2017年02月18日

自分からの線引き

いつも当恋愛相談室にお越しいただき、ありがとうございます。

昨日は春一番が吹き、着実に春が近づいてきているのを感じました。
なんとなく気分も上がるというものですよね。

とは言えまだ2月。
朝晩はまだまだ冷え込みも厳しい季節。
昼間の陽気に惑わされず、出掛ける際は着るものに気を付けましょうね。

ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 ミン
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 独身(婚姻歴1)
【恋愛経験】 不倫経験 なし

星野さん こんにちは。
2年くらい前にご相談させて頂きました。
その節はありがとうございました。


片思いの相談でしたけれど、結局その人とは何も起こらず、というか最終的には彼が怒ってしまって私が怒鳴られてやっと吹っ切れる事ができました。
今でもその人に会えば軽く会話したりしています。


今回は去年の春頃から好きな人ができました。
私は41歳・離婚、彼は58歳・離婚・20代の2人のお子さんがいらっしゃいます。
彼とは前の職場で一昨年の秋頃に知り合いました。
私がその職場に入社した時、彼はそこで既に数年働いてます。


彼が言うには私が入社した初日から私の事を気に入っていたそうです。 
職場では時々彼が私にチョッカイだしてきたり 仕事を手伝ってくれたり私を心配してくれたり、私は薄々と彼が私に好意があるんだろうなとは気づいていました。


当時私には他に好きな人がいて(友達以上の付き合いでsexは無し)その事は彼も知っていました。
その好きだった人とは2週間に一度程度の頻度で遊んでいたんですけれど、なかなかその人の態度が煮え切らなくて(その人は彼女は要らないと以前から言ってました)、そのうちその人が私にお金を貸してって言うようになって、段々その人への好意が薄れていっていました。


そうしたらタイミングよくというか、あることがきっかけで彼が気になる存在になりました。
ほんとに「ストン」と落ちてしまったんです。


その2か月後に私の都合でその職場を辞めたんですけれど、辞める直前に彼とチャットしてる間に彼が私の家に来るってなって、その時彼に好きだったって言われて、私も彼に彼が自分にとってとても大切な人だと言って、ハグしてキスして、でも彼の離婚の理由が元妻の浮気だったので「ひどく傷ついたから自分の子ども達以外は誰も愛さない」って以前言っていたので、私が「ずっと一緒にいたい」と言っても「ちょっと待って。。」と言われ、それ以降 それっきりです。


一度冗談のつもりで言った事が彼を怒らせてしまい、そのあたりから私のメールに返信しなくなったんですけれど「なんでウチに来たの?」って直接聞いたら「解らない」と言うので それがとても傷ついて彼に怒った事がありました。
私が職場を辞めたので彼には会えなくなったし、私のメールには一切返信しなくなりました。


あれから3ヶ月になります。
この3ヶ月間、実は彼にはほぼ毎日メールを書き続けています。
自分の思ったこと、過去にあった辛い出来事、今日の出来事、彼への想い、「面白いもの見つけた」っていうギャグとかいろんなことです。


彼は全く返信しませんけれど、私が送信したと同時に読んでます(メッセンジャーの機能で何時に既読になったのかが分かります)。
彼が私に敢えて返信しないことに決めたんでしょうけれど、何故そうすることにしたのか、何故今もずっと読んでくれるのか、私とのことはどうしたいのか、解らない事が多くて、会って話をしたくても返信しないから会えないし(彼の所在地は知りません)
私はどうしたらいいんだろう、諦めるように努めたらいいのか。


私の離婚理由は元夫からのDVだったので 私は男性に怒鳴られることがトラウマのように怖くて、今まで何人かと出会った人から最終的には怒鳴られたり良い扱いをされなかったんですけれど、彼だけは 例えば私が癇癪を起こしても怒らなかったし怒鳴った事はないので そうやって見守って(?)くれるような人を理想としていたので 彼と一緒にいると安心感があったし まさに彼は理想の人でなかなか「じゃぁ次に」って行かれません。


今朝も私の何気ないメッセージをすぐ読んでくれて
「彼の行動はなんなんでしょう?私はどうしたらいいんでしょう?」って 星野さんに聞きたかったんですけれど、書いてるうちに 暫く彼と今のままを続けていたらいいのかなって思うようになりました。
メールの最後には彼に「take care」って書いてるし
(※彼は英語圏の外国人で私もその国に住んでます)


何があっても 最終的には彼の幸せを祈ろうって決めて(彼にもそう伝えました)
今までのように今日あったことや考えた事などをメールして 彼との進展を策略するんでは無くて今の現状を楽しんでいたらいいのかな、彼もそれを望んでいるのかなって 思った次第です。


そもそも まだ彼が私に好意があるという仮定で私が書いてますけれど、実はそこが間違っているのでしょうか!?
好意が無かったらメールは読まないか「送らないでくれ」って言いますよね・・・?
私はとんだ勘違いなのでしょうか?
どうぞよろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

前のご相談の彼とはうまく進まなかったとのこと。
一つの恋愛の結果としては残念ですが、引きずることなく前に進めて良かったですね。
まさしく"別れは新たな恋の始まり"


とは言え、またしても片想いのご様子。
そんなご相談内容に、ミンさんの性格や恋愛傾向を垣間見れたような気がしました。


3ヵ月もの間、返信が無くてもメールを送り続けている。
また、「何があっても最終的には彼の幸せを祈ろうって決めた」というその決心。
彼への想いが伝わってくるのもさることながら、正直なところ少し考え込んでしまいました。


一般的には片想いは切ないもの。
叶わぬ恋なら、早めに次の出逢い、次の恋愛に進むことを本来ならお勧めしたいところ。


ただ、どうだろう。
人が思うよりも、ミンさんは今、実は幸せなのかも知れない。
ミンさんにとって、想い続ける人が居る幸せは、叶わぬ恋の切なさや辛さを大きく上回るのかも知れない。
もし幸せなのであれば、日々の活力になっているのであれば、それはそれで良いのではないだろうか。


"相談"という形で内容をいただきながらも、当たり前のように"お悩み"と位置付けるには些か安直にも思え、「諦めるように」と簡単には言ってはいけないようにも思えました。


ただ、一つだけ言えることがあります。
ミンさんの優しい性格からなのか、彼の気持ちや現状を必要以上に都合よく捉えているように思うのです。


>好意が無かったらメールは読まないか「送らないでくれ」って言いますよね・・・?
好意が無くてもメールは読みますし、その場ですぐ読むことが好意の証しだとは言えません。
好意が無いからといって「送らないでくれ」とわざわざ断るとは限りません。
ミンさんには酷な話しですが、残念ながら、"拒絶しない=好意がある"ではありません。


とは言え、恋愛は分からないもの。
恋愛に絶対的な100%は無いその代わり、完全な0%も無いものです。


ここはどうでしょう。
一度ハッキリ彼に聞いてみては如何でしょうか。


ミンさんの今の想いをメールにして、最後にこう締めくくりましょう。
「私に対して気持ちが一切無いのであれば言ってください」
「もし返信が無ければそれが答えだと思って、もうメールはしません。これを最後のメールにします。」と。


何の反応も無ければ、それがまさしく答えです。
果てしなく0%に近く、可能性は無いと言わざるを得ません。


ミンさんは多分、完全に相手に拒絶されなければ諦めが付かない性格なのではないでしょうか。
自分からは線引きをしないと言いますか。
自分で物事を決めることに憶病になっているのでしょうね。


でも、いつまでも「0%じゃない」と執着していてはキリがありませんよ。
その間、素敵な恋愛に発展するその出逢いすら逃してしまい、また、そのことすら気が付かないまま日々が過ぎていくことになるのですよ。


ミンさんにとって彼が理想の男性かも知れません。
ただ、至って現実的な話しながら、いくら理想の男性であっても、その男性が振り向いてくれない時点で、夢や憧れ、想像の中での相手でしかありません。
小説やテレビ、映画の中での理想像と同じです。


理想は理想として、現実は現実として、そこはご自身でしっかりとさせる必要があるのではないでしょうか。
ミンさんには、白黒を"ご自分で"はっきりさせる勇気を持つことをお勧めしたいと思います。


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2017年01月04日

片想い、、、スタンスを変える

皆さま、明けましておめでとうございます。

お陰様で当相談室も今年で10年目を迎えます。
そもそも皆様に偉そうにものを言えるほど立派な人間ではありませんが、ほんの少しでもお役に立てたらとの思いで、今年も頑張って更新してゆきたいと思います。

また、アドバイスまで2〜3ヵ月お待ちいただいている状況が続いており、ご相談いただいている皆様には大変申し訳なく思っています。
この場で改めてお詫び申し上げます。

今年も一年、皆様にとって素敵な年となりますようにと、心からお祈り申し上げます。
今年もよろしくお願いします。

ではさっそくですが、今年最初となる今回のご相談です。

【お名前】 ゆい
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして。
恋愛相談で、先輩へ片想いしています。
以前から憧れていた先輩と、何回か2人に食事にいったり、遊園地に行ったりしました。


体の関係などはありませんでしたが、距離は自分なりに近いと思っていたので、確認するような感じで告白したところ、
「びっくりした。気付かなかった。」
「まだ後輩としてのイメージが強い」
「まだ早くない?」
「これから忙しくなるから付き合っても寂しい想いをさせる」
「今は彼女を作りたいと思わない」
「前の彼女が同じ学校で噂とか面倒だったから同じ学校で彼女を作りたくない」
「友達としてなら」
等言われ断られました。


私的には気付かなかったというのは疑問ですし、後輩とか思っていなくて気付いていなければ、「早くない?」という言葉がなぜ出たの?という感じで。
理由が矛盾していてよくわからないんです。
振られた理由がいまいちはっきりせず、どうすべきか迷っています。


今は私が学校を変え同じ学校ではないのですが、確かに先輩はこれから実習、国家試験と一年半忙しく、恋愛をする余裕はない状態だとは思います。
邪魔はもちろんしたくはないのですが、好きなので接点を全く無くすのも正解か分からず...


ちなみに、つい最近、また落ち着いたら呑みにいきましょう!といった連絡をし、都合が合えば会える関係だとは思います。
遊ばれていたのか、告白のタイミングが早すぎたのか、忙しいためタイミングが悪かったのか、本当に後輩としてしか見られていなかったのか...


先輩のことは人としても好きなので、迷惑をかけたくないという気持ちが強く、彼が私のアプローチに負担を感じないようにアプローチ出来たら、と思っています。
振られた理由は本人にしか分かりませんが、どう思いますか?(><)
また、先輩を振り向かせるにはどうしたらいいでしょうか。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

そうですね。
完全に諦めるにはまだ早いかも知れませんね。
恋愛はいつどうなるか分かりませんからね。


ただ、今は一度、考え方やスタンスは少し変えた方が良いかも知れませんよ。
まずはちょっとだけクールダウンしてみましょう。


当然ですが、先輩が好きで、結果的には付き合いたかったからこその告白だったと思います。
"好き""付き合いたい"、そこは諦めなくても変えなくても構いません。


ただ、一度断られた今、先輩を、そして自分を、少し離れて見る、そんな"冷静さと時間"が、この先に進む上で必要なタイミングとも言えます。
ズバリ、他の男性にも広く目を向けてみることをお勧めしたいと思います。


考え方としては、あくまでも先輩は彼氏になって欲しい"候補の一人"であり、他に候補が居ないかを確かめてみる、といったところでしょうか。
身近でもっと素敵な男性が居たことに気が付くかも知れません。
新たな出逢いがあるかも知れません。
そうして意識として少し離れることで、先輩への想いを再確認することも出来ると思うのです。


また、それは先輩側にも同じことが言えます。
自分に告白したゆいさんが他の男に興味を持ったり、持とうとしている。
そんな自分から離れていきそうなゆいさんを、改めて考えてみるはずです。


かの有名な劇作家、シェークスピアも言っています。
恋はまことに影法師、
いくら追っても逃げていく。
こちらが逃げれば追ってきて、
こちらが追えば逃げていく。


日本で言うところの、「押してもダメなら引いてみな」ではないですが、少しだけ離れたところで見ると、新たなものが見えてくるかも知れませんよ。
フラれた時の先輩の言葉が真意かどうかも。


今は先輩を振り向かせたい一心かも知れませんが、それがゆいさんにとって一番良いのかも含めて少しの間確かめてみる。
完全に諦めるわけではなく、先輩と遊びに行ったり食事に行ったりもする。
かと言って、先輩に執着して立ち止まったままでもなく、新たな道も見据える。
今はそんなスタンスでいることをお勧めしたいと思います。
もし再アタックするにしても、その方が自然な流れになるように思いますよ。


悩み込んだり落ち込んだりしないで前を向く。
前向きな気持ちが素敵な恋愛を引き寄せる。
ゆいさんにとって素敵な恋愛が出来る一年であって欲しいと陰ながら願っています。


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2015年11月08日

ここまで好きなのを分かって欲しい

アメリカ独立宣言に関わった有名な政治家、ベンジャミン・フランクリンの、こんな言葉があります。
「愛されたいなら、愛し、愛らしくあれ。」

著述家でもある彼のこの言葉、シンプルでありながら実に考えさせられる言葉です。
「愛らしく」と言っているところからすると女性に向けた言葉なのでしょうが、人は誰しも、「愛されたい」「認められたい」「知って欲しい」、、、様々な欲求を持っています。
恋愛においては、特に女性のほうがその欲求が強いことが少なくありません。

今のご時世、「愛されたいなら、、、」と女性に言えば、「それは男性も同じでしょ」と言われそうですが、個人的にはこの言葉の通りだと思えます。
皆さんは如何でしょうか?

では今回のご相談です。

【お名前】 さやか
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

恋愛のことで謝りたい人がいます。
好きな人に告白したいと思い、会ってほしい旨を伝えました。
はじめは、伝えた日に会ってくれる約束だったのですが、今日はやっぱり忙しいからまた明日ねと言われました。


その次の日に連絡したのですが返ってこなくて、夜中にラインや電話をしましたが反応がありませんでした。
明日ねという約束を守ってくれなかったのがどうしても私の中で許せなくて。
好きだということを含めていつから好きか、会って話してほしいことをかなり長い文で伝えました。
それもなかなか返ってこなくてイライラしてしまい何度も電話をかけたりしてしまいました。


電話に出てくれることはありませんでした。
何か連絡を返してほしいことを伝えると、気持ちには答えられないことと今は会わないほうがいいと私はどうしても会って話したかったので、会って欲しいとしつこく言ってしまいました。
そうしたら今は正直会いたくないとのことでした。


私は会って話したかった内容を伝えました。
どこが好きだったとか、今となってはひとりよがりな内容ですが。
かなり長い文で送ってしまいました。
また、なんで今は会いたくないのか。また私のことをどう思っているのかを聞きました。
なんで会いたくないのかは触れてくれませんでしたが、正直妹のようで恋愛対象外だということを伝えられました。


それでも会って欲しい気持ちが抑えられず、告白する予定の日に買ったジュースだけでも渡したいと連絡しましたが、返事はありませんでした。
とりあえず何でもいいから返して欲しかったのですが、返ってこなかったので、最後に一方的に本当は会って告白したかったことや、会うという約束は守って欲しかったこと。あとは本当に大好きだったこと、好きになってよかったことを伝えました。
返事はありませんでしたが、ラインなので、既読はついていました。


そのときそのときは感情的になりすぎていて、なんで会いたくないと言われたのかわからず、とりあえず会って欲しいという気持ちで相手の都合も考えずに本当に一方的に思いを伝えてたんだと気付きました。
相手は言葉を選んで傷つかないようにしてくれていたことに気付きました。
いつもは結構すぐに連絡をしたら返事をくれていた人なので、しつこく連絡すれば、なんとか会ってくれるって思ってました。


謝って済む話しじゃないと思いますが、感情的に連絡し続けたことを謝りたいです。
しかし、今は連絡するべきではないと思います。
でもいつか謝りたいです。
いつ伝えればいいとおもいますか。
また、とても近所に住んでいるので、ばったり会うときもあると思いますが、もう合わせる顔がありません。どうすればいいでしょうか。


相手は31歳で昔はけっこう遊んでいたみたいですが、今は1年半ぐらい彼女がいないみたいです。
身長は小さめですが、童顔でとても可愛い感じで、とても優しいです。
たまに会う程度でとても親しいというわけではないです。
何回か遊んでもらったことがある程度です。


私は21歳の大学3年生です。今まで彼氏はいません。
告白したのもこれが初めてです。
人見知りで友達も少ないほうだと思います。見た目はチビデブです笑。
よろしくお願いします。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

さやかさん、ハッキリ言葉にしますね。
これは当り前ですが、さやかさんを否定するつもりはなく、「次の恋愛に活かすために、ご自身をしっかり知って欲しい」という思いからの言葉です。
そのつもりで受け止めて欲しいと思います。


さやかさんが今、一番に思う、彼に謝りたいという気持ち。
それはハッキリ言って、さやかさんの至って自己中心的な気持ちと考えです。
彼側は、さやかさんの気持ちはメールで聞いてるのですから、同じことをわざわざ会ってまで繰り返し言われる必要は無いと思っていることでしょう。
さやかさんの"謝りたい"という気持ちは、自分のために線引きをしっかりしたいだけではありませんか?


そもそも"謝る"という行為は、自分の非を認め、相手の怒りや迷惑に対して許しを乞う行為です。
さやかさんの場合は、「ここまで許して欲しいと思ってることを"分かって欲しい"」になってしまっています。
「私を分かって欲しい」になっているから、自己中心的な気持ちと考えだと思うのです。


それは元々の話しにも共通します。
「会って好きな気持ちを伝えたい」というさやかさんの希望は、「ここまで好きなのを"分かって欲しい"」という、さやかさん側の自己中心的な気持ち。
彼にとっては、想いに応えられない、または応える気が無い以上、既に聞いている言葉をわざわざ会ってまで繰り返し聞いたり、どこまで好きなのかを聞く理由は無いわけです。


さやかさんの想いに応えられないのには色々な事が考えられます。
実は彼女が居る。
彼女は居ないが、好きな女性が居る。
積極的に想いぶつけてくるタイプは苦手。
想いを綴るタイプより、「好きです」とだけ伝えるくらいのタイプが好き。
もっと軽い感じの付き合いが良い。


考えるとキリがありませんが、彼がさやかさんと会わないのは、それが彼の意思表示。
さやかさんがいくら「伝えたいだけ」と思っても、彼には迷惑でしかないと思いますよ。
また、謝るという事に対しても、「会ってくれないからしつこくしてしまった」の謝罪の言葉すら、さやかさんにそのつもりが無くても、彼にとっては会わなかったこと自体を理由にされて責められているようなものです。


とはいえ、さやかさんの、想いを一生懸命に伝えようとするその積極さや直向き(ひたむき)さは、とても良いところでもあります。
恋愛においては、積極的な部分は必要でもありますからね。


さやかさんにとって必要なのは、諦めなければいけない時は諦める、その引き際と引き方を知ること。
そして、持ち前の積極さは新たな恋愛に向けるその"切り替え"です。


人を好きになってしまうと、どうしてもその相手に執着しがちです。
でも、どこかで気持ちは切り替えなければいけません。


彼には、さやかさんの想いも謝罪の気持ちも十分に伝わっていることでしょう。
ですから安心して次の恋愛に進みましょう。


今回の恋は叶いませんでしたが、一途なまでのさやかさんにはきっと素敵な彼氏ができます。
前に進んだ時から新たな恋が始まります。
楽しみにしながら進んでいきましょう。


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2015年03月15日

彼の好みのタイプ

久し振りに当サイトのアクセス解析をcheckしてみました。
開設当時や以前と違い、パソコンやガラケーからの閲覧が減り、約7割がiPhoneかandroidでのアクセスでした。
改めてモノの進化と時代の流れを感じたような気がしました。


ちなみにアクセス数は、19時台に大きく跳ね上がり、20時〜22時までは少しだけ落ち着いてから23時台にまた閲覧数が増える、という傾向です。
夕食の時間帯やドラマの影響なのでしょうね。


ただ、一番アクセス数が少ない早朝5時台でもお越しいただいている方は少なくなく、毎日数千人のご利用には、ただただ感謝でしかありません。
これからも分かりやすい言葉を心掛け、お一人お一人のお悩みにお答えしてゆこうと思います。
今後も宜しくお願いします。


では本日のご相談です。


【お名前】 ゆな
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして。
私は大学でサークルに所属しているのですが、そのサークルの1つ下の学年の後輩に片想いをしています。


その子は数学科の理系男子で、過去に好きな人はいたものの、まだ付き合ったことはないらしいです。
好みのタイプは「可愛い人」と「料理が上手な人」とのことで、私は料理はそこそこするんですが、容姿にはあまり自信がなくて「可愛い」というポイントが満たされてない気がしています。


先輩後輩としては仲が良い方だとは思うんですが、その先に進んでいくためにどうしたら良いかが分からなくて悩んでいます。
また、あんまり大きなことをしてお互いがサークルに居づらくなってしまうのが怖くて動けていないです。
あと私のほうが先輩なので、先輩からガツガツ行くのもどうなのかなーって思ってしまい、結局行動に移すことから逃げてしまっています。


彼に振り向いてもらうために、どういうことをしていったら良いのか、が全然分からないので何かアドバイスをもらえたらと思います。
あと正直私に振り向いてもらえる可能性があるのかが怖くて……
星野さんの意見をもらいたいなあと思います。
宜しくお願い致します。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

行動に移すことから逃げてしまう。
そうですよね、ストレートに意思表示が出来る人を不思議に思うくらい、恋愛においての行動力は人それぞれですからね。


ではゆなさんの場合、そこで躊躇する要因となっているものは何でしょうか。
容姿に自信が無く、彼の好みじゃないかもしれない。。。
先輩からガツガツ行くなんて。。。
この先、気まずくなるかも。。。


それらはゆなさんにとって、行動を起こす気持ちにブレーキとなっていることでしょう。
でもどうでしょう、ちょっと考えてみてください。


彼の言う「可愛い人」というその好みは、容姿のことを言っているのでしょうか。
仕草や話し方であったり性格であったり、外見のこととは限らないのではないでしょうか。
その外見だって、髪型や服装や持ち物など、ポイントが違うかも知れません。
「優しい男性が好き」と、まずは女性が答える、第一回答的な答えと捉えて良いと思いますよ。


そもそも、ゆなさんが可愛いかどうかは自分で決めることではなく、人が決めることです。
しかも、万人から可愛いと思われる必要も無く、お相手が可愛いと思えばそれでいいのですし、そこだけで判断するわけでもないと思うのです。
容姿のことは気にし過ぎないことですね。


また、先輩だから、気まずくなるかも、と気にすることも不要だと思いますよ。
それは彼にとっても同じことで、もしかすると彼も同じように躊躇しているのかも知れません。


ここで一つだけゆなさんに質問です。
もし彼に彼女が出来た場合、ゆなさんはすんなり諦めがつきますでしょうか?


その時に、何も行動を起こさなかった自分をどこまで責めるのか、どこまで悔いるのか、が「彼に対する想いの強さ」だと思います。
想いが強ければ強いほど、行動はリスクを恐れずに起こすべきです。


>振り向いてもらえる可能性があるのかが怖くて
可能性が100%の恋愛なんてありません。
TwitterやFacebookなどで繋がりを深めるなり、二人で遊びに行く話しをするなりしてみましょう。
また、好みのタイプを掘り下げて聞いてみるのも好意がある証拠と暗に伝わり効果的と言えるでしょう。


後悔しないよう、怖れるより可能性を信じて積極的になることをお勧めします。
陰ながら応援しています。



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2015年02月08日

想いの深さは勇気に代わる

まだまだ寒いこの季節、朝起きても、なかなかベットから出られなかったりしますよね。
そんな中、とあるアンケート調査がありました。
「貴女は朝、彼に起こされたいですか?起こしたいですか?」

その結果は、、、
・起こされたい派44%
・起こしたい派56%

単純に朝が苦手だったり、起きたら朝食の用意が出来てて欲しいというロマンチック派やワガママ派から、寝起きの顔を見られたくないからとか、彼の寝ぼけた感じが好きだという人まで、人によってその理由も様々でしたが、結果的には若干"起こしたい派"が多いという結果。

ただ、個人的には、「起こされたいor起こしたい」というアンケートだからこの結果なだけなような気がします。
パートナーが居る場合、「起こされているor起こしている」という現実的な二択なら、女性が起こしているパターンがもっと多いように思うのですがどうでしょうか?

いずれにせよ、朝は一日の始まり。
スッキリ起きて気分良く一日のスタートを切りたいところですよね。

では、今回のご相談です。

【お名前】 おもち
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

こんばんは。
私は大学生、片思いについての相談です。


私は女子大に通っていて、大学の吹奏楽サークルに入っています。
そのサークルにコーチとして来てくださっている28歳の男性に片思いしています。
彼は優しくて面白くて一緒にいて楽しい人なのですが、吹奏楽のことになると真剣でそのギャップが素敵で恋をしてしまいました。


サークルに入ってから気になってはいたのですが、サークルにあまり出れず幽霊部員だったので、話すこともなく諦めていました。
しかし、学祭前の練習でやっと名前も覚えてもらえ普通に話せるまでになり、好きという気持ちがやはり出てきました。


しかし、同じ学年の部員がつい最近私に、コーチのことが好きと相談してきてライバルがいることが発覚。
その子には私も好きだとは言えず…。
とりあえず、仲の良い先輩に相談し、lineを教えてもらえたのですが、そこから前に進めず…といったかんじです。


年上に恋をしたのは初めてで、どうアプローチしていいかわかりません。
コーチとは普通に話せますが、この前のサークルの飲み会では話せず、2回ほど目が合いましたがなぜか微笑まれました。(笑)
現状はこのような感じです。


コーチとはなかなか会えません。
演奏会などの本番がないと大学に来ないからです。
まだ好きだと伝えるのは早いので、もう少し仲良くなりたいです。
そして私が好意を持っていることに気づいてほしいです。


せっかくlineも教えてもらえたのですが、なんて送ったらいいか…、
社会人だし忙しいから迷惑かなとか思ってしまいます。
でも、連絡をとりたいです。
あまり不自然にならないように仲良くなるにはどうしたら良いでしょうか。


また、年下なので恋愛対象にはなりにくいですか?
どうしたら振り向いてもらえるでしょうか?
こんな私にアドバイスをお願い致します。
最後まで読んでくださりありがとうございました。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

なかなか前に進めず悩んでしまっているご様子ですね。
会える日が楽しみでもあり、逆に思いが伝わっていないことに切なかったり、というところでしょうか。


でもどうでしょう。
初めての年上男性、部員とコーチ、学生と社会人、たまにしか来ない、忙しいから迷惑かも、年下だから恋愛対象にならないかも、、、
おもちさんの心のブレーキとなっているそのそれぞれは、ハッキリ言うと、全てがどうにかなるものでも時間が解決するものでもありません。


であれば、思い切って「悩んでいても仕方ない」と割り切ってみてはどうでしょうか。
というより、実際に、悩んでいるだけでは何も前に進みません。


ここで大事なのは、「このまま片想いで終わって良いのか?」という、おもちさんの想いの深さです。
前に進む"勇気"は、想いの深さ、想いの強さからしか生まれないのですよ。


片想いでたまに会えるだけ、たまに話せるだけ、見ているだけで幸せならそれで構わないと思うのです。
ただ、それでは辛いからこそ、切ないからこそ、このように悩んでいるのですよね。
それなら答えは一つですよ。
おもちさんがもっと積極的になることです。


いつかはどこかで想いが伝わるかも、伝わればいいな、と思っていると必ず後悔してしまいますよ。
それこそ同じく想いを寄せる他の部員や誰かに取られてしまったらどうします?
その時おもちさんは諦められますか?
結果はどうであれ、想いだけは伝えたほうが良いと思いませんか?


せっかくlineを知っているなら、まずは送ることです。
内容はあまり気にする必要はありません。
かえって気にしないくらいのほうが自然です。


「○○です。△△さんから教えてもらいました。」
くらいから始めて、次に「色々聞きたくて教えてもらいました」と入れれば、その男性がよほど鈍感でなければ、自分に興味があることは気が付くでしょう。
その"興味"が"好意"であることに気が付くのも時間が掛かることではないと思うのです。


そこでは、「嫌われたらどうしよう」とか「その後気まずくなったらどうしよう」とかは考えないことですね。
それでも前に進むだけの自分の"勇気"、すなわち、自分の想いの深さ、想いの強さを信じることです。


「想いの深さは勇気に代わる」
おもちさんのお悩みは「どうしたら前に進めるか」で解決するのではなく、「前に進むことでしか解決しない」と知ることだと思いますよ。
陰ながら応援していますので、素敵な恋愛に向かって頑張って欲しいと思います。



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