2013年10月12日

"あのとき辞めたからこそ"

「どうして人はキスをしたくなるのだろう」という本の紹介をたまたま耳にして、そのタイトルに興味をそそられました。(内容はトーク対談をまとめた本のようです)
本の内容や購買欲より、「そういえば何故だろう?」という単純な疑問に繋がり、ちょっとだけネットで調べてみました。


なぜ人はキスをするのか?
生理学的に、文化的に、性的に、遺伝子的に、と諸説あるようですが、個人的にしっくりときたのが以下の説です。
「親が子へ口移しで咀嚼した食べ物を与える行為から」
「お互いを知るために鼻を近づけ匂いを嗅ぐ行為から」
「末梢神経が集まり敏感な器官だから」


よくよく考えると、子供に対する無償の愛は究極の愛情だし、お互いを確かめあうスキンシップは必要不可欠、唇は重ねるだけで興奮を覚える器官でもある。
…などと自分で納得しながら、こんな興味を持たせるタイトル付けにも改めて感心しました。

では今回のご相談です。

【お名前】 みい
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

片思いの相談です。
職場で出会った年下の男性に片思いをしました。
出会って3ヶ月ですが、すごく大好きになりました。


彼はとてもすてきな人ですが彼女もいないといっていたので、私はさりげなくアピールしてきました。
しかしある日、些細なことで喧嘩をしてしまい、俺は彼女がいるんだっと言いました。
えー!?っと思い、私は気まずくなり、1ヶ月前に辞めてしまいました。


でも大好きな彼に会えなくなったら、もっとさみしくて辞めたことを今では後悔しています。
辞めてから、たとえ彼女がいても自分の気持ちを伝えたくて、会って話したいことがあるとメールを送りました。


でも無視。。。(一緒に働いてたときはメールはけっこうやっていたのですが。。。)
2回ほど送りましたが返信は来ることはありませんでした。


でもどうしても会いたかったので、昨日やってはいけないと思ったのですが、会社前で待ち伏せし、彼に自分の気持ちを書いた手紙を渡しました。
びっくりしていましたが、一応もらってはくれました。


でもやはり、待ち伏せというのは、しないほうがよかったのでしょうか。
もうこれ以上、つきまとわないほうがいいのでしょうか。
でも毎日、彼のことで頭がいっぱいでどうしようもないんです。


もし仕事を辞めなければ、友達としてでも毎日、彼に会えたし、もし彼女とうまくいかなくなって別れた場合、そばにいればちょっとでも可能性はあったのかもしれない。。とホント辞めたこと後悔ばかりです。


今は待ち伏せしない限り、彼とは会えない状況です。
どうしたらよいのでしょうか。
彼女から奪い取るつもりはありませんが、別れてくれたらなーと思うのが本心です。


でも付き合ってる以上、どうしようもないので、今は友達としてでもコンタクトを取り続けたいのですが、、、あえない状況ではとても不利ですよね。
何か彼とつながっていられる方法はないでしょうか。


またこちらからしつこくするともっと引いちゃいますよね。
ここは我慢して彼からメールが来るのを待つしかありませんか。
でも一生来なければ、もうあきらめるしかないのでしょうか。
でも、できないんです。。。


毎日さみしくて泣いているばかりでつらいんです。。
何かアドバイスお願いします



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を拝読し、みいさんの気持ちが痛いほど伝わってきます。
でもみいさん、まずは、会社を辞めてしまったこと自体を後悔しないことですよ。


確かに、辞めなければ毎日会えたでしょうし、彼女と別れたときに近くに居れば…と考えるのも分かります。
ただ、「過去は変えることが出来ない」と、よく言いますが、これはまさしくその通りでしかありません。


「その時はそう思ってしまった、そう判断してしまった」
そう思って諦めないと、その反対のことばかり考えて、後悔が一層深くなるばかりです。


でも、そんな後悔も、もしこの先、素敵な男性に出会ったら簡単に吹き飛んでしまいます。
会社を辞めてなければ出逢えていなかった。
もし彼と付き合ってでもいたら出逢えていなかった。


その時には会社を辞めたことを後悔するどころか、「良かった」と思うでしょう。
やり直しがきかないからこそ、先が分からないからこそ、"恋愛"や"人生"が素敵なものになるのでしょうし、素敵なものにしようと思うのですよ。


待ち伏せして手紙を渡したのも良かったと思いますよ。
それこそ、「その時はそうしたいと思った、そう判断して待ち伏せた」ということなのですから。
時期やタイミングすら逸して、「待ち伏せしてでも気持ちを伝えれば良かった」と後悔するより、よっぽどマシです。


たぶん、手紙を渡してから今日までの間、何かしらのやり取りはあったと思います。
そのやり取りの内容はどうであれ、変えられない過去でマイナスのことばかり考えずにプラス思考でいきましょうよ。


これからは、好きな人が出来てもし今回と同じようなことがあっても、今度は後悔しないようにしっかりと考えるようになるでしょう。
それは経験からでしか学べないのですよ。


経験は恋愛力を高めます。
「今度好きな人が出来たら次はこうしよう」


みいさんの望むアドバイスではないでしょうが、後悔で振り返って立ち止まっているのではなく、今回のことも経験と考えて、前を向いて新しい恋愛に進んでいきましょうよ!


これからの素敵な出逢いに
「あの時辞めたから出逢えたんだ」
「新しい恋愛に向かってたからこそ出逢えたんだ」
と思えることを信じて。



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posted by 星野 純(はじめ) at 23:45| Comment(0) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年06月29日

「待つ恋愛」

ある不倫相談室で気になるアンケート結果がありました。
それは不倫経験がある既婚男性への調査でした。

「不倫を始めた理由は?」という問いに対しての結果は…
1位「性的欲求」(36.5%)
2位「相手のことを好きになった」(17.5%)
3位「なりゆき」(17.0%)
4位「妻との不仲」(14.5%)
5位「夫婦間のマンネリ感」(13.0%)

不倫をしている独身女性がよく言う「好きになったらたまたま既婚者だっただけ」という言葉が、悲しく聞こえるような結果だと思いませんか?

また、「不倫相手と過ごすメリットは?」という問いに対しての結果は、2位の「癒やし」(37.5%)を大きく引き離して「カラダの関係」(48.5%)が1位でした。
不倫をする既婚男性が口にする「夫婦仲が悪いのがきっかけ」「癒されたくて不倫をするようになった」という言葉が詭弁にしかならないような結果です。

すべての不倫を否定するつもりはありませんが、不倫男性の実態として、女性には心に留めておいて欲しいと思いました。

では今回のご相談です。

【お名前】 リュー
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

こんにちは。リューと申します。
どなたに相談して良いのかわからず彷徨っていた所で、このサイトに辿り着きました。
長文・駄文ですが、第三者の意見を伺いたいので相談させてください。


私は現在女子大学生で、3歳年下の男性に恋をしています。
出会い自体は2年ほど前からで、よく話をするようになったのは1年前。
今年に入って、メルアドの交換をし、やりとりをするようになりました。


彼の、夢に向かってひたすらに頑張っている姿を見て応援しているうちに、好きになってしまいました。
現在浪人をしているため、私の気持ちを伝えることは控えようと思いましたが、成り行きで告白をしました。
結果、彼自身恋愛経験が未熟で女性の扱いになれていない、とのことでごめんなさいされました。


しかし「振られたと思って欲しくない」と言っており、私も諦めるつもりがないので、「恋愛感情を持ってもらえるまで待つよ」と言い、現在も時間を決めて週1でメールのやりとりをしています。
メールでは「貴方のこういう所が好き♪」などをよく言うのですが、そのたびに相手はとても嬉しそうです。
相手から「受験が終わったら一緒に◯◯に行こう」などとデートの約束をしてきます。


そんな流れから、先日、息抜きがてら私の一人暮らしの家に勉強しに(という名目で遊びに)彼が来ました。
「貴方の事が好きだ、と言っている人の家に一人で遊びにいくんだから、男だからと油断していちゃダメだよ?」などと、私が強引な行動をとる可能性を仄めかす発言をしていたのにも関わらず、来ました。
(あわよくば、ではなく、本当に気をつけるつもりで来ていたみたいです)


結局、少し勉強をした後、2人でご飯を食べて、お喋りをして、そのまま何事もなく夕方に帰りました。
後のメールで私から「本当は手を繋ぎたかったけど、貴方の気持ちを考えたら出来なかった」と伝えた所、彼から、「手も繋ぎたかったし、抱きしめたかった」と言われました。
「あなたの気持ちに出来る限り応えてあげたい」「あなたの心のよりどころになりたい」「あなたは大切な人だ」とも言ってくれるのですが、「恋愛感情は微妙なところかもしれない」とも言っています。


しかし、今までは、「恋愛感情がわからない」や「ごめんなさい」だったのが、少し濁すような言い回しに変わっていて、少し希望を持ってしまいました。
私自身、彼氏という存在は高校からほぼ常にいる状態(現在は半年ほどいません)に対して、相手は、想いが実らなかったり、好かれても酷い仕打ちを受けたりと、恋愛自体に臆病になっている所があります。


彼は私がどのような恋愛をして来たか知っていることもあり、事あるごとに、「あなたなら他にいい人はいっぱいいるでしょ?」「俺を待っているうちに婚期を逃すよ?」と言って来ます。
私に対しても「彼は恐怖心を抱いているのでは」と思うのですが、それは「私が好きだけど怖くて踏み出せない」という私にとって都合のいい解釈のようにも思ってしまいます。
実る事はない、と思いたくないから、このように考えているのでは、と思ってしまいます。


第三者から見て、私はこのまま彼を待ち続けてもいいと思いますか?
彼が私を彼女として受け入れてくれる日は来ると思いますか?
長文な上に駄文で、申し訳ありません。よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

恋愛に先々の"絶対"はありません。
残念ながら、この先、彼がリューさんを彼女として受け入れてくれるかどうかの答えは誰にも出せないのですよ。
彼自身でさえその答えは出せないでしょう。


ただ、彼を待っているかどうかの答えは出すことが出来ます。
ちなみに、私個人的には待つべきだと思いますが、最終的にそれを決めるのはリューさんです。


彼の言う通り、待っている間、リューさんは新たな出会いを逃すこともあるかも知れません。
その出会いの中では、彼より好きになれる男性が居るかも知れません。
そう考えると、待つべきではないかも知れません。
でも、彼より好きになれるような男性に出会えるとも限りません。
"絶対"が無い以上どちらとも言えないのですよ。


恋愛に限らず、物事、「可能性が低いなら」と諦める人も居れば、「僅かでも可能性があるのなら」と諦めない人も居ます。
その可能性に見合った価値だと自分で思えるかどうかで、どちらかが間違いでもなく、逆に正解でもありません。


リューさんの場合、何の支障も無い独身同士の恋愛ですし、いろいろな恋愛が経験にもなる年代です。
個人的には、恋愛を簡単に諦める"クセ"みたいになって欲しくないな、もう少し頑張ってみて欲しいな、という思いがあります。


結果が分からない中で、自分で道を選ぶからこそ、そして愛することを信じようとするからこそ、恋愛は素敵なものなのだと思います。
もし迷っているなら、諦めるのはもう少しあとでも良いのではないでしょうか。
彼の気持ちが上がってくるのを期待しながら、そして、ご自身の気持ちを確かめながら恋愛を楽しむつもりで。


その上で同時にリューさんには、もっと視野を広げておいて欲しいと思います。
彼を待つことにだけ凝り固まると、周りが見えなくなってしまいます。
そうならないよう、他の男性にも"興味"だけは持つようにしたほうが良いの思うのです。


彼を待つと決めておきながら…と、抵抗があるかも知れませんが、いろいろな男性を知りながらも彼の方が良ければ、それだけ彼が好きな証拠でしょうし、もっと気になる男性が現れたらその時に改めて考えれば良いのですよ。


リューさんが性格上、「待つ恋愛」でも良いのかどうかは分かりません。
恋愛スタイルは人それぞれで、ある意味では「どれだけ相手を好きなのか」ということ以上に、自分のスタイルが大事だったりもしますからね。
だからこそ、"ご自身の気持ちも確かめながら"なのです。


今はすべてを決めようとするのではなく、気持ちと視野を広く持つのが良いのではないでしょうか。


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posted by 星野 純(はじめ) at 14:09| Comment(0) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年04月28日

フラれた後…さてどうする?

皆さんは、カクテルは何を頼みますか?
(飲む事が前提の話しで、お酒を飲まない方には申し訳ありません)

日本バーテンダー協会によると、女性に人気上位は「スプモーニ」「モスコミュール」「ジントニック」で、最近は「モヒート」も人気だそうです。

ちなみに、男性が思う女性に飲んで欲しいカクテルは「コスモポリタン」や「ホワイト・レディー」で、女性が実際に選ぶものとはちょっと違うようです。
飲んだことがない方は、頼んでみるとどうでしょうか。
デートなど男性と一緒なら「おっ、なかなか良いチョイスだな」と言われるかも知れませんよ。

では今回のご相談です。

【お名前】 りんご
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

初めまして、星野様。
相談させてください。
2歳上の男性に片思い中です。


彼とは、去年にバーの出会いイベントのようなもので出会いました。
彼はバーの近くに住んでいる常連。
運よく連絡先を交換する機会があり、こちらから連絡したところすぐに返信があり、あちらからまめなメール返信が何度かあり、お誘いの後3回デートしました。
とても楽しかったです。


3回目のデートの後、第一印象以上の好意を持った私は電話で告白しました。
彼は「すごくうれしいけどまだお互いのこと良く分からない。自分は恋愛に移るのがいつも遅い、友達から恋愛に発展しやすい。また近々デートしよう」と、所謂保留のような形の返事をもらいました。


数日後にもデートしたのですが、恋愛に移るのが遅い、という彼の言葉を考慮し、こちらから告白の話をすることはなく過ごしました。
ところが、そのあと3週間ほどメールの返信がぱったりとなくなります。


何があったのだろうかと思っているうちに、また連絡が繋がりこちらから飲みに誘ったところ、彼の父親が亡くなったことを打ち明けられました。
さらに彼は父親の会社を継ぐことになり、手続きなどで忙しい日々を送っていたことを話してくれました。
(名刺までくれたのでこれは偽りないことだと思います)
父親がいなくなり家に1人の母親が気がかりだということも。


彼の気持ちを尊重しつつも、好きな気持ちを抑えきれなかった私は、頻繁なアタックは避けていたもののクリスマスの予定を聞きました。
「24日は母親が心配だから実家に戻る、23日なら」ということで23日に会いました。
その時も、告白に対する返答は何もありませんでした。


今に思えば急ぎ過ぎていたとも思いますが、時期もあり、気持ちが切羽詰まっていた私はつい、23日別れたあと「告白の返事ってどうなってるの?」とメールで聞いてしまいました。
その時の返事は「好きだと言ってくれているのは本当にうれしい、けれど今の自分には人を好きになる余裕がない。友達としてなら大丈夫だけれど、気持ちを知っているのに返事を先延ばしにするのは失礼だと思うし申し訳ない、だから自分を好きだと思ううちは会わない方がいいんじゃないか」ということでした。


その言葉をきちんと受け止めて、「分かったよ、いつか余裕が出来た時に素敵な人が出来るといいね、今まで楽しかった」という旨を伝えました。
だいぶ強がりでしたが。
その後連絡は途切れました。


そしてしばらく、彼を忘れるためにオフ会やお見合いパーティに参加していましたが今一つ進展のない日々を過ごしました。
彼からの連絡は何もありませんでした。
しかし告白から2ヵ月半後、名残惜しくも少しずつ彼を忘れていくようになったうち、たまたま連絡を取る機会があり彼にラインで連絡したところすぐに返事がありました。


元からメールは面倒臭いという彼ですが、ここ数日、夜には数回やり取りしています。
しかし、恋愛に対する話題はなく、あちらからデートの誘いももちろんありません。
こちらからするにも彼の言ったことを考慮すると難しいのかなと思います。


彼は年末あたりから立ち直りつつあり、友達と飲み歩きなどはしているようです。
異性の友達も少なくない、社交的なタイプなようです。
正直なところ、彼がまだ好きな自分がいます。


けれど1度はっきりと振られていること、会うことすら気まずくなりそうな経過をたどっていること。
かなり難しいのでしょうか。
もし彼との縁がつながるとしたら、私はどのように動けばよいのでしょうか。
読みにくい文章で申し訳ありませんが、失礼いたします。




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

確かに一度は振られましたが、彼の親が亡くなったショックや、会社を継ぐことになったりで、本当にタイミングが悪かっただけなのかもしれません。
それをていのいい断り文句と考えればその可能性もありますが、またメールのやり取りを頻繁にするようになったのであれば、頃合いをみて食事に誘ってみてはどうですか?


ただ、そこではまだ好きな気持ちを伝えたり、彼の気持ちを確かめようとしたりせず、今のメールだけのやり取りからちょっと進むという感覚で、とにかく食事に行くこと自体を目的として。
男としては、彼も一度振った以上は誘いづらいのもあるでしょうし。


会ってしまえば、あとは雰囲気や流れに任せる感じです。
前に告白した時は、時期的にクリスマスが迫り、今年ももう終わり、というタイミングで、余計にりんごさんが焦ってしまったのかも知れませんね。
女性にとってのクリスマスというイベントや一年の締めというのは、男性が思うより大切なタイミングでしょうからね。
でも今回は、少なくとも、無理やりに気持ちを確かめようとはしないほうが良さそうですよ。


そしてもう一つ。
りんごさんの気持ちの持ちようとして、もう少し楽に構えることをお勧めします。
それは「彼も好きになってくれたらいいな」であり、
「ほかに好きになれる男性が現れるといいな」でもあります。


恋愛に積極的なことはとても良いことですが、こと彼においては、その積極的な"勢い"は逆効果になることも大いに考えられます。
他の男性にも目を向けながらも、彼も狙ってみる。
今はそれくらいのスタンスでいる方が、一番良いのではないでしょうか。


P.S
彼と出会ったバーに友達と行ってみるのも良いかも知れませんよ。
彼が常連とのことなので、店員さんから二人のやり取りでは知り得ないことも聞けるかも知れませんからね。



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2013年01月07日

話が合う人

新年、明けましておめでとうございます。
皆さんの応援が励みにもなり、お陰さまをもちまして当恋愛相談室も6年目を迎えました。
いつも稚拙なアドバイスばかりですが、今年もよろしくお願いいたします。
では、さっそく今回のご相談です。

【お名前】 とら
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

初めまして。早速相談なのですが・・・
同じ会社の5歳年上の彼に片思いしています。


彼は同じ会社の運転手で私は事務員ですが、勤務時間が違うためずっと一緒という訳ではありません。
私が会社に入社したのが数年前、入社した時から仕事の事等色々と教えてくれて頼りになる人だなあと思っていました。
それから会社の飲み会に参加したりして、どんどん好きになりました。(お互い彼氏彼女が居なかったので周りから2人付き合えば良いのに!と言われてたのもあり意識した部分もあるかとは思います・・・)


最初の頃は、私からメールしても返信が無い事も多かったです。
でも、会社内のグループで遊んだり、少しずつ仲良くなって、彼からもメールや電話が来る様になりました。
今では彼が仕事中、時間のある時は毎日電話がきて、その日にあった事等話をしています。


しかし、もうこんな中途半端な関係も、彼の事を好きでいる事も嫌になってきました・・・
私は彼の事が好きだから頼まれれば、色々な事をしてきました。
私が入社してから半年ぐらいが経って、彼から仕事が忙しいからおにぎりを作って欲しいと言われ1年半ほど作っていた事があります。
その頃の私はそんな事頼まれるなんて、彼も私の事を特別な目で見てくれているのかな、なんて思って頑張って作っていました。


最初はありがとうと言ってくれていたのに、だんだんとその言葉も無くなり「今日の質素おにぎりの具はなに?」等と言ってくるので、そんな事言われたらもう作れないと言ったらじゃあもうイイよと言われ、それから作らなくなりました・・・


今ではたまにお菓子が食べたいと言うので、スイーツを作って渡す事もあります・・・
仕事が忙しいからあれ買っといて、これ買っといて、あれやっといて、色々な事を頼まれました。
ただ、私も他の人ではめんどくさがる仕事を彼に頼んだりもしていましたが・・・


私が〇〇へ行きたいと彼を誘っても、他の人誘えばいいじゃんとか、奢りなら行っても良いよとか言われ、結局2人で出かけた事は3回ぐらいしかありません。
何人かで集まっていたけど、他の人たちに用事があり途中解散になってから、そのまま2人で遊びに行ったり、仕事で周るコースの下見に行ったくらいです。


グループの人たちがいれば1か月に2回くらいは休みの日に遊びに行きます。
ちなみに休みは日曜日だけです。
つい1カ月程前、彼にツイてない事が続き、落ち込んでいたので、ご飯に誘い御馳走しました。
そこまでは良いのですが、その後、彼が行きたいご飯屋があると言うので私も行ってみたいと思い、行く予定を立てました。
そしたら、とらの奢りでしょ?と言ってきたので、何で私が払わなきゃいけないの?って言うと、ツイてない事が続いて今お金が無いと言われ、この前も私が出したんだから割り勘でしょと言うと「しつこい、じゃあ中止でイイよ!」と言われ一気に冷めてしまいました・・・


その他にも私とくっつけばいいのにと周りから言われると、「タイプじゃない(私はぽっちゃりなので)もっと細い子が好き」とか言うし、未だに別れてから3年ぐらい経つ元カノとも連絡を取っていて、会ってるのかと聞くと「飯おごってくれるって言うから会ってる」とか、「よく立ち寄るマックに居る女の子が可愛くて、向こうも俺の事好きなんだよ」とか言います。
結局、私は彼にとって都合のイイ奴ですよね・・・


もう次の恋に行きたいとは思いつつ、やっぱり毎日会って話をするのは楽しいし、これだけの事を書いてみても、やっぱり嫌いにはなれません。
気にしない様にしていても彼からの電話が無いと不安になるし、友達にも話せない事でも彼には話せるし、今の会社で嫌な事があっても、彼が頑張っているから私も頑張ろうと続けてこれたのも事実です。


この中途半端な関係を続けるよりは、告白してスッキリした方が良いのでしょうか?
それとも、人にはそれぞれダメな所もあると割り切って友達関係を続けるのとどちらが良いでしょうか・・・
長文・乱文で申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願い致します。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

>次の恋に行きたいとは思いつつ、嫌いにはなれない。
ここがとらさんが一番悩んでしまうところなのでしょうね。


でも、そこは気持ちや考え方ひとつですよ。
とらさんは、「好きか嫌いか」で極端に考え過ぎかもしれません。


恋愛においては、"好き"という気持ちは確かに大事です。
"好き"が無ければ恋愛になりませんからね。
でもだからと言って、次の恋愛に進むかどうかを考える時、"嫌い"である必要はありません。


「好きなところもあるけど、嫌いなところもある。」
100%理想どおりの相手なんて滅多に居るものではなく、これが当たり前です。


そんな中、好きな気持ちが完全に無くなるまで関係を続けていたら、別れるカップルも離婚する夫婦も、そうそう無いのではないでしょうか。
気持ちを割り切るときに"嫌い"である必要は無いのですよ。


とらさんは彼を好きか嫌いかで考えるのではなく、本来どんな恋愛がしたいのか、そんな恋愛が彼とならできるのか、で考えると良いのではないでしょうか。
とらさんの理想の恋愛が"片思い"なら別です。
でもそうではないのなら、彼の気持ちや態度、性格が別れの原因で良いのですよ。


「好きだけど、彼とは理想の恋愛は出来そうにないから」
それが彼を諦める理由です。
そこには"好き"という気持ちもあって当然なのですよ。


とらさんは、もっと理想の恋愛を求めて良いのではないですか?
私がもし女性なら、大事にして欲しいですし、せめて、大事に思ってくれているだろうと感じなければ好きで居続けることは出来そうにありません。
正直なところ、とらさんには申し訳ないのですが、彼からはそれを感じません。


とらさんにとって彼は"話しが合う人"で"話せば楽しい"のでしょうが、それはとらさんに対しての彼の愛情が関係してのことでしょうか?
話しの相性や居心地の良さは、人を好きになるには十分な理由です。
ただ、その先も思い続けるには、相手の気持ちや接し方など、全てを含めて考えるべきなのではないでしょうか。


そこで今一度考えてみてください。
「話しの相性が良く、一緒に居て楽しい人」
とらさんの場合、それが男性であっただけです。
男性であるがゆえに、また、周りがはやし立てるからこそ彼氏のように意識しすぎたのかも知れません。
でも、あくまでも「一緒に居て楽しい"人"」であって、一緒に居て楽しいだけでは"彼氏"として考えるものではないと思いますよ。


「一緒に居て楽しい"人"」を失うわけじゃないのですから、そもそもは嫌いになる必要も無く、彼を"彼氏"として望まないだけです。
ここで先に進まないと、いつまでも「一緒に居て楽しい"彼氏"」に巡り逢えませんよ。
彼のことはハッキリと割り切って、新しい恋愛を求めて進みましょう!

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2011年10月21日

生きる上での必要なスパイス

今回のご相談者様は、あるバンドメンバーのファンだそうです。
ファンと一言で言っても、その対象者がご相談者様のようにミュージシャンであったり、俳優であったり様々ですよね。


また、特定の人物だけではなく、スポーツであったり、そのチームであったり、文学やアニメやブランドであったりと、実に色んな分野が対象になります。
そう考えると、例え自覚がなくとも、ほとんどの人は何かしらのファンなのでしょうね。


そして、そのファン度合いも実に様々ですよね。
映画ファンのように「映画が結構好きで、月一本は観に行くの」とか
「あそこの店のパスタが一番美味しいよね」みたいなお店のファンなど、趣味嗜好の域なら健全なファンと言えるでしょう。


でも中には、全財産だけではなく借金をしてまでお金を注ぎ込んで何かを集めたり、時間の全てをそれに費やし他には一切興味が無いという人も居ます。
そこまで行くと、生きている意味や人生の価値はそれが全てで、それ以外は逆に何の意味や価値も無いのでしょうね。


また、可能性がほとんど無い非現実的な妄想を追いかけるようになってしまう人も居ます。
でも、その当人にとっては「妄想」ではなく、あくまでも「夢」であり、そうなると手が付けられません。


映画でもあるように、小説家ファンを描いた「ミザリー」や、ロバートデニーロが主役の「ザ・ファン」など、完全に病的で、犯罪にまで至るケースまであります。


今回のご相談で改めて「なぜ人は何かのファンになってしまうのだろう」と考えました。
そして個人的に出したその答えは、こうです。
「それが生きている上で必要なスパイスだから」


好きな選手やチームが活躍すると自分のことのように喜びます。
逆に負けてしまうと悔しい思いをします。
好きな曲を聴くと、歌詞に共鳴したり、曲調にテンションが上がったり、癒されたりします。
好きな作家の小説にドキドキしたり、映画に感動したり。
鉄道ファンが色んな写真を撮って集めることで満足したり。


そんな、毎日の喜怒哀楽や、いろんな欲求に対する感情が生きる上では必要なんだと考えさせられました。
前書きが長くなってしまいましたが、今回のご相談です。


【お名前】 白拍子
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 1人


星野 純様、はじめまして。
ネットで色々検索していて、こちらのサイトにたどり着きました。
私は41歳の主婦です。


昨年知り合った、あるバンドの方と親しくなり、メンバーのやっているブログなどにも遊びに行くようになりました。
そのメンバーさんとコメントのやり取りをしたり、私の住んでる街にツアーで来るたびにお話したりしている内に好きになってしまいました。


詳しい年齢は事務所から止められているからと教えてもらえませんでしたが、20代後半と言っていました。
私は小さい子も居るし、10歳以上も年上だし、相手はファンとしてしか見ていないだろうなと思うのです。


ですが、LIVEの終了後に他のファンと話す彼が私に気づくと「ちょっと待ってて」と合図してくれたり、会場の出口まで送ってくれたりされると嬉しいし、変な期待をしてしまいます。


先月メールアドレスを交換して、彼からも連絡があり、頻繁ではないですがやり取りをするようになりました。
内容はいたって平凡ですが・・・。


好きな気持ちに何度もブレーキをかけて想うのをやめようと何度も思いました。
ですが、忘れようとすると苦しくて仕方ありません。
辛いです。


好きな気持ちを伝えたい気持ちもあります。
ですが、家庭の事や伝えた後に避けられたらと思うとそれも出来ません。
毎日悩んでいます。
気持ちを伝えるべきでしょうか?


なんだかまとまらなくてすみません。
よろしくお願いします。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

残念ながら、その男性にとって白拍子さんはファンの一人であることは事実です。
ライブに来てくれる人は、いやらしく言えばチケットを買ってくれるお客様。
アルバムを買ってくれる人も、ブログを見てくれている人も、大事なファンであるのと同時にお客様です。


ただ、白拍子さんのように、本人と直接知り合ってから好きになっていったのなら、前書きのようなファンとはちょっと違いますし、一般的なファン以上のものを求めたくなる気持ちも分かります。
会話を交わせるくらいの関係だと思えば、それ以上の関係になれる可能性は完全なゼロではありませんからね。


ここは悩むくらいなら、気持ちを伝えるのが一番です。
色々と考えていたら、キリが無いですし。
伝えてもし避けられたら悲しいし…
ファンとしてしか思われてなかったら切ないし…
マイナス部分ばかり考えると本当にキリが無いですよ。


気持ちを伝えることで悩むなら、伝えてから悩むほうがよっぽどマシです。
今のままなら、相手の気持ちは何も分からないのに、マイナス側の「想像」でいつまでも悩んでしまうのですからね。


それよりも、例えどんな答えでも、相手の気持ちや言葉を受け「現実」として悩んだほうが良いと思いませんか?


恋愛には相反するリスクが付き物です。
告白して振られるかも知れないですが、告白しなければ気持ちは伝わりません。
しかも、その男性だって、自らファンにアプローチするのに躊躇してしまうことも考えられますし。


ここは単純な二択です。
振られて傷つきたくない、悲しみたくないという、
「自分を守る気持ち」の方が強いのか。
「想いを伝えたいという気持ち」の方が強いのか。
この二択で考えるのが気持ちを決めるのにはベストでしょうね。


ただし、一つだけ忠告があります。
「今の時点で一番守るべきなのは家庭である」ということです。


相手の気持ちも分からない今の状態で、家庭を壊すようなことだけはするべきではありません。
ある意味、白拍子さん自身を守るよりも、家庭を守ることの方を優先するべきだと心に刻んだ上で考えて欲しいと思います。


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