2010年08月15日

浮気〜暴力

皆さんはご主人(彼)の浮気を許せますか?
暴力を受けても耐えられますか?

浮気も暴力もイヤだとは思っていても、現実には我慢してしまっている女性が多いのも事実です。

それは愛情であったり、情であったり。
或いは、愛情や情だと勘違いしてしまっている場合であったり。

頭で考える以上に、気持ちは揺らいでしまうものですから仕方ないのでしょうか。
では今回のご相談です。


[ニコさんのご相談]

【お名前】 ニコ
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

初めまして。
結婚して、約二年半経ち、只今別居中です。


つきあっている時から、女友達からのメール等が頻繁にあり、それが原因で喧嘩をしていました。
今年の2月に前の彼女との浮気が発覚して心身ともに疲れきってしまいました。
私とのことなどをメールで相談していたようです。


彼は泣きながら結婚する前のことで一度だけ‥謝ってもぅ連絡しないと約束してくれました。


その頃から仕事が忙しく一緒に過ごす時間があまりないのもあり、離婚を考えるようになりました。
そして、悩んだ末離婚をメールで伝えてしまいました‥。


その後すぐに後悔し、きちんと話がしたいと言いましたが‥怒ってしまい聞いてもらえず、帰ってこないこともしばしば。
もうやり直せないと言われました。


精神的に参ってしまっていた所にまた、浮気らしきメールを見てしまい大喧嘩になりました。そのあげく蹴られてしまい‥
話し合いが出来ないので実家に帰ってきました。


荷物を全部引き上げてから一週間経った頃、やり直したいと言われ‥
お互いの気持ちを洗いざらい話して、今はまたやり直したいと思うようになりました。


でも‥また私とうまくいかなくなると‥
主人の浮気がまた繰り返されるのでは?と思うと不安です。
実家の両親にもどぅ話したらいいか悩んでいます。


二度目の浮気は‥ただの冗談メールでけして浮気はしていないと話していました。
それから、喧嘩をすると罵ったり、蹴ったりします。(暴力は数える位ですが)


どうしたら良いのか‥アドバイスお願いします。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

さっそくですが、ご主人が言うように、結婚する前の浮気であったり、浮気には至らない冗談メールだったというのが本当であるとします。


であれば、本来はニコさんが許せるかどうかだと思うのですが、その後、喧嘩で暴力を振るうようになったのは考え物ですね。


浮気や暴力は性格から生まれる行動です。
浮気の傾向が強くなったかどうかは確かではありませんが、暴力を振るうようになったのは問題です。


別居状態や、ニコさんが離婚の意思を伝えるまでになってしまった経緯がある中でさえ、その傾向になってしまったから余計なのです。


ご主人は今後、自分の思い通りの考えが通らなかったり、都合が悪くなったときなど、今以上に暴力につながりやすくなるかもしれません。
そして、浮気にもつながりやすくなります。


「お前が悪いんだから」というのが、自分の暴力を正当化するための言い分です。
それが、「お前がそんなんだから浮気するんだ」というように、自分の浮気も正当化するようになります。


でもいざ、離婚するとなったときは謝ってくるでしょう。
ただ、その繰り返しの間隔がだんだん短くなり、最後はそれが当たり前になってゆきがちです。


そこで大事なのは、ニコさんが流されることなく判断することです。


よく、DVのご相談もいただきますが、ほとんどの場合、「暴力が無ければ良い人だから」「一生懸命謝ってくるから、つい許してしまう」と言いながら離婚できないでいます。


そして、別れたほうが良いのは分かっていながらも、許容範囲がどんどん広くなってしまうのです。
それが「流されてしまう」ということです。


尚且つ、「絶対許せない」と思っていたことが、いつの間にか「仕方ないから許す」に変わってしまうことで、相手も同じように変わってしまいます。
「絶対許してくれないだろう」が「結局は許してくれるだろう」になってしまうのです。


ご主人を信じようとしているニコさんの一抹の不安を、煽るような格好になってしまいましたが、冷静に判断して欲しいですし、それがまだ出来る段階だからこその話しだと理解してください。


もし、もう一度やり直そうと考えるのであれば、次はどこまでが許せないかをしっかり考え、そこはブレないようにしてください。


当然のことながら、その考えはご主人にもしっかり伝えなければいけませんよ。
ご主人に宣言です。


そして次は、ご両親への話しの件ですが、今回のことは正直に話したほうが良いと思います。
それは、ご両親の意見を聞いたり、ご主人に何かを言ってもらう為ではありません。
ご両親にも宣言です。


次に何かあったときに、ニコさんが今の考えと変わらないように、その考えを今の時点で分かっておいてもらうのです。
ニコさんが考えと意思を宣言し、見守っててもらうという感じでしょうか。


そのほうが一人で抱え込むことはないでしょうし、意思も強く持てます。
そして、もし流されそうになった時には、ご両親も諭してくれるでしょう。


あと、もう一点だけ気になることがあります。
浮気や暴力の原因には、ニコさん側の問題が無いのかということです。


ご主人も、大なり小なりニコさんに何かしらの不満があると思うのです。
そこを理解しようとしないままに、ご主人側にすべての原因があるように決め付けてしまうと、悪いところを直す気持ちも続かないと思うのです。
そこは改めて振り返ってみましょう。


最後に…
今回のご相談に対して、離婚を一方的にお勧めするつもりもありません。
でも、お子さんが居るかどうかは内容からは分かりませんが、ニコさんもまだ20代であることを思えば、離婚しても十分に幸せな人生を送れます。


今回の判断基準は、「自分の幸せのためにはどうするべきか」です。
最優先はニコさん自身の幸せであると考えるべきだと思いますよ。


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posted by 星野 純(はじめ) at 19:29| Comment(1) | TrackBack(0) | 夫婦間・離婚の問題 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月05日

子供が成人するまでは離婚しない?

よく、育った環境で物事の考え方や、性格が形成されると言われます。
貧乏であったり、片親だったり、共稼ぎでずっと一人だったり、両親が喧嘩ばかりだったとか。


私個人的には恵まれた環境では育っておらず、それが今に影響していることは強く実感しています。


より多くの愛情を注がれたい欲求と、愛情を失う事への恐怖心が全てのベースになってしまっているように感じるのです。
皆さんの幼少の頃の家庭環境はどうでしたか?


では今回のご相談です。

[ピヨコさんのご相談]

お名前 ピヨコ
年齢 35〜39
独身/既婚 既婚
恋愛経験 不倫経験 1人


はじめまして。
サイト内の解答欄をほぼ読みました。
的確で相談者の立場と気持ちを本当に考えていらっしゃる文章に驚きました。
またこういう考え方もあるのかと新鮮な気持ちになったりしました。


Netという場所で相談するのは、とても緊張しますが良かったら相談に乗っていただけたら嬉しいです。


子供のいる既婚者ですが、独身男性との恋愛で悩んでいます。
私の気持ちは、私の子供と一緒に、彼と一緒になりたいです。


夫の性格には難点があり、夫婦ケンカをすると子供に私の悪口を言って子供を傷付けたりします。
子供に当たれば私がいちばん辛い顔をするからです。
モラハラ・以前はDVもありました。


彼の気持ちは・・・。
ここがよく分かりません。


当初は、夫に慰謝料を払ってでも一緒になりたいと言っていました。
でもその後は、私の離婚に対しては関わりたくない、自分が原因で離婚されるのは重いと言われました。


私が夫とどうしてもやっていけないと、結論が出て離婚問題が片付いたら迎えに行くとも言っていましたが・・・。
今はそういうことを聞いてもハッキリ答えません。
その時になってみないと分からない、そうです。


ただ、好き、愛しているという気持ちはあると言っていました。
でも私の全部を背負う覚悟が今は出来ない、中途半端な気持ちでは私に悪い不倫状態で体の関係になるのは嫌(私のことが好きなので拒否する自信がない)そんな理由で、彼は会うことを避けるようになりました。


最後に会ったのは、半年以上前です。
いまはメールと電話だけのお付き合いです。


彼が背負えないと言った時点でキッパリと別れることが出来れば良かったのですが、毎日のメールと彼のプライベートが許す時間と私のそれが折り合う全ての時間をお互いに電話で使っている状態で私にとっては、
とても友達と言えるラインではありません。


遠距離で会うためには新幹線を使っても5時間以上かかりますが、今までは全て彼が来てくれました。
私が何か相談したかったり、落ち込むようなことがあったときも、寂しさを表に出せば仕事の合間にでも時間を作ってすぐに電話をしてくます。


何度も自分自身に彼は、独身だから暇な時間の寂しさを紛らわせるための存在が私だと、理性で言い聞かせても心が反発します。
私が勘違いしているだけだと思うのですが。


半年前から、彼からの愛しているという言葉は一切聞くことはなくなってしまいましたが・・・


正直に言って、それでも私は今でも彼からの強い愛情を感じてしまいます。
そのせいで、彼との将来どうしても夢見てしまい彼を、断ち切ることが出来ません。


私の子供のことで何か愚痴や困りごとを言うと、本当に一生懸命に具体策や解決案を考えてくれて、解決すると二人で良かったねと喜びあっているような状態で、子育ても精神的には彼と一緒にしている、そんな感覚です。


夫のことは子供の実の父親であり、愛したいです。
けれど子供に暴言を吐くことで私を傷つけようとしたり先日も暴れて威嚇したりします。
以前にDVがあったので、それにより私が恐怖に落ちることを承知の上なのです。


どうしても、人として尊敬もできず嫌悪感もあります。
それでも離婚していないのは、子供の父親というポジションを空欄にしたくないからです。


私がそれで子供時代に悲しい思いをしたことと関連付けるのは間違っているとは思いますが、どうしても父親がいない子にはしたくありません。
そのために毎日、夫にズタズタにされながらでも婚姻生活を続けています。


彼への気持ち。
自分でよく考えましたが「逃げ」ではないと思います。


他にアプローチをしてくれる男性で経済力があり、全て受け入れてくれる人も結婚してから数人の出会いがありましたが、子供が成人するまでは実の父親を奪うようなことだけはしないと心に決めて生きてきました。
なのに彼には恋をしてしまいました。


彼は誠実で真面目な人という印象ですけれど、それは私が恋をしているから良いように考えてしまうだけかもしれません。


彼が私を背負えない理由に経済的なものもありました。
また彼のお家の事情で、結婚したら同居でもしかしたら彼のご両親の介護もセットになるということも。
彼は自分は一生、結婚できなくても親を大事にしたいのだそうです。


もしかしたらそれは理由で、私に一緒に苦労して、と言ってもらえるくらいの魅力や愛情が私には無いのかもしれません。


今の私は、あなたにとって何ですか?
と聞くと友達でもどんな人間関係でも良いから繋がっていたい人なのだそうです。


それは未来に可能性があると思って良いのか悪いのか。
そして会えないまま親密な関係を続けるのか。
なんとか割り切るべき・・・これは私には難しそうです。
何かアドバイスを頂けたら、と思います。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

「子供が成人するまでは離婚はしない」
まずは、ピヨコさんのこの考えからです。


ピヨコさん自身、父親が居なくてよほど辛い思いをしたのでしょうね。
ただ、だからと言って、頑(かたく)なに我慢してまで離婚しないのは
子供にとって本当にベストなのでしょうか。


お子さんの年齢がご相談内容からでは分らないですが、自分の母親がモラルハラスメントに耐えながらも離婚しないという姿を見て育つことや、実際にモラルハラスメントを受けながら育つことは、父親が居ない環境で育つことよりはマシなのでしょうか。


父親とは、母親とは、男性とは、結婚とは、家庭生活とは…。


そんな部分で偏った解釈をしたまま育ってしまったり、将来トラウマになったりしませんでしょうか。
子供の為と考えるのであれば、改めてしっかり考えた方が良いのではないでしょうか。


そして次は彼の事です。
彼は今のピヨコさんは背負えないとのことですが、それがまさしく本心だと思います。


ピヨコさんだけを単体で考えるなら好きなのでしょう。
ただ、旦那、子供、離婚、そんな事情を抱えたピヨコさんとして考えるなら、別なのです。


だからこそ、離婚してなんの柵(しがらみ)や事情が無くなった時に改めて考えたい、と思っているのですよ。


そして彼の両親の介護の件もそうです。
多分ピヨコさんは、彼から「一緒に親の面倒をみてくれ」と言われたら、断らないでしょう。
彼も断らないのは分っているはずです。


それでもそう言わないのは、今一緒になることを前提にはしたくないのです。


言葉にすると厳しいですが、本当に彼がピヨコさんを好きなのであれば、ピヨコさんの事情を含めて全て受け入れ、自分の事情もピヨコさんに受け入れて欲しいと頼んでこそだと思うのです。


彼の想いがそこには至っていないということは冷静に受け止めて欲しいのです。


慰謝料払ってでも一緒になりたいと前に彼が言った。
子供の事を一緒に考えてくれる。
好きと言ってくれた。
彼からの愛情は感じる。


それらで彼の想いを判断するべきではなく、現時点でのピヨコさんの事情を、受け入れようとするかどうかで判断するべきですよ。
取り巻く事情を含めてピヨコさんですからね。


でも、もしそこを冷静に受け止めることが出来るなら、彼と必ずしも完全に別れなければいけないというわけではありません。


確かに今、障害を乗り越えるには彼の想いは足りないかもしれませんが、ピヨコさんが離婚出来れば彼と一緒になれる可能性が出てきます。
ただそこで重要なことは三つあります。


まずは、離婚したからといって、一緒になれるとは限らないということです。
二つ目は、最初の話しに戻りますが、離婚が成人後なのか今考えるのかです。
最後は、今の彼の想いを愛情が物足りないと思えばそこまでだということです。


とにかく、今ピヨコさんがするべきことは、離婚をするべきかどうかを改めて考えことで、当然その判断は子供の事を考えてするべきです。


そして、今の彼の想いの度合いを冷静に受け入れることです。
その上でも続けていきたいのなら、「離婚した=彼と一緒になれる」ではないことを踏まえ、必要以上に期待しすぎないことですね。


いずれにしても、精神的な支えも必要なのも分ります。
ただ、必要性からの依存と愛情は別であることを理解し、ある一定以上は彼に依存しすぎないようにするべきだと思いますよ。


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posted by 星野 純(はじめ) at 01:23| Comment(3) | TrackBack(0) | 夫婦間・離婚の問題 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年04月25日

「セックスが下手」

皆さんは、子供は何人欲しいですか?
子供や家庭のイメージは、自分の育った環境などによっても変わります。


また、中には、子供を望んではいけない関係や、望んでもなかなか恵まれない場合などもあって、希望通りにはなかなかいかないものですよね。

では、今回のご相談です。


【お名前】 ほしのすみれ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし


[ほしのすみれさんのご相談]
こんばんは!
私は姑との同居を解消して6年弱、まるで会わなくなってから4年以上経ちます。


今は私名義で私がほぼお金を払った一軒家に住んでいますが、姑は全く寄り付きません。
今年、旦那がほぼお金を払い、家を建て直す事になりました。


旦那が姑に援助を申し込むと何度も断られたけど、家を建て直す事自体は反対されず、また旦那がお金どれぐらいあるのか気にしてもいた様子でした。


家が旦那名義になれば、姑は私と絶縁関係というのはお構いなしに
我が家に転がり込んできたり(同居)、そうでなくても たまには家に来るようになると思いますか?


また、私は何年か前に「下手くそ」と言ってから旦那とセックスレスになっています。


最近3人目が欲しくなったのですが、旦那が「家代の為に働かなくても良いよ」と言うので「だったら暇だから3人目考えても良いね」
「孤児院で女の赤ちゃんもらってこようかな。男はいらないし」
と言ってみたら「もらってこいよ」と。


本当は去年3人目を妊娠出産する計画でしたが、旦那に拒否されオジャンです。


旦那をその気にさせる方法はありますか?
宜しくお願いいたします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

すみれさん、久しぶりですね。
前回ご相談いただいたのは1年くらい前でしょうか?
今回はご家庭内のお悩みということで、前のお悩みとは全く別ですね。


さて、今回のご相談ですが、まずはお姑さんの事からです。
結果から言いますが、内容からすると同居は無いと思いますよ。


お姑さんが同居を望むとすれば、孫が可愛いか、息子が可愛いか、現状で不自由しているか、のどれかだと思います。
確かにそれぞれの可能性は有るとは思いますが、本気で同居を望んでいるのなら、ご主人が何度もお願いしているのを断るとは思えないのです。


それにしても余程の流れの中で絶縁関係になったのでしょうね。
ご主人は長男ですか?


もし今の状況が面倒を見なければいけないような状態で、ご主人が同居を勧めなければ、今今での可能性は無いと思います。


でも、遊びに来ることは考えられますね。親からすると息子は自分の物。
家も孫も、息子の物なら自分の物。
この発想は仕方ないでしょうね。


何があっての絶縁状態かは分りませんが、少しは受け入れる気持ちを持ってみるとどうでしょうか。


次に三人目の子作りの件です。
「孤児院で…」という切り口は拙(まず)かったですね。


男にとって「セックスが下手」と言われることは女性が想像できないくらい落ち込むものです。
そこからセックスレスになり、次には「孤児院で…」という言葉。


その言葉はご主人からすると、「子供は欲しいけど貴方はセックスが下手だから、セックスするくらいなら孤児院でもらってきた方がまし。」
とも聞こえてしまいますよ。


「孤児院で…」のすみれさんの言葉で、「じゃぁ、セックスレスは解消して、さっそく…」なんて言えるほど大人じゃないですよ、男は。


それと、男も意外と繊細な所も有って、「子供が欲しい」と「貴方の子供が欲しい」では全く受け止め方が違うものですよ。


女性だって単に「子供を生んでくれ」って言われるより、「俺の子供を生んでくれ」や「二人の子供を生んでくれ」の方が良くないですか?


ハッキリ言って、「暇だから」という言い回しも論外ですし、それで生まれてきた子供も可哀想ですよ。


もし本当に三人目が欲しいのであれば、まずはそこからです。
ご主人の気持ちも考えての言葉や表現、アプローチを考えてはどうでしょう。


あとは「やっぱりもう一人くらい居た方が賑やかで良いよね」みたいな感じも良いと思いますよ。


陰ながら応援しますので、頑張ってご主人をその気にさせましょ!


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posted by 星野 純(はじめ) at 22:50| Comment(0) | TrackBack(0) | 夫婦間・離婚の問題 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年04月11日

旦那の浮気疑惑

彼氏やご主人が浮気しているかもしれない。
そんな心配はよくあることですよね。

でも、浮気なんてするタイプじゃないから、と安心している方も居るでしょうね。

好き過ぎて浮気なんて考えてもみたこともない、という方も居るでしょう。

貴女はどうですか?

では、今回のご相談です。


【お名前】 ぴぃ
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 2人


[ぴぃさんのご相談]
初めましてぴぃ(45歳)と申します。
主人の浮気疑惑から精神状態を悪くしこちらにたどり着きました。


夫(36歳)の浮気から迷い道の中にいる自分は進んでいる方向が正しいのか間違っているのかもわかりません。


今はただ、生活を変える気はないという夫に対し、浮気を認めるつもりはありませんが、明るく振舞い夫が安らげる場所を確保できるよう笑顔で接する毎日です。


苦しいです。
思い切ってご相談にのって頂きたくよろしくお願いします。


私は30歳の時離婚をし、娘を育てておりましたが、娘が20歳をむかえた頃、将来穏やかな生活をしたいパートナーがほしいと強く思うようになりました。


その当時一緒に居た今の夫は初婚で現在36歳です。
子供をもう一度生んで育てるという将来がなかった自分は別れを告げました。
身を引くつもりでした。


しかし彼は子供は作らなくていいから一緒になろうと言ってくれ、「もし出来たら生むね」と約束し、彼の両親も賛成してくれたこともあり、今はマンションのローンを払いながら三年半になります。


彼も以前、5、6年付き合った私より少し上の年齢の方がいて、その方もバツイチでお子さん二人を元旦那のところへおいて一人でAPに暮らしていたそうです。
殆ど彼女の部屋でのデートだったと聞いています。


しかし彼女がお子さんを引き取ることに成り泣く泣く別れたと言っていました。
自分の子供も欲しいし(彼女が年齢的に無理)とも言っていました。


私は少し休業していて昨年の11月中旬からパートに出始めたのですが
夫の変化に気付いたのはお正月明けです。
まったく求めてこなくなったのです。


おかしいなぁと思い私から誘ってみると明らかに彼の身体はおかしかったのです。
誰かとしている。。。こんなんではない。
話も上の空、妙にテンションがあり機嫌がいいのです。


直感した私は彼の行動を見張るようになりました。
すると、彼の仕事はわたしより4時間くらい早く終わるのに家に帰っている様子がないのでした。


そういえば昨年の11月頃に夫の車に見たことのないケータイ用灰皿があり
「どうしたの?」「もらった」
「誰に?」「忘れた」
ということがあったのを思い出しました。
その後、夫の聴かないCDが車に隠してあったりもしました。


私達はマンションを購入する時夫の両親と少しもめてしまい、そのことが原因で夫婦間がゴタゴタしていたことがありました。
そして口げんかになった時、本当は子供がほしいのにと言われました。


そのことについては二人でよく話し私が高齢であること、五体満足な子が生まれるとは限らないこと、経済的にも不安なこと(共働きでローン返済)など話してお互い生まない方向で納得したと思っていました。


夫の性格は周りとの調和を大切にし自分の考えや意見を表現するタイプではありません。
正確に言えば相手に全て合わせてしまうようです。


それから彼の上着から女性にもらったものと思われるものを発見してしまいました。
緑と赤の紐が五円玉に通してしっかり結んであり、五円玉の製造年月日がモトカノと出会った年でした。


私は情緒不安定になり何も見たことは言わず浮気したでしょと問い詰めてしまいました。


夫は最近私が不安定なのは分っていたが何もしてない俺には不愉快だ。
そんなことでお前がダメになるって言うならいつでも離婚届持って来い、そのかわりマンションは俺がもらうからっと。


次の日また話し合い、不安になっている私にそんな事はないし、俺はお前とは別れる選択肢もないから安心してくれと言ってくれました。
その時、私のほうから子供を作ってみようと提案しました。


夫は年齢のこともあるし期限を半年と決めてチャンスの時に積極的にがんばろうっといってくれました。


しかし、その後もまったく求めてこないのです。
来週はチャンスだよっと言ってもまるで避けるように遅く帰ってきたりします。


何度かの話し合いのときに
「離婚届に書いてくれててもいい、お守りとして持ってる」
「私が浮気したくなったとかお金の為に夜バイトに行こうかな」
と私が言ったことが不安になったのかの知れないと思い、
「彼方にはいきなり子供のことを言われても大きな不安があったのかもしれないとも思う。もしそうなら本当にほしいと思うまでは作らないよう今までどおりにしたほうがいいかと思っているんだ」
と話すとあっさり承諾。


そしてその日また私から誘いました。(生々しくてごめんなさい)
するとまた変なんです。彼の身体。
しばらくしていない感じではないのです。


前々から「私と別れたかったら浮気してください、すぐしますから」といっていたので慎重になっているのは確かで、頻繁に身体の関係はないようです。


最近ゴルフを始めたくらいで証拠はありません。
ケータイにも何もありませんし休みも家に居るようです(ここ一ヶ月くらい)


モトカノは夫の会社の近くに住んでいたということ。
想像ですが帰りに少しの時間でも寄ってくるのか、と思ったりします。
もし浮気相手がモトカノだとしたら簡単に終わらせるのはむずかしいし、彼の気持ちは戻ってこない気がしてなりません。


今は毎朝顔のお手入れを念入りにしうぶげ処理をして出かけていきます。
最近は下着も交換していくようになりました。


マンションの10年ローンを5年で返済するという頑なな夫の目標も気になります。


私には彼しか居ませんし別れるつもりはないのです。
一生寄り添って生きたいのです。
信じたいのに信じれない、私はどうしたらいいのでしょうか?


今は社会適応できなく仕事も辞めるつもりです。
長文読んでくださりありがとうございました。
どうぞよろしくお願いいたします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

そもそもご主人が勃起しないことから端を発して、ぴぃさんは不安に思っているようですが、はたして原因は本当に浮気なんでしょうか。


単純にそういう気分じゃなくて勃起しないようにも思えるのですが。
それはぴぃさんに飽きたとか魅力が無いとかの話しでもなく。


ぴぃさんと何度となく話し合った中で、ご主人はセックスに対する価値や有り方が変わってしまったのではないでしょうか。


ぴぃさんの年齢の問題。
マンションのローン。
共稼ぎの状況。
以前の付き合ってた女性との一連の経緯。


それらの現実的な事柄がイメージ的にセックスに連動してしまい、性欲をかき消してしまうのではないでしょうか。


男も意外とナイーブで繊細なところもあるんですよ。
それは性格にもよりますが、ご主人が人に合わせるタイプなのであれば、その可能性が高くはないですか?


本来男は、自分の種をより多くばら撒くようにと本能的に組み込まれていて、それが性欲の根源となっています。
その目的が果たせない段階で性欲も一緒に薄まってしまいったのではないでしょうか。


仮に子供を作ろうとぴぃさんが言ってくれたとしても、心のどこかで現実的には作ってはいけない、我慢しなきゃ、と考えてしまうと、同時に性欲もセーブされてしまいます。


そこでぴぃさんに質問です。
仮にご主人が浮気をしていたら本当に離婚しますか?
単なる浮気なだけで、ぴぃさんのもとへ戻ってきても離婚しますか?


当人や友達には当然、浮気は絶対に許さないと言うでしょう。


でも、本当に一生一緒に居たいという強い想いが最優先されるようであれば、浮気しようが、極端な話し、犯罪を犯そうがその想いは絶対的にブレないものだと思うのです。


これは当人に対して言葉にするべきことでもなく、浮気を許容しなさいと言ってる訳でもありません。
浮気を正当化しようというわけでもありません。


ただ、ぴぃさんがご主人と一生寄り添ってゆきたいと考えているのなら、疑うよりも信じることを先に考えてみるとどうでしょうか。


それで例え、結果的に浮気をしてたとしても、信じたい人を信じたのであれば、自分が選んだ相手なのですから仕方ないのではないでしょうか。


その時に、戻る場所として受け入れながらも、本気で怒り、思いっ切り油を絞るつもりでいればどうでしょうか。
確かに、無条件に信用しきってしまうのは危険ですが、疑いすぎるときりがないですよ。


「離婚する選択肢は無い」というご主人の言葉を信用するということ。
浮気は許さないということ。
この二つを改めてご主人に宣言し、あとはぴぃさんがどっしりと構えていればいいのですよ。


ちなみに、セックスはあまり焦らないことです。
今はその焦りが伝わってしまい、より一層ご主人も引いてしまいます。


まずは、ぴぃさんが気持ちを整理することからですよ。


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posted by 星野 純(はじめ) at 16:06| Comment(1) | TrackBack(0) | 夫婦間・離婚の問題 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年03月28日

W不倫、そして旦那も浮気

いつも恋愛相談室 
〜貴女の悩みからの第一歩〜
にお越しいただきありがとうございます。


ご相談戴いた方にはお待たせしていて申し訳ありません。
受付順にお答えさせていただいていますが、大変多くのご相談を戴いており、今しばらくお待ちいただきたいと思います。
本当に申し訳ありません。

さっそく今回のご相談です。

【お名前】 はる
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人


[はるさんのご相談]

主人が家庭を顧みず、好き勝手にし、話し合いをすれば、
お前が嫌いだから、数年後に離婚する。
今よりよくなるかはわからない。
もうお前を抱きしめることも、抱くことも無理だ。
と言われ、これ以上傷つきたくないので、主人とは当たらず障らず。
見た目は幸せ家族ですが、中身はぼろぼろです。


主人は浮気をしているようで、今はそちらに夢中です。
お風呂にまで携帯を持っていく位、片時も携帯を手放しません。


私は、見てみぬふりをしていますが、心が張り裂けそうです。
きっと浮気を問い詰めたらまた、先程のような言葉で傷つけられるので、ただ我慢しているだけです。


そんな主人との関係を相談していた相手と不倫しています。
W不倫で1年が経ちました。
二人とも3人子供がいます。
最近、彼に委ねる部分が大きくなってしまい、こちらでも辛くなってきました。


彼とは近所なので、彼の家庭も知っています。
彼の家庭は本当にうまくいって幸せそうです。
春休みの旅行予定を聞かされると、私の家庭と反対なので辛くなります。


私と付き合うようになってから、奥さんとセックスレスになり、奥さんと話し合った。
えっちしなくちゃ…など、彼も私を傷付けることばかり平気で言うので、会う気持ちも起こらなくなっています。


このまま別れたら、私の寂しくて辛い気持ちは自分で解決していくしかないのでしょうか?
主人が浮気から目を覚ますまで、子供と同じように接して待つしかないのでしょうか?


辛すぎて、泣いてばかりから抜け出す方法を教えてください。





[星野 純(はじめ)のアドバイス]

彼は はるさんと同じように家庭を持っていますが、彼自身が家庭への不満があまり無いところは はるさんと全く違うみたいですね。
そこがはるさんにとっては一番切ないところでしょうね。


その家庭での状況は、相手に対する依存度にも関わってきます。
「どれだけ相手に依存してしまうのか」という部分は、相手に対する好きという気持ちの度合いからだけではなく、自分が置かれている環境や夫婦間の関係などの別要素も大きく影響するという事です。


そこからお互いの想いという部分で温度差となってしまうのです。


彼のはるさんに対する依存度は、残念ながらはるさんのそれよりも明らかに低いでしょう。
だからこそはるさんが傷つくことにも気付ず、気遣いの無い言葉となるのでしょう。


でもそれは、彼も決して悪気があるわけでもなく、はるさんを蔑(ないがしろ)にしているわけでもないと思います。


ただ、間違いのない事実は、彼は離婚をするつもりが無いという事です。
そこは大前提として考えなければいけません。
はるさんには酷な話しですが、それは受け止めなければいけません。


仮に、はるさんが離婚して今のまま彼との関係を続けたとします。
その状況でのはるさんは、今以上に彼への依存度が高まり、それと比例して彼の家庭への嫉妬や彼の気遣いの無さも今以上に辛くなります。


であればいずれにせよ彼への想いはセーブするしかありません。
今後を考える上では、彼に依存してしまう考えは持たないほうが良いと思いますよ。


そこで話しはご主人の事に変わりますが、はるさんは、なんだかんだ言ってもご主人を愛しているのでしょうね。
はるさんの言葉の端々で感じます。


では はるさんに質問です。
もしご主人が浮気相手と別れたら、ご主人はどうなるでしょうか。
家庭を大事にするようになって、はるさんを改めて愛するようになると思いますか?


その可能性が有るのなら現状を我慢する選択肢も出てきます。
ご主人が浮気相手と別れるまで我慢しましょう。


もしご主人が浮気相手と別れても、はるさんに対しての気持ちが戻りそうにないのなら、離婚を考えたほうが良いかも知れません。


離婚するとこれから先寂しい思いをする、という不安があるかもしれません。
それでも、ご主人の気持ちが離れてしまったままで、同じ寂しく辛い思いをしながら暮すよりマシかもしれませんよ。


そもそもご主人が浮気相手と別れるとは限りませんし、別れる別れないに関わらずいつ離婚を切り出されるか分らない状況なら、反対に離婚することで素敵な男性に巡り逢えるかもしれません。


寂しい人生というマイナス思考ではなく、開放的な人生を送れるという
プラス思考であれば離婚にも前向きになれませんか?


今 はるさんが考えるのは、ご主人が浮気相手と別れるかどうかより、別れたらご主人がどうなるか。
その時のご主人と一緒に居ることが、はるさんにとって幸せかどうか、だと思いますよ。

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posted by 星野 純(はじめ) at 14:00| Comment(2) | TrackBack(0) | 夫婦間・離婚の問題 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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