2010年03月25日

W不倫がばれても旦那は黙認

いつも「恋愛相談室 〜貴女の悩みからの第一歩〜」にお越しいただき、ありがとうございます。
今日はご相談内容に進む前に確認です!


今回、メールサーバーの不具合で、ご相談メールが私まで回っていないケースがありました。
たまたまご相談者の方から確認のメールを戴き発覚したのです。


前回のアドバイスをもって、2月末以前のご相談には全てお答えしたつもりですが、2月末以前のご相談で返答がまだの方はいらっしゃいませんか?
もしいらっしゃいましたらお知らせください。


では、今回のご相談です。


お名前 こあら
年齢 40〜44
独身/既婚 既婚
恋愛経験 不倫経験 2人


[こあらさんのご相談]

いつも純さんのご回答を拝見させていただき、あったかくて適切なアドバイスに随分助けられてきました。
その純さんにこれから彼とどう付き合っていけば良いのかご相談させていただきたいと思います。


彼はすぐ近くに住む40歳で二歳年下の自営業を営み、5年間のお付き合いです。


毎日朝晩メールと電話(1日二回の長電話)で、彼の家庭や日常は手に取るようにわかるようになりました。
彼は人に心をなかなか開かなくて彼の心を開くのに二年間かかりました。


W不倫の中 付き合ってすぐに彼の奥様にばれましたが彼はしらをきりとおしました。
彼は奥様に対して愛情はない。
男を作って出ていって欲しい。と言ってます。


働かず家の事もせず子供のお弁当も彼が作ってますが、奥様に対しての嫉妬はあまりありません。


2年後 私の主人の浮気に気付きました。
主人はもう別れたの一点張りです。
その1年後、私の浮気も主人にばれ散々揉め家庭は冷めています。


お互いの浮気についての話しはもう話題に出ません。
主人は今も私と彼が付き合っているのを知っています。


純さんがW不倫は着地点が同じで温度差がなく同じでないと続かないと… 
お互いが解りあえていない初めの頃は着地点の事を考えずに付き合ってましたが、関係が深くなるにつれ着地点が違うのではと最近になって解りだしてきました。


彼は彼の中で精一杯私を愛してくれています。
プレゼントは事ある毎にくれますし、飲みに行ってもふんだんにご馳走してくれ、わざわざ代行から降りタクシーで家まで送ってくれ、逢うときは毎回私の子供にお土産まで買ってきます。


毎年温泉旅行にも連れていってもらえます。
毎日のように愛の言葉もかけてくれますし、彼氏としては何も不満はありません。


それゆえの贅沢な悩みなのかもしれませんが、割り切ってお付き合いが出来なくなってしまいました。


彼も私も大学生と高校生になる子供がいます。
子育ても後わずかです。
私は将来の残された人生を彼と一緒に過ごしていきたいと思うようになりました。


彼にもその願望があるみたいなのですが、夢物語で現実的には考えていないようです。


主人にばれた当時も 彼は子供2人と私に部屋を借りると言ってましたが離婚を迫るでもなく自分も離婚するとも言いませんでした。


離婚するには奥様と話しをしないといけないし(喋るのも嫌だと)慰謝料も今まで働かず遊びに出歩いて家事もしない人に支払いたくない。
毎日憎しみが募るだけの関係だと言います。
これって本当なのでしょうか?


本当に嫌なら別れているはず…
私はもっともっと大きな愛で奥様をみているのではないかと思ったりもします。


彼に一緒になって欲しいとも言えず白黒はっきりさせないで、このまま今の幸せに浸っていればいいのでしょうか?


彼に、はっきり私の気持ちを話せばいいのでしょうか?
話せば失ってしまうのではないか?
でもこのままモヤモヤした気持ちもつらくどうすればいいのかわかりません。


男性の気持ち彼の気持ちを知りたいのですが純さんはどう思われますか?
これから私はどうしていけばいいのでしょうか?
自分の気持ちを優先すれば一緒になりたいです。
これは望んではだめな事なのでしょうか?


長々と乱文申し訳ございません。
純さん…よろしくお願いします。




[星野 純(はじめ)のアドバイス]

こあらさん、まずはすいませんでした。
今までもメールサーバーの不具合は数回あったのですが、確認のメールをいただいて助かりました。


それと、ご主人の浮気相手の事や職場環境などを改めてお伝えいただきありがとうございます。
状況がよく分りましたが、内容が結構詳細なので、念のため旦那さんの浮気相手の事と職場の事は大幅に編集しました。
ご了解くださいね。


さて本題ですが、こあらさんは私がいつも言う言葉をしっかり理解されているようですね。


W不倫が長く続く条件…。
「お互いの恋愛感情に温度差が無く、着地点が同じであること。」


性格によっては感情の表現の仕方はそれぞれですが、根底にある恋愛感情の温度差が大きいと、どちらか一方が辛い想いをします。


そして不倫の目的が違うと目指す着地点も変わります。
着地点とは簡単に言うと、家庭を壊さず恋愛したい、好きな人と一緒になりたい、性的に満たされたい、など、どんな関係を望んでいるかです。


その関係での意味や目的によっては「一緒になるorならない」の想いが真逆になってしまいますからね。


でも残念ながらこあらさんが思うように、彼の中では一緒になることへの気持ちが薄いかもしれませんね。
こあらさんのご主人にバレた時に、彼の口から離婚の話しが出なかったことでこあらさんが感じたように、私も彼の考えを感じたように思えました。


まさにそのタイミングでは、離婚に向けての話しが出て自然ですからね。
やはり現実的には、離婚を強く望んでいない証拠でしょうか。


でもだからと言って、こあらさんをそこまで好きじゃないと短絡的に考えるのは間違いかもしれません。
離婚は好き嫌いの問題だけではないのですからね。


そこでこあらさんに質問です。


こあらさん自身は離婚しますか?
彼と一緒になりたいとかという願望ではなく、事実、離婚しますか?


もし離婚すると言うのなら、彼が離婚しそうになくてもそうしますか?


仮に彼が離婚しなくても自分は離婚すると言うのであれば、早くそうするべきです。
彼と一緒になりたいという目的に進むには最短の手段ですから。


そのことで彼の中でも離婚を決意する上での障害が一つ無くなり、同時にこあらさんの本気度合いが直接的に実感できるでしょう。


でも逆に、彼が離婚しないなら自分も離婚しないと言うのであれば、彼の気持ちを不信がったり否定するのは間違いだと思いますよ。


男の心理としては、彼だってこあらさんと同じように考えるはずです。
冷め切った夫婦と言いながらも離婚しないのは、なんだかんだ言っても旦那を愛しているんじゃないか。
一緒になりたいと言いながらも離婚しないのは、今のままが良いと考えてるんじゃないか。…と。


意地悪な感じになってしまいましたが、何かを得ようとする時は何かを失ったり我慢する覚悟が必要です。
もしその覚悟が無いのなら、得る物だけを望むのは都合の良い考えですよ。


彼と一緒になりたいと本気で考えるのなら、家庭を捨てる覚悟や逆に彼が離れて行ってしまうかもしれないというリスクは抱えなければいけません。


彼との関係や家庭を今と同じようにそのままでと考えるのであれば、現状を我慢しなければいけません。


やはり、まずはこあらさん自身の気持ちを再確認することが大事です。
そして、全ての面で自分に都合が良い答えは無いと思ったほうが無難だと思いますよ。


自分の気持ちを客観的に見つめなおして、その中で今何を優先するべきか、何に我慢や覚悟をするべきかをしっかりと考えるべきだと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 23:11| Comment(1) | TrackBack(0) | 不倫の苦悩 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
純さん ご返答ありがとうございました。私の相談内容を何回も何回も読んでいただいて 本当に的確で ここまで何もかもわかっていただけるなんて そして 何もかもが 心うたれるご返答でした。言葉が悪いですが全てお見通しで、核心につかれまさに恋愛マスターっと感動しました。

ご返答を何回も読んで…私は今まで 自分の都合のいいようにしか物事を解釈していなかったし これからの事も 都合のいいようにしたいと…自分の幼さと調子のいい考えに改めて気がつきました。純さんにご相談していなかったら一人で暴走して自爆して後悔していたかもしれません。今一度 原点に戻り 自分の気持ちを客観的に見つめ直し覚悟と我慢を見据えて考えていきたいと思います。そして、また悩んだ時はご相談させていただきます。本当にありがとうございました。

Posted by こあら at 2010年03月27日 20:09
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