2015年02月15日

「お前の気持ち次第」

昨日はバレンタインデーでしたね。
皆さんはどうされましたか?

恋人のために手作りチョコを作った方。
土曜日で義理チョコが少なくて済んだと喜んでいる方。
本命チョコを渡す相手が居なくて寂しい思いをした方。
渡しそびれてしまった方。
マイチョコを楽しんだ方。
皆さんそれぞれでしょうね。

人それぞれの一日があれば、人それぞれのお悩みもあります。
さっそく今回のお悩みです。

【お名前】 ニン
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

色々悩んでいたらこのサイトにたどりつきました。
アドバイス頂けたら幸いです。


私も主人も20代後半、結婚してすぐ産まれた娘が居ます。 
主人は二年近く前から単身赴任。
結婚した当初から散財する人でなかなか家にも帰ってこない人でした。


数年前に主人の仕事の都合で私の地元に戻り生活してたのですが、主人の給料が減ったにもかかわらず麻雀やパチンコで沢山お金を持って行ってしまい、やむなく私が風俗して生計を立てていました。
その時から旦那とは喧嘩が多くてもう主人のことを蔑ろにしていました。
でも娘をすごく可愛がっていて娘も主人のことが大好きなので別れられずズルズルいままで来ていました。


そんな時、よく一緒に飲んでいた近所の一回りちょっと上の彼に相談に乗ってもらううちに付き合うようになりました。
彼は若いころ1回結婚経験があり、去年まで10年近く付き合っていた彼女がいて事実婚でしたがその人の子供を自分の子として育てていたそうです。


彼は子供の扱いもうまいし主人と違って悪い時は叱ってくれるし、娘もなついているしだんだん惹かれて行きました。
まだ付き合うようになって1か月ですが、娘を連れて彼の家に泊まったりしていました。
でもこのままでは娘にもよくないので気持ちがはっきりするまでは娘と会わせないようにするつもりです。


彼は普段出かける時でも平気で手をつなぐし友達にも紹介されています。
一緒になれるならニンと娘を死ぬ気で守る。と言ってくれています。
彼は男らしいタイプで言ったことには責任持つし優柔不断ではないのでその言葉は信じています。


俺は独身だしどうにでもなるからお前の気持ちしだいだよ、と言っていますが、娘のことを考えるとずっと頭がぐるぐるして気持ちの整理がつきません。
でも旦那とこの先仲良くやっていく自信もありません。


付き合って1か月でそこまで考えるのはおかしいと思いますが毎日悩みすぎていてアドバイス頂きたいです。お願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

まずは最初に端的にお答えします。
ニンさん自身も言うように、付き合って1ヶ月で考えようとするから悩んでしまうのです。


付き合って1ヶ月でそこまで考えるのはおかしい、ということではありませんよ。
恋愛をすると、人は誰しもその先を考えてしまいます。
極々自然で当たり前のことです。
ただ、そこで思い描くことへの道を進もうかどうしようかという方向性を、今の時点で決めようとするのはちょっと時期尚早なのでは、ということです。


いま間違いなく言えることは、ニンさんのお考え通り、娘さんとは会わせないことです。
娘さんを介して、いつどうやってご主人に彼の存在がバレるか分からないからです。
いざ離婚しようと思っても、もしバレてしまってのことならご主人が意固地になって離婚出来ないかも知れません。
彼と会う事さえ出来なくなるかも知れません。
また、不倫で慰謝料を請求される側なのは彼です。
わざわざそれらのリスクを今の時点で抱えるのは避けた方が賢明ですからね。


>一緒になれるならニンと娘を死ぬ気で守る
>俺は独身だしどうにでもなるからお前の気持ちしだいだよ
この彼の言葉に対して、ニンさんは必要以上にプレッシャーを感じ過ぎていませんか?
そこまでの彼の気持ちに応えなきゃ、と。


彼の言葉・気持ちは偽りだと言うつもりはありませんが、ただ、あえて第三者的に言うのなら、付き合って一か月で彼はどこまで本当にそう思っているのでしょうか。
付き合い当初であることや相手が既婚者である事での"燃え上がり"ではないと言い切れますでしょうか。
熱しやすい性格だからではないと言い切れますでしょうか。
熱しやすい性格の反面をニンさんは想像していますでしょうか。


また、彼は麻雀やパチンコはやりませんか?
頻繁に飲みに行ったり趣味や身に着ける物にお金を掛け過ぎたりするタイプではありませんか?
もしそうなら散財するのはご主人と同じです。


ご主人と一緒になるとニンさんが決めた時、大丈夫だ、幸せになれる、と思ってのことですよね?
それでも今はご主人への気持ちは冷めてしまったのですよね?
それが繰り返されないと今の時点で言い切れますか?


彼の想いを否定しているように聞こえるでしょうし、申し訳なくも思いますが、何れにしても、今の時点で方向性を決めるのはお勧めできません。
娘さんのこれからのためにも、ニンさんのためにも、ここはしっかりと時間を掛けて進む道を決めて欲しいと思います。


彼が本当にニンさんの事と娘さんの事を思うなら、彼もその間ちゃんと待ってくれるはずです。
というより、彼に待つだけの想いがあってこそ、その想いに賭ける価値もあるというものです。


その間、もしニンさんがプレッシャーに思うような言葉が彼からあるなら、それがまさしく彼そのものです。
ニンさんのプレッシャーも分かってあげられない、自分の考えや気持ちをおしつける、という。
それこそもし離婚して彼と一緒になっても、上手くいかないと言えそうです。


今はまだ、お互いを深く確かめあう時間が必要です。
ニンさんには、悩み込むことなく、先のことは少しずつ決めていけばいい、と心に余裕を持って考えてくれることを願っています。


〜〜〜このサイトのランキングカテゴリをクリック〜〜〜
          
男の本音・男心へ    秘密の恋愛へ

不倫・婚外恋愛へ    恋愛ブログへ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜








posted by 星野 純(はじめ) at 00:00| Comment(0) | TrackBack(0) | 独身男性との不倫 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年04月26日

悶々とした気持ち

今日からゴールデンウィークに突入です。
彼や家族といろいろと計画を立てている人やまだ何も考えていない人、また、そもそも仕事でGWも関係ない人や不倫でGWも憂鬱でしかない人など、皆さんそれぞれでしょうね。
どのみちどこに行っても混んでいるGW、それぞれにとっての有意義な過ごし方であって欲しいと思います。
では今回のご相談です。


【お名前】 ベリー
【年齢】 45〜49
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人

こんにちは。
別れてから悶々と心の整理が付かずこちらを知り相談させていただきます。


彼は11才年下でバツイチ
彼とは職場が当時は一緒で、12年間不倫関係にあり、彼は九年ほど前に奥さんの多額な借金を彼に無断で作った事が原因で離婚しました。
離婚してからは彼のアパートに週二回程通い、毎日メールし、休みには一緒に出かけたり、ほぼ毎回セックスもありました。


彼は途中何度か他の女性とホテルへ行ったり、付き合いが続いた女性がいましたが、全て白をきりとおしていました。それでも私の所には戻ってくれていました。
私は主人とは10年程セックスレスですが仲は普通で、離婚してまで浮気性な彼についていくには不安がありました。


11年半経った時、好きな人ができた。結婚もお互いに考えているから、、、と言われ、別れて欲しいんだ、私は何も言えない立場だから仕方ないと、かなり辛く別れました。


ところが二週間ほどで、彼からメールがあり、次第に彼女の愚痴を聞かされはじめました。
付き合い始めに、女性の連絡先を全て消去させられたり、浮気はダメだよと念を押されたり、、、とにかく重いし、怖いし、セックスもイマイチだし、食事の好みも違うと元に戻りだいと言い、1ヶ月で別れました。


しかしそのあと私とはよりを戻しましたが、なんか後悔しているようでしたが、「僕はあなたを選んだ。一緒になれなくても一生側にいて」という言葉を信じ付き合いを続けてました。
まもなく3回目の引っ越しの相談も一緒にしてました。


ところが彼女との別れから4ヶ月、、、彼女とやり直したい。今度は彼女の悪いとこ受け入れていきたいと、、、
会話の中で私は過去の人のよな事言ったり、別れた明日にでも彼女に会う、と言われ腹が立ち、二回目の別れも私には拒否する権利はないからと受け入れました。


その時過呼吸になり、彼は苦しんでいた私を途中までみていたが、寝てしまい苦しみながら独り帰りました。
これにも、気持ちを感じられませんでした。


その後3日で、彼女が入院し連絡がたまにしかとれない。とメール有ることにほっとしていましたが、彼女の事しかいってきません。
挙げ句二週間で無視する女とはやってけないとサヨナラをした、、、とまたまた身勝手な事でしたが、私は寄りを戻せると少し期待してしまいました。


彼女とサヨナラした一時間後、彼女から返事があり無視じゃないから、、、と
結局、彼女に振り回されてる彼に、私が振り回されていました。
あとは謝罪や感謝の言葉もなく直ぐ連絡が途絶えました。


腹立たしいのと情けないのとでおかしくなりそうでした。
諦めなきゃいけない。
もう彼の気持ちはない。
彼が覚悟決めた人なんだから私が身を引くのが正しいとおもいつつも、いまだに彼女とうまくいかなくなって戻ってほしいなんても思ってしまいます。


私は辛いのに、振り回した彼は別れても幸せでいるのにも腹が立ってしまいます。
この悶々とした気持ちを抑え、忘れるためのアドバイスありますか?



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

彼女に振り回されている彼。
その彼に振り回されているベリーさん。
そう考えると、ベリーさんが悶々とした毎日を過ごしていることは分かります。
情けなくもあり、腹ただしくもあるでしょう。


ただ、ベリーさんにとっては否定的な言葉となってしまいますが、少し考えてみて欲しいと思います。
ベリーさんは、果たして本当に彼に振り回されているのでしょうか。
まずはここからです。


端的に言ってしまうと、私個人的にはベリーさんが彼に振り回されているようには思えないのです。
確かに、好きな彼が離れたり戻ったりというのは、ベリーさんの気持ちとしては振り回されているように思うでしょう。
でも実際には、"離婚はしない"という絶対的な不動感のあるベリーさんのもとに、彼が戻ったり離れたりしているだけ。


あえてこのように否定するのにも訳があります。
それは、べりーさんがここを履き違えてしまうからこそ、より一層今の苦悩に繋がっているのだと思うからです。


「こんなに私は想っているのに貴方は他の女性のところに行ったり戻ったり。」
そこでのベリーさんの彼へ想いは否定しません。


ただそこで、"彼は身勝手、私の気持ちも分からないで"と思うなら、それはそれこそベリーさんが身勝手だと思うのです。
ベリーさんは、ハッキリ言ってしまうと、離婚は考えず、自身の安定はキープしたままで、独身である彼を自分だけのものとして縛ろうとしているのですよ。


彼の側で考えてみると「いくらベリーさんを想っても自分のものにはならない」ということです。
恋愛において致命的とも言えるここの部分を、ベリーさんは少しだけ軽く考えてはいませんでしょうか?
ご自身の都合を棚に上げ過ぎてはいませんでしょうか?
彼への想いがどうこう、ベリーさんへの想いがどうこうという前に、彼は独身者、ベリーさんは既婚者で尚且つ離婚は考えていない、というところをもっともっと認識しても良いのではないでしょうか。


現実的に現状や状況をしっかりと理解することが今のベリーさんには必要だと思いました。
そうすることで、少しは気持ちも落ち着くのではないでしょうか?
少なくとも、別れた彼の幸せを腹ただしく思う気持ちは少しは薄れるのではないでしょうか?


厳しい言葉を羅列してベリーさんには申し訳なくも思いますが、個人的にいつも言うように、既婚者と独身者での不倫は、優先権も選択権も独身者にあります。
それは、どちらが男か女かも関係ないと思うのです。


12年もの歳月を思えば、そう簡単には割り切れないと思います。
いまだに彼が戻ってきてくれることを望んでしまうのはさて置き、ベリーさんには、改めて、彼が独身であること、ご自身が既婚者であることを再認識しながら気持ちを整理して欲しいと思います。



〜〜〜〜このサイトのランキングカテゴリ〜〜〜〜
          
男の本音・男心へ    秘密の恋愛へ

不倫・婚外恋愛へ    恋愛ブログへ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




posted by 星野 純(はじめ) at 20:27| Comment(1) | TrackBack(0) | 独身男性との不倫 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年01月04日

別れることで、自ら"彼"という逃げ場を無くす

いつも恋愛相談室にお越しいただき、ありがとうございます。

今日は今年最初のサイトUPです。
今年も皆様のお役に少しでも立てばとの思いで更新をさせていただきたいと思います。
ご相談者様にはお待ちいただくことになり申し訳ありませんが、ご理解いただけると幸いです。
今年も宜しくお願いいたします。

ではさっそく、今回のご相談です。

【お名前】 casio
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人

星野さん、はじめまして。casioと申します。
6年続いている彼との関係を清算したく、相談のメールを送らせていただきます。
とても長く、内容も思いつくまま書いたので読みにくいとは思いますが、読んで頂けると幸いです。


私は現在30代前半の会社員、既婚女性です。
夫とは4年の交際を経て結婚が決まりました。
結婚が決まったくらいから、それまで誰よりも優しかった夫からの思い遣りを感じなくなりました。


私は結婚と同時に転職をし、肉体的にも精神的にもキツい時期がありました。
夫に家事の分担をお願いしても、聞いてくれず休日も寝てばかり。
「せめて労りや労いの言葉があれば救われるから言ってくれると嬉しい」とお願いしても「しんどいなら家事なんてやらなきゃいいじゃん。労りの言葉とか俺、共感能力ないから無理」と一蹴されました。


色んな方法で夫に働きかけたし、もっと愛されれば思い遣りも復活するかも、と思い、できる限りの努力はしたつもりです。
でも、ダメでした。
なんだかガラスの向こう側にいる人に話しかけている気分でした。


セックスもほとんど拒否されていて、何のために結婚したんだろうと考える日が続きました。
でも夫の事は好きなので、離婚は考えませんでした。
夫の前では明るくしていて、夫が毎日楽しそうなのが救いでした。


ちょうどその頃、昔3ヶ月だけ付き合っていた人と再会しました。
それが今回の相談の彼です。(現在30代、独身)
彼は偶然私を見かけた様で「昨日、○○にいた?めっちゃ痩せたな。大丈夫か?」とメールが来たのです。


それから会う様になるまで時間はかかりませんでした。
彼にも彼女がいましたが、勢いで関係を持ってしまいました。
最初は自分のしている事が怖くて、離れようと思いましたが、夫が寝た後に一人で飲んでいる時、さみしさに耐えきれず連絡を取ってしまうようになりました。
夜中にすごく迷惑だと思うのに彼は「どんな連絡でも、お前からならうれしいよ。」と言ってくれました。


どんどん彼に依存していきました。
ただ、好意はありましたが、好きとかはありませんでした。
彼が女好きで、彼女がいてもしょっちゅう女性を口説いていることを知ってるので、本気になりようがありませんでした。(彼と別れたのもそれが理由)


私は支えてくれる人が欲しくて、彼はセックスがしたかった。
支えてもらう変わりに、たまにセックスをするという関係だったと思います。
彼は私を「セフレ」と称してました。連絡は私からのみ。(2週間に1度程度)
会うのは数カ月に1度、お互いの仕事帰りに数時間。


会えば「女としても人としても好き」とか「誰よりも大事だよ」とか「かわいい」とか「お前みたいな女と結婚したい」とか自信を持たせてくれる様な事をたくさん言ってくれました。
私は「嘘つき(笑)」とか「セフレにそんな言葉いらない(笑)」「私はあなたみたいな人とは結婚したくない」とか返していましたが、本当は嬉しかった。


セックス目的のリップサービスだとわかってても、褒められるって嬉しいものですね。
当時は自信がまったくなかったので、救われる気持ちでした。
そのほかにも彼は、私の話を聞いて「それは旦那さんにもっとキツく言った方がいい」とか、「それはお前の勘違いだろ。謝って仲直りしろよ」とか、ちゃんと話を聞いてくれて私と夫がうまくやれる様に親身に考えてアドバイスもくれました。


夫に無視されて外をフラフラしている時、忙しい中話を聞くためだけに会いにきてくれました。
「お前の為ならなんでもできる」と言ってくれました。嘘でも嬉しかった。
本当に彼には救われました。


時間が経つにつれ不倫の罪悪感も徐々に薄れていきました。
いつの間にか「夫が優しくないから、優しくしてくれる人に頼ってしまうのはしょうがない」と自分に言い訳にするようになりました。


数年続いた頃、健康診断で私に癌の疑いがでました。
検査の結果、陰性だったのですが、「免疫が弱まっているから無理しないように」とお医者様から言われました。
結果を夫に伝えるも、夫は検査の事も癌の疑いの事も忘れていて、私の負担を減らそうともしてくれません。


何度か、泣きながら話したのですが、やっぱり「俺には共感能力ないんだ。可哀想とか思えない」と言われてしまいました。
すごく悲しかった。
絶望といったら大袈裟ですが、癌になってもかまわなかったかもなーとか考えていました。


そして関係ない彼に八つ当たりをしました。
彼に「彼女と別れてよ。別れないならもう会わない」と言いました。
彼が好きだったからでも、独占したかったからでもありません。
私に大事だと言いながら他の女性も大事にする彼が気に食わない、それだけの理由です。


彼は、その場で彼女と別れました。
我に返って彼に謝りました。
彼は許してくれましたが、少し荒れていました。
「お前の言うとおり別れたんだから、もっと俺とも会ってよ」と言われました。


「会うのは今のペースが限界。別れたくないくらい好きなんだったら私なんか切って彼女と別れなきゃよかったのに。」と言いました。
彼は、「自分で選んだ事だし、お前に求めるのは間違ってた。ごめん。でもその代り他の女紹介してよ(笑)」と言ってました。
ここに書いていても「既婚者の立場で別れろなんて私は何様なんだ」と、自分が嫌になります。


でも、その時は「私に言われて別れる程度しか好きじゃないなら付き合わなければいいのに」とも思ってました。
そして、この人は彼女の事も遊びなんだな、本当に遊び人なんだって思っていました。


その後もペースは変わることなく関係は続いて、今から1年半くらい前、また私が胃潰瘍になりました。夫は相変わらずな感じでした。
それを見ていてなんだか急にバカバカしくなりました。


夫には健康でいてほしくて栄養のある暖かいご飯を食べてもらいたくて毎日仕事終りのクタクタな体で作って、家事や睡眠時間削っても夫の晩酌や仕事の話につきあって、夫のご両親の老後の為に、ずっと共働きを決意して、夫の抱えてるものを少しでも一緒に持ってあげられたらいいと思ってきました。
だけど、夫は私が倒れようと病気になろうと気にもせず「大変なら仕事か家事やらなきゃいーんじゃない?」の一言。


最初は、私が夫に愛される女として価値が足りないんだと思ってた。
だから、努力してもっと愛される女になればいいと思っていました。
でも、もうこれ以上はがんばれないと思いました。
初めて離婚しようと思いました。


夫にも話しました。
「何度も話したけど歩み寄ってくれる気配がない。私に治してほしい事があれば言って欲しかった。どうすれば大事に思ってもらえるのかわからない。もう何をがんばればいいのかわからない。あなたからの見返りを求めるのは間違ってるってわかってる。でもこのままじゃ私の体がダメになるから離婚したい」と話しました。


夫は「不満は1つもない。好きな気持ちもある。俺が甘え過ぎてた。これから変われる様にがんばる」と離婚を拒否。
そしてその日から、徐々にですが夫は変わっていきました。


夫が変わる毎に、不倫への罪悪感と恐怖が復活してきました。
もう不倫の言い訳がなくなってしまいました。
ここ1年は、彼と会っても食事だけにして関係は持たないようにしていました。
彼は求めてきますが、したくないからしない、と断ってました。
彼にも婚約者ができましたし。


そして先日、彼に終わりにしようと話しました。
彼は「そろそろかなって思ってた。わかったよ」と言ってくれたのですが、数日後に「やっぱ無理。本当はお前をセフレなんて思った事はなかった。本気だとわかったらお前を困らせるからわざと本気に見せないようにしてきた。どの彼女も本気じゃなかった。お前が望むなら彼女とも別れるし、もう女も作らない。お前と終わりはキツイ」と言われました。


これが本音かはわかりません。
私が「彼女作らないとかやめてよ」というのを見越して言っただけかもしれません。
でも、もし本音だったとしたら、、私は彼にとてつもなく酷い事をしてきた事になります。すごく申し訳なくてどうすればいいかわかりません。


でも、私は彼と続けるつもりはありません。
もう不倫の罪悪感と恐怖に耐えられそうにありません。
そしてすごく勝手ですが、これから誰かと結婚するだろう彼を見守る自信はありません。
幸せになってほしいと思うのに、邪魔したくなってしまうと思います。


でも、この6年で私が彼にしてきた事、支えてもらった事などを考えると。。
今後はセックスのないただの友達として彼を支える事ができれば、それが私にはベストなのですが彼や彼の奥さんになる人、そして私の夫にとっては最低の選択だと思います。


この1年悩んで、彼との縁を切る、と結論を出したのですが、本当に彼を切り捨てていいのか。。
彼がいなかったら私は精神を病んでいたかもしれません。
その恩を忘れてしまっていいのか。
彼がいなくて私は耐えられるのか、つい連絡取ってしまうんじゃないか、と不安もあります。


また正直、私は彼が言ってる「好き」という言葉が本当だったとしたら、それは愛情ではなくて執着なんじゃないかなって思っています。
あそこまで利用されて、私の黒い部分も嫌と言うほど見て、それでも好きとか、ちょっと考えづらいんです。
彼は振られた経験もないようなので、初めて振られて手に入らない私に執着してる、と考えるとしっくりくるんです。


できれば最後に彼の執着を解いてあげたいのですが、何かいい方法はないでしょうか
今の私にできる事は何かあるのでしょうか。
1日でも早く彼の前から姿を消すのが私のできる唯一の事なのでしょうか。


支離滅裂、長文で申し訳ありません。
誰にも話さず長い間、自分の中で貯めてた気持ちを文章にするのは難しいですね。
冷静なつもりなのに、自分の気持ちがわかりません。
読んで頂きありがとうございます。




[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

不倫の善し悪しは別として、casioさんは、ご自身が思っている以上にきっと心優しい女性なのだと思います。
そこがcasioさんの良いところであることは言うまでもありません。
ただ、その優しさがより一層ご自身の苦悩に拍車を掛けていると言っても良いかも知れませんね。


親身になって相談に乗ってくれた彼。
ご主人への不満を、その捌け口として受け止めてくれた彼。
caasioさんのワガママまで聞き入れ、彼女と別れてくれた彼。


そのすべてがcasioさんにとっては心の支えとなったことでしょう。
ご主人との関係が修復に向かっている感謝もあるでしょう。
そこまでしてくれた彼への思いが自責の念となるのも分からなくもありません。
でも彼が望むからと言って、婚約者が出来た男性と繋がり続けることがその恩返しとなるのでしょうか。


男というのはすぐに甘えてしまう生き物です。
本来なら婚約者に求めることも、casioさんが近くに居ることで、casioさんに求めてしまうことも出てくるでしょう。


受け止めてくれる場所があるから、何かあればすぐに逃げ出してしまうのです。
逃げ出す場所が無ければ、それはそれで何とかしようとするのではないでしょうか。


特に、casioさんが言うように彼が気の多い男性であるのなら余計にそうです。
casioさんが彼の幸せを本当に望むのなら、彼が選んだ婚約者の女性との幸せを考えてあげるのが一番だと思いますよ。


また、もし婚約者の女性が、繋がり続けるcasioさんの存在に気が付いたらどう思うでしょうか?
「彼が望んでのことだから」と許すでしょうか。
「それで私たちの関係が続くのなら」と感謝しますでしょうか。


そこは同じ女性として想像に容易いはずです。
やはり彼への感謝は感謝としてしっかりと伝えた上で、彼との繋がりは断った方が良いでしょう。


そこではcasioさんも寂しさがあると思います。
想いの深さや真意はどうであれ、相性が良く自分を好きだと言ってくれる相手へ別れを告げるのは辛いものですからね。


ただ、ここで考えて欲しいのは、何を優先するべきかです。
彼の幸せだ、彼の婚約者だ、と言っても、一番優先するべきはcasioさんの幸せです。


casioさんの幸せは、彼と築き上げるものではありません。
casioさんが自ら彼という逃げ場を無くすことが、ご主人としっかり向き合い、更なる幸せに向かって行ける、と考えることをお勧めします。


〜〜〜〜このサイトのランキングカテゴリ〜〜〜〜
          
男の本音・男心へ    秘密の恋愛へ

不倫・婚外恋愛へ    恋愛ブログへ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




posted by 星野 純(はじめ) at 00:08| Comment(1) | TrackBack(0) | 独身男性との不倫 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年09月16日

振り回されるように感じる恋愛とは

貴女は付き合う男性の元カノのことは気になりますか?
そして実際に聞きますか?


あるアンケートでは、気になるという女性が約50%
実際に聞くという女性が27%
この結果、個人的には思った以上にそれぞれが少ないような気がしますが、皆さんは如何でしょうか。


ちなみに、このアンケートは東京のOLさんの統計とのことで、この傾向自体は頷ける部分もあります。
オフィス街で働く女性に、街中で聞くアンケートではなく、居酒屋の女子会で飲んでいる女性へのアンケートではもっと違った結果が出るような気がするのですが。

では今回のご相談です。

【お名前】 K.M
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚(離婚歴あり)
【恋愛経験】 不倫経験 なし

星野様 初めまして
アドバイス よろしくお願い致します。
彼は 3つ年下のバツイチ 19才の男の子がいて、私は 前の旦那との長女が成人してて(わけあって 実家の母が養子縁組しました)今の旦那の間に二人、10代の子供がいます…


彼と出会ったのは 私の長女が 「元彼から ストーカーまがいな事をされて困ってる」と母から 連絡があり、(警察まではいかず、穏便に出来ないかと…) 困っていたところ 旦那の兄嫁が 便利屋で働いてる事を思いだし、(探偵とかとにかくいろんな事をやってる会社)連絡をして そこで 相談の為 会いにいって そこにいたのが彼でした…


依頼と報酬 食事も兼ねて 義姉、彼含めて 数人で何回か会ってて、帰りは「K.Mの家に近いから送ってもらいな!」と義姉の言葉で彼に送ってもらう事が多くなり、(私はタクシーで帰ると言っても半ば強引に送ると言い、送ってもらう感じです)何回か会ってるうちに私が 彼の事を気になりはじめ、飲みに誘ったのが私からでした…4回目位会ってから体の関係になりました。


最初の頃は 私の方が彼に逢いたくて 会社まで月に2回ペースで逢いに行き(会社の人達は私が彼にゾッコンの暗黙の了解てきで変わってるな〜と思います…もちろん義姉も思ってます…)
みんなで仕事がおわったら 食事して解散!っていうパターンで もちろん帰りは彼が送ってくれます…


送ってくれた後は 車の中でキスとハグをして別れる…が半年続いたある日…(その間は外での二人っきりのデートはしたことないし、Hももちろん無い)
3月のころ 初めて彼から「今度 俺が休みの日にどっかに行かないか?」と誘ってくれて 物凄く嬉しく 初デートが出来たんです…
(半年ぶりにHもしたんですが(- -;)) それをきに 二人っきりで逢うことが少しでも多くなりました。


最近ビックリしたのが たまたま彼からメールで「なにしてんの?俺今日休みで 泡盛飲んでる」ときて まさか休みで家に居ると思わなかったので 嬉しくて「逢いに行っていい?」と返信したらOKの返信が しかも自宅まで!
慌てて行ったら 自宅には 彼の 父母が居るなか 平気で私を会わせた事に驚き 何事もなかったかのように 私につまみや お酒を出してくれて 飲むはめに…


「あの…大丈夫なの?」と聞くと「お袋が 付き合ってるのか?だってさ」とか 「今のこの家に女連れて来たの お前が初めてだし 」とか 父母になんて説明するんだろう…と…不倫してますって言うのかな…けど 普通の付き合いじゃないなってわかるよね…って思うんです。


あとは突然 「風俗行っていい?」「婚活していい?」「どうして俺を好きになったの?」とか 「会社の奴ら 俺達の事どう思ってんのかな?」
最近試されてる感じかすごくて 電話やメールも普段 かけてこないし返信も無いほうが多かったのに 今は返信くれるし電話も出れる状態なら出るし、掛かってくる感じです…
とても嬉しいんですが 振り回されてる感じで 疲れてくるような…


後は この間彼の中庭で 桜の木があるんですが 「今年はもう終わったけど、ここで花見も出来るしね」と彼が言ったので 「じや来年は見れるね…」と私が言うと 「来年も この関係 続けていいの?」と聞いてくるし どんな気持ちでいるのか さっぱり わからなくて…冗談なのか…


けど いつまでも 続けていられない っていうのも自分では わかってるんですが



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

曖昧な状況でより一層思い悩まされている感じでしょうか。
そんな今の状況は、彼の性格と、その彼との相性からくるのだと思いますよ。
個人的で勝手な想像の域でしかありませんが、ご相談内容を拝読して感じた彼の性格はこうです。


仕事以外では細かいことはあまり気にしない。
少し"甘えたがり"のところがあり、恋愛は"受け身"
微妙な臆病さと、プライドで自分から積極的になり切れない。


そんな彼は、ハッキリ物を言う女性が好みなのかも知れません。
身の回りのことはやってくれ、リードしてくれるタイプの女性。
でもそれは"勝気な女性"というより、"一途で真直ぐな女性"という感じでしょうか。


恋愛上では、自分が言葉や態度で示すより、相手の言葉や態度を求めてしまうタイプ。
だからすべて疑問形になってしまうのでしょう。
「風俗行っていい?」
「婚活していい?」
「どうして俺を好きになったの?」
「会社の奴ら 俺達の事どう思ってんのかな?」
「来年も この関係 続けていいの?」


K.Mさんが振り回されてるように感じてしまうのは、彼のそんなところから来るのでしょうね。
また、そんな彼との相性は、残念ながら"ピッタリ"とまではいかないから、疲れてしまうような感じになってしまうのでしょう。


これからの彼との先は、K.Mさんが既婚者で不倫という関係になること自体は、彼自身が問題ないなら気にする必要はありません。
ただそこでは、K.Mさん側として、家庭、夫婦、家族のことも考え、不倫のリスクとデメリットを受け止める覚悟が大前提です。


その覚悟はありますか?
"恋愛している感"の心地良さに、そのリスクやデメリットを頭の中で薄めてはいませんか?
普通に両親に会わせたということを、都合よく考え過ぎたりしていませんか?


一生懸命に彼を追っかけていた時と違って、少しはいろいろと考える余裕も出来てきた今、改めてしっかりと考えた方が良いのではないでしょうか。
私個人的には、疲れるだけの恋愛ならお勧めはしません。


彼とこの先も今の関係を続けることのメリットと、不倫関係であることのリスクとデメリット。
頭だけで考えたり割り切れるものではなく、気持ちも有ってのことですから難しいとは思いますが、この先の方向性はメリットとリスクを比較して考えるのが一番端的だと思いますよ。


〜〜〜〜このサイトのランキングカテゴリ〜〜〜〜
          
男の本音・男心へ    秘密の恋愛へ

不倫・婚外恋愛へ    恋愛ブログへ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




posted by 星野 純(はじめ) at 17:05| Comment(0) | TrackBack(0) | 独身男性との不倫 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年01月23日

幸せは「数」より「大きさ」

昨日、年賀状当選番号の発表がありましたが、この年賀状を出す風習自体、年々薄れているようですね。
日本とアジア圏の一部でしか無いこの風習、メールで済ましたりする人も増えてるので仕方ないのでしょうが、少し寂しい気もしますよね。

ちなみに皆さんは、当選番号の確認ってどうしてますか?
個人的には、いただいた年賀状の番号が「731424」だとすると、下二ケタの「24」が当選番号にあるかで確認します。

他の見方やこだわりが無い方は、一度お試しください。
早いですし、宝くじでも使えますよ。

では今回のご相談です。

【お名前】 mon
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 3人

初めてご相談させていただきます。
私は結婚6年目の40歳になる女性です。
今、悩んでおりますのは主人との結婚生活のことです。


主人とは6年前に結婚しましたが、子供はおりません。
と言いますのも、結婚当初から今までセックスレスだからです。


付き合っている時は、それなりにありましたが、結婚してから一度私の方から誘ってみましたが、主人から性病扱いされ、それ以来主人からは勿論、私からも求めることはなくなりました。


主人は、大手企業に勤め収入も少なくはなく、子供もおりませんので、生活には全くと言っていいほど問題なく、寧ろ裕福な生活を過ごせる状況です。
しかし、主人とは必要以上の会話もなく、生活に不自由はないのですが、私も主人も体裁のために婚姻関係を続けているような感じです。


子供のいない夫婦でセックスレスな関係への不満から、私はこの6年間で3人の男性と不倫関係を持ちました。
一人目は、結婚当初から3年間続き、2人目はそのあとすぐに1年間、3人目は現在2年目になります。


最初の二人は、何れも既婚者でお互い好きでしたがばれることなく自然消滅し、現在の相手は独身ですが離婚歴があり子供もおり、子供は前の奥様のと一緒に暮らしています。
今の不倫相手からは、私の年齢と子供のいない状況から、今の主人と一緒にいても幸せになれないと思うのなら、離婚して一緒になろうと言われています。


私は、主人に対して愛はありませんが情があり、同じ空間にいることすらできないほど嫌悪感を抱いているわけではありませんし、掃除も洗濯も普通にできています。
ただ、主人の帰りは毎晩遅く、食事を作り一緒に食べることは殆どありません。


主人は外食かお弁当を買ってきてひとりで食べるような毎日です。
私に対して食事を作れとは言いませんが、外では嫁は食事も作らないと言っているみたいです。


現在の不倫相手とは、週に1から2日ほど一緒に食事をしセックスをしています。
彼は私の女性としての部分を満たしてくれ、主人と違い自分らしく素直にいられる存在です。


そう思いながらも、時間には家に帰り妻としての役割をしている私に、彼は「遊びではなく真剣に考えている。
だからこそ、こんな関係をいつまでも続けたくない」と言われています。


主人には、「夫婦の将来のこと、私はちゃんと向き合って話したい」と話してますが、まともに話し合おうとはしません。
不倫相手の彼とは、出会ったときから私たち夫婦の関係がうまくいってないことを相談していました。


彼からは、もっと自分の人生をしっかり考え、自立して生きれる豊かな人生を送れるよう、行動を起こせと言われ続けています。
しかし、両親の心配や世間体を気にして未だに行動できない私の優柔不断さに、「主人の母親になるつもりで、添い遂げるしか私の幸せはないんじゃないか」「健全な夫婦が6年間も子供を作ろうとしない状態のほうが、両親は悲しむよ」と言われてしまいました。


私は、彼から幸せとは何かということをたくさん教えてもらい、彼と生きれば幸せになれると思うのですが、主人と離婚することも決断できないのです。
今更、主人と健全な夫婦関係を築きたいとも思わないのですが、妻としての役割は割り切って淡々とこなせてしまう私に、彼にもう変わることがないと諦められそうです。


ですが、どうしても主人に対して情があり離婚に踏み切れません。
どうすればいいのか、アドバイスをお願いいたします。



[星野 純(はじめ)のアドバイス]

さっそくですが率直なところ、monさんはご主人に対して「愛は無いけど情はある」とのことですが、
ご相談内容を拝読する限りでは、そうは思えませんでした。


確かに世間体や親御さんのことなども思えば、離婚に躊躇してしまうのもわかります。
でも、何だかんだ言っても、monさんはご主人を愛しているんじゃないですか?
「愛は無いけど情はある」とmonさんが言うのは、彼と、離婚に踏み出せない自分への言い訳みたいなものですよ。


ただ、もしご主人を愛していたとしても、離婚しないのが幸せかどうかは別問題です。
ご主人が今のままなら、コミュニケーションからの幸福感も得られず、幸せと思うには物足りなさ過ぎるでしょうからね。


そこで、monさんに質問です。
もしご主人とのセックスレスが解消されても、ご主人への物足りなさを補うために、他の男性との関係を必要としますか?
それとも、夫婦関係があれば他の男性との関係は必要無くなりますか?


この答えが、monさんが今後を考える上で最初の判断基準です。
セックスレスが解消しても他の男性を必要とするのなら、ご主人と話し合ってもほぼ無意味であることを意味します。


こうなると今後の方向性は「比較」して判断するしかありません。
「離婚することで失うもの」と「彼と一緒になることで得られるもの」の比較です。


ただし、ここで単純に比較すると答えは見い出せません。
失礼ながら彼の方が収入が低いなら、極端な話し、パートに出なければならない、自由な時間が無くなる、外食がなかなか出来ない、趣味を続けられない、好きなブランドを買えなくなるなど、収入の多い少ないだけでの比較に留まらずライフスタイルの全てに派生してきます。


ご主人が大手企業にお勤めなら、失業のリスクは少ないでしょうし、年金受給もそこそこ見込める、、、
これじゃ、比較すればするほど迷ってしまうでしょうね。


そこでmonさんへのアドバイスの一つとして、比較するためのもう一つの基準をハッキリしましょう。
それはズバリ「幸せの大きさ」です。


今のままでの幸せと、彼と一緒になっての幸せ。
トータルで考えて「どっちの幸せが大きいか」での比較です。
ただしその中では、当然、「今のままでの不幸せの大きさ」と、「彼と一緒になることでの不幸せの大きさ」を差し引いての「大きさ」ですよ。


あくまでも、幸せの「数」ではなく、幸せの「大きさ」です。
その比較で幸せの大きいほうがmonさんの進む方向になるのではないでしょうか。


逆に、先ほどの質問の答えが後者の「セックスレスが解消することで他の男性との関係が必要無くなる」であるなら、ご主人としっかり話し合うべきです。
今の時点で一番必要なのは話し合うことです。


まともに話し合おうともしないから、、、と諦めることではなく、まずは「話し合わなきゃ離婚にも至るような話し」であることを、ご主人だけではなくmonさんもしっかり認識してください。
その上でもご主人が話しすらしようとしないなら、離婚も止む無しとご主人が考えてのことだと思うしかありません。


ご主人にとってセックスが重要じゃなくても、monさんにとっては重要なことだと知った上でご主人が話しもしようとしないなら、その程度でしかmonさんのことを思っていないか、結婚とはそういうものとしか思っていない証拠です。
その平行線の先で考えることは離婚です。


性の不一致は離婚原因では珍しくもありません。
その時には真剣に離婚を考えるべきだと思いますよ。


多分、今のmonさんは、彼と一緒になるために離婚しようと考えるから気持ちの整理がつかないのですよ。
彼の事は全く考えないで、とまでは言いませんが、離婚することと彼と一緒になることは別々に考えながらのほうが気持ちも考えもハッキリしてきますよ。


冷静に考え、ご自身の幸せの為にこの先進んで欲しいと思います。

このサイトのカテゴリ↓↓↓


「男の本音・男心」

「秘密の恋愛」

「不倫・婚外恋愛」


posted by 星野 純(はじめ) at 00:55| Comment(0) | TrackBack(0) | 独身男性との不倫 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
トップへ