2010年05月25日

魅力的な人と付き合いたい人は別です

「かっこいいんだけど、彼氏にするにはちょっと…」
「付き合うには良いんだけど、結婚するには…」


よくある話しですよね。
結構昔ですが、SMAPで彼氏なら誰、旦那なら…、友達なら…、兄弟なら…、というのもありましたね。(もう一つが浮かびませんが。。。)


では今回のご相談です。


[みささんのご相談]

【お名前】 みさ
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

こんにちは、はじめまして。恥ずかしいのですが、聞いてください。
大学生で就活生です。


彼とは、週1回くらい授業が一緒で、2年前くらいから気になる存在でした。
本当に会話をするチャンスもそこまでなく、そこまで仲良くないのですが、一度授業で、グループが一緒になったことがあるので、その時にメアドを交換したくらいです。


その後、メール三回だけ送りましたが、相手が具合悪そうなので大丈夫?というメールには返ってきませんでした。


しかし、学校で会った時、メールありがとうと言ってくれました。
メールが好きじゃないのかもしれません。


学年があがり、たまたま学校で会った時に、彼は就職先が決まり、私はまだ決まってなく、面接が苦手なんだと言うと、面接の練習をしてくれると言ってくれました。


でも、私だけではなくて、仲がいい女友達にも優しくて、ちょうど私と話している時に、電話がかかってきて、その子が就職活動で落ち込んでいると、今から話そうかと言ってわざわざちょっと遠いところにも行くような人です。


私は、あまり彼のことを知らないけれど、おそらく、少年ぽく、フットワークが軽く、そしてボランティア精神が旺盛な人です。
具合悪そうな老人がいたら、まわり構わず、大丈夫ですかと声をかけることができます。


また授業もちゃんと出るし、ストイックだし、思いついたらすぐ海外にも行っちゃう人なんです。
お願いしたらいいよと快く言ってくれるし、とにかく奉仕精神がすごくあると思います。


ただ、自分のことは自慢とかしないし、俺すごくね?というようなことは言わないし(そんなに、仲良くないからかもだけど)、そこまで自分のことはベラベラしゃぺらない人です。ちょっとぬけて、少年っぽい人です。


次が大事なんですけど、なんとなく、人と適度な関係を持つような感じで、あまり深入りする感じではないんです。
ちょっと具合が悪そうにしてると、大丈夫?と気づいたときはちゃんと、言ってくれるので、空気や周りをに気を使える人だと思います。


だからこそ、きっともし私が好きとか気になってるとか思ったら、距離を置かれそうなそんな予感がします。彼女いるか分からないんですけど、いたらきっと他人とそぉわずらわしくなるのが嫌だからかな?って思います。


いなかったとしても、下心があるようには思わないし、興味がなさそうです。(というより、もし彼が仕事したら、仕事でいっぱいいっぱいになりそうなタイプです)


計算高い女とかが大嫌いな感じがします。
今は就職活動の相談を少し、自分からできるけど、きっと終わったらまた何もなくなっちゃいます。


このままの関係でもいいけど、でもチャンスがあるならちょっと頑張ってみたいなって思うんです。


これって可能性あるんでしょうかね?
彼にとって私はきっと普通の友達?


仲の良さは親密ではないし、どちらかというと話した時間は少ないし、興味なさそうだし、、、話すたび、魅かれてしまう私です。笑


アドバイスどうかお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

彼は誰にでも優しく出来る男性なのですね。
男性としてというより、人として感心してしまいますよね。


そんな彼に惹かれてしまって、みささんが心配するのも分ります。
まわりに分け隔てなく接する彼に取り込もうとして、逆に距離を置かれるようになってもイヤですからね。


でも、可能性があるかどうかを心配するより、行動に移すことのほうが先決だと思いますよ。
嫌われることを恐れていると何も進みませんよ。


これは彼との事だけじゃなく、今後経験するであろう恋愛や何かしらの判断の全てにおいてです。


まず今は、彼の事をもっともっと知ることです。
いろいろ知った中で、彼を本当に好きになるのか。
彼女になりたいのか、を判断しなければいけません。


彼が本当に奉仕精神が旺盛な人なのであれば、その彼女は、彼と思考回路や価値観が近く、彼の考えや行動にしっかり理解を示せる女性でなければ難しいと思います。
ちなみにみささんはどうですか?


少なくとも、恋愛に対して「大事にして欲しい、愛されたい」という部分をイメージする女性には向いていません。


本来の奉仕精神は自分より他人が優先されます。
そしてもし、彼女になると、その時点で他人ではなくなります。
自分を理解してくれるパートナーは、自分と同じ括(くく)りになり、他人より後回しになるのです。


彼にとっての彼女のハードルを上げてしまった感もありますが、彼が単純におせっかいレベルだったとすると、少し違ってきます。


いずれにせよ、良い人や魅力的な人と、付き合いたい人は別です。
好きな人と、付き合いたい人は別なのです。


そこを判断するにはやはり、もっともっと彼を知ることです。
これに限ります。


そのためにも引っ込み思案ではいけませんよ。
気にし過ぎると、その他大勢の一人でしかありません。
もっともっとメールや話しを積極的にしてはどうでしょうか。


単純な話し、消極的な場合と積極的な場合とでは、思ったことが叶う確率が大きく変わります。
それは恋愛においても、仕事においても、そして人生においても。


確かに、積極的であることのデメリットやリスクもありますが、今回のみささんのご相談に関しては消極的になる必要は全く無いと思いますよ。


本当に自分に相応しい男性であるかを判断する為にも頑張ってみましょ!


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「男の本音・男心」

posted by 星野 純(はじめ) at 15:52| Comment(0) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年12月19日

分岐点での「stay」

以前にも片想いでご相談「既婚女性の恋」をいただいた方ですが、
今回もその方に対するご相談です。
では、今回のご相談です。


【お名前】 かすみ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし



[かすみさんのご相談]

以前ご相談にのって頂いたかすみと申します。
先日はありがとうございました。
なかなか悩みが消えずまたご相談させて下さい。


前のご相談から3ヶ月。メールの回数を減らし、自分の気持ちがフェイドアウトするのを願いつつ過ごしていました。


話はいつも仕事のこと、プライベートでのたわいない話ばかりだったのですが、数日前、話の流れから私が「ある悩みが頭から離れない」と書いてしまいました。


するとお相手の方から「一人で悩まないで、私を頼って。信用してくれて大丈夫。」という言葉が返ってきました。


この悩みはその方への想いだから、打ち明けるつもりで書いたのではないけれど自分の気持ちを確信してしまい、さらに苦しくなってしまいました。


おそらく私の気持ちはわかっているのだと思います。
でもあまり自分を出す人ではないので、相手の考えていることはよくわかりません。


やはり自分の気持ちを伝えるのは失礼でしょうか。





[星野 純(はじめ)のアドバイス]

>自分の気持ちを伝えるのは失礼でしょうか。
という、かすみさんのご相談。


失礼ではないですが、気持ちを伝えてはいけませんよ。
例え相手が分ってたとしてもです。


それはなぜか。


かすみさんは今回の想いを自分で消化すると決めたのですよね?
であれば、気持ちを伝えた時点で後に引けなくなってしまいますよ。


相手を好きで揺れ動いてしまうのも解りますが、ここが我慢のしどころです。


ご相談いただいてからアドバイスまでには時間が経ってしまうため、そのことに対して何かしらのやり取りになってしまってるかもしれませんが、もし状況がそのままなのであれば、軽く流したほうが良いと思います。


一定の距離間を保ちながらそれ以上は立ち入らないという関係を確定するのに、かえってちょうど良いタイミングです。


「信用はしているけど、相談するような事じゃないので。大丈夫ですよ。」
こんな返答がベストです。
この距離間が重要だと思いますよ。


人は自分をさらけ出せばさらけ出すほど、相手にもそれを求めてしまいます。


今かすみさんが保っているラインは、現状を保つ上でギリギリのラインです。
今が二股の分岐点です。


そこをはみ出すことは別の道に進むことになり、引き返すことが出来なくなりますよ。
今回は「stay」です。


また、今後も想いを消化しようとする中で、同じように悩む場面が来るかもしれません。


自分で消化すると一度決めた以上は、その時の選択も必ず「stay」だと、あらかじめ言い聞かせておくことが一番大事だと思いますよ。



posted by 星野 純(はじめ) at 13:36| Comment(0) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年12月18日

片想いから抜け出す為には

今日は以前、片想いのご相談(ご近所の男性に…)を頂いた方からの2度目のご相談です。
では今回のご相談です。


【お名前】 りりこ
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし


[りりこさんのご相談]

2回目の相談になります。
1回目の相談では丁寧なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。


以前のアドバイスで、割り切った片思いを。。。と、自分にも言い聞かせてきました。


そして、純さんが仰っていたように、自分の相手への思いがどのような種類のものなか考えてみました。
やはり、単なる憧れのようなものでは無いのです。


好きという思いは日に日につのります。
ご近所なので、たまに会えたり話をすることが出来、余計に想いが募っていきます。


その方と出会ってからはも2年近くなりますが、好きになったのは突然で、半年ほどです。
相手の方には嫌われてはいないと思いますが、奥さんともとても仲が良く、そしてご近所さんなので、私の事を恋愛対象として見ることは無いと思います。
私が意識的に話かけたり、会う時間を見計らったりしているので、最近よく会うなあとは思っているかもしれません。


私の思いが主人や相手の方へ知られ、悪い結末になれば、離婚になり、今の場所にはいられないはずです。
なので、このまま胸にしまっておかねばいけないのですが。


「彼に好意を持って欲しい」
「もっと知りたい、話したい」
「付き合いたい」
こんな思いがどんどん膨らんできて本当に苦しいです。


忘れられるものなら忘れたいです。
まだ子供に手がかかるので、無理なのですが、働いたり、もっとたくさん趣味を持って、気を紛らわそうとも思っています。
でもどこかで、やっぱり彼と親しくなりたいと思ってしまいます。
私は一体どうすればいいのでしょうか?


どうするもこうするも、自分次第なのはよく分かっています。
誰に聞いても解決するものでは無い。。。
ただ今のままでは、自分が何か行動してしまいそうで怖いです。
この気持ちが爆発してしまいそうで。。


友達にも話せることが出来ず、苦しく、また相談させて頂きました。
以前に続き、支離滅裂な内容ですみません。
アドバイス、よろしくお願い致します。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

りりこさんの片思いが単なる憧れではなく、本当の想いである事をとても羨ましく思います。
きっと素敵な男性なのでしょうね。
でもだからこそ切ない想いの中で苦しんでしまうのもよく分ります。


それでも今回は、彼への想いが自分自身でハッキリとしましたね。
そこは前回と同じ片思いの状態であったにせよ、明確になって良かったと思います。


で、今後どうするかですが、まず一つ、りりこさんに改めて解って欲しいことがあります。


簡単に言うとメリットを得るためには、必ずデメリット(リスク)も抱えなければいけないという事です。


物事を判断するにはほとんどの場合、メリットとデメリットを比較して決断しますよね。
日常生活でも誰しも自然とそうしています。


例えば、たまたま見つけた素敵な靴。
だけどいつもの倍くらいの金額。
気に入った物を手に入れられるメリットの反面、他の物が買えなくなるデメリットがあります。


当然、悩みますよね。
これは欲求の中で必ず生まれる葛藤です。
その葛藤の中で決断します。


もう一つの例として、パスタも食べたいけどラーメンも食べたい。
これは一見してどちらでも食べられるメリットと感じるかもしれませんが、実際には片方を選ぶともう片方が食べられないデメリットがあります。
この中でも判断するのに葛藤が生まれ、でも最終的にはどちらかを諦めて決断します。


そして恋愛にもメリットとデメリット(リスク)があります。
これは片思いの場合でもあり、特に不倫の場合は100%必ずあります。
解って欲しいのはここなのです。


決断する上でメリットとデメリット(リスク)が4:6だろうが1:9だろうが、どちらかを判断する時点で何かしらを諦めるか、その覚悟をしなければならず、それが無い10:0での判断は不倫の場合、在り得ないのです。


彼と付き合いたい、でも幸せな家庭は壊したくない、というのは、メリット+メリットでも一応は可能なように思えるかもしれませんが、付き合ってくれるとは限らない、バレたら離婚になってしまう等のデメリットは必ず付いてまわります。


ですから、今回は彼を諦めるか、デメリット(リスク)を抱えて告白してみるかの決断をしなければいけません。


でも、本気で好きなら気持ちで判断することが出来なくなります。
諦め切れなかったり、割り切れなかったりするからです。


この場合は頭を少し整理して、メリットとデメリット(リスク)を比べなければいけません。
その場合、メリットとデメリット(リスク)の数ではなく、
その質量で考えるしかないと思います。


ここは、パソコンか紙にでもそれぞれ書き出してみると良いと思いますよ。


離婚したくない。
相手にもされないかもしれない。
告白しないまま後悔したくない。
どうしても付き合いたい。
など、全ての気持ちを出来るだけ出してみるのです。
その上で、どちらの比重が高いのか冷静に比較してみます。


恋愛なのにこんな風に決めるなんて…なんて思うかもしれませんね。
でも、気持ちで割り切れない以上は、頭で割り切るしかないのですよ。
一度客観的にも考えながら。


そこで出た答えがどちらだったとしても、全てを解決する答えはないのですよ。
もうそろそろ、あれも良い・これも良い、あれはイヤだ・これもイヤ、
ではなくどこかを割り切るタイミングですよ。


今回のりりこさんのような場合は、割り切って出た答えが取るべき行動だと信じるしかないと思いますよ。




posted by 星野 純(はじめ) at 01:44| Comment(0) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年11月12日

ご近所の男性に…

今回は片思いのお悩みの女性からです。
ではさっそくご相談内容からです。

【お名前】 りりこ
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし


[りりこさんのご相談]

始めまして。
とても悩んでいるので、ご相談させて下さい。


結婚8年目、幼い子供が二人います。
子供も可愛く、夫とも色々と喧嘩もしてきましたが、幸せな生活を送っていました。


今、夫以外の男性を好きになってしまい、苦しんでいます。
夫の事を好きになった時以来の気持ちです。


思いは私の一方的な片思いで、相手は近所の男性(既婚)です。
近所であり、私には大切な家族があるので、思いを自分の胸の外にぶちまける気はありません。
どうにか諦めたいのです。


時が解決してくれるだろうと日々過ごしていますが、少しでも会いたい、話をしたいと思う自分がいて、会えるタイミングを見計らったりしてしまいます。


この気持ちのやり場に困り、本当に苦しいです。
何をどうしたいのか、自分でも分かりません。


気持ちを諦めるにはどうしたらいいのでしょうか?


本当に幼稚な質問なのはよく分かっているのですが、毎日が苦しく、誰かの意見を求めたくで相談させて頂きました。


よろしくお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

今回のように片思いのご相談の場合、いろいろなアドバイスがあります。


「諦める必要は無い」
「他に好きな人を見つける」
「告白してしまう」
「趣味などの時間を持つ」
「好きなままで我慢する」
「時間が解決する」などなど。


片思いはその方によって状況や想いも違い、アドバイスも全く変わってきます。


さてそこで、今回のりりこさんの片思いに対してです。


その男性に対しての「好き」は、憧れに近い感じでしょうか。
例えば、好きな俳優さんがいて、そして本当に大好きだったとしても、本質的な愛とは全く別物であるような。


りりこさんの場合、それがご近所の男性だからこそ苦しんでしまってるのではないですか?
そして、諦めようとするから苦しいのですよ。


無理して諦めようとする必要はないと思います。
ご主人に対する愛情と、憧れにも近いようなその男性に対する感情は違う、ということをりりこさんが理解できればそれで良いと思いますよ。


一つの手段として、ご主人に話してしまうというのはどうですか?
「近所でちょっとイイ男が居るのよ」と、軽い感じで言ってしまえば良いのです。
ただし、あくまでも外面的に、という部分でフォローは必ず必要ですが。


気が楽になりますよ。
片思いを楽しむ余裕も出来るかも知れません。


そして、会えるタイミングを見計らうのも別に良いと思います。
(そこはご主人には言ってはいけないですが)


もし話す機会が出来たら話しをしてみても良いと思いますよ。
「一度話してみたかったんですよ」みたいな感じで。


でもそこでのフォローも必ず必要です。
それ以上の事は何も望んでなくあくまでも話しだけ、家族が大事だから浮気したいわけでもない、という事も同時に話さないといけません。


好きになっちゃいけない、話しちゃいけない、と思うから苦しいのですよ。


どんな「好き」なのか、どんな「話し」なのか、りりこさんがそこをしっかり解っていれば後は時間に任せていいと思いますよ。


その時間の中、苦しむのではなく「片思いを楽しむ」くらいの気持ちで居るようにするとどうでしょうか。


posted by 星野 純(はじめ) at 22:35| Comment(1) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2009年09月06日

既婚女性の恋

今回は既婚女性が独身男性へ想いを寄せてしまったご相談です。
では今回のご相談内容です。

【お名前】 かすみ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし



[かすみさんのご相談]

はじめまして。かすみと申します。
相談にのって頂けるとうれしいです。


結婚していて小さな子どもがいる身でありながら、
社内の一つ年上の独身男性のことを好きになってしまいました。


前から素敵な方だなと思っていたのですが、仕事上でほとんど関わりがない為、お話しすることもありませんでした。
しかしつい先日、仕事上でお世話になったため、
お礼が言いたくて短い社内メールを送りました。


するとちょうど夏休みをとって海の近くにいるとのことでした。
私も次の週に休みをとって海に行く予定と告げると
「○○なら詳しいので何か役に立てることがあれば」
とプライベートの携帯メールを教えてくれました。


それから何度かメールするうちに今まで以上に気になってしまって。
相手の方はとても優しくて、まじめな人です。
既婚者なのだから自分の想いを告げてはいけないし、
仲良くなってもいけない事は頭ではよくわかっています。


でも実際はどうにもならない片想いに涙しています。
こんなばかな私に何かアドバイスをお願いします。





[星野 純(はじめ)のアドバイス]

かすみさんは、既婚者だから好きになってはいけない、想いを告げてはいけない、と考えてるようですが、そこは少し違いますよ。


相手が独身男性の場合、選択権は男性にあります。
付き合う女性として独身じゃなければと思うか、既婚者でも良いと思うのか。
結婚願望にもよりますし。


本来、恋愛は正直にするべきです。
後悔しないためにも。
だから我慢することなくアタックして良いと思いますよ。
その上で彼が判断することですから。


でもまず今は、本当にそこまでして想いを寄せ、それを告げるような男性なのか、もう少し時間をかけてはどうでしょうか。
相手をもっともっと知る必要があります。


そこでやはり思うような男性であったとすれば、
予め考えて欲しいことが二つあります。


家族の事も考えた上で、リスクを背負い、しかも割り切って両立できますか?
付き合えたとしてもダメだったとしても、
同じ職場で気まずくならないように出来ますか?


この二つを考えて、難しいようなら今の想いは胸にしまっておくほうがいいでしょう。
片思いも恋愛の一つです。
恋愛が出来るような相手に巡り逢えたことに感謝しましょう。


最後にもう一つ。
想いを告げ、付き合うようになった場合です。


相手は独身ですから、既婚者のかすみさんは都合の良い女となる可能性もあります。
その事は少しだけ頭の片隅に置いといて下さい。


posted by 星野 純(はじめ) at 07:11| Comment(2) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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