2016年11月04日

「それも私」

【 三行半(みくだりはん)】
この言葉、皆さんはどういう意味で使いますか?
簡単に言えば、離婚の意思を伝える、愛想を尽かす、といったところでしょうか。

ご存知の方もいらっしゃるでしょうが、実はこの三行半、元々は、夫から妻への離縁状のことなのです。
文面が三行と半分で済ますのが一般的だったから三行半と言うのだそうです。
江戸時代から有った言葉ですが、あくまでも夫から妻に対してだけで、妻から夫への三行半はありませんでした。
ちなみに、江戸時代の離婚率は現代の倍以上だったと言われています。
まさしく古くにあった男尊女卑を表しているようですね。

では今回のご相談です。

【お名前】 87
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 3人

はじめまして。
自分ではどうしようもなく、すがる思いでメールさせてもらっています。


相談したいことがたくさんありすぎるので、箇条書きにしてみます。
〜最近のこと〜
・私(結婚15年目・女)、5・6年にわたって(数回の別れ・元さやを経て)高校時代の同級生とW不倫していたが、7月初めに終わらせた(私から)

・理由は、私と彼との温度差が辛くなった(彼はあまり連絡もしないし、態度や言葉での表現も少ない)

・私から終わらせたが、毎日思い出してしまい、復縁の連絡を待ってしまっている(以前彼からの「やりなおそう」連絡で復縁したことあり)。私からは連絡したくてもしないようにしている(くだらない意地で。私から「もうやめる」と言った手前もあり・・・)

・彼の職場が、私の自宅の近所なのでどうしてもみかけてしまい、なかなか忘れられない(生活圏内の通り道なので)

・日々「不倫はだめ・家族を大切に」と「でもまだ繋がっていたい」との思いが逡巡して辛い。

・辛いので、他の誰かに頼ろうとして掲示板で出会いに発展しそうな書き込みをしたりする。その結果メル友が数人出来、そのうちの一人と会い関係をもつが、最近面倒くさい。

・だけどやっぱり誰かに頼りたい?癒されたい?・・・自分は恋愛依存か?と思い悩む。

・自分が辛いとき・寂しいとき、異性に頼るのはよくない・やめたい!と決意してみる。

・が結局「それも私」と開き直りのような思考も頭をもたげ、そのたびに主人や家族、両親に申し訳なく思う。


結局何がしたいのか自分でもわからないんです。
主人のことは好きですし仲も良好です。
子供ももちろん大切。


不倫なんてダメなことも頭ではわかっているのですが、彼のことを考えてしまうことがやめられません。
復縁したいのか・したくないのか。
できないならどうすれば忘れられるか・・・
「彼で埋まらない寂しさを他で・・・」という最低の感覚も無くしたいんです。


何でもいいんです。
むしろ「復縁なんてできない!まっとうに生きろ!」と言ってもらえたら・・・
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

日々自問自答を繰り返しながらも答えが見つからず、抜け出したくても出口が見つからない。
そして、思い悩む自分をもどかしく思う。
まさしく87さんが言うように、「結局何がしたいのか自分でもわからない」というのが今の正直なところなのでしょうね。


恋愛依存、、、確かに87さんはその傾向があるかも知れません。
87さんは、いつまでも恋愛していたいのでしょう。


甘美な恋愛への欲望。
恋愛している自分でいたい、という願望。
そして、刺激という名の悩ましいほどの媚薬への欲求。


それらを断つには、87さん自らの強い意志でしかありません。


そこで87さんに質問です。
もし不倫がご主人にバレ、離婚を言い渡されたら離婚に応じますか?


どうしても許してもらえないならその時は離婚に応じる、というのなら、恋愛に生きるのも一つの人生です。
家庭を失い、子供を失う。その覚悟があるのなら、87さんが言うように、「それも私」を貫くといいでしょう。
世間一般はどうであれ、それが自分らしさであり、それが自分の人生だとするなら。


ただ、もし、絶対に離婚はしたくないと思っているなら、そこには、87さんの"甘さによる思い過ごし"があると知って欲しいと思います。
不倫がバレることはないだろう、バレても一生懸命謝れば許してくれるだろう、と。


仮に、バレてもご主人が許してくれたとします。
87さんが改心して、ご主人を、そしてお子さんを、改めて大事にしたとします。
そこで今までと同じように家庭での幸せを味わえると思ったら、思い過ごし、大きな間違いです。


これは、復縁どうこうの話ではなく、別れた彼だろうが他の男性だろうが同じです。
ご主人だって許しはしても、気持ちの中では一線を引くようになるでしょう。
離婚という形は取らなかった、というだけ。
不倫した罪も一生無くなりはしません。
それでも「それも私」を貫きますか?


ちなみに、もし復縁出来たとしても、87さんが望む幸福感は、もう味わえないでしょう。
それどころか、一度広がった温度差はお二人の距離感に連動し、そこでの苦悩がまた繰り返されるだけです。


個人的には、全ての不倫を否定するつもりはありません。
ただ、87さんの場合は、辞めておいた方がいいように思います。


本来不倫は、不倫でのリスクとデメリットを全て知り、且つその上で、過ちと罪を犯す確固たる覚悟が出来ていないと、してはいけない行為です。
87さんには今一度、前書きではないですが、三行半での失うものの大きさをしっかりと考え、この先ご自身がどうあるべきかの答えを出して欲しいと願っています。


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2016年07月31日

別れるまで、残り1か月

梅雨も明け、これから「夏本番!」といったところですね。
これからの季節、熱中症は思った以上にすぐ掛かってしまうものですが、体調を崩しては、せっかくの夏も時間も台無しです。
熱中症への意識と水分補給をしっかりと心掛けましょう。
この夏も元気に乗り切ってゆきましょうね。

ではさっそく、今回のご相談です。

【お名前】 sana
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人

現在不倫して1年になります。
今振り返ればよくある話で、失恋の際に慰めてくれた方が今の不倫相手の彼でした。


不倫なんてと思いながらも彼とそうなってしまったのには一つ理由があって、恋愛関係になる前から別居中と聞いており、その関係悪化の経緯や別居時の話なども聞いていたので、それを信じてしまいました。
確かにつじつまの合うような・・・感じなのですが。


最近100%で信じられなくなりました。もともと人として信じていたのですが、何だかズルい人間にしか見えなくなってしまったのです。
これもよくある話で期限を3か月後として別れようと思います。


それを彼に告げたところ必死に繋ぎ止めようと会いに来ます。
そこでの対応が離婚に向けたものでないことで、より一層に不信感しかなくなりました。
(もともと子供がいるので別れるのには時間がかかるとは言われています)


こうは言っても好きです。
どこかで信じたい気持ちがあります。
デートもよく連れ出してくれるし、週に3日は会っているので寂しくなるのも辛いです。


この返信を頂けるのが2カ月〜3か月後、彼と生きることでなく私自身が幸せになるためのアドバイス!後押しを頂けませんでしょうか?



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

3か月を期限として別れようと思っているとのこと。
sanaさんからご相談をいただいたのが6/1ですから、今で2か月ほど経ったところですね。
いよいよもってあと1か月と期限も秒読み段階に入ってきて、今の思いは多少なりとも変わってしまってはいませんか?
勝手に思うところで失礼ながら、具体的にはズバリ、「もう少しだけ期限を延ばしてもいいかな」というところではないでしょうか。


期限を切ってそれを相手に告げること自体は、個人的には良い事だと思っています。
そのようなアドバイスをさせていただくことが少なくないのも事実です。
ただそれは、相手の"真の想いの深さ"が突き動かすであろう"行動"で見定める、という期間として明確に出来るからこそです。


sanaさんの場合の"3か月"は、何を一番としての期間なのでしょうか?
好きだし、信じたいし、別れれば寂しくなるのも分かっている。
そんな「sanaさんの想いを鎮めるための期間」なのでしょうか。


もしそうなら、彼にはその期間は告げなかった方が良かったと言えるでしょう。
というのも、宣告すれば、離婚するかしないかの想いの深さはどうであれ、繋ぎ止めるようとするのは至極当然。
そこで、本来は"離婚への行動"で見定めるべきところを、繋ぎ止めようとする"必死さ"が彼の想いの深さだと、sanaさんの心が"逃げ道"を作ってしまいかねないからです。


「子供がいるので別れるのには時間がかかる」
これが、どの程度の期間を意味するのかはご相談内容からは分かりませんが、それをも含めた上で、今一度、別れを選択するまでの期間の意味を考えてみては如何でしょうか。


好きな彼が、=信じられる彼、とsanaさんが思うには、彼のどこまでの行動があれば良いのか。
それをsanaさんの中での、しっかりとした"線引き"とする。
それが無ければ、いくら彼を信じられなくても、ずるい人間に見えても、"好きな彼"であること自体は変わらず、別れの選択に心がブレーキを掛けてしまうでしょう。


やはり一人の男性に付いて行くのなら、それは尊敬に値し、信じることが出来る男性であって欲しいものです。
それを含めて初めて、"好きな彼"という限られた称号を与えるべきで、そんな男性だからこそ、自分の幸せを託す価値もあるのだと思います。


もし、もはや彼の行動を期待するに至らないところまでsanaさんの気持ちが来ているなら、「自分の想いを鎮めるための期間」という位置付けで、ご自身で改めてしっかりと割り切りましょう。
その場合は、あと1か月で"別れ"を受け入れられるようになるかを冷静に考えてみることをお勧めします。


受け入れられなくても別れる、も、選択肢ではありますが、受け入れるに至らずに別れてしまうと、心の中で"尾"を引いてしまいます。
なかなか立ち直れなかったり、そうこうしている内にヨリを戻してしまったり、というケースが少なくないのは、sanaさんも想像に容易いことでしょう。


そうならないためには、ダラダラと流されないという強い意志のもとの数か月の程度なら、あと1か月ではなくとも良いと思います。
ただし、それは彼に告げることではありません。
なぜならそれは、その期間は、sanaさん自身の幸せへの道を歩み始めるまでの、sanaさんの為の時間であり、彼に左右されるべき期間ではないのですから。


ご相談内容の感じからすると、sanaさんの今は、間違いなく別れに向かいながらも、気持ちが揺れ動いているところのような気がします。
私個人的にも、方向性としてはそれで良いと思えます。


>幸せになるためのアドバイス!後押しを
「好きな彼が信じられない」
ここが幸せになるための一番最初のポイントだと考えてみましょう。


信じられることは好きになる上での最低条件であり、信じられないなら好きになるに値しない。
すなわち、自分の幸せを託すに値しない。


自分の幸せは自分で掴むものです。
そのためにも、幸せに向かう道、幸せを掴める道をしっかりを見極めて欲しいと思います。
素敵な恋愛が出来ますようにと陰ながら応援しています。


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2014年11月16日

不倫を全うする覚悟

皆さん、「プルメリア」という花をご存知でしょうか?
ご存じない方も、ハワイなどでレイに使われる華やかな花といえば何となく分かるでしょうか。

本日11月16日の誕生花はプルメリア。
花言葉は「恵まれた人」
まさしく、首に掛けるレイにぴったりですよね。

また、実は誕生花というのは、完全に統一されているものではなく、四葉のクローバーも11月16日の誕生花と言われています。
四葉のクローバーの花言葉は「幸運」
いずれだったにしても、花言葉的には今日は良い日のようですね。

では今回のご相談です。

【お名前】 地平線
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 3人

星野様、お世話になります。
いつも相談室を拝見し、参考にさせていただいております。
私事で恐縮ですが、ご意見を頂戴できれば幸いです。


私は現在不倫をしております。彼は子供はおりませんが、既婚者で、私は離婚歴がある独身です。
彼との関係も5年と長くなりました。


彼に出会う前は離婚の傷心から少々立ち直り新たなる出会いに向けて一年間で何十人もの方とお見合い、合コンをしておりました。
中には複数回お会いした方もいらっしゃいましたが、お付き合いには至らず、出会うのにも疲れてきた頃に彼に出会いました。


彼はバックグラウンドや育った家庭環境も違い共通項も少ないのですが、彼の人に垣根なく接する人柄に惹かれたり、趣味の話しなどで盛り上かることができたりと、気がつけば男女の仲になっておりました。
最初は人肌恋しくて一夜を共にしただけでしたが、何度か会うようになって、お互いに本気になってしまいました。


しかし、私は当初は家族が欲しいという気持ちもあったので、新たな出会いの場があれば、ご紹介を受けてたり、彼も両親の介護などで苦労をかけている奥様と離婚する気はないと決めているので、私なりに不倫を止めようと何度も考えました。
しかし、彼への気持ちがあるせいや、彼にも引き戻され、また新しい出会いもどれも上手くいかず、そのうち歳も取り、今はこの不倫を全うする覚悟でいます。


友達にも相談できないのと、やはり所詮不倫です、彼が奥様を取り、もう会えないとなる不安を抱えています。
不安定さと、誰にも言えない鬱憤からか、時々涙が出るくらい寂しくなるのです。
どちらかが死ぬ時には手を握れないであろうこと、家族を持たないと選択し色々諦めたこと、それらを思うと涙が出てくるのです。


でも彼と別れることはもっと辛く、ここまで関係が長くなると、簡単には別れられません。
私のこの不倫を全うするという覚悟はやはり間違っているのでしょうか?
独りで死ぬとしても、やはり不倫を止める方が寂しくないのでしょうか?
私も40代になってしまったので、後悔と覚悟で揺れ動きます。


率直なご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。
どうぞよろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>彼が奥様を取り、もう会えないとなる不安
>どちらかが死ぬ時には手を握れないであろうこと
>家族を持たないと選択し色々諦めたこと


時々涙が出てしまうというほどの地平線さんの寂しい気持ち、そこでの葛藤が伝わってきます。
それらは、このまま不倫でも良いと割り切ろうとする気持ちを揺らがせるには、十分過ぎるほどのリスクとデメリットですからね。
でも彼と別れることも出来ない。
不倫には付き物と言えるこの葛藤は、不倫である時点で、絶対に避けては通れないものです。


ここで地平線さんに質問です。
今まで、なかなか良い出会いが無かったのは分かります。
年齢的に一層の難しさを感じてきているのも分かります。
でもだからと言って、これからも彼以上に好きになれる男性とは出会わない、と言い切れますか?


そして、一生この先不倫で良いと思いながら過ごすのと、そうではないのとでは、出会う男性もその機会も全く違うのを分かっていますか?
それは多分、地平線さんが思った以上だと言えるでしょう。


地平線さんが今、覚悟が揺らいでしまう理由は一つ。
それは、"幸せを得ることを放棄しようとしているから"です。


人はなんのために生きるのか。
それは端的に言ってしまうと、少しでも幸せを得るため、幸せを感じるため、だと思うのです。
不倫を全うしようとする地平線さんのその覚悟は、幸せを得ようとすることを放棄する覚悟なのですよ。


確かに、彼と繋がり続けていれば、繋がっていること自体に幸せを感じるでしょうが、それと同時に付いてくるのは、それ以外の幸せ、それ以上の幸せ、は得ることは出来ないという現実。
また、他の男性との出会いを諦めるということは、出会いの先にあるであろう幸せ、その幸せを得ようとすることを放棄すること。


別れたいか別れたくないか、別れられるか別れられないか、で考えれば、それは「別れたくない」「別れられない」となってしまうでしょう。
そうではなく、私個人的には、この先の人生、今以上の幸せを得るために生きようとするかどうかで地平線さんには考えて欲しいと思います。


ただ、現実的には、人はそう簡単に気持ちを切り替えられるほど強くはないことも知っています。
今すぐに別れられるなら別れた方が良いのでしょうが、今、ここで、キッパリ、とまでは言いません。
でもその代り、まずは、"この先、不倫に生きる"という考え自体は無くして欲しいと思います。


運命は分からないもので、本当に心底好きになれる男性が100人に1人だったとしても、その男性に1人目で出会うことが出来る人も居れば、100人目に出会う人も居ます。
ただ、いずれも同じ100分の1。
そこで言えることは、諦めればそこで終わりということ。


なかなか良い出会いも無いと出会いに期待しなくなってしまいがちですが、出会いの先にあるであろう幸せ、その幸せを得ようとすることを放棄しないで欲しいと思います。
その考えの下、早めに彼との別れを考えることをお勧めします。


陰ながら地平線さんのこれからの幸せを願っています。



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2014年10月05日

「別れる理由、そしてどう別れるべきか」

いつも当恋愛相談室にお越しいただきありがとうございます。
今日は皆さんにおことわりがございます。

このように皆様のご相談とアドバイスをサイトUPしていると、色々な事情であとから内容を削除させていただくこともあります。
削除するとその内容は閲覧できなくなりますが、ランキングサイトやgoogle・yahooなどでの検索結果に暫くの間だけタイトルだけが残ったりすることがあります。
クリックしても閲覧出来ず不具合かと思われる方もいらっしゃると思いますが、様々な事情があってのことですのでご理解いただけると幸いです。
今後も当相談室を宜しくお願い致します。

では今回のご相談です。

【お名前】 achichi
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 独身(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 2人

星野さん、宜しくお願いします。
とても今は辛い状況での相談…というか自分の出した結論に励ましがほしいのかもしれませんが、なにかに、誰かに聞いてもらいたくてこのメールを送らせて頂きました。


今日不倫相手と約4年の付き合いを断ち切りました。
別れようと思っていたのはもう1年も前からです。
1年もかかってしまいました。


本当は今日会う約束をしてました。
今日は不倫相手の奥さんと小学生になる息子さんが朝早くから出掛けるということで、遅くまで会えると1ヶ月前から約束をしていたのです。
会うつもりでいました…最初は。


どうして会わないようになったのかと言うと、一言で言えば私の嫉妬です。
彼は職場の上司。
かなり前から職場ではほとんど話さず、同じ職場では誰も私達の不倫関係を知ってる人はいません。
彼は頭の切れる人で、色々な人に奥様の悪口も言ったりして職場では人気者。
見た目も若く高身長で仲の良い女性は沢山。
職場での若い女性と仲も良く、わざわざ話しにやって来て私の前で楽しそうにしてるのです。


何度か他に好きな人がいるなら私と会わなくてもいいでしょうとか、最初の頃は泣いたりもしました。
彼は毎回こう言いました。
「achichiと仕事上仲良くしてるとバレるし、他の人と仲良くしてるのは私との不倫関係をバレないようにする為だよ、信じてくれないの?」って今思えばなんて都合のいい返事。
信じてしまったが為に4年も都合の良い女性になってしまいました。


2度目に言われた言葉は「achichiちゃんだけだよ、好きなのは、他の人は全員仕事上好きなだけで、恋愛感情ではないから」って…
そんな言い訳しながら1年が経過、この1年は流石に私も不信感が募り、会う回数は激減(会いたいと言われても私が用事があるとかって言って辛くても会わないようにしてました)距離をおけば自分の気持ちも覚めるだろと…


確かに今は正直辛いです。
連絡しないように携帯のアドレス、携帯番号、今までのメールの送受信、履歴も全て削除しました。
そして携帯会社へメール受信拒否の設定もしました。


付き合っていた頃は、いつか2人で旅行に行きたいねと言ってましたし(相手が)いつかディズニーランド一緒に行こうねとか…ホントに良く言ってましたが、4年の間叶えてくれるはずもなく…いつも会うのはホテルかランチ、時々映画観に行くくらいでした…
こうやってこの場で相談メール書いてると、まあ酷い人って今更ながら実感したりして…


今日会うつもりでしたが、このところ毎回目に付く他の女性への態度にいい加減に私が切れてしまったからなんです。
特に仲の良い女性2人には私よりも仲良くしてるし、早帰りの時にはわざわざ仲良い女性のところまで行き、延々と長話してから帰る…
もう1人の女性にもわざわざやって来てたわいもない話をしてる。
隣にいる私は無視状態。


そんな風に接する女性から、「◯さん(不倫相手)がいつも私を見ているんです」って私に言って来たんです…
一瞬怒りを覚え呆れた自分もいたんです。


昨日の深夜遅くに相手からメールが…今日は8時には会えるよって…
いい加減頭の中が怒り爆発してたので、会いたいって言ってくれるのは嬉しいけど、違う人を好きでしょ?って送信しました。


「また?またそういうこと言うの?信じてくれないの?」って返って来ました。
仲の良い女性の話題を質問したところ、友達としてしか思ってないし、そんな事言うならもう仕事場では仕事の話しかしません。
他の誰とももう話したくない、achichiさんも含めてね、…
めんどくさいって返って来ました。


その後私もメールする気にもなれず、終わりです。
なんかあっけないですね(笑)
彼からもうメールくる事はないと思いますし(拒否してるから)


ただ、私が今思う事は、長い不倫関係を終わらせたって事は自分にも結果良かった事って思いたいです。
1番今私が気になるところは、厄介な事に同じ職場だと言うこと…
仕事上無視するわけにもいかないであろう…
ただ相手はきっと思いっきり態度に出す人です…露骨に…
私も辞めるわけにはいかないので今後普通に接するつもりですが…


なにかアドバイスがあれば教えて下さい。
うまい対応がありますでしょうか?
回答がもらえる頃には吹っ切れて元気な自分を取り戻せていると思いたいのですが…先が見えない状態なので、ついご相談をさせてもらいました…
長々と乱文、失礼致しました。
宜しくお願い致します。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

その後、彼とはヨリを戻さず別れられているのでしょうか?
これはachichiさんの決心を疑っているのではなく、最後のやり取りが曖昧なまま終わっているからです。


>「他の誰とももう話したくない、achichiさんも含めてね」
ここで「もう別れよう」という言葉が有ったわけでもなく、喧嘩をしている中での言葉でしかないように思えます。


achichiさんがあっけなく終わったと思うのと同じように、いえ、もしかするとそれ以上に彼も同じように思ったのではないでしょうか。
しかもそれが最後だと彼が気付いたのは、それ以降メールが来なくなってからのこと。
「え?あれが最後?」という感じだったと思いますよ。


achichiさんが別れることを決心したことはそれで良かったと思います。
踏み出したその道にこそ、achichiさんの幸せがあると信じて進んで欲しいと思います。


ただ、ここでachichiさんにアドバイスが二つあります。
まず一つ。それは、別れる理由に関してです。


他の女性とのことで我慢できなくなったことがきっかけになったかも知れませんが、それはあくまでもきっかけ。
4年間でディズニーランドにすら連れて行ってもらえないくらいに家庭を気にすること自体も悲しいことですが、例え連れて行ってくれたとしても、また、職場の女性のことが無かったとしても、本当の別れの理由はそこではないはずです。


不倫でもせめてディズニーランドくらいは連れて行って欲しかった、不倫でもせめて他の女性と仲良くするのではなくもっと大事にして欲しかった、というのが別れの理由として思うのではなく、「結局は先の無い関係だから別れた」というのが一番の理由だとしっかりと思うことですね。


そこが一番の理由であって初めて"別れ"を消化できると思うのです。
"消化できない別れ"は、心の中で尾を引いてしまいがちですからね。


それともう一つ。それは関係の終わらせ方。
やはり、喧嘩の流れで関係を終わらせたようなままにしないことです。


お互いが納得しないままでの別れは、彼も含めて前述と同様に尾を引いてしまいます。
だからこそ一層achichiさんも今後の職場でのことが気がかりになるのです。


今後も同じ職場で働くのなら、一度彼と話をしたほうが良いと思いますよ。
そこで改めて"別れる理由"をハッキリ伝え、お互いが納得した上での"別れ方"にする。


そうすることで、最初は職場で多少の違和感があっても、あとは時間が解決してくれます。
気持ちの面でも仕事の面でもそれがお互いにとって良いのではないでしょうか。


また、しっかりとした線引きがあってこそ終わらせて良かったとも思え、付き合っていた期間も一つの恋愛として想い出に変えられるのではないでしょうか。
これから新たな恋愛を迎えるためにも、一つの恋愛をしっかりと終わらせて欲しいと願っています。



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2014年09月11日

「都合の良い女にならないためには、NOを出す側になる」

今回のご相談者様も前回のご相談者様と同様に、ご相談をいただいてからアドバイスさせていただくまでの間に再度メールをいただきました。
こうしてアドバイスまで2か月前後お待たせしていることに本当に申し訳なく思います。
少しでも早くアドバイスをといつも思っていますが、ご相談いただく皆様にはご容赦、ご理解いただけると幸いです。

では今回のご相談です。

【お名前】 りお
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 2人

大人になってからはもっと上手に恋愛ができるものだと思っていました。
今回、私なりに悩み、気持の整理がつかず同じ悩みを持った方の話を知りたいと思い、このサイトにたどり着きました。
勝手な私の悩みですが聞いていただけると幸いです。


一年半前からはじめた仕事先で、そこの社員さんと2カ月ほど前に深い関係になりました。
職場で二人きりになった際に彼から誘われ、私は彼のことが好きだったこともあり、少し悩みましたが受け入れてしまい、それから何度か関係を持ちました。
ちなみに彼も私も既婚でお互い子供が二人います。


私は彼のことを勤め始めた当初から“好み”だと感じていて、気になっていました。
ただ職場はほぼ女性ばかりの職場で彼は私たちみんなに色々と声をかけたり、時にはボディタッチをして場を和ませるのが仕事といった人でした。
なので、私のことを特別に思っているとは思っていなかったし、私も体を触れられても“他の人もされているんだから”と勘違いしないようにとは思っていました。


でも、最近、収入面を考えて仕事をかえようと思い始め、やめる前に一度彼と二人で飲みに行きたいなと思い、私から誘っていました。
飲みに行くことはOKと返事をもらっていたのですが、日時が決まらないまま日がたっていた中でたまたま二人きりになり、誘われたので、正直そういう対象として見てもらえたのが嬉しい気持ちもあって関係をもちました。
それからは私からメールで“今から行ってもいい?”という形で何度か関係をもちました。


でも、一か月くらいでメールの返事はくるものの、今日は忙しいからなどと二人で会うことを断られるようになりました。
そして先週、あまりにも会ってくれないので「もう会う気がないならはっきり言って欲しい」とメールしたところ「バレるのが怖くなってきたからもう二人で会うのはやめよう」とメールで言われてしまいました。
ある程度予想していたものの、かなりショックでした。


それから何日かしてやっと電話で話をする時間を作ってもらい聞いてみたところ、私と温度差を感じるからと言われました。
そして、俺だけが悪いの?と言われてしまいました。


星野さまの今までのアドバイスを拝見したところ“お互いの恋愛感情に温度差が無く、着地点が同じであること”という言葉が印象的でした。
温度差・・・。確かに私の方がかなり夢中になっていたことは認めます。


でも、彼に離婚して欲しいとまではもちろん思っていませんでした。
彼から最初に“本気にならないで、いいとこどりで”と言われていたので、必要以上にはメールもしないようにしていたし、「バレたら困る」という彼が言うとおり外で会うのはあきらめ、一緒にいるときだけお互いだけを見られればと思っていました。


正直、私もこの関係がいつまで続けられるかな・・・とは思っていましたが、こんなに早く振られるとは思っていませんでした。
なので、遊ばれた感がぬぐえません。
別れ方ってもう少し相手を思って別れられないものでしょうか?


まるで本気になった私が悪いみたいな言い方をされ、今日も最後にちゃんと二人で会う時間を作って欲しいとお願いした私に対して、連絡すると言っていたのに連絡がありませんでした。
面倒な女・・・。そう思われているようです。
こんな仕打ちをされ、私はどうやって気持ちにけりをつけていいかわかりません。


次の仕事が見つかり次第やめるつもりですが、何か彼にやり返したい気持ちでいっぱいで、今はそのことを考えてなんとか気持ちを落ち着かせている私です。
このままあっちだけ“いいとこどり”で私は“面倒な女”と思われたままなのは我慢なりません。
どうしたら気持にけりをつけられるでしょうか。
良いアドバイスがあればお聞かせください。お願いします。

---------------

一か月ほど前に相談させていただいたものです。
あの時はかなり感情的になっており、心の傷をどういやして良いのかわからず、思いのままに書きなぐったように思います。
なので、どのように書いたのか正直おぼえていないのですが、少し落ち着いたのでその後のことを聞いていただければと思います。


結局は私が店長を好きになってしまい、それを店長に気づかれてしまったから手をだされたんだなと最近、わかってきました。
振られた時は、あちらから手を出してきたのに・・・!ととても腹がたって悲しくてしょうがなかったのですが、私が見せたそぶりのせいなので、“あちらから”というのは責任転嫁しただけなのかもしれないと思うようになりました。


以前、相談させてもらった時は逃げるような店長の態度に腹が立ち、なんとか復讐を!と思ったのですが、あれから二人で話す時間を作ってくれました。
たった30分足らずでしたが、色々と話をしてくれました。


「バレるのが怖いからもう二人で会うのはやめよう」と言われたのはやはり、私がのめりこみすぎて温度差を感じたからだといわれました。
「別に離婚して欲しいと言ったわけじゃない」と反論はしたのですが、「そんなのあたりまえでしょ」と言われ、「早くこの関係をやめたほうが私のため」というようなことを言われました。


私のためってなんだろう・・・とは思いながらも、早くやめたほうが傷が浅いからということなんだということはわかりました。
色々納得はしたし、彼も最後にちゃんと話をする時間をとってくれて誠意を見せてくれたと思いました。


関係が始まったときから、終わりはいつくるのか怖くて仕方がありませんでした。
あまりに早い終わりに自分の気持ちが追い付かず、もう?という気持ちは今もぬぐえません。
結局、その話し合いの後、仕事をすぐ辞めようと思ったのですが、店長への気持ちを消すことができず、辞めたら本当に忘れられてしまうと思ってしまい、仕事が辞められずにいます。


今も仕事場で会うたびに嬉しくなるし、目でおってしまうし、メールをしたくて仕方ありません。
あんなにひどいことをされたのに・・・とも思うのですが、好きな気持はなかなか変えられません。
「嫌いになったわけではない」と言われたので、それをつい信じてしまい、お菓子などを渡してまだ好きなことをアピールしてしまします。
好かれているって嫌な気はしないのかなって思うのですが、しつこくてウザいと思われているかもしれません。


家庭があるので、彼氏がどうしても必要なわけではありません。
だから、簡単に次の人を探せば良いというものではないので気持ちの行き場に困っています。
あの人が好きなんです。振られても。


好きな人がいるっていうだけで少し幸せです。
ただ、もう叶わない恋なのでとても辛いです。


忘れた方が良いのですよね。
仕事を辞めてスッパリあきらめなきゃとは思っているのですが、できません。
もしかして復縁のチャンスがと思ってる自分もいるのだと思います。
あきらめるのを決めるのも自分。続けるのも自分。
自分ではどちらも辛く、毎日悩んでいます。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

不倫であること、職場内であること、それらは今回はさて置き、彼のことは諦めた方がいいと言わざるを得ないようですね。


好きな人が居ることでの幸せ。
それが叶わない恋であることの辛さ。
叶わない恋ではそこでの葛藤は付き物です。


ただ、既婚者の"叶わない恋"は、ほとんどの場合、"一緒になることは出来ない"ということであるのに対し、りおさんの場合は言葉にさせていただくのも非情に酷な話し、それ以前の問題のようですね。
今回で言う"叶わない"は、気持ちとして、想いとして、彼と通じることが出来ないという段階のところ。


これではお互いの想いの温度差というより、男と女としての好み、相性のレベルの話しです。
りおさんにとっては彼は好みで大好きなのでしょうが、彼にとっては、"結婚生活の中での刺激"ということだったのだと思います。
彼と同じ男として、そして第三者としてハッキリとした言葉で言わせてもらえるのなら、その相手がりおさんでなければならないわけではない、という本音が見え隠れしているように感じます。


りおさんを嫌いになったわけではないのは確かなのだと思います。
しいて言えば、元々そこまでの強い想いではなかっただけ。
この先、彼を想い続けて可能性を待つまでの価値は無いのではないでしょうか。


もし関係が戻ったとしても、そこでの関係は彼の言う「いいとこ取り」
それは、りおさんが望むような"恋愛"ではなく、タイミングが合えばエッチも出来るという関係。
お互いが都合の良い関係ならまだしも、それは彼にとって都合が良いだけ。


そんな関係への復縁は、毎日悩んでいる今以上に辛い日々でしかありませんよ。
今以上に傷付くだけですよ。


恋愛は一人では出来ません。
相性の良さは、お互いがそう感じて初めて本当の相性の良さです。
ここは辛いでしょうが、今回の想いは諦めることをお勧めします。


彼とは縁が無かった。
そこで「想いが届かないから彼を諦める」と考えると悲しく辛いものとなります。


「彼とでは理想の恋愛にはならないから諦める」
「自分の思う恋愛をするにはその相手は彼ではなかった」
このように、りおさん自らがハッキリとNOを出す側になることが、彼とのことを消化する上では一番大事だと思います。


それでも、今回りおさんが彼を好きになったのは、決して無駄な事ではなく、間違ってもいません。
ただそれは、りおさんがご自分の恋愛観を貫いてこそです。
貫いてこそ今回のことも良い想い出と変えられます。


「自分の恋愛は自分で決める」
「都合の良い女には成り下がらない」
りおさんには、自分を貫くために、自分が自分であり続けるために、是非とも一歩踏み出し今の葛藤から抜け出して欲しいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 00:00| Comment(0) | TrackBack(0) | 不倫の終わらせ方 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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