2017年09月11日

ギャップが埋められないままの恋愛

本日9月11日は、日本初の公衆電話が設置された日だそうです。
1900年とのことですが、その10年ほど前の電話サービスがスタートした当時は、電話機から声が聞こえること自体が不思議なことだったのでしょうね。

それから100年以上経ち、当時では考えられないくらいに連絡・伝達手段は発達しました。
それでも、言葉で伝えることの大切さは今も昔も変わりませんよね。
貴女は伝えたいことを伝えたい人にちゃんと伝えていますか?

では、今回のご相談です。

【お名前】 ちびちか
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

私は付き合って2年半になる彼氏がいます。
その彼氏とは3月に復縁をして今に至ると言う感じなのですが、実は5月から大学の関係で一人暮らしのため他県に引っ越してしまいました、、。
それほど遠い距離ではないので会いにいくことなどは問題ないのですが、遠距離の恋愛で悩んでいます。


彼は暇を作りたくない主義で可能な限りサークルを入れたり、バイトをしたりしています。
そのためかわからないのですが、ラインなどの返信が遅く内容も素っ気なく感じてます。
高校の時はもっと楽しいラインがずっと続いて冗談を言い合ったり、彼からも会いたいなど言ってくれていたのですが、復縁をしてから今に至ってはそれがほぼないように感じます。
またラインは来ないのに他のSNSには出ているというような状況が続いています。


彼は私と付き合う前どんな恋愛が理想かについて話した時に愛されたいと言っていました。
なのでそう思うからなのかな?と思う時もあるのですが、それでもやっぱり高校の時と比べてしまいなおかつ高校の方がよかったなとおもってしまいます。


また遠距離というのが私には初めての経験なので、どうすればいいかわかりません。
そして彼の気持ちや行動もわからなく、理解できません。
意見、アドバイスをお聞かせ願えれば光栄です。
私は高校の頃のような関係になり、この遠距離の4年間を乗り越えたいと思っています。
そのために彼に対する接し方やラインの仕方、などなどもしあればそちらもお願いします。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

遠距離の4年間を乗り越えたいとのことですね。
それであれば、まずは、彼に確かめることからです。


私を本当に好きなのか。
彼女として大事に思っているのか。
これからも遠距離で続けてゆくつもりがあるのか。
お二人の今後にとても大事なところです。これはストレートに聞いてみましょう。


その答えがYESなのであれば、ちびちかさんは今の思いを素直にぶつけてみましょう。
おざなりにされ、淋しい思いをし、物足りなくも感じている。このままでは続けていく自信すら持てなくなるかも知れない。。。


本当にちびちかさんを想い、ちびちかさんを離したくないと彼が心底思うなら、彼も考えてくれるはずです。
変わってくれるはずです。


ここでその次です。
まずは、何をどこまで変えると彼が言ったか、というその度合いです。
それがちびちかさんにとってセーフラインなのか。それで不満が解消するのか。


ただし、言葉でだけなら何とでも言えます。そこはあくまでも"参考"程度でしかありません。
最も重要なのは、ちびちかさんが納得するだけ大きく変わり、それがそのまま続くのか、です。


もし続かなければ、今のお悩みは、また繰り返されます。
その都度、疲れ果ててゆき、その結末は、ちびちかさん側のギブアップです。
その時きっとちびちかさんは思うでしょう。
もっと早くに別れれば良かったと。


そうならないためにも、まずは彼にしっかりと確かめて欲しいと思います。
そして、彼の反応とその後の彼が、自分に対する想いの深さの表れだとしっかりと受け止めることです。


ただ、ちびちかさんに一つ分かって欲しいことがあります。
>高校の頃のような関係に戻りたい、、、
ハッキリ言って、高校の時の彼や、その時の付き合い方と同じイメージのままでは、いつまでもそのギャップがお悩みになり続けることでしょう。


高校までは、限られた人達と、限られたお金で、限られた時間、限られた範囲で遊ぶものです。
それに対し今は、まだ学生ながら、1人暮らしをし、バイトもしているのなら、ある程度までは自由度も広がり、色んなきっかけも、遊び方も、友人知人も増え、高校の時とは違う新たな刺激や楽しみも増えたでしょう。


高校の頃と、その時とは違う今。
そこで、高校の頃の彼を本来の彼だと思うには、少し無理があるというものです。
理想は理想で良いです。
ただ、ある程度までは現実的な側面で考えないと、ギャップが埋められないままの恋愛になってしまいますよ。


それと、気を付けて欲しいのが、理想の恋愛で「愛されたい」と彼が言っていたことです。
たぶん彼は、淋しがり屋で人に求められたいタイプなのでしょうね。
だからこそ、サークルだバイトだと忙しくするのでしょう。
そこでの心配は、すぐ会えないちびちかさんより、すぐにいつでも会える人、にならないか、ということです。


余計な心配を増やすようで申し訳なくも思いますし、ちびちかさんを応援したいとは思っていますが、個人的に一番に思うのは、ちびちかさんに素敵で幸せな恋愛をして欲しい、ということです。
ちびちかさんが今後恋愛する上で、その相手が彼であるべきかどうかも含め、しっかりと判断するためにもまずは彼に聞き、その後の彼を見て、ちびちかさんにとって素敵な恋愛となるかを考えて欲しいと思います。


最後にもう一つ。
彼に対する接し方やLINEの仕方を、とのことですが、遠距離恋愛では、なかなか面と向かって話せない分、LINEや電話がとても大事なツールになります。


ちびちかさんの恋愛観や理想の恋愛像が、彼の今の恋愛観と理想の恋愛像とバランスがとれるのかを確かめるつもりで、今後の相性を推し量るつもりで、まずは、頻度や内容もちびちかさんのイメージや理想のままで、あまり考えこまずにすることをお勧めしたいと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 00:51| Comment(0) | 遠距離恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年08月04日

愛情を注げる幸せ

8月だというのに気温が思いのほか低かったり、不安定な天気ですね。
皆さんいかがお過ごしですか?

この季節、健康に気を付けるのはもちろんですが、旬の野菜や果物も多く、とにかく食べることです。
頑張って乗り切りながら、残り僅かな夏を楽しみましょうね。

では本日のご相談です。

【お名前】 casio
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 2人

こんばんは。
むかーしご相談してご回答を頂いたcasioです。
その節はお世話になりまなりました。


お陰様で彼という逃げ道をなくすべく、一連絡をとらず乗り切りました。
あれから彼は婚約者からは婚約破棄され、(理由は聞いてない)結局お見合いで結婚し今は一児の父となりました。
イケダンイクメンとして幸せにやっているようです。
Facebookとたまに彼から近況報告&確認の連絡があり、ゆるく繋がってるのが現状です。


一方私は二児の母となり多忙な日々を送ってます。
でも今でも誰かに頼りたくなるときがあります。
転勤で見知らぬ土地に来てから特に。


夫に話すも、私のふざけた性格と話し方の故なのか、夫の臭いものには蓋で見ないたちなのか、あまり相手にされず寂しさはなくなりません。
日常では育児や家事に追われ忙殺されていますが、ふとした時に耐えられないほどの焦燥感に駆られるのです。


誰にも迷惑もかけたくないし不幸にもしたくない。
でも誰かに頼りたい。
若い頃無駄にチヤホヤされていた分、つい安直な色恋に流れそうになります。
もうこんな年で、既婚者で、恋やらなにやらなんて、望んでも相手にもされないだろうけど。


どうやってこの焦燥感をやりすごせばいいのかわかりません。
没頭できる何かを、と思いますが、過去に想いをめぐらせると受験のときでも仕事がデスマーチな時でも、恋愛は欠かさず頼り切ってきた恋愛体質なので、大変な時ほど誰かを欲してしまいます。


淋しくなると、snsで繋がってる元カレのページを巡回してしまいます。
そして、連絡したくなる気持ちをなんとか抑えています。
客観的に見ると気持ち悪い女だってわかるのにやめられません。


夫とは仲良しなのに、これ以上何を望んでるのか自分でもわかりません。
私を1番に想ってくれる人がほしい。
いい年になってこんな事を言ってる私に諦め方を教えて下さい。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

casioさんにご相談いただいたのは3年前。
彼とはしっかりと別れることが出来たようで何よりです。


今回は、「焦燥感」とのこと。
恋愛をしていないことでの寂しさと物足りなさといったところでしょうね。
ご自身で恋愛体質と仰るほどのcasioさんですから、今の毎日に居ても立っても居られず、元カレのsnsをチェックしては気持ちを抑えの繰り返しで、一層の寂しさや物足りなさを覚える日々だと思います。


失礼ながらcasioさんは、女性であることを恋愛で実感したいという思いが強いタイプと言えます。
そんなcasioさんへのアドバイスです。


ご主人に対して、あまり相手にされないことへの不満は以前からあるにしても、その不満は不満。
ご主人と仲良しだと言えるくらいなのですから、casioさんの恋愛相手はやはりご主人です。
独身の頃の恋愛と今を比較しては当然のごとく恋愛感は無いでしょうが、結婚をした時点で独身の頃と同じような恋愛は出来ないというものです。
そこを改めてしっかりと心に落とすことですね。


その上で、あまり相手にしてくれないご主人が、いつもとちょっと違うことを言った、いつもしないことをした、そんなほんの少しの変化を楽しむように思ってはどうでしょう。
ご主人を落とすようなつもりです。


確か前回、casioさんはご主人に離婚したいと言い、ご主人は不満は無い、離婚はしたくないと言って離婚に応じなかったですよね。
これは、casioさんが言う、"私を1番に想ってくれる人"ということなのではないでしょうか?


前述で不満は不満と言いましたが、不満の無い夫婦なんて稀だと言える中、少なくともご主人はcasioさんに対して不満は無いのですよ。
casioさんが以前のように離婚したいとまで思っているなら別ですが、そうではないのなら、少しだけ頭を切り替えてみてはどうでしょうか。


あと、casioさんにもっと分かって欲しいことがあります。
それは二人のお子さんのことです。


casioさんは、育児だ家事だと日々追われながらも、お子さんに愛情を注がれていることでしょう。
子供にとってみれば、casioさんは母親として居て当たり前です。
ただ、言葉にしないだけで、言葉にする必要が無いだけで、子供はcasioさんを一番に想っています。
そんな子供に愛情を注げることを、もっともっと幸せだと実感しても良いのではないでしょうか。
同じく、父親として居て当たり前だと子供が思っているそのご主人も居るから家庭としても成り立っている。


>私を1番に想ってくれる人がほしい。
それはご主人であり、お子さんであり、少なくとも元カレや他の男性ではありません。


日々大変でしょうし、ご主人への不満もあるでしょう。
独身の頃のような、ストレートに求められる恋愛感を欲したくもなるでしょう。
それでもcasioさんの愛情は、家族に注ぐべきものです。
そう思えるよう、しっかりと考えることをお勧めしたいと思います。


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2017年06月20日

「負った傷の代償?」

東北と北陸を除く各地ではもうとっくに梅雨入りしており、今年は雨も少なく過ごしやすいと思っていましたが、今週水曜からは天気が不安定になるようです。
やっぱり来たか、といった感じですが、30度前後にまでなったり雨が降ったりと梅雨の時期は鬱陶しいですよね。
傘を忘れず、雨に濡れて風邪など引きませんよう皆さん注意しましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 さおり
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

初めまして。お忙しい所失礼します。
復縁の相談に乗って頂きたい24歳女です。


Twitterの趣味仲間で、ネット恋愛をしていた彼(29)と半年間、毎日LINEをする仲でしたが、彼への失言が重なり、元日から無視をされ、音信不通状態でした。
悲しくて彼との繋りを自ら消しました。


3月末、Twitterでその事に触れるような事を載せたら、彼から長文の謝罪が来ました。
それから日が空きながらも、無視した理由(この返事もTwitterで私が悪態つくまで貰えませんでしたが)や、今後も話を出来たらいいなという旨を伝え、向こうからも二回返事を貰えました。(よそよそしく敬語でしたが…。)
「いつかお話出来る機会があればそれだけでも恐縮です。」と言われ、受け入れました。


しかしすぐ仲直りするつもりもないのかな?また他の子達との遊びに甘んじるのかな?と怒りもあり、Twitterで彼にやられた事を告訴する形で以前より酷く愚痴りました。(名前は伏せましたが)
彼も仲間曰く、その時反省したように沈黙したり、最近は共有していた趣味の話もあまりしなくなった…そうです。
相変わらず界隈のリーダー活動とやらに華を咲かせているようですが。


私を無視した翌週には別の女性達と嬉々と食事の約束をしたり、謝罪の翌三日間には上京してオフ会なりを楽しんでいました。
オフ会の幹事をやるくらいオフ会に積極的で、ほぼ女性だらけの界隈でちやほやされるのが生き甲斐で、色々グレーな事をやってますが人気者の彼です。
現状がどうしようもないし情けないし、リア充ならこんな事で悩まなかったろうなぁと思います。


謝罪もして手切れ文を渡された感じですが、彼の本心が見えず苦しんでいます。
寂しそうにも見え、最近体調も崩してるようです。(ざまあみろの気持ちが強いですが)


進展はこのままあるのでしょうか。
Twitterで明るいアピールぐらいしか効果ないのでしょうか?
理不尽な事されてすっごく悲しんだのは私なのに、無理くり楽しそうに振る舞うのも、それはそれでつらいです。
どうしたらいいんでしょうか。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を拝読して一番最初に感じたこと。
それは、彼との復縁のご相談とのことですが、はたしてさおりさんは復縁を心から望んでいるのだろうか、ということです。


発端がどんな事でどんな感じで今に至ったのかは詳しく分かりません。
ただ、その時の感情が、未ださおりさんにあまりにも強く残っているように感じます。
謝罪を受け入れたと言いながらも、彼にやられたことをTwitterに綴ったり、彼の本心が見えず苦しんでいると言いながらも、ざまあみろの気持ちのほうが強かったり。


ハッキリ言ってしまうと、さおりさんは、本当に彼と復縁したいのではなく、ただ単に、改めて彼に目を向けさせたいだけなのではないでしょうか。
彼との繋がりが失われた悲しみより彼の気持ちが離れていったその悔しさが大きく、その気持ちを収めたい、傷付いた自分の"傷"の代償として自分に目を向かせたい、といった心理。


それだけ傷付いたという裏返しでもあるのでしょうから、さおりさんの気持ちも分からなくはありません。
でももしそうなら、さおりさんが今のお悩みから解放されるのに必要なのは、自分に問いかけてみることです。
「私は彼との復縁を本当に望んでいるのだろうか?」と。


そこで心の底から復縁を望んでいるのなら、彼への攻撃的な気持ちは自分で収めなければいけません。
その時は許せないことだったとしても、その時の気持ちのまま、収まらないままの復縁ならどのみち長続きはしません。
結果、復縁は意味が無いものとなってしまいます。


もし、傷の代償として自分に目を向かせたい、だったのなら、それはそれで考え方を改めたほうが良いと言えます。
前述の通り、気持ちが収まらないままならどのみち長続きはしないのですし、もっと最悪なのは、いつまでも彼が目を向けてくれないことも考えられるからです。


いつまでも彼が目を向けてくれないとなれば、さおりさんは更に彼を責めたくなってしまうでしょう。
そこにあるのはより一層の怒り、憤り、苛立ち。そしてジレンマによる苦悩。
更には、もしその先に復縁があったとしても、復縁と共に収まらないほどに今以上の憤りが積み重なってしまっていて、長続きはしないのは同じです。


であれば、その時間はさおりさんにとって全く不要な時間です。
本来ならある素敵な出逢いを逃し、無駄、無意味な時間どころか、損をするだけの時間です。


改めて言います。
しっかりと自分に問いかけてみましょう。


「私は彼との復縁を本当に望んでいるのだろうか?」
「私の彼氏は彼じゃなければいけないのだろうか?」
「彼を許せずにただ単に執着しているだけではないだろうか?」


そこでの答えが今のお悩みを解決してくれるのではないでしょうか。
今のお悩みから解放されるためにも、しっかりと自分の気持ちに向き合ってみることをお勧めしたいと思います。


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2017年05月14日

何も無かったように帰ってくる

先週、韓国で新大統領が決まりました。
反日派とも取れる言動や行動も今までにあり、日韓関係が今まで以上に気になるところです。

そんな韓国ですが、本日5/14はイエローデーという記念日なんだそうです。
男性が黄色い服を着てカレーライスを食べると恋人が出来るという記念日。

なんとも微妙な記念日ですが、それもそのはず。
2/14のバレンタインデーの習慣から、食品会社などが毎月14日をなんらかの記念日にしようとした結果の記念日なんだそうです。

毎月恋人にちなんだ記念日のようですが、毎月となると、どれだけの人が記念日として捉えているのでしょうね。
では今回のご相談です。

【お名前】 みなちゃん
【年齢】 50〜
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

お久しぶりです。
ここに相談してから7年が過ぎようとしています。
4歳下の主人は、あれからも現在までダブル不倫継続しています。
主人は絶対に認めません。


連絡を取っていない時もありましたが、ふと私が目を離すとまた、連絡を。
だんだん隠すのも当たり前に嘘をつきますね。


彼女とは朝晩連絡を取って、時間が合うと会う。車内デートです。
主人の飲み会外泊の時にホテルに行くようです。
朝晩連絡は1時間から1時間半ぐらいかなと…
帰りは帰宅するとLINEあります。


7年の間、仕事がなかったり、パチンコ三昧で荒れてた時も、軍資金は彼女が。
仕事が始まりしばらくはその仕事に集中できるのですが、自分の思うようにならなくなると、スイッチが切れて、また、連絡が。
その繰り返しでここまで来てしまいました。


11年目に入る今、もう終わらないのではと感じます。
50歳になって、子育てもみな独り立ちになるので、私と2人生活に未来が見えない。


普段の主人は、やはり、私と会話をしようとしません。
が、私の行動、話しには意識しています。機嫌良いと話しもあり、気遣いもあります。
最近では、夜の生活は減りましたが週に一度はある時はあります。


この不倫を伺うことや聞きすると、イライラしだし、最後はいつも、逆切れして、ひどい時は出て行きます。
そんな時は、私を困らせるかのように、車の鍵や携帯を持って行かれ身動きが取れなくなります。
数日して、何もなかったように帰ってきます。無視はしばらくあります。


彼女も変わらず、アピールしてきます。
私の通勤に姿を見せたり、時にうまく行かない時に着信してきたり。
最近ではLINEに私のも登録していたのがびっくりします。


ステータスメッセージにハートマークたくさん、そのマークが真っ赤やピンクに変化すること最近知りました。
最初の頃のような感情も薄いと、彼女は二年前に直接私に話してたんですが、家庭は壊さないと言っておきながら、しばらくするとまた、アピールが激しくなってきます。


私も感情に浮き沈みが、したく無い喧嘩をしてしまう悪循環に。
主人は離婚は考えてない。
地域でのスポーツ交流のリーダーだからでしょか?
世間体かなと…


変わらず、夕飯は家です。
朝もおにぎり、コーヒーを持って行きます。
飲み会の送迎も私です。
会話は、少ないですが、話しかけには応えてくれる。


外泊は年に数回。
未だに小遣いをもらい、朝晩彼女からの連絡を待っています。
応え続けてる主人は、気持ちはもう、私には無いのでは。
だけど…私も諦め切れず。


まとまらない文章にすみません。
こんな私ですがアドバイスお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

最初のご相談から7年経ち、改めてその当時のご相談とアドバイスを読み直してみました。
残念ながら、以前と状況は変わっていないご様子ですね。


金銭的に余裕がある家庭で離婚は望まず、しかしながら思った以上にご主人を好きで、可愛いLINEや電話をマメにする彼女。
自分は好き勝手しながらもそれを責めることは許さず、自分の身の回りの世話をやって当たり前と思っているご主人。
不満ながらも離婚はしたくないみなちゃんさん。
本当に驚くほど何も変わっていませんね。


それでもご主人との関係を取り戻そうと思い続けているみなちゃんさんに、ある意味、感心すらしてしまいます。
そんな中で、「ご主人に離婚の意思はない」という点においては、ご相談当初からお伝えしていた通りで今回も改めてそう思いました。


ただ、離婚の意思がないことに安堵してはいけませんよ。
なぜなら、そもそもはそこが問題の根底だからです。
これは前回もお伝えしましたが、7年経った今回で更に確信しました。


関係修復に一縷の望みをかけるみなちゃんさん。
それを分かっているから、離婚までには発展しないと安心しているご主人。
ご主人は、浮気を続けても離婚には至らないのならこのままが楽で一番いいと思うからこその、離婚の意思がない、なのです。


これではいつまでも変わりません。
浮気している10年間、実際に何も変わっていないのが何よりの証拠です。
みなちゃんさんのお悩みの根本は、安心しきっているご主人でありながらも、安心させてしまっているみなちゃんさん側にも大きくあると言わざるを得ません。


都合が悪くなれば出て行って、何も無かったように帰ってくる。
「何も無かったように帰ってくる」というのは、そこでみなちゃんさんが怒らないから、受け入れるから、です。
何も無かったように受け入れるみなちゃんさんだから、何も無かったように帰ってくるのですよ。
これが、"みなちゃんさん側"という意味です。


だからと言って、ご主人を擁護するわけではありませんよ。
みなちゃんさんの関係修復を思う気持ちを尊重してのことです。


どうしたら関係を修復できるのか。。。
本当に関係を修復したいのなら、本当に現状から脱したいのなら、ここでのアドバイスは、前回のアドバイスと同様、別居という手段です。


冷たいようですが、今みなちゃんさんが、浮気を続けてても最低でも帰ってくるからまだマシ、と思うなら現状に我慢して彼女と別れるのを待ちましょう。


ただし、別れる可能性が低いのは10年という年月が物語っています。
また、仮に別れたとしても、みなちゃんさんが思うほど、今とは変わりません。


お子さんが独り立ちして二人っきりの生活は、今の彼女とは別れたというだけで、みなちゃんさんとの関係、距離感は大きくは変わらないと思うのです。
また浮気相手が出来れば今を繰り返すでしょうし、浮気したい気持ち自体は無くならないでしょう。
なんせみなちゃんさんはそれを許してきたのですから。


ここで大事なのは、今の彼女と別れる別れないではなく、ご主人が浮気を辞め、尚且つ、これからも浮気をしない、ということです。
これがみなちゃんさんが本来望むべき関係修復の基本なのではないでしょうか。


そのためにも、不機嫌になろうが怒ろうが、別居という手段、強い意志、を、ぶつけることをお勧めします。
「浮気するような人の世話はしません。一緒に住むのも嫌です。」という強い意志。
浮気を認めないなら、「信用できない人とは一緒に住みたくありません。」


それでご主人がその場を逃げて出ていくなら、その間にみなちゃんさんも出ていくくらいの気持ちであって欲しいものです。
そこまでの気持ちが無ければ、ご主人は危機感を持ちません。
安心、慢心、の下、身勝手に振る舞っても大丈夫と思っている間はご主人は変わりません。
結果、現状は何も変わりません。


今は、みなちゃんさんがどれだけ現状を変えたいと思っているのか、という気持ちの大きさの問題です。
ご主人の性格や今までを思うと、かなりの覚悟と勇気が必要ですが、是非とも今までとは違うみなちゃんさんをご主人に見せ、関係修復の一歩として欲しいと強く思います。


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2017年04月26日

身内との関係

そろそろゴールデンウイークですね。
今週末から連続休という方もいらっしゃるでしょうし、お休みもなくお仕事の方もいらっしゃるでしょう。
休みが返って憂鬱で淋しい期間だという方もいらっしゃるでしょう。

ゴールデンウイークに限らず一日一日は毎日訪れますが、ほんのちょっとの気の持ちようでも一日の気分が変わったりするものです。

「よし!今日も楽しく過ごそう!」
元気が欲しい時は、自分へのおまじないとしてそう言い聞かせるのも良いかも知れませんね。

では今回のご相談です。

【お名前】 つくし
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人

こんばんは。はじめまして。
誰にも言えない悩みのため相談させていただきます。


わたし(25)は去年の春に6年交際していた彼と結婚しました。
彼(26)の親戚のおじにあたる方が(37歳)いまして、彼がとても慕っていて仲が良く面倒見のいい優しい方です。見た目は若いです。


最初はなんとも思っていなかったのですが会う度に惹かれていました。
彼とはまた違う優しさと大人の包容力がありました。
遠方に住んでいて年に数回しか会えないですが、会うと彼とおじさんと3人で遊ぶことが多く、好きだなあって気持ちが確信してからはわたしからボディタッチしてみたり。


パチンコ店に連れてってもらって隣で打ってたので、足が触れるくらいでくっついててみたりふざけて膝カックンしてみたり、寒い日に背中あったかいですねって触れてみたり…
肩が触れるくらいの距離にいてみたり…。


相手は嫌がるわけではないですが、彼の目を気にしているのか自然に離れていきます。
相手は自分の上着を肩にかけてくれたりしました。
少しの時間ですが2人きりになる機会もありましたがなにもありません。


LINEでも早くお会いしたいですなどさりげなく伝えてはいますが、相手はわたしの気持ちに気づいているのでしょうか?
LINEで馴れ馴れしく接してしまって、不快ではなかったですか?と聞くと、大丈夫ですよ、おじさんなので、とあっさり返ってきました。
ただのおじとしての優しさなのでしょうか。


彼と別れたいわけではないし、彼とおじさんの仲を壊したくもありませんが、ただもう少し距離を縮めて仲良くなりたくて。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

つくしさんにとって、その男性は気になる存在かも知れません。
ご主人と違うタイプで魅力的かも知れません。


結婚しても、異性に目が行ってしまうことは決して珍しいことではありません。
ただ、つくしさんは大事なことに気が付いていないのではないでしょうか。
もしくは、つくしさんが思っている以上であることに気が付いていないのではないでしょうか。


それはその男性との関係性についてです。
仮に、その男性ともっと親密な関係になったとします。
それが例え一時だったにせよ、"単なる浮気心"や"一時の迷い"と片付けられないのが身内というものです。


もし相手が職場の男性なら、仕事を辞めれば関わりが無くなります。
同じ職場のままだったとしても、もともと他人同士なのですから、他人の関係に戻ります。


ただ、身内との場合は違います。
身内という関係は一生無くならず、これからこの先ずっと同じ間柄として居続けるからです。


もっと分かりやすく言います。
ご主人の気持ちになったつもりで考えてみてください。


つくしさんがとある男性と一度だけ浮気をしたとします。
それをご主人が知るところとなったとします。
当然ご主人は怒るでしょう。それでも許してくれたとします。
「一度だけだから」と、無理にでも自分の気持ちを抑えながら。


しかしながら、その相手が自分の身内だったとしたらどうでしょう。
ご主人は自分の気持ちを抑えることが出来るでしょうか。
自分と赤の他人である男性との浮気より、つくしさんに対する不信感や失望感が何倍にも膨れ上がって当然だと思いませんか?


その結果は離婚、良くて形だけの結婚生活です。
それくらいのリスクがある気持ちに今なっていることを、つくしさんは気が付くべきですよ。


今の気持ちまでがギリギリです。
今以上は求めても期待してもいけません。


>ただもう少し距離を縮めて仲良くなりたくて。
ハッキリ言います。
この気持ちは、「離婚してでも仲良くなりたい」というくらいの、強い覚悟があってのことでなければなりません。


"楽しく遊べるおじさん"、せいぜい、"ちょっと好みのタイプ"というレベルで収め、今以上を一切求めないことを強く強くお勧めしたいと思います。

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