2016年12月26日

「じゃ、やめとこ!」

クリスマスも終わり、いよいよ新しい年を迎えるばかりとなりましたね。
皆さんにとって今年はどんな一年でしたでしょうか?
嬉しい事だけではなく悲しい事もあったかも知れませんね。

でもそんな一年もあと数日。
元気に新しい年を迎えられますよう、風邪など引かないようにしましょうね。

では、今回のご相談です。

【お名前】 麻衣
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

一ヶ月前くらい、私が駅チカのフードコートで女友達に電話していたときに、ナンパされて出会いました。
普段は、ナンパされても無視するのですが、その時は病んでいて、なんとなく話しかけられたのが嬉しくてLINEを交換しました。


彼は今まで好きになったことないタイプのマイルドヤンキー系でした。
見た目は金髪、ピアス、手に少し刺青って感じです。
私は19歳大学生ですが、彼は19歳で高卒でもう働いており社会人です。


私は女子高出身で人見知りでしたが、少しだけキャバクラで働いて、男性には少し慣れたかなと思います。
でも処女です。
中学の頃は同期の男子にモテ、高校では女子にモテました。


彼の自分と真逆な容姿や男っぽい性格に惹かれて好きになりました。
彼は、私のことを清楚で可愛くてアイドルみたいとよく褒めてくれました。
出会ったその日は家まで車で送ってくれました。
かえってすぐに、送ってくれてありがとうとLINEしました。
それから、LINEはずっと続いていて、返信も早く私の方が遅いくらいでした。


2回目は私のバイト終わりに駅まで迎えに来てくれました。
朝の4時半ごろだったのですが、私のために起きててくれて迎えにきてくれました。
その次の日の夜に4時間ほど電話をしました。
私が彼のことを、気になってるとアピールしたり、会ったときタイプだと思ったとかいうと、怖いわ〜とか、誰にでも言ってるでしょとか言って、少し人間不信なのかなって思いました。


3回目はその週の土曜日に彼の部屋で一緒にホラーを見ました。
彼は私のために、髪も金髪なのを黒に染めなおすといったり、タバコをやめていると言ったり、小さいことにすぐにイライラしてきれてしまう性格もやめるといったり、過去の武勇伝を話してくれたり、心を開いてくれてる感じがしてとても嬉しかったです。
その日は、彼の友達の家に連れて行かれて、少し紹介?みたいなのされました。


その日彼の車に乗っている時、すれ違った車が変なところでUターンして、彼の車に当たりそうになったとき、彼はキレてその車を追っかけて車を横につけ、窓を開けて、「おい。危ないだろ。」と巻き舌で言いました。
私はそれを見て、自分とは住んでる世界が違う人だとビックリしてしまって、泣きそうな顔をしてしまっていました。
彼はそれを見て、本当にごめんって何回も謝ってくれて、もう絶対しないからと約束してくれました。


4回目はその翌日の夕方から、彼の車で、映画をみたりご飯を食べに行ったりしました。
その帰りに彼とお揃いのものが欲しいという話をして、また買いに行こうと約束しました。
彼とは手をつないだり一切していません。
私を大切にしてくれてる感じがとてもしました。
彼は多分シャイで、私とホラーを観るのもストレートに誘わずに、1人で見るのもなーみたいな感じで、私がだから?って聞いて、最終的に一緒にみよって言わせる感じになりました。


それから、毎日1〜2通LINEを続けていますが、段々彼からのLINEの返信が遅くなってきました。
4回目に会った時から2週間後くらいに私が、LINEで○曜日仕事終わってから会える?と聞いた時、何時に終わるかわからないけど、なるべく早く終わらすね!ときて、久々に会えるのを楽しみにしていたのですが、今からまだ仕事回らなきゃならなくなった、明日も朝早いからまた違う日でもいい?ごめんな、急に。と連絡がきました。
彼は、トラックの運転手をしていて、朝早くから夜遅くまで仕事で大変そうなことは知っていたので、すごく楽しみにしていたのでショックでしたが、大変そうやね。がんばってね!と送りました。


その週末に、電話がかかってきたので、今から会える?と聞きましたが、今車屋の仕事に行ってて早く終わったら会いたいときました。彼に気を使わせてしまってる感じがしたので、まだ仕事だったんだ。じゃ、やめとこ!と送りました。
その日は案の定、仕事が早く終わらなかったらしく夜中の2時くらいに今帰ってきたとLINEがきました。


彼の仕事が終わるのはいつも、夕方から遅くて8時くらいで、私と住んでるところも遠くない(車で10分くらい)し、本当に好きなら仕事が終わって疲れていても、夜から少しだけでも会ってくれると思いました。
彼は、遊ぶ日決めようといって、急遽会うようなことはしてくれないみたいです。
私は友達としか思われていないんでしょうか。
彼は私に興味がないのでしょうか?


でもLINEでは、今までふさげて呼んでいたあだ名?から下の名前を呼んでくれるようになったり、かわいいっていってくれたり、私とLINEしてたら仕事頑張れるって言ってくれたりします。
その時はとても嬉しいし、不安な気持ちもなくなります。


今はLINEは1日に一通かえってくるくらいです。
彼は私のことをどう思っているのか全くわからなくて不安です。
これからどうゆう風に接したらいいのでしょうか。


私は彼のことが大好きで、はじめてずっと一緒にいたいと思ったくらいでいわゆるベタ惚れです。
でも、あまりそれは表に出していないと思います。
彼と出会う前に、歳上で恋仲のひとがいましたが、その人との連絡も会うのも控えています。


今までは、自分が好きになった人でも、最初はすごく大好きですが、日が経つと気持ち悪いととても嫌悪感を抱いてしまうことが多かったです。
熱しやすく冷めやすいと友達によく言われていました。


彼とはまだ付き合っていませんが、向こうから告白してくれるタイプじゃないので、私からしようかなと思っていますが自信がありません。
アドバイスいただけると嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

なかなか思い通りに進まず、歯痒くもどかしい毎日を送っているご様子ですね。
そんな麻衣さんに、まずは分かって欲しいことからです。


>本当に好きなら仕事が終わって疲れていても、夜から少しだけでも会ってくれると思いました。
これは麻衣さんが思うように、好き度合いが薄いから会おうとまではしてくれないのかも知れません。
ただ、会いたいという気持ちが萎えるほど本当に疲れているのかも知れません。
単に、はっきりと彼氏彼女じゃない関係で、夜中に会いに行くことに気が引けているだけなのかも知れません。
家でやりたいことがあったのかも知れません。


そこでの真意は、彼に聞かなければ分からないのは当然ながら、例え聞いても、本当の理由が分かるとも限りません。
それは、会おうとしなかった理由は一つではないからです。
疲れているし、夜中だし、まだ彼氏彼女じゃないし、そういえばあれをしなきゃいけないし、、、と。


ただいずれにしても、一番大きかったのは、麻衣さんの「じゃ、やめとこ!」の言葉かも知れませんよ。
もし、「じゃ、やめとこ!」ではなく、「会えるなら遅くても私はいいし、少しでもいいから会いたい」と答えていたら、会いに来てくれていたのではないでしょうか。


麻衣さんとしてみれば気を使ったのでしょうが、彼だって、そういった言葉や態度で麻衣さんの気持ちを推し量ろうとしている時期でもあります。
本当に会いたいと思っている麻衣さんの気持ち、その気持ちの強さを彼に伝えていない今、「じゃ、やめとこ!」は、「無理してまで会いたいってほどじゃないんだな」と、彼の会いたい気持ちを抑える言葉として働いてしまうというものではないでしょうか。


夜中でも会えるなら会いたい。
少しでも会えるなら会いたい。


麻衣さんがそう思うのなら、彼にそのまま伝えるべきですよ。
彼の気持ちを探りたいのなら、そう伝えた上で探るべきですよ。


それを伝えず、「疲れていても会うくらいであって欲しい」との望みに、「会おうとしないのは本当に好きじゃないから」と結びつけてしまうのは如何なものでしょうか。
その真逆である「じゃ、やめとこ!」との麻衣さんの返事を受けた上で、それでも会いに行こうとするのは、彼だってなかなかできないと思いますよ。


>彼は私のことをどう思っているのか全くわからなくて不安です。
その不安を解消するには、やはり、麻衣さんの気持ちを伝えることです。
なぜなら、全くわからないのは彼も同じだからです。
ぐいぐいと引っ張ってくれるタイプの彼ならまだしも、ご相談内容から垣間見れる彼には、少なくとも今の時点では、麻衣さんがリードするほうが良さそうです。


>彼のことが大好きで、はじめてずっと一緒にいたいと思ったくらいでいわゆるベタ惚れ
>でも、あまりそれは表に出していない
表に出さないのは、現段階ではマイナスにしか働かないのではないでしょうか。
麻衣さんは彼にベタ惚れなのですよね?
であれば、麻衣さんが今一番望むべきことは、彼の気持ちを知ることではありません。
今必要なのは、会う回数と、彼の気持ちを盛り上げることです。
「これからどうゆう風に接したらいいのでしょうか?」に対する答えはここです。


仮に麻衣さんに対する気持ちがまだそれほどでもなかったとしても、会う回数は、着実に気持ちを、想いを盛り上げてくれます。
"回数"ということだけでもなく、相手をよく知ること、よく知ってもらうことは、恋愛においてとても大切なことです。
そのためにも、気持ちをしっかりと伝えることが、麻衣さんの今の第一歩です。


恋愛はなかなか思い通りにはいかないもので悩みも付き物です。
ただ、同じ悩むなら、正直な気持ちを伝えた上での悩みの方がマシ。
そう考え、麻衣さんには積極的に、彼に、そして恋愛に向かうことをお勧めしたいと思います。


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2016年01月18日

「私は期待してもいいのでしょうか?? 」

新たな年を迎え、今年初めてのUPとなります。
今年も一年、当相談室のサブタイトルでもある、「貴女のお悩みからの第一歩」としてそっと背中を押してあげられますよう、皆様のお悩みに真摯に向き合ってゆきたいと思っています。
今年もよろしくお願いいたします。

さっそく今回のご相談です。

【お名前】 なお
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

3回程お会いした方で、今気になる人がいます。
私の地元と彼が住んでいる場所は同じ町なのですが、私は今地元から1時間半離れた場所で1人暮らしをしています。
出会ってから1ヶ月近くになりますが、相変わらず毎日LINEはしています。


1回目→彼が私のアパートの近くまで来てくれて初対面。
近場の夜景スポットに行き、車で4時間ほどお話をした後に帰宅。


2回目→私が地元に帰ったときに飲み&カラオケ。
5時間くらい楽しんでから、帰りは送ってもらい実家に帰宅。


3回目→飲み会の翌日、予定がなくなったと言ったら食事に誘われ、夕食を一緒に食べる。
私が地元からアパートに帰る前に4時間ほど、一緒にいました。


体の関係になったりもしていませんし、ごく普通に遊んでいます。
その会話の中で「どういうつもりで言っているんだろう?」というものが、いくつかありました。


・職場の女の人と恋愛になることはないのか聞いたところ、「彼氏がいるか結婚しているか、おばちゃんしかいないから、安心してください。」と言われました。


・色々な場所に行きたいねって話をしていたときに「今度休みいつ?合わせて有休とろうか?」と言われ、その場で携帯のスケジュールに入力をしていました。


・冗談で惚れちゃうよ?笑みたいなメールをしたときに「惚れてもいいよ」と返事がきました。


でも好きとか気になるとかは言われていませんし、付き合うとかはもっと仲良くなってみないと…といった内容のメールがきました。
今後も遊ぶ予定はありますが、彼がどういうつもりで発言しているのかすごく気になりますし、直接は上手く聞けないので、ここで質問しました。


私は期待してもいいのでしょうか??



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

彼は、最初からは自分のほうから積極的に気持ちを言うタイプではないのかも知れませんね。
慎重派なのか、それとも、女性に追いかけられたいタイプなのか。


とにかく今は、なおさんと同じように、彼も探っているのだと思いますよ。
ただ、お互いが探り合っていては時間が掛かるばかりか、段々とテンションが二人とも下がっていってしまいます。
そうならないよう、少しでも距離感を縮めることを意識してみましょう。


心理的距離感を縮めることは、恋愛における過程で大切であることは言うまでもありません。
具体的には、とにかく気持ちを言葉にすることです。
遊びに行きたい。
会いたい。
心配した。
安心した。
楽しい。
嬉しい。
寂しい。
悲しい。


気持ちを言葉にしてちゃんと伝えるようにすると、相手も気持ちを言葉にするようになるものです。
そうして心理的距離感を縮めることを意図的にいつも意識していると、今まで以上に彼の反応も直接的な言葉になってゆくと思いますよ。


職場恋愛の問いに「安心してください」
遊びに行く話しには「有給取ろうか?」
「惚れちゃうよ」に対して「惚れてもいいよ」
どれも悪い返事ではないことは間違いありません。


なおさんは気持ちを素直に言葉にするだけです。
あまり身構えず、恋愛の過程を楽しむくらいの余裕を持つことをお勧めします。


素敵な恋愛が出来ますようにと陰ながら応援しています。



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2015年12月24日

浮気性の悩み

いつも当相談室にお越しいただき、ありがとうございます。
皆さん、クリスマスイブは如何お過ごしでしょうか?

さてさっそくですが、予めお伝えさせていただきます。
今回のアドバイスの中で、「男とは」といった類の言い回しが出てきます。
「男はどう」「女はどう」という話しになると、このご時世、敏感に捉える方もいらっしゃることと思います。

ただ、「恋愛」においての話しとしては、そこは避けて通れませんし、それは今回のアドバイスに限ったことでもありません。
また、人としては、男脳や女脳も元々それぞれが大昔から持ち合わせているものです。
「男は、女は、」といった類の話しを敏感に気にされる方は、この相談室はスルーしていただくようお願い致します。

さて今回のご相談です。

【お名前】 キュー
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人

はじめまして。相談させてください。
私は多分、浮気症です。
というよりも、浮気からすぐ本気になってしまい落ち着きがありません。


現在30歳目前で、去年結婚しようとした男性がいて、両親に紹介して同棲までしましたが、結果的にやめてしまいました。
その男性は同じ会社の人で結構な遊び人で、それでもお互い認め合って結婚しようと思いましたが、相手もどうせしてる、と思ってしまったからか、自分も浮気…と言うよりも、本気になってしまった人がいました。
それだけでなく、私は仕事もバリバリ続けたいと思っている中、相手からは家に入ることを暗に求められ、窮屈になってしまったこともやめてしまった原因でした。


別れても結局、その浮気から本気になった人には断られて付き合えなかったのですが、今は、とっても真面目な別の人とお付き合いをしていて、仕事をするにもおかげで気持ちが穏やかに落ち着き、浮気をしたいという気持ちにはほとんどならなかったんです。
ただ、昔好きになった人がアプローチしてきて、まずいと思って連絡を取ることや会うことを控えたところまでは良かったのですが、また別の人と浮気してしまいました。


その人とはずっと何年も友達で、最近2人で飲むことが増え、相手は遊び人なことを自分でもはっきり言っていて、私に彼氏がいることは知っていて、その人にも今まで好きな人がいたのでお互い友達にしか思わずに、興味はあまりなかったのですが、好きな人への気持ちがなくなったらしく、私への興味を示してきて、一度は振り切って逃れたのですが、次に会った時には完全に流れでそうなってしまいました。


私自身は仕事をしながらも結婚して子供も産みたいと思っているのですが、今付き合っている相手は結婚する気配がなさそうなので、重くなりそうな気を紛らわしたかったのかもしれません。
しかし今はその浮気相手のことが気になって、よく思えてしまって仕方ないです。


お付き合いしてる人は、結婚願望がない他は人として信頼でき、一緒に居ると落ち着き、お互いに言いたいことも言えてとても良い関係なのですが、浮気してしまってその人のことが気になるようになってから、肉体的には全く興味がなくなってしまいました。
もう20代前半の頃のようにあまりときめいたり、単純に好きという気持ちでいっぱいになったりもここ最近はしなかったのですが、浮気相手のことで頭がいっぱいになるのです。


でも、その人に「私のことを本気になる可能性はあるか?」と聞いたところ、今のところはないと言われてしまいました。
前回も、今回も、結局浮気から本気になってしまった相手とは、うまくいかないようです。


こんな落ち着きのない自分がもう嫌です。
仕事はこの歳で管理職なので順調に行っており、仕事に対しては意思がはっきりしているのに、プライベートに関しては自分が何なのかもよくわかりません。
自分は不真面目な人間だ!一生結婚なんて無理だ!と開き直ることもできません。


きちんとした自分になるためには、今付き合っている人を大切にするべきだと当たり前なことは分かっているのですが、心の迷いに打ち勝ち続けるには、今後どうしたら良いでしょうか。
それとも、こんな自分を受け入れて開き直るべきでしょうか。


とは言っても結婚して子供が欲しい以上は落ち着きたいのです。
直近でお付き合いしてる人と浮気相手に関してはどうするべきか、そして今後繰り返さないためにはどうして行くべきか、アドバイスどうぞよろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>プライベートに関しては自分が何なのかもよくわかりません。
まさしくその言葉のとおりなのでしょうね。
自分で自分が分からないのは、ある意味、不安でしょう。
自分でどうしたいかも分からないのなら、この先どうなるかはもっと分からない。


そんなキューさんにお答えします。
キューさんは、男性が持ち合わせる男脳に近い感覚を少しお持ちのように思います。


男という生き物は、絶えずより多くの女性を知りたいと思い、よりイイ女を、と求め続けてしまいます。
女性の「添い遂げる」に対して、「探し続ける」といったところでしょうか。


安定を求めながらも、目の前の男性で満足することなく、他の男性に目が行ってしまう。
他の男性を求めてしまうし、他の男性に求められたい。


キューさんはまさしく、よりイイ男、より理想の男性を、と探し続けてしまうのでしょうね。
それは男も女も同じではありますが、付き合っている相手が居るなら、どこかでブレーキが掛かるというもので、割合的には女性のほうが現状の関係を優先しがちです。


俗に「男は浮気するもの」と言います。
また、「仕事の出来る男は浮気の一つや二つはするもの」というのも、バリバリと仕事をするキューさんに、ピッタリと当てはまるのではないでしょうか。
性格や感覚の一部分が男性に近いところがあるのでしょうね。
だからこそ、バイタリティーのある遊び人の男性には親近感を覚え、惹かれ、そして感覚が近い分、居心地も良いのではないでしょうか?


ハッキリ言って、今お付き合いしている男性とはこの先少し難しいかも知れません。
今の時点ですら肉体的に興味が無くなってしまったのなら、結婚してもセックスレスになる可能性が少なくありません。
もし、彼側がそれを理解し受け入れてくれたとしても、キューさんはセックスレスであることを理由にして、自分の浮気のきっかけを正当化しようとしてしまうと思うのです。


彼とのことは、まずは、彼とセックスの有る関係で居られるよう考えてみてください。
仮にそれが難しいのなら、セックスレスでも浮気をしないご自身で居られるかどうか考えてみてください。


もし両方とも難しそうなら、結婚するべきではないように思います。
いくらキューさんが結婚したくて、子供も欲しいとは言っても、それで結婚したら、"結婚という形"と、"子供を作るための役割"のために彼と結婚するようなもので、尚且つ、浮気もしてしまう、なんてことになったら、彼に申し訳ないどころの話しではありません。
また、キューさん自身も、今以上にご自分を責め、思い悩んでしまうと思うのです。


今の浮気相手の男性のことも含め、今一度しっかりと考えて欲しいと思います。
その上で、どうしても浮気相手の男性に諦めが付かないのなら、改めて積極的にアタックすると良いでしょう。


ただし、今の彼と別れてからです。
ある意味、これがキューさんに対して一番大切なアドバイスかも知れません。


彼氏が居るのに他の男性に目が行ってしまう。
それはそれで、興味を持ってしまうのは仕方ないとすると、その先に進んでしまうから浮気になるのです。
別れてから進むなら浮気ではなく、新たな恋です。


「新たな恋に進む=今彼とは別れる」を、ご自身の一番大事なルールとしてはどうでしょう。
「今彼と別れてまで新たな男性に進むのか?」と自分で問いただせば、おのずと答えが出ると思うのです。


この答えが、「進まない、別れない」と迷いなく即座に出れば、それが浮気へのブレーキであり、また、そのときの彼氏が結婚相手として考えてもいい男性なのではないでしょうか。


自分で自分が嫌いにならないためにも、これを機にしっかりと考え、自分自身で言い聞かせ、この先進まれることをお勧めしたいと思います。



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2015年12月15日

「減点方式の恋」と「加点方式の恋」

段々と寒くなってきましたが、皆さん体調は如何でしょうか?

寒さだけではなく、仕事も忙しかったり、飲みに行く機会も増えたりする12月。
個人的には疲れもあるのか、ちょっと風邪気味です。
今年ももう少しですので、元気に新年を迎えられるよう、体調には気をつけましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あや
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

男友達の彼とのことで相談させていただきます。
彼はとても優しくて話しやすい人です。
私が仲の良い友人カップルと彼も仲が良くその人達づてに知り合い、すぐに仲良くなれました。


もともと彼は私のことを好きだったらしく、そこで友人カップルは私に紹介したらしいのです笑
友人カップルから「付き合っちゃえ」と勧められ、私自身も彼と話していくうちにすごくいい人だな、一緒にいて楽しいな、と感じるようになりました。


だからその人に好意はありましたが、私はその時ずっと好きだった人がいてこのまま彼と付き合うことはできないと思っていました。
そんな時に彼から告白されましたが、先程書いた理由で私は彼を振ってしまいました。


しかしその後も、彼とは普通通り仲良くすることができ、むしろ彼は自分の気持ちは私に伝わってるから隠す必要はない、という感じで前より積極的になり、友人カップルも以前同様私達をくっつけようとして4人で遊んだりすることもありました笑
私としては勝手ながら彼と気まずくならなかったことが嬉しいという気持ちが強かったです。


そんな時にずっと好きだった人に付き合おうと言われ、付き合うことになりました。
そのことを彼が知ったあたりから彼とはあまり話さなくなりました。


彼氏と別れてからしばらくして再び話したりラインをしたりするようになり、現在に至ります。
また前のように戻れたことが嬉しかったのですが、私の中で少し以前とは違う気持ちもあります。


元カレと比べるのも失礼ですが、ずっと好きだった元カレは、家でその人のことを考えると好きだなーと感じ、不安になったり興奮したり、といったようなthe恋愛、という気持ちでした。
しかし彼への気持ちは、家にいる時に彼への思いに浸るということはありませんが、一緒に話している時に好きだなーと感じ、不安も興奮あまりなく穏やかにほんわりとした感情です。
言葉で表しにくいですが笑


以前ずっと好きだった元カレとの好きと、今の彼との好きが少し違うので、これは恋愛感情なのかどうなのかと考えたりもしました。
しかし、友達などから「◯◯(彼)とはどうなの?多分◯◯君はまだあなたのことが好きだよ」と言うことを言われたり、「◯◯はあなたに告白されたら絶対OKするって言ってたよ」とか言われたりしてすごく嬉しかったのも事実です。


彼は男女誰にでもフレンドリーなタイプなので女子と話しているのも見ますが、その時少しヤキモチをやいてしまっている自分もいます。
だんだん惹かれていっているのだと思います。
この関係から進展させたいと思うのですが、私の強がりがじゃまして彼に告白するということができません。


一回振ってまた話せるようになった今の関係で彼から告白してくれることも多分ないのではないかと思います。
この関係を進展させるにはどうすればよいでしょうか?
また今更ながらですが、私の彼に対する気持ちは恋心だと思いますか?


惹かれていっていることは自覚しているのですが、やはり前までとは好きの感情が少し違うので友達としての好きなのかもしれないと思うことがあります。
そして割と今までの私はイケメンが好きだったと思いますが、正直、彼は私のタイプではありません笑
だから本当に今までとは色々違うのでわからないです。


読みにくい文章があると思います。すみません。
どうかアドバイスよろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>私の彼に対する気持ちは恋心だと思いますか?
あやさんの思う"恋"とは少し違うように感じ、戸惑っているご様子ですね。


これは、相手のことを考えただけで胸が苦しくなるような「恋焦がれる恋」が、あやさんの思い描いている恋だからなのでしょうね。
確かにそのほうが「恋愛をしている」という実感もあるでしょうが、実際には、恋愛には色んな在り方があるというものです。


そんな中であやさんが今ちょっと違和感を感じるのは、単に、想いを寄せる恋ではないからだと思いますよ。
彼のほうが想いが強く積極的。
しかも彼は、恋愛のドキドキ感タイプの男性ではなく、一緒に居て楽しく、居心地が良い安心感タイプ。
あやさんの感覚では恋人というより友達に近く、「相性の良い男友達」からのレベルUPに対する抵抗感が、そのまま戸惑いになってしまっているのでしょうね。


ここで当たり前のことを偉そうに言わせていただくなら、恋愛は"好き"だけでは続きません。
恋愛のドキドキ感は時間とともに段々と薄れ、仮に一方が変わらなくても、もう一方が薄れてくれば、その時は相性や居心地の良さ、安心感、信頼感が関係の継続を大きく左右します。


あやさんがずっと好きだった彼。
その彼に告白され、そうして付き合ったのに続かなかった。
そこに何があったのかは分かりませんし、結果的には致し方なかった別れだったのでしょう。


ただ、そう考えるとここはどうでしょう。
仮にドキドキ感が持てず今は想いを寄せる感じでもなくイケメンではなくても、「一緒に居て楽しい」は、それらと匹敵するだけの要素だと言えるのではないでしょうか。
今までと違うタイプなら、尚のこと付き合ってみなければ分からないとも言えます。


ここまで言うのも、もうひとつ大きな理由があります。
それは、あやさんの友人カップルも薦めるからです。
ご縁もあってこうしてご相談をいただいていますが、その友人カップルのほうが私よりもっともっとあやさんのことは分かっているはずです。
その二人が薦めるのですから、相性としても、付き合う相手としても、「お薦めできる男性」ということだと思うのです。


タイプの男性、理想とピッタリ、大好き、と思って付き合うと、後は減点方式です。
逆に、想われながら徐々に気持ちが高まってゆく、加点方式の恋も悪くないかも知れませんよ。


ここは正直に「今までのパターンとちょっと違うけど、もしよかったら付き合ってみたいと思ってる」と言ってみてはどうでしょう。
お互いに若く、そしてフリーなのですから、ひとつの恋愛を経験するくらいのつもりでも良いと思いますよ。


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2015年10月18日

"新たな自分"でやり直す

今回のアドバイスにも出てくる"喜怒哀楽"
皆さんご存知の通り、人が抱く感情の代表的な4つです。

"喜・怒・哀・楽"に、憎(にくしみ)と愛(いとしみ)を加えて、"六情"という表現もありますが、人の感情は本来はもっともっと様々あります。
でも、そういった様々な感情があり、それが一人一人違うからこそ、「人生は起伏に満ちて楽しいものだ」とも言えるように思います。

喜びや楽しみだけでは、いずれはその感情は薄れてしまう。
怒りや悲しみもあるからこそ、人生が豊かに思える。
そう考えると、例え悲しいことがあっても、人生には必要な事だと少しは受け入れられるようになるのではないでしょうか。
少しは前に進む活力に変えられるのではないでしょうか。

では今回のご相談です。

【お名前】 ゆかり
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

初めまして、切実に復縁を希望してます。
ゆかりといいます。
周りに相談できる人もいなくて、ゼヒアドバイスお願いしたいです…!


1.復縁したい理由
いつも優しくて、会ったり電話を切るたびに大好きと言ってくれていた彼が大好きです。
仕事も頑張りやさんで、私を沢山支えてくれました。どうしても復縁したいです。


2.相手について
私より2歳下で工場の経理事務をしてます。
小さい頃に日本にきた、日本語ペラペラの外国人です。
誰にでも優しいんですが、短気で怒りっぽい。(怒りっぽくなったのは私のせいだといつも言っていましたが…)
頑固で人の意見はあまり聞きません。プライドも高い方だと思います。
家族は別県で離れて住んでます。


3.私について
工場で事務をしてます。
明るいけど人見知り。
怒りっぽくて彼にたいしてはワガママなところがありました…。
後、マイナス思考な部分があります。


4.出会ったきっかけ
mixiでお互いスノーボードが趣味という事で私から声をかけました。
住んでるところが違ったので、一ヶ月半ほどメールと電話して、そこから初めて会った日に付き合いました。


5.告白〜付き合い
彼からしてくれて、今年の4月末まではかれも私の事好き好きっていてくれてました。
電話もほとんど向こうから、平日に週2回ほど。4月までは、どちらもお互い好き!って感じでした。
元から遠距離なので、2週間〜一ヶ月のペースでお互いの県に行ったり来たりしていて、お互い観光好きなのでいろんな県に行っては観光&おいしいもの食べてぶらぶらするのがお決まりでした。


6.別れた原因と別れる前後
私のワガママ、束縛、自分が暇だからとかまってちゃんになってた事だと思います。
彼が私の事を好きと言ってくれてた時も、そこは複雑に思ってたようです。


元々彼は平日はマメに連絡をくれるのですが、交友関係も多く、土日や長期休暇はほぼ音信不通、何をしてるかあまりわからない状態。
私が聞いても、束縛みたいで言いたくない、とほとんど言ってもらえず。


長期休暇の時はケンカになってました。
出会った女の子とも普通に連絡先を交換してメールしてたり。
それ以来会ったりはしてないと言ってたし、浮気はするタイプではないとは思います。


後、私が精神的自立ができてなく、小さな事で怒ってしまったり文句を言ってしまう事も…。
今年のGW中にも、連絡がこない事から私がかまってほしさにメールをしてしまい、そこからケンカに。
一度電話で話し合おうにも、彼は長期休暇の最終日の夜中まで予定があり、早く切り上げて電話をしてきた事にとても怒ってました。


その日はちゃんとした話もできなかったんですが、翌日から彼に 好きの気持ちがなくなった、自分から電話したいとか会いたいとか思わないと言われてました。
実際、彼から電話はほとんどなく、私からでしたが、一応、それでも2週間に一回はデートしてました。


そのうち彼が、もしかしたら冬に国外に数年、転勤になるかもでそのプレッシャーと仕事のストレスで似たタイミングからよくキレるように…。
いきなり、職場に仕事やめるって言ったわ、と言ってきてこちらが心配したところ、実は言ってなかったり…。
ちょっとした事でキレ、電話をいきなり切ったり…。


彼のめちゃくちゃな態度に私もどうしたらいいのかわからず…。
私も、嫌われたくない一心でいっぱいいっぱいになってたのと、彼に私のちょっとした事が気にくわないとすぐキレる部分にどうしていいかわからず、毎日心配でおせっかいな感じになってしまっていたのかもしれません。


GWから、振られた7月頭までずっとこの状態で、なおかつその間に2度、キレられてもう無理、別れよ!と言われ、わたしも、泣きながらすがったり電話、メールを沢山してしまいました…。
仕事のお昼休憩の時にキレたメールがきたこともあり、仕事に集中できない!!とまた怒られたりしました…。最後、3回目にキレられた時(わたしがかまってになってると怒られ)、もう付き合えん、無理だわ。と振られました。


その時また、メールや電話を沢山してしまい、あげくのはてに、もう死にたい、こんな女怖いやろうからもうLINEをブロックしてくれ、とメールしました。
数日後、落ち着いてから謝罪と感謝、そしてできれば友達から仲良くなれないか、というメールを送りましたが、友達はもう厳しいと思う…もう戻るきはないって。と言われました…。
そこで、まぁできれば友達としてもう一度様子を見てもらえたら嬉しかったな、とメールし、そこからメールは送っていませんし、彼からも来ません。


7.現在
今はもう連絡してないけど、LINEはブロックされてないと思います。
メールをしても、読んではくれても返事はこないと思います。
遠距離なので、会えません。


情けない話ですが、振られてやっと自分の精神的自立ができてない、ワガママな行動で彼を傷つけてしまった、と後悔してます…。
もう一度彼に好きになってもらって、私は彼を信用し、心穏やかにいたい。
そして、いつかは彼と結婚したいです…。


8.復縁に向けてやっている事
私の感情のコントロールができてないのが大きいと思い、本を買って読んでます(感情をコントロールできるようになる本、素敵な女性になる為の本、など)
後は、つらいけどいつまでもクヨクヨしてられないので会社でも家でも、なるべく笑顔を心がけたり、友達とランチやBBQをしたりしてます。
後は、1人で楽しめなかったから彼氏彼氏になってたんだと思い、部屋でゆっくりコーヒーを飲みながらDVDを見たり、1人でも、友達とでも楽しく居られるようにはしてます。


実は、他の先生にメール相談をしています。
先生は、こんな状態(私が別れ際すがったりしつこくしたり、死にたいと言った事)にもかかわらず、冷却期間は3週間ほどでいいと…。
理由は、彼は私の事を完全に嫌いになったわけじゃないし、冷却期間は連絡をとりながらでもできる、と。
冷却期間を置くことにより、私の悪いイメージがなくなるのも確かだか、いいイメージも薄くなってしまう、と仰っていました。


遠距離で周りに共通の友達もおらず、友達にももう諦めな!と言われ話せる相手もおらず…。
ただ、私は本当に彼と復縁したい!可能性は低いだろうけど、彼の笑顔をもう一度みたいんです…!
どうか、サポートしていただけませんでしょうか…
よろしくお願いします!



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ゆかりさんは、繊細で傷付きやすく、ナイーブな女性なのでしょうね。
だからこそその分、「喜怒哀楽」がそれぞれ大きくなりがちなのだとも言えそうです。
そういう意味ではご自身で言うところの"精神的自立"を意識するのはとても良い事だと思います。
この機会に、ご自身を更に深く知るともっともっと良いと思いますよ。


世の中には色んな人が居る中、怒りや悲しみを人より強く感じる人も居ます。
もしそうだったとしても、それを人にぶつけるかどうかは人それぞれです。
気持ちを抑え、鎮め、自分の中で消化しようとする人も居れば、人に向けて必要以上にぶつける人も居ます。


仮にそれが後者である場合、それと同様に、喜びや楽しさも人から与えられるのを強く求め過ぎる傾向があります。
まさしくそれがゆかりさんです。


ゆかりさんの根底にあるのは、「自分を分かって欲しい」という強い思いだと思うのです。
その思いは、何かあると、自分を正当化しようとすることに繋がり、「分かってくれない」という怒りや悲しみも加えて矛先を人に向けてしまいます。
また、「自分を分かって欲しい」という思いは、「自分を分かって優しくして欲しい、愛して欲しい」ということでもあり、喜びや楽しさは人から与えられるものという思いで、それを強く求める傾向となります。


本来なら、喜びは何かしら自らが向かった結果として得るものであり、楽しさも自らが動いて得るものであり、何も無く人から与えられるのは限られた一部です。
ゆかりさんが今意識している、友達とのランチやBBQ、DVD鑑賞などは、まさしく、楽しさを自らが動いて得ようとしていることです。


それが無かった今までは、それらも含めて全てを彼側にだけ求めていたからこそ、そこでの楽しかった思い出が忘れられないのですよ。
自分を分かって優しく、そして愛してくれた時の彼を忘れられないのですよ。


彼が冷めてしまった今、仮にヨリを戻したいのであれば、当然冷却期間は必要です。
ただ、他へも相談をしているようですが、そこでのアドバイスと私個人的に思うのとでは相違があります。
相談された方やそこでのアドバイスを否定するつもりは全くありませんので、あくまでも個人的な別意見として聞いてください。


冷却期間は、彼に対しても必要ですが、ゆかりさんにとって必要な期間です。
"怒"や"哀"を彼にぶつけ、"喜"や"楽"も彼が与えてくれるものだと考えていた自分を知り、改めて自分を見つめながら次の道を考える期間。


その期間のせいで、彼がゆかりさんのことを忘れてしまうなら、酷ではありますが、そこまでの想いと相性、そこまでの縁でしかなかったのですよ。
ある一定以上の想いと相性の良さがあったのなら、彼も良かったイメージが膨らむものですし、また、それくらいでなければ彼に執着する価値もないというものです。
更には、彼にも悪いところはあるのですから、彼自身そこに気が付くようでなければ、せっかく復縁しても同じことの繰り返しです。


今はとにかく、自分の喜怒哀楽を見つめながら、その中で新たな自分を見つけて欲しいと思います。
それは時間を掛けてでも構いません。
彼には「新たな自分でやり直せるならやり直したい。今は時間が必要だけど、その時期が来たら一度会って欲しい。」とだけ伝えてはどうでしょう。


新たな自分を見つけた時、やはり彼のことが頭から離れていないようならそれはそれ、新たな恋愛に進みたいと思うなら、それはそれ。
彼と離れている期間は、復縁するにしても新たな恋愛をするにしても、ゆかりさんにとって大事な期間です。
今までの自分を解き放ち、まずは"今"を楽しめる自分になれるよう、過ごされることをお勧めします。


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posted by 星野 純(はじめ) at 00:00| Comment(0) | TrackBack(0) | 恋愛の仕方 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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