くと顔に出やすいので私の嫌な勘が働き、職場にいる航空券の予約をしている担当の友達に聞いてみたところ、手配した航空券の帰国日は土曜日となっていました。
私には日曜日に帰国と言いながら、実際は土曜日に帰国しそのまま女性とお泊りデートでもする予定なのだと思います。


実は彼の職場内ではこういう手を使って浮気をしている男性が多く、彼もいつかやるだろうと疑っていたらついにその時が来てしまいました。
私が彼の女遊びに目をつぶっていたというのは、朝帰りはせずまっすぐ家に帰ってきてくれていたからです。
今回のように嘘をついて女性とお泊りをしようとしているケースは初めてです。


私は一般人とのデート、キャバクラや風俗通いについては全て許していましたが、その代わり「一般人との浮気(泊まり)だけはしないでほしい」とお願いをし続けていました。
「彼も女はお金がかかるからデートには興味がない」と言って、最近は隠れてデートをしている様子すらなかったのですが、彼の今回の行動は、やはり私が束縛をし続けているから私の縛りがストレスとなって隠れてお泊り計画を立てたのでしょうか?


今の時点で私が出張について疑っていることは彼も気が付いていますが、1日早く日本に帰ってくることについてはバレていないと思っています。
おそらく、出張先でよその外国人と浮気するのではないかと疑われていると思っているはずです。
彼と別れるつもりがないなら知らないふりをしているのが妥当ですか?


私自身どうしたいかというと、騙されるふりをするのは嫌なんです。
一日ずらして帰国するなんてパスポートを見れば嘘なんて一目瞭然です。
気付いていながらも我慢して帰りを待っていることを知ってほしいのです。
私のことを騙せた、と勘違いしてもらいたくないのです。


こんな強気な女性、彼の彼女としてまだまだなのかもしれませんね。
男性というのは勝手で、自分の浮気はいいけれど彼女の浮気は許しません。
男性の性欲を理解した上で許している女性がいることを分かってほしいのです。
女性だって本当は裏切られることは許したくないのです。


彼が言うには、職場の男性で浮気していない人はいないし、彼女はそれを受け入れている人がほとんど。
私は一般の女性からしたら器が厚いかもしれませんが、外資系金融の彼女としてはまだまだ束縛が激しいようです。
私が怪しんだとき彼は言いました。
「ちゃんと(最終的には)お前のところに戻ってくるんだからいいじゃないですか」と。
これは男性からしたら精一杯の愛情ですか?


もうひとつ、私の嫉妬からくる質問についてアドバイスお願いします。
正直10月まで平然としている自信もありません。
実は浮気女性は私の中で予想がついていて、就職活動中の女子大生です。
今年の初め頃頻繁にデートしている様子だったので心配になりこっそり携帯を見たところ素性が分かりました。


就職が決まったらお祝いしてください。とメールのやりとりをしていたのを最後に連絡が途絶えていましたが、内定をもらうまでただ会っていなかっただけだと思います。
おそらく10月になれば内定をもらっているはずなので、お祝いがてら誘いをかけるんだと思います。


当時メールを見たとき思ったのですが、その女子大生は我儘を言うことなく健気に彼からの連絡を待っている人でした。
彼からしたら都合のいい女ですが、彼女からしたらそれに気付かず、仕事が大変だから仕方ない、時間のあるとき会ってくれたら嬉しい、と彼を疑う様子はなく今の私とは正反対の人です。


いえ、もしかしたら彼に私という彼女がいるのは気付いているかもしれません。
いくら社会人経験ない人でも、土日は仕事とゴルフ接待と言われて会ってくれないことについてさすがに不自然だと思うと思います。


私はその女子大生が彼に好意を持っているのは分かりました。
女の勘というか女性が片思いするとどう行動に出るかがメールを見て分かったからです。
縁を切ってほしいのはそのせいです。


できることなら今回の嘘を指摘して、浮気は許すから10月ではなく近日中に用を済ませて、浮気相手とはこれで縁を切ってほしいとお願いしたいとも考えたのですが、どう思いますか?
そんなことしたら彼が私の嫉妬に嫌気が差し、女子大生へ乗り換えてしまう可能性がありますか?
教えてください。都合のいい女から本命へ変わることは私そして相手次第ですか?
?マークがいくつもあってややこしくなっていますが、どうぞよろしくお願いします。


[星野 純(はじめ)のアドバイス]

高収入で浮気も許される。
率直なところ、同じ男からすると、とても羨ましい限りです。


確かに大変な仕事なのでしょうが、それはやりがいや高収入と引き替えであることも踏まえて自分で選んだ道です。
自分で選んだ道で仕事が出来ること自体、今のご時勢では幸せなことである上に、女遊びも当たり前とされる状況。
きっと女遊びも出来るくらいのバイタリティがないと、デキる社員にはなれない業界なのでしょうね。


とはいえ、彼女が浮気を許して当たり前の風潮だなんて「高収入ありきだからでは?」と穿った見方をしてしまいそうなくらいです。
普通に考えれば、チョコさんのように悩みが尽きなくて当然だと思いますよ。


チョコさんも致し方なく妥協しているとはいえ、辛いでしょうね。
そもそものチョコさんの許容範囲はとっくに越えていることでしょう。
そこで許容範囲をまた更に上回る「秘め事の1泊」
これはハッキリと彼に言って良いのではないでしょうか。


チョコさんが他の彼女と比べてどうこう、その業界ではどうこうではなく、逆に一般的な女性と比べてどうこうでもないと思うのです。
チョコさんが許せない、我慢できないことは、許すべきでも我慢するべきでもないと思いますよ。
それは、既にチョコさんは許容範囲を無理に広げていると感じるからこそです。


そこをハッキリさせることで彼の気持ちが離れるなら、チョコさんへの想いはその程度と考えも良いかも知れませんよ。
これで彼がもっと我慢できる都合の良い女性に気持ちが靡(なび)くようなら、この先、チョコさんに付きまとうのは常に「我慢・苦悩・葛藤」そしていつ別れを告げられるか分からない「不安」ですよ。
いくら好きな彼と一緒に居られたとしても、それでチョコさんは「幸せ」と言えるでしょうか。


男って生き物は、女性が思っている以上に、甘やかせば際限なく甘えるものです。
本当に好きでその女性を手放したくないのなら、男も多少は歩み寄るものです。
その歩み寄る"幅"は人によりけりですが、歩み寄ろうとするかしないかが"手放したくない想いの強さ"なのではないでしょうか。
これはすべてにおいて言える事ではありません。
一般的に言う、浮気をすることが良いか悪いかというレベルより、はるかに上回った(下回った)レベルでの話しだからこそなのです。


「ちゃんとお前のところに戻ってくるから」という言葉も、女性としては嬉しい言葉でもあるでしょうが、その言葉を吐く男側から言わせてもらえば、事を収めるための常套句、必殺の言葉みたいなもので、愛情表現とはちょっと違います。


これからも彼と一緒に居たいのなら、これを機に彼の出方を確かめるのが良いのではないでしょうか。
その手段としては直接言うのが一番ですが、少し間接的にするとすれば、航空券を手配した職場の友達に協力してもらうのも良いかも知れません。
「一日早く帰ってくること知ってるよ」
「それで悩んでいるみたいよ」と言ってもらう。
更には
「別れることも考えているみたいだよ」と言ってもらうのが効果的だと思います。


今のチョコさんは、彼と別れたくないがあまり、知らず知らずに許容範囲を少しづつ広げてしまっていませんか?
"彼と一緒に居ることが幸せ"だと考えていませんか?


チョコさんが一番に考えることは、"チョコさんの幸せ"です。
"彼と一緒に居ること"が、チョコさんの幸せなのではなく、
"彼と一緒に居て幸せと感じること"が、チョコさんの幸せなのではないでしょうか。
ご自身の幸せのためにも、許容範囲は無理して広げ過ぎず、彼には別れも止む無しくらいの気持ちでぶつかって欲しいと思います。
すべては"チョコさんの幸せ"のためですよ。

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posted by 星野 純(はじめ) at 00:10| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼の浮気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年04月11日

別れて本当に良かったのか

「どこからが浮気で、どこからが浮気じゃないのか」
こんな話しはよく出てきますよね。
皆さんはどう考えますか?

それこそ人によってその一線がまちまちで、その人の価値観や性格によって大きく違いますよね。
今度、統計をとってみようと思うので、その時は皆さん協力してくださいね。
では今回はtakekoさんからのご相談です。


【お名前】 takeko
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

別れた彼の事での相談です。
付き合っている時、彼氏は自身の話をすることが多かったり、毎日メールを送ってくれてましたが、私がメールすると返信が何日も空いたりと、私への愛情が少ないのかなとは思ってました。


ある日、彼氏(34歳)と私の親友が同じ地方の出身ということで、3人で飲みに行きました。
私も自分への愛情を確かめることも含めて、親友を彼氏に合わせたところもあったと思います。


その時、彼と私の親友が地元の話で盛り上がっていたのはいいのですが、私がトイレに行って席をはずしている間に、彼氏が友達のアドレスを聞いていました。
それ以来、彼氏が信じられなくなり、浮気はしてないのですが、一方的に別れました。


直接言えなかったので、メールで「友達のほうが良かったら頑張って。友達と上手くいったらいいね。もう連絡はしない。今までありがとう」っていう内容のメールをしたら、それっきりでした。


でも、半年経ってから、「元気にしてる?」って何事もなかったようにメールがきました。


今、思うと、私がいない間に友達のメールアドレスを聞いただけなら、浮気ではないのかな?見過ごしたほうが良かったのかな?みずに流したほうが良かったのかな?って悩みます。


なにせ、歳のわりに恋愛経験が少ないので、相手の思いが理解できません。
ほんとに恥ずかしいくらい子ども染みた相談だと思いますが、アドバイス宜しくお願い致します。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]
takekoさん、子供じみた相談と言いますが、恋愛での悩みは、恋愛経験の多い少ないではなく、悩みの大きい小さいでもないですから大丈夫ですよ。


まず最初に、彼と別れてしまったことについてですが、友達とアドレス交換しただけで別れを決めてしまったのは、ちょっと軽はずみだったかも知れませんね。
確かに、自分の彼女の友達にアドレスを聞くなんて普通はしないでしょうし、しかもトイレに行っている隙に、と考えると、そこで信用出来なくなってしまうのも分かります。


ただ、そこで彼に問いただしていれば、なにかしらの彼の言い分もあったかも知れません。
その行為がそこまでのことだと全く思っていなかったかも知れません。
そう考えると、そこで答えを出してしまったことは悔やまれると思います。


でも、別れたこと自体は後悔しないほうが良いと思いますよ。
結果的に、という意味になりますが。
別れるきっかけと内容が何であったとしても、彼はtakekoさんの別れの宣告を何も言わずに受け入れたのですから。


仮に、アドレスを聞く必要性があったのなら、彼はそれを説明するのが当然です。
それが別れるほどの原因になると思っていなかったのなら、謝って当然です。
それをしなかったのは、ハッキリ言うと、別れたくないという気持ちが無く、そこまでの想いでしかなかったからなのですよ。


takekoさんには酷かも知れませんが、ここが今回のご相談で一番重要なところです。
アドレスを聞いただけで浮気になるのか、聞くのはその可能性を期待してなのか、というところはtakekoさんも気になるでしょう。
でも本当のポイントはそこではないのですよ。


もし仮に、友達と体の関係にまでなってしまって、彼が本当の意味で浮気したとします。
そこで彼が本当に反省し、一生懸命takekoさんに謝ったとします。
浮気したことを許すかどうかは一度置いといて、一生懸命謝ってくる時点で、takekoさんと別れたくないという気持ちがあるのは確かだと思うのです。
というより、ある意味では、そのほうが別れたくないという気持ちがある分だけマシかも知れません。


いずれにしても、お別れメールに何の返信も無くそれを受け入れた、その程度であった、ということを受け止めたほうが良いと思いますよ。


改めてメールが来たようですが、ここでtakekoさんがどうするかです。
少なくとも
「あの時は何を言っても言い訳になると思ったから」
「そんなことで別れるなんて言うと思わなかったから」
「時間が経てば冷静になるかと思って」
などの類の言葉は、すべて話半分で聞き流して良いです。


もし彼がヨリを戻したいというのなら、どれだけ彼が一生懸命に言ってくるかです。
takekoさんがつれない素振りでも、諦めずに一生懸命になるくらいじゃなきゃ、今回の彼からのメールは単なる様子見です。


ここでtakekoさんが
「いきなり別れてごめんなさい」
「あの時は一方的な別れで後悔している」みたいな言葉を並び立ててはいけませんよ。


誰だってそこでの心の隙は見逃しません。
「あぁ、まだその気はあるな」
「もう少し押せば何とかなるな」と思われるだけですよ。


takekoさんが本当に謝らなければいけないとしたら、彼の言い分も聞かずに一方的に別れた部分です。
そこを謝るのは、別れを受け入れたことを許したくなるくらいに彼が一生懸命になってからでも遅くはないですし、返ってそれくらいのほうが良いですよ。


それまではメールのやり取りも含め、少し距離を置いた接し方が良いのではないでしょうか。
自責や後悔の念も分かりますが、それで揺れることなく、彼の想いをしっかりと見極めて欲しいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 01:42| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼の浮気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年05月16日

仮面夫婦、そして全ての愛情が無くなる

皆さんは彼に二股をかけられていることがありますか?
逆に、二股をかけたことがありますか?


これはタイミングも有るでしょうが、やはり個々の性格も大きいのではないでしょうか。


でも、そもそも不倫関係の場合なら、その関係自体が二股です。
既婚者になってから不倫の経験がある人は、その経験が無い人より、独身時代での二股経験が統計上は多いのでしょうね。


裏を返せば、独身で二股をかけた経験がある人は、結婚しても不倫する可能性が高いということなのでしょう。
では今回のご相談です。


[ccれもんさんのご相談]

【お名前】 ccれもん
【年齢】 40〜
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 4人


はじめまして!
何歳になっても異性の心理と言うのは分かりにくいですね。
20年以上連れ添っている夫でさえ分からなくなるときがあるのだから
異性と言うより人間心理の複雑さと言いましょうか・・・


前置きはこれくらいにして本題に移ります。
今は少し冷めつつある彼のことで相談します。


2年ほど前に知り合った彼。
ずっと私だけを愛し続けてくれているのだと思っていたら
な、なんと私以外にお付き合いしている女性がいることが発覚!!


しかも、その情報は、同じSNSの共通の友人だった人から。
その友人は私と彼が交際しているのを知りながら彼に魅かれ、彼に近づきメール交換を1ヶ月続けデートを1度したのです。


彼も愚かな男で、その女性からのアプローチにその気になり、新鮮さにときめいていたのです。
男性ってそんなものなのかしら?
付き合っている女がいるのに、少し若くて綺麗な女が接近してきたらそちらに目が向くのでしょうか。


その友人は、彼に告白されたにもかかわらず、私との交際を続けている彼の気持ちがわからなくなり、とうとう私にメールしてきたのです。
「あなたと言う人がいるのにデートした私を軽蔑してください」と。


そのメールには、彼との交換メールが添付してありその内容に、私はもの凄い衝撃を受けたのです。
それは彼のカミングアウトメールでした。
「実は俺には大切な人が二人居て、一人とは将来も約束している」という内容。
その一人というのは、私ではなく、もう一人のMという女性。


私以外にもう一人女が居てMとは将来を約束した?!
頭真っ白
怒り爆発


彼を呼び出し、まずは共通友人との消滅に取り掛かる。
アドレスを削除し、交換したメールをすべて消させる。それで連絡は一切しないと約束。


次に私は、もう一人の女Mにも、とある手段を使い連絡。
その女は直接の知り合いではなかったが間接的に知っていた。
私より前に知り合い、交際3年だと言う。


私からのメールを読み、体の震えが止まらないほどショックを受けたと言う。
電話でお話したいとの申し出があり、1時間ほど話した。
Mは私の話が真実だと確信し、二日後に彼にお別れを告げ彼も受理。


ここで私も彼を振る予定だった。
あまりにバカにされたので仕返ししたくて。
だれも居なくなり孤独を味わえばいいんだ!
女を手玉に取り欺き続けた罪は重い!


私からのお別れメールを受けとり彼もまた体が震えたと言う。
別れたくないとすがってくる。
ほんとに悪かったと毎日謝罪のメールが届く。


いい加減うざくなり「何度おわびされても許せないこともある」と返信。
それでも謝ることしか出来ないと遂には直接会い、謝罪したいと。


その申し出に応じ話し合っていると泣き出した彼。引く私。
そんなに反省するなら、最初から二股かけたり違う女に惑わされたりするなよって冷たい目の私。


別れることしか考えなかったけど彼がもう1度だけチャンスがほしいと言う。
かなり神経参っている様子。苦しんでいる様子。
これって本心と思っていいのでしょうか?


ちなみに、私も彼も既婚者、子供がいます。
私のほうは少しの不満はあるものの、家庭円満。
私は家族との旅行や外出もたまにしています。


ただ夫には男としての愛情はなく空気のような存在ですが、夫は私を夜も求めてきたり抱きついてきたりします。
それは精神的に少々きついですがあまり邪険にもできず我慢し、演技しています。


彼の家庭は崩壊寸前。
彼は離婚を望んでいるが、奥様は仮面夫婦の道を選択。
すっかり冷え切った家庭だそうです。
そんな彼はとても自由で、時間もお金も思い通りに使っています。


こんな私はこれからも彼とのお付き合いを続けていいのでしょうか?
それとも夫に寄り添っていき不倫は今後一切やめたほうがいいのでしょうか?




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

彼は随分モテる男性なのですね。
そこの部分だけは同じ男としては羨ましくも感じます。


家庭を持っていながらも、将来を誓った女性が居る。
そんな女性も居るのに、ccれもんさんとも付き合う。
それ以外にももう一人。


きっと彼は、女性からの愛情を常に受けていたいタイプなのでしょう。
より深く、そしてより多くの女性からの愛情を。


おまけに、何かを選択する上で一つに絞ったり、他を失う決心がなかなかつかない、という優柔不断な性格も持ち合わせたタイプなのでしょう。
自分に対する愛情を、自分の存在価値として感じ、それが減ることに敏感だからです。


そんな彼が、「もう一度だけチャンスを」と言うのは本心です。
当然、ccれもんさんを、大事に思っているということもあるでしょう。


ただ、彼の性格からすると、今の状況では必然です。
全ての女性が失われようとしている今の状況で、彼の家庭が仮面夫婦なら、彼に向けての愛情はどこにも無くなるのですから。


でも、そんな彼を不憫に思っての判断は不要だと思いますよ。
彼を許しても良いかもと今思うのは、ハッキリ言って「情」です。


ccれもんさんは「愛情」から「愛」は薄れ、ほとんど「情」になっている状態ではないですか?


今別れても、彼なら大丈夫です。
彼であれば、いずれは他の女性を見つけます。
逆に是が非でも見つけるはずです。


彼のccれもんさんに対する想いを否定しているわけではありません。


でも、ccれもんさんのご家庭が、ある程度の事は有っても夫婦円満なのであれば、これを機会に彼との事は想い出に変えるべきです。


家庭やご主人と向き合う絶好のタイミングではないでしょうか。
しっかり向き合ったら向き合ったで、少しは変わることもあるはずです。


ここで許しても、ccれもんさんも今までと同じ気持ちじゃ居れないでしょう。
彼もそこを感じ取るようになって、離れていってしまうか、同じ事を繰り返すようになるでしょう。


これが、「より深く、より多く」という彼の性格だと思います。


逆に繰り返さなければ繰り返さないで、ccれもんさんが家庭に目を向けるきっかけが無くなってしまいますよ。


個人的にはお別れをお勧めします。
彼とのこのタイミングは、訪れるべくして訪れた、と考えるべきではないでしょうか。
離婚するつもりも無い以上は、このきっかけが彼だけではなく、ご主人との関係においても良いタイミングだと思いますよ。


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posted by 星野 純(はじめ) at 19:58| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼の浮気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年02月11日

だから男は浮気するのです

今回は彼の浮気に対するご相談です。
ではさっそく、そのご相談内容からです。

【お名前】 ときよ
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人



[ときよさんのご相談]

20年間付き合っている彼がいます。


4年前までは既婚者だった彼ですが、会社が倒産したことで離婚しました。
それまで浮気相手だった私は彼女に昇格した気分で嬉しく思っていました。


ところがある日、彼の携帯を気になってみてら、複数の女と付き合っているのがわかってしまいました。


そのことを聞くと、正直に話してくれましたが、これからも浮気はしないとは約束できないし、いやだったら別れようといわれました。


今は私以外に遠距離の女が2人います。
一人がこないだ彼を訪ねてきて家に泊まらせたみたいです。
(これも携帯を見て確認)


彼は別れた奥さんに借金の件で迷惑をかけているので罪悪感があるようで、自分より弱い立場の人がいたら、面倒見がよく、その性格から男女問わず友達が多く、メル友も多数います。


たずねてきた女は以前出会い系知り合ったメル友で、今は難病にかかっているから不安でメールで優しくしてくれる彼に会いにきたみたいです。
相手は体が悪くてもうこれないようだからよい思い出を作ってやりたいと言います。


私は会わないでと頼んだのですが、あいつはかわいそうだから俺がなんとか守ってやりたい。
でも一番なのはおまえだから、おまえがいるから寄り道しても必ず帰ってくるから心配しなくていいからと納得させられました。


もう一人の女は彼の実家の近くで私とは違う性格の女のようで、幼なじみで今は話すだけで体の関係はないとは言ってます。


彼とは長年付き合ってるので、半ば夫婦のようで、空気のような存在だといわれました。
今のところ、お金もないし、これ以上女を作ると自分にうるさく言われるし、いらないとも言ってます。


いやなら別れたらと思いますが〜
いざとなると楽しい思い出がいっぱい浮かんできて〜
隠しているのをあばいてしまった自分も悪いので、これからは見てみぬふりをして〜
割り切っていけば楽になるとは思うのですが、まだ悩んでいます。


基本的にはこれからも付き合っていきたいとは思っていますが、私のほうがのめり込み気味なので、もう少し自分を見つめなおして、冷静になってみようと思っているところです。


長々とよんでいただき、ありがとうございます。
支離滅裂ですが、彼の浮気性に対してうまく抑える方法など同性から見たご意見をお願いいたします。
やはり原因は離婚が大きいのでしょうか。





[星野 純(はじめ)のアドバイス]

彼の浮気性の原因ですか、そうですね…。
彼の場合は少なくとも離婚はあまり関係有りませんね。
あえて言うなら、ときよさんに対する「驕(おご)り」でしょうか。


やはりときよさんに対しては、不倫でも離れることなく居てくれ、結果的に20年もの間付いて来てくれた事に慢心があると思うのです。
そんな絶対的な安心感もあり、多少は許されるだろうと高をくくってるのですよ。


「これからも浮気はしないとは約束できない、いやだったら別れよう」
この彼の言葉は、ハッキリ言うと、ときよさんだからこそ言えた言葉なのです。


男は甘やかされると、際限なく甘えますからね、そういう部分は特に。
「女は男によって変わる」なんてよく言いますが、男だって女で変わるのですよ。


でもここは急に変えるのは難しいですね。
なんせ20年間で出来上がってしまった部分ですから。


かと言って、見てみぬふりじゃダメですよ。
これからを考えるのであれば、甘やかし過ぎない事です。


今までや今回の件とは違ってこれからは、許したくない事は「許さない」とハッキリと宣言するべきです。
別れる覚悟すらあるくらいに強い意志として話しておくべきです。


ちょっとくらい強く言ったって大丈夫ですよ。
20年間という揺るぎない二人の年月があるのですからね。


そこで出来上がった「空気のような関係」は良い面も悪い面もあります。
二人は一緒に居て当たり前、空気はあって当たり前と思うと、その価値を感じなくなってしまいますから。


今回を機に、空気と同様にときよさんは必要不可欠であることを改めて解ってもらいましょうよ。


これが浮気性を抑える最良な手段ですよ。



posted by 星野 純(はじめ) at 18:37| Comment(1) | TrackBack(0) | 彼の浮気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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