2013年11月30日

バランスの取れている男女とは

今日は、個人的に昔から思っていることを少しだけ。
恋愛ではお互いの"相性"が大切だと常々思っています。
ここでの"相性"は、お互いの"バランス"であり、例えるなら"シーソー"のようなものだと思うのです。


シーソーは、重い人が前に座ればバランスが取れる。
前に座ってくれなくとも、軽い人が後ろに座ればバランスが取れる。


一方が移動するだけではバランスが取れないのに、もう一方に移動する気が無いなら、その人は相手とシーソーを楽しもうとしていない証拠。
または、誰とだったとしてもシーソーを楽しもうとしない人か、そもそもシーソーの楽しさを知らない人。


両方が移動してもバランスが取れない二人は、シーソーを楽しむことが出来ない二人。
バランスが取れていないシーソーは動かない。
無理に動かしても一方が疲れるだけ。


まさしく恋愛と同じだと思いませんか?
せっかくシーソーに乗るなら楽しみたいものですよね。


では今回のご相談です。


【お名前】 Y-otter1001
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

1ヵ月ちょっと前、もうすぐ付き合って1年になる1つ年下の彼に、別れを告げられるという大きな危機を向かえました。
仕事の傍ら、芸術をしていて本来自由な独りの時間をなにより大切にする彼にとって、私のしてきたことがどんどん重荷になっていったようです。


1で返したメールに10で返ってくるからイラっとする 、好きだけど最初ほど興味は薄れている、追いかけられると困るなど、今まで我慢していたことを見事なくらいハッキリ言われました。


ただ、「気分屋だから、その時その時で思うことは違う」と本人も言うくらいなので、別れ話を持ち出してつい辛めのことを言ってしまったということもあるかもしれません(後日ゆっくり会えたので改めて謝ろうとしたら「その話蒸し返す?」と言われました。
以前喧嘩した時に本人が言うことには、怒っても寝てしばらくしたら落ち着くらしいです。)が、彼の性格上、きっと全て、別れを切り出したその時その瞬間の素直で正直な気持ちだったのだと思います。


結局ヨリを戻してくれることになり、それ以来連絡は必要以上しないようにしています。
仕事も最近忙しく、疲れていたりするとキツい態度で「言わなくても察して、わかれ!」という感じです。
ここまでされて一緒にいることはおかしいと多くの方が感じることと思いますが、やっと本来の彼を出してくれたようで心のどこかで少し安心しています。


もうすぐ1年なので 、辛うじて関係修復可能な時期だったかな…とも思っていますし、ちょうど嫌な面が目立ってくる時期なのかも。
元は私が気を配らずに甘えていたことが爆発の原因なので、すごく反省もしています。


今までメールを毎日くれたり、苦手な旅行にも付き合ってくれたり、頑張ってくれていたと感謝もしています。
こんなに厳しく当たるのは、私が嫌いとかもうどーでもいい存在となりつつあるとも考えられますが、こいつならありのままの気持ちで当たってもいいかと真の姿をさらけ出しているようにも感じます。(「家族や親しい友達に対しては素っ気ない態度を出すのが普通だけど、お前には気を遣ってマイルドに接していた」と言われたので、クールな態度が彼の通常モードなのかなと考えているので。)


一緒に居ると楽しいのに、気持ちがわからず、そして、聞くことも出来ず…
友達には、「大きな子どもと思ってしばらく好きなようにさせ、こちらはなるべく大人しくしていたら?」とアドバイスをもらい、実践しています。


危機を向かえてから2回ほど会っていますが、そこまで興味がない様子はなく、楽しそうな表情も見せてくれていて、私も私らしく接するよう心がけています。
しかしながら、今、自分の存在に自信がなくなってきていいるのも事実です(笑)
25歳にして、人と1年付き合うのは初めてなので、正直どうしていいかわからないのが本音で…


今まで重くならないようにすればするほど空回りして、彼を疲れさせていたのだと感じて、「私の意地で付き合っているのではないか。」「本当にもう前のようには戻れないのではないか。」など、マイナスのことばかり考えてズーンとしたり、「俗にいう、ただの倦怠期?」と良いように考えてちょっと元気になったり(笑)、コロコロ忙しい心がここ1ヶ月続いている状態です。


付き合う時、「俺は癖強いよ?いいの?」と言われて始まった関係なので、やっとホントウの彼になってきたのでしょうか??
相談になっていなくてすみません。




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を拝読して、彼のことを思いこのように考え、Y-otter1001さんは素直で優しい女性だと感じました。
逆に、彼のようなタイプにはY-otter1001さんのような女性でなければ成り立たないかも知れませんよ。


彼は、良く言えば自分のペースや考え方を変えない芸術家肌なタイプ。
悪く言えば自己中心的なタイプ。
そんな中、Y-otter1001さんは人に合わせようとするタイプ。
バランスとしては良い方かも知れません。
ご自身の存在意義に疑心を抱く必要も全く無いと思いますし、もっとご自身に自信を持って良いと思います。


ただ、個人的にはそこが心配なところでもあります。
それは、彼が好きなあまり、そして、Y-otter1001さんの場合は性格もあって、彼の言葉や態度に一喜一憂になり過ぎてしまいそうだからです。


恋愛とは得てしてそういうものですが、なんでも自分を責めて落ち込んでしまったり、悩み込んでしまいそうで心配なのです。
本当の意味でのバランスが取れている男女は、一方だけが悩むほど無理にバランスを取るのではなく、自然とそうなっているものです。


相手に合わせることも、恋愛ではある程度までは当たり前で必要なことです。
相手に合わせる、相手に尽くす、そんな恋愛スタイル、そんな自分を良しとする女性も少なくないでしょう。
しかしながら、そこで悩んだり、そんな自分に違和感や疑問を感じたりするようになってくると、無理をし過ぎている証拠とも言えなくもありません。


ここで大切なのは、"その相手で本当に幸せなのか"を知ることです。
尽くしたり、合わせたりするタイプの女性は、尽くされることを当たり前とする男性や、自分に合わせて当たり前とする男性に惹かれてしまいがちです。
男と女の不思議なところでもありますが、お互いバランスがとれる相手を分かるのでしょうね。


それは広義での"共依存"とも言えます。
"共依存"は端的に言うと"共に依存し合う"ということで、自分に自信の無い人がなりやすく、極端になり過ぎると精神的な障害とも言えるようになります。


例えば、自分に自信の無い男性がアルコールに走ってしまう。
それを放っておけない女性が「この人は私が居なきゃ」と思う。
その女性は、これまた自分に自信が無いから、その男性には自分が必要だと、そこで自分の存在価値を見出す。
男性も、その女性が必要としてくれることで自分の存在価値を見出す。
結果、それぞれが「あなたが居てくれるから」「お前が居てくれるから」「あなたじゃなきゃダメ」「お前じゃなきゃダメ」と自分の存在価値を見出してくれる相手に依存し合う。


ちょっと例えが大袈裟かも知れませんが、Y-otter1001さんの場合、その傾向が「全く無い」とは言い切れません。
だからこそ純粋に、"その相手で本当に幸せなのか"と考えることが大事だと思うのです。


彼を知り、自分を知り、幸せだと思える恋愛をする。
そして、自分の幸せな人生への道を選ぶ。
極々当たり前のことですが、それが物事を考える上での基本だと思ってみてはどうでしょうか。


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2013年04月06日

彼氏彼女にはなれない

「好きになったら外見なんて関係ない」

よく耳にする言葉ですが、個人的にはこの言葉の使い方に少しだけ違和感を感じます。

この言い回しでは「好きになるところまでに気持ちが至ったら外見なんて関係ない」ということで、当たり前と言えば当たり前のことだからです。

本来は「外見よりも性格やフィーリングで好きになる」ということを言いたいのでしょうから、「好きになるのに外見は関係ない」と言って欲しいところです。

ところで、貴女は外見は関係ないと言い切れますか?
パッと見も大事と言えば大事ですからね。

では今回のご相談です。


【お名前】 mitsu
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 なし

初めましてこんにちわ。
37歳バツ1です。
同じ人に1年以上も片思い中です。
男性の厳しい意見が聞きたくて相談させて頂きました。


その彼とは昔からの顔見知りで…と言うのが@知り合いの元彼A知り合いの元旦那という形で知っていました。
@の元彼女もAの元嫁も私の知り合いです。
彼は悔しい事に昔からモテモテ街道を走っている人です。


そんな彼と1年以上前に共通の友人のバーで一緒になりました。
お互い顔見知りと言う事もありその日は楽しくお酒を飲み終わりました。
それからも何人かで飲みに行ったりしているうちに私の方が彼に魅かれて行きました。


それからは二人でデートも何度もしました。
彼の方からキスされた事もありますが体の関係はナシです。


@Aの事もありこの恋はダメだと言い聞かせ、自分の気持ち「好き」だけどもう終わりにする!と言いました。彼は「お前がそう決めたなら仕方ない。」とあっさり言われました。
元々完全に私の片思いだったので仕方ないですが…少し寂しかったかな?!


でも結局、1ヶ月だけ我慢しただけで又、私から連絡してしまいました。
その日に一緒に飲み(彼の友達数名も)帰りは彼は私の方へ来て「久しぶりに連絡して来たね!嬉しかった!」と言って私をギューと抱きしめてキスをしてくれました。
でもそれから1年二人でデートする事はなくいつもお互いが突然連絡してはタイミングが合えば皆で飲むの繰り返しで週1.2回はワイワイ皆で飲んでいます。


そうしている内に彼の友達とも仲良くなってしまい、男と女の関係になると皆とのこの楽しい関係もなくなるかもしれないと彼の友達に言われたり、彼もだから迷っていると聞かされたり…で結果、今は良い友達関係?と言い聞かせていたら、久しぶりに二人っきりになる機会があって、また、突然彼からキスされました。


私は自分の気持ちを抑えて皆と同じように接するようがんばっていたのに、又、動揺してしまって自分でもどうしていいのかわからないし、彼の気持ちもわからないし、@Aの事もあって彼氏彼女の関係なんて求めてはいないのですが彼の気持ちは知りたいと言うより彼も私の方をみて欲しいのですが…でもそんなこと言えないし気持ちも聞けません。


少しこの片思いにも疲れてきてしまったかな?
でも終わらせたくはないです。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]
mitsuさんがご自身で気持ちを整理する上で、最初に一つだけハッキリさせておきます。
>彼氏彼女の関係なんて求めてはいないのですが彼の気持ちは知りたい


これはmitsuさんの本心とはちょっと違うのではないでしょうか?
もし分かりやすく言葉にするなら、
「彼氏彼女の関係には二の足を踏んでしまうけど、彼に気持ちがあるなら考えたい」
ではないですか?


もし本当に、彼が望んでも彼氏彼女には絶対にならないと、mithuさんが言い切れるなら、彼の気持ちを確かめることはお勧めできません。
男目線で言うと、「思わせぶりに聞いておいて、その答えがNOってどういうこと?」ってことです。


そこでの彼はmitsuさんを好きだと言う事が前提になっていますが、たぶん彼は聞かれれば好きと言うでしょう。
女性の扱いに慣れていれば、実際の気持ちの程度はどうであれ、男はそう答えます。


でもそれに対するmitsuさんの答えはNO。
今の関係すら保てなくなる可能性がありますよ。
それでも彼の気持ちを聞くとしたら、彼を諦めきれない辛さを、無理やり今の関係ごと無くして割り切ろうとするときです。


いずれにしても、mitsuさんが彼女になりたいなら、彼の気持ちを聞くより、自分の気持ちを伝えるのが先です。
彼に聞いても好きと言うに決まっていますし。


話しを戻し、彼氏彼女にはならないとmitsuさんが言い切れるなら、あとは、今の関係で続けるかどうかです。
そこでは、今の想いのままで今の関係を続ける選択肢はありません。
ましてや、彼氏彼女にはならないと決めた上で自分をもっと見て欲しいと望むのは、今の辛さが倍増することを望むことになります。


今の楽しめる関係を優先して、彼への想いを断ち切り割り切ってしまうのか。
断ち切れずに今の関係ごと無くしてしまうのか。
それとも、彼女になることを望むのか。


ちなみにmitsuさんは、元彼女と元嫁、それぞれ何が理由で彼と別れたのか知っていますか?
モテる男性を好きになるなら、別れた理由を知るのが一番です。


元彼女も元嫁も知り合いなら、たぶん聞いていると思います。
それぞれ、彼と付き合ったら、彼と結婚したら、mitsuさんも知らない色んな面が見えてきたことでしょう。
別れは、彼の恋愛のあり方や接し方、性格、金銭感覚、生活、いろいろなことが分かっての結果です。
mitsuさんは、一度そこをも含めて考えてみると良いのではないでしょうか。


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posted by 星野 純(はじめ) at 10:48| Comment(0) | TrackBack(0) | 良い関係 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年04月29日

心の支えとしての不倫関係

色々なご相談がある中、不倫のご相談が多いですが、今回はセックスがなくても続いていく関係のようです。
さっそくご相談内容からです。


【お名前】 merumo
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 2人


[merumoさんからのご相談]

はじめまして。4年前から好きな人がいます。
20歳年下の男性です。


歳が離れすぎているので、一緒になりたいと思うことはあきらめています。
彼は私の事は都合のいい女と思っていると思います。


2年前に一度関係を持ち、その翌年、私と知り合った後知り合った女性と結婚しました。
結婚する以前から二人で会っていましたが結婚してからも連絡をとり、会っています。


普通の会い方はできませんから、ファミレスでお茶したり、漫画喫茶でゲームしたりしています。(結婚後はホテルに行くことはまだ?ありません)


彼との事が私の心の支えです。
彼の声を聞くと、疲れが吹っ飛びますし、がんばれます。
自分でもおかしいとは思っています・・・なんでこんな事になったのかと。


彼を忘れようと転職したり連絡を絶ったり・・・
でも苦しくて仕事にも身がはいらなくて、やっぱり連絡をとってしまい元気いっぱいになった自分がいました。


この先どうなるかはわかりませんがお墓までもっていこうと思います。
これってどうでしょうか?




[星野 純(はじめ)からのアドバイス]

彼はmerumoさんの事を都合良い女と思ってるとの事ですが、本来、「都合の良い」と言う言葉は、自分を中心とした表現で、悪い意味で使われる事もありますが、当然良い意味でも使います。


今回は、良い意味でお互いが「都合の良い」関係が保ててるのだと思います。
merumoさんが今以上の関係や感情を彼に求めない限り、既婚者同士で今後もうまく関係が保てると思いますよ。


merumoさん自身も彼を心の拠りどころとして必要としているのと同様、
彼も必要としているのではないでしょうか。


お互いが家庭を壊すことを考えることなく続けてゆけるのであれば、
今のままで問題ないと思いますよ。
精神的にも好きな人が居ることで生活のモチベーションとなるのは分かりますから。


ただ、彼がmerumoさんをどういう部分で必要としているのかが、merumoさんの思いと全く違ってきた時は改めてよく考えた方がいいでしょうね。



posted by 星野 純(はじめ) at 23:32| Comment(2) | TrackBack(0) | 良い関係 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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