2015年05月17日

連絡が途絶えるその訳は、、、

私事ではありますが、今年に入って身近で不幸が続き、「死」について考えさせられました。

個人的には、「死」に対しては、次のステージへの新たな旅立ちだと思って見送りたいと思っています。
逆にそう思ってあげないと、旅立つ側も旅立つことが出来ないでしょう。

また私にも、そして皆さんにもいつかは「死」が訪れます。
その瞬間までは、より多くの幸せを感じるために生きる、幸せに向かって生きる。
そんな人生であって欲しい、とそう願っています。

では今回のご相談です。

【お名前】 くろこもち
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 1人

純さん、はじめまして。
くろこもちと申します。
日頃色々な恋愛サイトを見ていますが、純さんの恋愛相談は群を抜いてすばらしいですね!
説明内容が具体的だったり、男性心理が詳細に説明されていたりと本当にわかりやすく、首が折れそうな程うなづきながら拝読しています。
そんな純さんの適格なアドバイスをぜひ私も賜りたく、以下話を聞いてください。


私の悩みは、ネットの出会い系に関するものです。
ある特定の男性に対する悩みではなく、男性に一般的に多く見られるケース(少なくとも、私自身が今まで高確率で遭遇してきたケース)についてのご相談です。


ネットの出会い系は、通常サイト上のメール交換から始まりますよね。
その後、お互いの合意の上で直メールアドレスに移行したり、実際に会ったりといった運びになりますよね。
私の場合、それらの切り替えを自分から相手に切り出す事はなく、必ず男性側から切り出してくる事が常です。
問題は、この時点の事なんです。


切り出された際に私がまだ気乗りしていなければ、丁重にお断りした上で、もうしばらくサイト上でのやり取りを続けてからにしたいとお伝えします。
その理由は、まだほとんど信頼関係が築けてもいないのに直アドレスに移る気になどなれない事(または、会う気になれない事)です。
もちろん、この理由は相手には伝えません。
あくまでも「直アドレスに移るのは(お会いするのは)、私にとってはまだちょっと早いかな。このサイト上でもうしばらくお話を続けてから移りましょう(お会いしましょう)」と婉曲的な言い回しをしています。


ところが、これを伝えるとほぼ100%の割合で返信が途絶えるのです。
あるいは、その相手のプロフィールが削除されて、消息不明になります。
一度や二度の話ではないんです。
もうほぼ確実にこの流れになります。
一体なぜこうなるのかが知りたくて仕方ありません。


ちなみに、私が想像している男性の皆さんの心境は、
・「この時点で断ってくる女には興味ないわ。とっとと手に入る女を他に探そう。はい、次〜」と気持ちを切り替えた
・思い切って勇気を出して申し出たのに断られたので、自尊心やプライドが傷つき、心が折れた
この2つです。
純さんは、どの様にお考えになりますか?
同性として、彼らの気持ちは理解できますか?


また、この運びになるのを未然に防ぐために私はどう対応したら良いかを教えてください。(お断りの言い回しを変えた方が良いとか、あるいは、こういう男性達自体そもそも相手にしない方が良いとか)
本当に毎回この調子なので、ほとほとあきれ果てているんです。
何卒ご指南の程よろしくお願い致します。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

早速ですが、くろこもちさんのご相談にお答えします。
くろこもちさんの想像する二つの選択肢。
【1】この時点で断ってくる女には興味ない
【2】自尊心やプライドが傷つき、心が折れた


当然ながら、男性も色々居るので、正確に答えるなら「両方ともあり得る」です。
ただ、一般的に多いのは【1】の早々と切り替えるタイプでしょう。
特に、出会い系サイトの場合、「出会う」ということを目的にしている以上、どこかで○か×かを判断しなければいけません。
その判断するタイミングは、女性より男性のほうが早いのが普通というものです。


これは単純に男と女の"生き物"としての違いです。
現実的な話し、出会い系サイトで「会いたいです」と相手に言った場合、「yes」の答えが返ってくるのは、圧倒的に女性から男性に対して言った時なのは、くろこもちさんも容易に想像がつくでしょう。
男と女では、選択権と優先権は本来、女性にあるのですよ。


これは今も大昔も同じで、セックスすれば女は妊娠し、出産、育児と続き、何年もの間、それを生活の中心としなければなりません。
だからこそ女は、それに値する男なのかを確かめるために、相手の性格や相性をじっくり見極めようとするのです。


それに対して男は、より自分の種を残すためにその可能性を次から次へと探します。
じっくり見極めるのではなく、極端な話し、セックスしてから考える、そのために会う、会えそうにないなら次、というように、"数"で勝負するように出来ているのですよ。
だから返信が途絶える。必然と言えば必然で、当たり前だと思って良いのではないでしょうか。


また、ここでもう一つ。
どんな出会い系サイトなのかは分かりませんが、サイト上でのメールのやり取りは、男性側が課金されているパターンが多いと思います。
そうなると、早く直メールに移行したいと思って普通でしょう。


しかも、これは多く聞くケースとして、サイト上でのやり取りを慰留しようとする"サクラ"の女性の存在も無視は出来ません。
男性としてみれば、ムダ金を使うのを避けるべく、早めに判断したいというものでしょう。
くろこもちさんの相手を気遣っての言い回しは、かえって"サクラ"だと思われやすいのだと思いますよ。
どのみち、くろこもちさん不思議に思う今までの男性の反応は、極々当り前の事だと捉えて良いと思いますよ。


そこで次は「未然に防ぐために」というところです。
一番良いのは、くろこもちさんが出会い系サイト用のアドレスを持つことです。
yahooメールでも何でも良いですから、専用のサブアドレスを教えるようにするのが直接的な解決策となります。
そうすることで、相手の要望も聞きつつ、今まで以上に男性をじっくりと見極めることが出来るでしょう。


最後にくろこもちさんにもう一つだけ。
男性と知り合うきっかけを出会い系サイトに求めること自体は個人的には否定はしません。
ただ、危険な目に合うリスクが高いことや、セックス目当ての男性や嘘が多いことは、くろこもちさんが今思っている以上である、と思って欲しいと思います。
それこそ前述の通り、数をこなしてきた男性がほとんどで、どんな嘘が効果的なのか、どうすると女性を騙せるかを熟知している者が多いと思って良いでしょう。
慎重になり過ぎるのも出会いが無くなってしまうというものですが、安易に気を許すことなく出会いを求めて欲しいと願っています。



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2015年04月13日

恋愛心理「ロミオとジュリエット効果」

ニュースなどでご存知の方も多いでしょうが、今日(4/12)は世界初の有人宇宙衛星船が打ち上げられた日です。
「地球は青かった」というガガーリン少佐の言葉が有名ですよね。

その当時から50年以上、世の中も変わり、宇宙旅行まで出来るようになりました。
当然その費用は莫大で、一般の人が出来る旅行とは言えませんが。

それでも、どんなに世の中が変わっても変わらないもの。
それが「恋愛」だと言えるでしょう。

今回のタイトルにもある「ロミオとジュリエット」も、シェイクスピアでさえ400年以上も前なのに、その元になっているギリシャ神話は紀元前のものです。

恋愛は今も昔も大昔も変わらず、そしてこれからも変わらないもの。
恋愛には悩みが付き物、そう考えると悩みもほんの少しだけ和らぐような気がしませんか?

では今回のご相談です。

【お名前】 なお
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 4人

私と彼はフェイスブックで知り合いました。(もうお互いフェイスブックはやめています)
彼39.私29です。


写メでお互いに顔は確認済みで、LINEのやり取りをするようになりすごく毎日楽しくて、そのうち彼も私もお互いの性格に惹かれるようになり、同じ気持ちである事を確認し合いました。
そして毎日LINEのやり取りをして1ヵ月後「会ってからも言うけど、まずここで言わせて。俺と付き合って欲しい。」と告白され、付き合うようになりました。


その後何度か会う約束をしていたのですが、彼の同僚が事故にあってしまったり、彼の妹さんが倒れてしまったり(うつ病の妹さんがいます)、彼自身が髄膜炎になってしまって入院したりと、それきり会えないまま2ヶ月が経過しました。


彼の入院中は会社の社長さんが彼の容態などを私に連絡してくれて、彼に渡したいものもあったので社長さんと少しお会いする事が出来ました。(彼はHCUで面会謝絶でした)
そのときに聞いたお話です。


・彼は人に興味があるのか?という程おとなしかった。それが私と出会った事により明るくなり、話すようになった
・同僚の事故は本当は自分が行くはずだったという理由から、責任を感じて辞表を提出してきたこと
・仕事中は眉間にしわを寄せているが、私の話をするときが1番幸せそう
・前は一生独身で仕事を頑張るつもりだったが、今は私を養わなければいけないという意識に変わっていること
・社長も忙しいが彼に私に連絡をするように頼まれたので、自分が責任を持って彼の状態を伝えていくこと(彼は私の事ばかり心配していたそうです)
・彼は今年から昇進して頑張っているが今まで以上に忙しくなる為、私に離れていかれるんじゃないかと不安に思っていること


もう涙が止まりませんでした…
あまりにタイミングよく色々なことが起こるので、彼に対して不信感を抱き始めた矢先の出来事でした。
彼は私に何も嘘をついていなかったのです。


彼は仕事がすごく忙しい人で、今年から管理課長に昇進したばかりです。
今は入院中にたまってしまった仕事も多いだろうと思い、私も寂しいや会いたいなどの我儘は言えないと思って本当は会いたい気持ちを少し我慢しています。
でも、やっぱり不安に思うんです。


春には繁忙期が終わるからいっぱい会おう、旅行にも行こうという話は前々からしてくれているし、私と結婚したいとゆっくり愛を育みたいとも言ってくれています。
正直、私も適齢期なので無駄な時間は過ごしたくありません。


入院中、彼と連絡が取れない間に色々考えて、何があっても彼と乗り越えていきたいと思った気持ちもあります。彼を側で支えたいと…
しかし、連絡の頻度も減り(たまっていた仕事があるので仕方ないのですが)、まだ会えていない事実が不安になります。
考えないようにしていても、無理で…


よく縁がある人とはトントンと話が進むと言いますが、会う前の段階でこんなに色々な障害があるという事は縁がないのかな?会うなっていうこと?と不安になってしまいます…
彼とは縁がないのでしょうか??(つд-。)



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

なおさんも色々と不安でしょうが、彼がなおさんを想っていること、それが真剣な想いであること、そこが分かっているのは何よりの心の支えですね。
とは言え、不安をすべて拭い去ることが出来ないのも当然でしょうね。


ただそれは一度会うことで払拭できることです。
なかなか会えないことは悪いように考えず、気にしないことですよ。


それよりも、老婆心ながら個人的に心配なことがあります。
まだ会っていないのに、お二人がここまでの想いにまで至ったのには、同じ価値観や相性の良さを感じての事もさることながら、なかなか会えないその障壁も有ってのことだと思うのです。
障害があればあるほど恋は燃え上がるもの。
恋愛心理でよく言われる「ロミオとジュリエット効果」というものです。


お二人が恋に燃え上がることは恋愛なのですから否定するところではありません。
心配なのは、実際に会い、付き合いが進む上で、相手の想いや自分の理想などと"開き"が極端に気になってしまわないか、ということです。


会う前にここまで燃え上がるお二人は、ある意味、盲目になりやすい要素も兼ね備えていると言えなくありません。
そんな中、自分の想いと同じだけ相手に求め、それに応えてくれる、応えてくれていると感じるうちは良いとしても、少しでも"違い"を感じてしまうと、それがすべて不安や不満に直結してしまうように思うのです。


これはなおさん側だけではなく、彼にも同じことが言えます。
そこは今後、付き合いを深めていく上で、頭の片隅に置いておくと良いかも知れませんよ。


重ねてですが、今は不安にばかり思わないで、彼の想いを信じていましょう。
これからより深めてゆくであろう恋愛を陰ながら応援しています。


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2014年01月17日

「スリルと楽しさ、そして、エッチとライン」

「金色夜叉(こんじきやしゃ)」
100年以上前の明治の古い小説ですが、皆さんも題名は聞いたことがあると思います。
観光名所もある、貫一とお宮の話しと言ったほうが分かりやすいのでしょうか。


縋(すが)るお宮を貫一が蹴飛ばすシーンが有名ですよね。
このシーン、ストーリーを知らない方は、男(貫一)が女(お宮)を"振る"というイメージを持ってしまうかも知れませんね。


実のところは、二人は結婚を誓い合い、お宮は許婚(いいなずけ)だったのにもかかわらず、お金に目がくらんでお金持ちの男と結婚してしまい、それを謝っているところを貫一が蹴飛ばす、というシーンなのです。


結局は振られた側の貫一がその時に言ったセリフがこれ。
「お宮よ、僕は今夜のことは死んでも忘れない。
来年の今月今夜、僕の涙で月を曇らせてみせる。
月が雲ったなら、僕が何処かでお前を恨んで今夜のように泣いていると思うがいい。
再来年も、10年後も、ずっと一生。」


古い小説のため言葉や言い回しも古く、そこらへんはさすがに個人的に編集しましたが、原文での貫一の怨念にも近い思いは、もっと深いものと思っても良いかも知れません。


そして今日は1月17日。その"今月今夜"です。
貴女の街では月が曇っていませんか?


では、今回のご相談です。

【お名前】 きりん
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 2人

はじめまして よろしくお願いします。
偶然 ブログから仲良くなり ブログでやり取りからラインへ ほぼ毎日のように連絡をとっています。(半年くらいになります)


近所ということもあり 「ひょっとしたら どっかで会ってるかもね?」なんて少しのスリルと年齢差(彼が一回り下)が楽しくて 彼の恋愛相談から(すぐ終わってしまいましたが)お互い、現実では言えないつっこんだところまで 色々話していました。(文字だけ) 


いつもおばさん扱いと 子ども扱いでけなし合いというか ボケ・ツッコミみたいな関係が楽しくシモネタも問題なく 楽しんでいました。
そのなかでも たまに「デートするか?」「えっちしよ〜」とか「どこに行けば会える?」など そういう冗談もありました。


それが先日 私が飲みに出かけてるところにラインが入り「今 飲んでる」と返事をし店主の方と話しが盛り上がっていたのでほとんど放置。
たまっていたラインを読んで「今 帰るとこ」「まだ飲むの?」「もう帰ってきたしー 飲む相手がいたら飲むけどさ~」そういうやり取りをしていたら急に電話!それも初めての電話でした。


びっくりして お話しをして 楽しくて 途中で電波の状態が悪くてきれ そしたら 「今から会う?」「ドライブいこう」「いっしょに飲んでくれるの?」「俺 今日は飲めないけど? どっかよる?」「じゃあ私に付き合ってよ まだしゃべりたい!」ってノリで ドライブへ


彼は 私に お酒くさい〜といいながら たくさんおしゃべりしました。
おまけに 彼は仕事・・・時間をきにすると「仕事2時間前に帰ったら問題ない」と 夜中の2時ごろからドライブ〜 
彼はあと30分 あと10分と かわいいことをいいならがお別れしました。


次の日は いつもよりラインがはいり 「エッチするの忘れてた~ 今度しようね」って 
うれしい反面(そういう対象になる 女としてみれることに)バツ1おばさんはすぐやれる 40すぎたおばさんは飢えてるって思われている 両方頭をよぎり「エッチを期待しているなら会えない あばさんをあいてにするな」とつっこんだところ 
「そうではない 俺がやりたいの」とある意味 そういうストレートに言うところが この年齢差でかわいくも思え ついつい ラインでからんでしまうのですが


だって 男と女 そういう目的もどこか期待している。
彼もそういう言い方をします。
私は年齢差があるのでこっちは恥ずかしいと そういうこともなんとなく書いて


ただの体目的なのはわかっていますが 彼はラインでいまだに 少なくなっていますが 絡んできます。
私からはラインしないので 彼に返事をするだけ 前からですが・・・

 
本音を言うと 自分が今はありえない恋愛ってブレーキをかけているところと 自分ペースで相手できること
(今までのラインの絡み方で 私の生活パターンを彼がわかっているので) 
そういうところから 居心地いいところ


それが エッチして ポイじゃ・・・悲しいって 楽しいラインもなくなるのがこわくて・・・ 
「やったら楽しいラインはなくなるよ」って 
「そうかな?かわらいのでは?やってみないとわからないじゃん」と 
なんともある意味都合いい返事・・・


自分が悲しい思いをしたくない そこが引っかかって・・・
ラインでからみが少なくなれば 気にはなるし・・・
なんか 彼が駆け引きしてるようにも思えて 自分も意地をはって 時間たってから返事してみたり・・・
今は彼のことがかわいいので つい 都合よく思われていても 切れない自分がいます。
どうしたら いいのでしょうか???




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

恋愛にまでの発展を期待したい気持ちも有る。
でも、ラインでの楽しみは失いたくない。
相反する思いで気持ちが揺れ動く、まさしく"葛藤"というところでしょうか。


ただ、そこでの思いとしては、エッチした途端に彼が冷めてしまい、それで傷付くこと自体が一番怖いのでしょうね。
そんなきりんさんに、ここは男目線でお答えします。


まず、きりんさんが間違っていることからです。
きりんさんは「エッチをしたら彼が冷めてしまう」ということを恐れるがあまり、逆に「エッチをしなければ冷めない」と思ってはいませんか?


彼の様子からすると、この先にエッチの出来る可能性が無いと感じたら、それはそれでラインは減って行き、結局は終わってしまうと思います。
「やりたい」とストレートに言うくらいの彼が、近所に住んでるにも関わらずそれが
叶わないのですから。


しかも、一度会っているなら尚の事。
会ったこともあるし、会おうと思ったら会えるのにHは出来ない。
これでは、ラインは減っていってしまうでしょう。
それが「彼から来て、きりんさんが返す」のパターンだからより一層そうなってしまうとも思うのです。


もし、ラインが減ってきたことに焦ってきりんさんからするようになったとしても、その時にはきりんさんはほんの少しでも責めるような感じにもなるかも知れませんし、彼も既に冷めてしまったからこそ減っているのですから後の祭りです。


ハッキリ言ってしまうと申し訳ありませんが、彼もライン自体の楽しさがゼロとまでは言わないまでも、きりんさんと彼とでは、ラインをしている目的の内訳比率が違うのですよ。


こうなると、あとはきりんさんの判断だけです。
出来るだけ長くラインが続くことを期待してエッチはしない。
それか、その後もラインが続くことを期待してエッチする。


ただし、「やってみないとわからないじゃん」という彼の言葉は、エッチをするための"かわし文句"でしかありませんが、ある意味では強(あなが)ち間違っているわけでもありません。
エッチをしなくてもラインが減ってしまうことが考えられる以上、ラインが続くか続かないかを、エッチをするかしないかで直結させて考えない方が良いのではないでしょうか。


きりんさんは彼とエッチをしたいかどうか、してもいいと思うかどうか。
単純にここで判断して、「ラインが続くかどうかは、エッチをしてもしなくてもどうなるか分からない」と割り切ってはどうでしょう。


エッチをしてラインが減ってしまったら確かに悲しいでしょうが、エッチをしないままラインが減っても、その悲しさ自体は変わらないのではないでしょうか?
そこでの違いは、エッチをしたかしてないか。


「私もしてみたいと思ったから」と割り切れるのならそれはそれ。
エッチをしたことを後悔するなら、しないほうが良いでしょう。


端的に判断するためのも、ここは「エッチをしてもしなくてもラインは終わってしまう。それならエッチはしない?それともする?」と自問してみてはどうでしょうか。
後悔の無い判断をして欲しいと思います。


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2013年10月19日

「復讐」「脅迫」

もう数日過ぎてしまいましたが、10月14日は韓国では「ワインデー」というイベントデーだったそうです。
二人でワインを傾けながら愛を語らう日。

何ともロマンチックなイベントデーですが、実は韓国での毎月14日は何かしらのイベントデーになっているようです。
韓国の男性はお金がかかって大変でしょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 HT
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人

ある交流サイトでのことですが、3ヶ月くらいメールのやりとりした男性がいました。
彼と一時いい雰囲気になって会う約束をして、彼は私に、実名、生年月日、写真、会社の名前や電話番号などを教えてくれましたが、会う直前、彼がそのサイトに登録してるすべての女性を獲物にしようと、複数の身分でそれぞれの女性とメールやりとりしてることが発覚し、彼に別れを告げました。


私とのやりとりしたメール内容や話題が、他の女性とのネタとして彼に使いまわされ、長い間自分は実は利用されてたこと、別れた後に気が付きました。
悔しかったので、そのサイトの掲示板などで彼の遊びを一週間ぐらい邪魔&嫌がらせした挙句、私に謝らなければ、会社にバラしてやると脅迫しました。


彼は最後までウソを貫くつもりでいましたが、仕方なく謝ってくれました。
彼は私のこと一時は本気になったみたいで、彼に特別扱いされて、社用メールアカウントでやりとりしてたから、彼が私に個人情報などを公開した時の気持を思うと、脅迫して悪かったとは思いますが、騙されたり利用されたりのも悔しかったです。


男性は、私の「復讐」についてどう思いますか?
やりすぎだと思いますか?
こんなことをして相手にどんな女だと思われますか?


やっぱり男は性慾のコントロールが難しいから、そうやって絶えずに女を獲得しようとするのでしょうか?
そんなことを繰り返して、本当に満足と快楽が得られるのですか?
そして、失敗してゲットできなかった女は、男の目にどう映るですか?
ブスで硬くて石ころみたいな女ですか?




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

今回はHTさんのご相談内容を引用しながらお答えさせていただきます。

>男性は、私の「復讐」についてどう思いますか?
>やりすぎだと思いますか?
やり過ぎではないと思いますよ。
HTさんの目的は、あくまでも「謝罪をしてもらう」ということろまでだったのですから。


もしここで「謝罪をしてもらう」ではなく、目的が「困らせる、懲らしめる」となればなれば話しは別です。
会社に電話やFAXをするなり、ネット上で彼を晒すなり。
ある一線を越えることなく、彼の謝罪で終わらせたことは、HTさんが常識人であり大人の女性だったということですよ。


一週間くらい掲示板で彼に嫌がらせをしたことも、それをやり過ぎだったかと考えてること、そして、それをあえて「復讐」や「脅迫」といった強めの言葉を選んだことなどから、逆にHTさんはそれだけ彼を真剣に好きだった、と感じました。


>こんなことをして相手にどんな女だと思われますか?
>そして、失敗してゲットできなかった女は、男の目にどう映るですか?
>ブスで硬くて石ころみたいな女ですか?
複数の身分を使い分けてまでいろんな女性を落とそうとしている彼なら、ほとんど気にしていないはずです。


「あぁ、この女はうまくいかなかった」
「あぁ、危なかった。会社にバレなくて良かった」
「こんどからは個人情報は教えちゃダメだな」
「次からは社用メールは使わないおこう」
好きになったHTさんには申し訳ないですが、この程度でしか思っていませんから、そこを考えたり気にするだけ"損"というものですよ。


>やっぱり男は性慾のコントロールが難しいから、そうやって絶えずに女を獲得しようとするのでしょうか?
>そんなことを繰り返して、本当に満足と快楽が得られるのですか?
男性もいろいろ居て、それぞれ十人十色です。
ただ、女性よりも男性の方が本能や遺伝子レベルでその傾向が強いことは確かです。


私が同じ男として言うと、言い訳がましく男の身勝手に聞こえると思いますが、女性は"気持ち"を大事にして恋愛やセックスをするのに対し、男は女性を落とす過程を楽しんだり、セックス自体が目的だったり、"気持ち"の占める割合が女性より低いと言わざるを得ないようです。


それでも前述の通り、男性も十人十色です。
少なくとも、全てが彼のような男性ではありません。


HTさんは、そんな男性も居ること、そんな傾向が男性にはあること、また残念ながら、ネットでの交流サイトではそんな男性が多く含まれやすい場所であることを学ぶことができたと思ってはどうでしょう。
これらの経験は決して無駄にはなりません。
今回の件はご自身の恋愛力が上がったということで消化して、早く忘れることをお勧めします。


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2012年02月13日

本当は既婚者?体目的?

最近、インフルエンザが流行っていますが、皆さんは大丈夫でしょうか?
そういう私もインフルエンザでちょっとダウンしていました。

お待たせしているご相談者様には申し訳なく思っていましたが、そんな訳もあって、しばらく更新出来ずにすいませんでした。

なんとか復活してきましたが、皆さんもご注意くださいね。
ではさっそく今回のご相談です。


【お名前】 kanon
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし
【好きな芸能人】 

初めまして。
私は中学生の頃から異性と話すのが苦手になり、また、高校の時は同じクラスに男子が2〜3人しかいなかったためほとんど男性と接してきませんでした。


しかし男の人が嫌いというわけではなく、高校の時は好きな人もいました。
(片想いで、なかなか告白できずに想いが募り過ぎて、結局諦めてしまいましたが...)


大学に進学した後も、やはり男性と接する機会というのはあまり無かったのですが、いずれはお付き合いをして結婚したいという願望があるのでまずは、男性に慣れなければならないと思い、ゲームをするために登録しているサイトで“男性からメールが来たら返事をしたりする”と、自分が出来ることからしてみました。


しかし、私はただメールをしたいだけなのですが、下心が見えて出会い目的である人が多く、正直面倒だと思うときもあり、何回かメールして終わってしまうということがほとんどでした。


先月も、男性からサイトのメールボックスにメールが来ておりメールの内容から、きっと出会い目的なんだろうなと感じたため、すぐに返信せず2〜3日後にメールを送りました。


メールの打ち方的に、自分があまり好きではないタイプだったのですが、何日間かメールをし、会ってみないかという話になりました。
恐怖心もありましたけれど、会ってみたいという気持ちもあり、結局は会いました。


人見知りということもあり、すごく緊張しましたが話しやすい人だったためノリで何とか話せました。
メールでも会話でも、可愛いとか好きとか言われましたが、ほとんど信用しませんでしたし、本心なの??と疑ってました。


まぁ1〜2時間お話をし、そろそろ帰らなきゃいけない時間だなというとき。
何と...キスをされてしまったんです;; 
びっくりして拒んだのですが、拒みきれず...でも、そんなに嫌でもなくて...


その後、何回か会って自分も好きになってしまいお付き合いすることになりました。
しかしその後、彼は仕事が忙しくなってしまいほとんど会えていません...
(それでも毎日メールは2〜3通くらいしています)


体の関係ももう持っているのですが、親には「本当は奥さんがいたり、ただ体目的なんじゃないの?」と言われ、少し不安になってしまいました。
(私のことを心配してくれているから、というのは分かるのですが...)


また、下着姿などを写メってほしいと言われ、私じゃなくちゃ嫌と言われ仕方なく送っています。
(欲求不満の解消に使っていると本人には言われました。)


彼は、なかなか会えないことに対して申し訳なく思ってくれているし、門限も気にしてくれたり、会いたいとも伝えてくれるのですが...
彼は私の約10歳年上ですけど、私はただ利用されているだけなのでしょうか??
それとも、きちんと彼女としてお付き合いしてくれているのでしょうか??


因みに、付き合って約1カ月。
会ったのは4回で、毎回彼の仕事が終わってから。
そのうち2回はドライブで2回はホテルで過ごしました。


長文で文章もあまりまとまっておらず申し訳ありませんが、よろしくお願いします。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

ただ利用されているだけなのか…
彼女として付き合ってくれているのか…
付き合って一ヶ月、しかも知り合ったきっかけを考えると、kanonさんが不安に思うのも当然ですよね。


また、親御さんが既婚者であったり体目的であることを心配するのも当然でしょうね。
そういう私も、正直なところは親御さんと同じ心配をしてしまいます。


ただ、最初は体目的だったとしても、知り合った場がどこだったとしても、付き合っているうちに想いが募り、お互いが愛し合うようになれば、そんなのは関係なくなります。
どのみち、体目的かどうかなんて、どんなに本人に聞いても「違う」としか言わないでしょうからね。


それよりも今の段階で一番気になるのは、既婚者なのかどうかです。
疑ってしまうとキリが無いですが、デートは必ず仕事終わりで、休みは会わない。
彼の家に行ったことが無い。
門限を気にするのは、自分が遅くなれないからなのではないか。


残念ながら、既婚者である可能性はゼロではありません。
そこはすぐにでも確かめるべきです。
そのために一番良い方法は、ズバリ彼の家に行きたいと言うことです。


もし彼が既婚者なら、なんとか来ないようにと言い訳をするでしょう。
散かっているから。。。
遠いから。。。
そんなのはkanonさんも理由にならないことは分かると思います。


遅くなると帰れなくなるから。。。
それなら昼間に行くと言いましょう。


ただ、ちょっとだけ困るのが「実家だから」と言われた場合です。
このパターンだけは、予め答えを想定しておかないと、理由として認めざるを得なくなってしまいます。


もしそう言われたら、
「住んでるところを見てみたいの、ドライブコースの一部として前に止まるくらいなら良い?」
みたいな感じで反応を見たほうが良いでしょうね。


何気なく免許書を見せてもらうのも効果的です。
既婚者はとにかく正確な住所を隠したがるのもです。
家庭に直結する情報は曝したくないのですよ。


そんな中で頑なに拒んだり、理由を羅列するようなら、最終的にはハッキリ言ってしまいましょう。
ただし、その時は申し訳ないですが親御さんを持ち出し、「実は親が既婚者ではないかと心配している」と言ったほうが良いでしょうね。
kanonさん自身の疑いが強いように受け取られると、いざ違った場合は彼のテンションも下がってしまうでしょうからね。


そうして独身であることを確認することがまずは一番大事でしょうね。
それがあって初めて彼の想いがどうかの心配です。


これは私も正直なところ今回の内容だけではなんとも言えません。
付き合って1ヶ月くらいじゃkanonさんも分からないでしょうが、言葉だけではなく、行動や態度で判断するしか無いでしょうね。


どんなに仕事が忙しくても、付き合って間もないなら、風邪を引いたり寂しいと言えば、なんとか会いに来るのが普通でしょう。
彼を試すようで気が引けるかもしれませんが、kanonさんの都合に合わせたり、わがままを聞いてくれるか、そんな行動や態度で判断し、言葉だけを鵜呑みにしないことだけは忘れないようにして欲しいと思います。
恋愛経験の少ないkanonさんは特にです。


だからと言って、疑ってばかりなのが前面に出ると彼も嫌気が差してしまうでしょうから、少し難しいかも知れませんが、表面に出ないように気をつけたほうが良いでしょうね。


でもどちらかというと、彼が独身であることさえ確信持てたら、今は「恋愛を楽しむ」「恋愛経験を積む」くらいの感じで構えていたほうが良いと思いますよ。
付き合いが長くなる中で、自然と二人の愛が育まれると考えてみてください。
素敵な恋愛が出来ると良いですね。

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posted by 星野 純(はじめ) at 03:21| Comment(1) | TrackBack(0) | ネットでの出会い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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