2017年05月14日

何も無かったように帰ってくる

先週、韓国で新大統領が決まりました。
反日派とも取れる言動や行動も今までにあり、日韓関係が今まで以上に気になるところです。

そんな韓国ですが、本日5/14はイエローデーという記念日なんだそうです。
男性が黄色い服を着てカレーライスを食べると恋人が出来るという記念日。

なんとも微妙な記念日ですが、それもそのはず。
2/14のバレンタインデーの習慣から、食品会社などが毎月14日をなんらかの記念日にしようとした結果の記念日なんだそうです。

毎月恋人にちなんだ記念日のようですが、毎月となると、どれだけの人が記念日として捉えているのでしょうね。
では今回のご相談です。

【お名前】 みなちゃん
【年齢】 50〜
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

お久しぶりです。
ここに相談してから7年が過ぎようとしています。
4歳下の主人は、あれからも現在までダブル不倫継続しています。
主人は絶対に認めません。


連絡を取っていない時もありましたが、ふと私が目を離すとまた、連絡を。
だんだん隠すのも当たり前に嘘をつきますね。


彼女とは朝晩連絡を取って、時間が合うと会う。車内デートです。
主人の飲み会外泊の時にホテルに行くようです。
朝晩連絡は1時間から1時間半ぐらいかなと…
帰りは帰宅するとLINEあります。


7年の間、仕事がなかったり、パチンコ三昧で荒れてた時も、軍資金は彼女が。
仕事が始まりしばらくはその仕事に集中できるのですが、自分の思うようにならなくなると、スイッチが切れて、また、連絡が。
その繰り返しでここまで来てしまいました。


11年目に入る今、もう終わらないのではと感じます。
50歳になって、子育てもみな独り立ちになるので、私と2人生活に未来が見えない。


普段の主人は、やはり、私と会話をしようとしません。
が、私の行動、話しには意識しています。機嫌良いと話しもあり、気遣いもあります。
最近では、夜の生活は減りましたが週に一度はある時はあります。


この不倫を伺うことや聞きすると、イライラしだし、最後はいつも、逆切れして、ひどい時は出て行きます。
そんな時は、私を困らせるかのように、車の鍵や携帯を持って行かれ身動きが取れなくなります。
数日して、何もなかったように帰ってきます。無視はしばらくあります。


彼女も変わらず、アピールしてきます。
私の通勤に姿を見せたり、時にうまく行かない時に着信してきたり。
最近ではLINEに私のも登録していたのがびっくりします。


ステータスメッセージにハートマークたくさん、そのマークが真っ赤やピンクに変化すること最近知りました。
最初の頃のような感情も薄いと、彼女は二年前に直接私に話してたんですが、家庭は壊さないと言っておきながら、しばらくするとまた、アピールが激しくなってきます。


私も感情に浮き沈みが、したく無い喧嘩をしてしまう悪循環に。
主人は離婚は考えてない。
地域でのスポーツ交流のリーダーだからでしょか?
世間体かなと…


変わらず、夕飯は家です。
朝もおにぎり、コーヒーを持って行きます。
飲み会の送迎も私です。
会話は、少ないですが、話しかけには応えてくれる。


外泊は年に数回。
未だに小遣いをもらい、朝晩彼女からの連絡を待っています。
応え続けてる主人は、気持ちはもう、私には無いのでは。
だけど…私も諦め切れず。


まとまらない文章にすみません。
こんな私ですがアドバイスお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

最初のご相談から7年経ち、改めてその当時のご相談とアドバイスを読み直してみました。
残念ながら、以前と状況は変わっていないご様子ですね。


金銭的に余裕がある家庭で離婚は望まず、しかしながら思った以上にご主人を好きで、可愛いLINEや電話をマメにする彼女。
自分は好き勝手しながらもそれを責めることは許さず、自分の身の回りの世話をやって当たり前と思っているご主人。
不満ながらも離婚はしたくないみなちゃんさん。
本当に驚くほど何も変わっていませんね。


それでもご主人との関係を取り戻そうと思い続けているみなちゃんさんに、ある意味、感心すらしてしまいます。
そんな中で、「ご主人に離婚の意思はない」という点においては、ご相談当初からお伝えしていた通りで今回も改めてそう思いました。


ただ、離婚の意思がないことに安堵してはいけませんよ。
なぜなら、そもそもはそこが問題の根底だからです。
これは前回もお伝えしましたが、7年経った今回で更に確信しました。


関係修復に一縷の望みをかけるみなちゃんさん。
それを分かっているから、離婚までには発展しないと安心しているご主人。
ご主人は、浮気を続けても離婚には至らないのならこのままが楽で一番いいと思うからこその、離婚の意思がない、なのです。


これではいつまでも変わりません。
浮気している10年間、実際に何も変わっていないのが何よりの証拠です。
みなちゃんさんのお悩みの根本は、安心しきっているご主人でありながらも、安心させてしまっているみなちゃんさん側にも大きくあると言わざるを得ません。


都合が悪くなれば出て行って、何も無かったように帰ってくる。
「何も無かったように帰ってくる」というのは、そこでみなちゃんさんが怒らないから、受け入れるから、です。
何も無かったように受け入れるみなちゃんさんだから、何も無かったように帰ってくるのですよ。
これが、"みなちゃんさん側"という意味です。


だからと言って、ご主人を擁護するわけではありませんよ。
みなちゃんさんの関係修復を思う気持ちを尊重してのことです。


どうしたら関係を修復できるのか。。。
本当に関係を修復したいのなら、本当に現状から脱したいのなら、ここでのアドバイスは、前回のアドバイスと同様、別居という手段です。


冷たいようですが、今みなちゃんさんが、浮気を続けてても最低でも帰ってくるからまだマシ、と思うなら現状に我慢して彼女と別れるのを待ちましょう。


ただし、別れる可能性が低いのは10年という年月が物語っています。
また、仮に別れたとしても、みなちゃんさんが思うほど、今とは変わりません。


お子さんが独り立ちして二人っきりの生活は、今の彼女とは別れたというだけで、みなちゃんさんとの関係、距離感は大きくは変わらないと思うのです。
また浮気相手が出来れば今を繰り返すでしょうし、浮気したい気持ち自体は無くならないでしょう。
なんせみなちゃんさんはそれを許してきたのですから。


ここで大事なのは、今の彼女と別れる別れないではなく、ご主人が浮気を辞め、尚且つ、これからも浮気をしない、ということです。
これがみなちゃんさんが本来望むべき関係修復の基本なのではないでしょうか。


そのためにも、不機嫌になろうが怒ろうが、別居という手段、強い意志、を、ぶつけることをお勧めします。
「浮気するような人の世話はしません。一緒に住むのも嫌です。」という強い意志。
浮気を認めないなら、「信用できない人とは一緒に住みたくありません。」


それでご主人がその場を逃げて出ていくなら、その間にみなちゃんさんも出ていくくらいの気持ちであって欲しいものです。
そこまでの気持ちが無ければ、ご主人は危機感を持ちません。
安心、慢心、の下、身勝手に振る舞っても大丈夫と思っている間はご主人は変わりません。
結果、現状は何も変わりません。


今は、みなちゃんさんがどれだけ現状を変えたいと思っているのか、という気持ちの大きさの問題です。
ご主人の性格や今までを思うと、かなりの覚悟と勇気が必要ですが、是非とも今までとは違うみなちゃんさんをご主人に見せ、関係修復の一歩として欲しいと強く思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 20:51| Comment(0) | TrackBack(0) | 夫婦間・離婚の問題 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年04月26日

身内との関係

そろそろゴールデンウイークですね。
今週末から連続休という方もいらっしゃるでしょうし、お休みもなくお仕事の方もいらっしゃるでしょう。
休みが返って憂鬱で淋しい期間だという方もいらっしゃるでしょう。

ゴールデンウイークに限らず一日一日は毎日訪れますが、ほんのちょっとの気の持ちようでも一日の気分が変わったりするものです。

「よし!今日も楽しく過ごそう!」
元気が欲しい時は、自分へのおまじないとしてそう言い聞かせるのも良いかも知れませんね。

では今回のご相談です。

【お名前】 つくし
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 1人

こんばんは。はじめまして。
誰にも言えない悩みのため相談させていただきます。


わたし(25)は去年の春に6年交際していた彼と結婚しました。
彼(26)の親戚のおじにあたる方が(37歳)いまして、彼がとても慕っていて仲が良く面倒見のいい優しい方です。見た目は若いです。


最初はなんとも思っていなかったのですが会う度に惹かれていました。
彼とはまた違う優しさと大人の包容力がありました。
遠方に住んでいて年に数回しか会えないですが、会うと彼とおじさんと3人で遊ぶことが多く、好きだなあって気持ちが確信してからはわたしからボディタッチしてみたり。


パチンコ店に連れてってもらって隣で打ってたので、足が触れるくらいでくっついててみたりふざけて膝カックンしてみたり、寒い日に背中あったかいですねって触れてみたり…
肩が触れるくらいの距離にいてみたり…。


相手は嫌がるわけではないですが、彼の目を気にしているのか自然に離れていきます。
相手は自分の上着を肩にかけてくれたりしました。
少しの時間ですが2人きりになる機会もありましたがなにもありません。


LINEでも早くお会いしたいですなどさりげなく伝えてはいますが、相手はわたしの気持ちに気づいているのでしょうか?
LINEで馴れ馴れしく接してしまって、不快ではなかったですか?と聞くと、大丈夫ですよ、おじさんなので、とあっさり返ってきました。
ただのおじとしての優しさなのでしょうか。


彼と別れたいわけではないし、彼とおじさんの仲を壊したくもありませんが、ただもう少し距離を縮めて仲良くなりたくて。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

つくしさんにとって、その男性は気になる存在かも知れません。
ご主人と違うタイプで魅力的かも知れません。


結婚しても、異性に目が行ってしまうことは決して珍しいことではありません。
ただ、つくしさんは大事なことに気が付いていないのではないでしょうか。
もしくは、つくしさんが思っている以上であることに気が付いていないのではないでしょうか。


それはその男性との関係性についてです。
仮に、その男性ともっと親密な関係になったとします。
それが例え一時だったにせよ、"単なる浮気心"や"一時の迷い"と片付けられないのが身内というものです。


もし相手が職場の男性なら、仕事を辞めれば関わりが無くなります。
同じ職場のままだったとしても、もともと他人同士なのですから、他人の関係に戻ります。


ただ、身内との場合は違います。
身内という関係は一生無くならず、これからこの先ずっと同じ間柄として居続けるからです。


もっと分かりやすく言います。
ご主人の気持ちになったつもりで考えてみてください。


つくしさんがとある男性と一度だけ浮気をしたとします。
それをご主人が知るところとなったとします。
当然ご主人は怒るでしょう。それでも許してくれたとします。
「一度だけだから」と、無理にでも自分の気持ちを抑えながら。


しかしながら、その相手が自分の身内だったとしたらどうでしょう。
ご主人は自分の気持ちを抑えることが出来るでしょうか。
自分と赤の他人である男性との浮気より、つくしさんに対する不信感や失望感が何倍にも膨れ上がって当然だと思いませんか?


その結果は離婚、良くて形だけの結婚生活です。
それくらいのリスクがある気持ちに今なっていることを、つくしさんは気が付くべきですよ。


今の気持ちまでがギリギリです。
今以上は求めても期待してもいけません。


>ただもう少し距離を縮めて仲良くなりたくて。
ハッキリ言います。
この気持ちは、「離婚してでも仲良くなりたい」というくらいの、強い覚悟があってのことでなければなりません。


"楽しく遊べるおじさん"、せいぜい、"ちょっと好みのタイプ"というレベルで収め、今以上を一切求めないことを強く強くお勧めしたいと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 23:59| Comment(1) | TrackBack(0) | 身内との関係 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年04月01日

ヒステリック、DV、共依存、、、

今日から4月ですね。
シェークスピアの言葉にこういうのがあります。

恋の始まりは
晴れたり曇ったりの
4月のようだ

恋の始まりの頃は、些細な事でも一喜一憂するもの。ということなのでしょうか。
晴れたり曇ったりしながら段々と暖かくなる4月のように、恋も色々ありながら段々と関係が深まってゆくもの。ということなのでしょうか。
皆さんはどうお感じになりますか?

では今回のご相談です。

【お名前】 こは
【年齢】 25〜29
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人

初めて相談させていただきます。
私には付き合って1年同棲している彼がいます。
しかし、彼は既婚者で12歳の息子さんがいます。


奥さんは別れる気が無いらしく、別居10年とのことですが、付き合った後に籍が抜けていない事を知らされました。
彼はお金が貯まったら離婚すると言っていて、弁護士さんにも見積もりを出してもらっていましたが、私は驚きました。
しかし好きだったのでどうすることも出来ませんでした。
今となってはそこで離れておけば良かったと思います。


私の母親は連絡を怠ると1回に何十件も着信をかけてきたり、父とケンカすると近所迷惑になる程叫び、泣き、殺してやるなどヒステリックになります。なので、父と私は母親の機嫌をとるような生活です。
母がヒステリックになるのが嫌なので嘘もたくさんつきました。
しかし、私は一人っ子なので母の生きがいは私なのです。
就職し、職場が少し遠かったので一人暮らしをすると行ったところやはり叫び、泣きました。


もちろん、同棲も初めは嘘をついてしていました。
しかし、彼が離婚していないことやケンカの際に暴力的な事がある事など友達に相談していたのですが、友達から母に伝わってしまいました。
もちろん何十件も着信やLINEが来ました。
警察にも相談しに行ったみたいです。


私は実家に戻る気がないと母に意思を伝えると、彼の職場に乗り込み娘にあわせろと言いに行きました。
その結果彼は同棲していた家が社宅のため同棲は禁止だったらしく、10年勤めた会社をやめさせられました。


親がした事も私が嘘を付かなければ起こらなかったことですし、彼は離婚していませんし、親としての責任の範囲内なのかもしれません。
彼は娘さんは成人しているので干渉される必要はない。というような事を言ったみたいです。
また、彼は私の親に会社をやめさせられたと思っていますが、社宅で同棲は禁止という事を確認してなかった事、そこでとりあえず両親の機嫌をとるなど出来なかったかなとも思います。
だから私は結局私が嘘さえ付かなければこんなことにはならなかったと自分を責めてしまいます。


この後辺りから彼の暴力もエスカレートしていきました。
私はたまに離婚していない事の不満をぶつけるとケンカになり暴力も受けて骨折もしました。
親に説得され、シェルターにも入りましたが、好きだったので現在は彼の元に戻ってしまいました。
私をシェルターに導いた親、友達は彼にとって全員敵なので全て連絡を断ちました。
親とは昔からあまり関わりたくないと思っていた事もありますし、性格上連絡を絶った事に対しては何も感じていません。


今はケンカも良くしますが、暴力もありません。
そろそろ家事も慣れてきて家にずっといるのもストレスが貯まってきてしまいました。
しかし、彼が私が働く事に反対です。
なぜなら彼と出会ったのは同じ職場だったので私がどういう仕事をしているのか知っています。
私はリハビリ関係の仕事をしていましたが、人に触る仕事なので嫌だと言われました。


他の仕事でも良いのですが、やはりリハビリの仕事は好きですし、他の仕事で妥協するしかないとは思います。
彼もそれならとホームセンターのレジのバイトを許してくれました。
明後日面接の予定でした。
しかし、携帯の電話番号を変えて連絡を絶った親から2日前に電話番号を知らないはずなのに連絡が来ました。このことがあり、やはり仕事はまだしないで欲しいとなってしまいました。


確かに、電話番号を変えてまで親からの連絡を断つのはそこまでする必要は無いようなきもしますが、彼が10年勤めた会社をやめた事を考えると彼の事が好きですし連絡を断つのも仕方がないのかなと思います。
今は自分で毎月のお金を稼がずに彼に頼っているのも不安です。
それより、私も少し働いて離婚の資金を貯めて欲しいと思います。
彼と親との板挟みで私は少し病んでしまっている気がします。


そして、やはり少なくとも私の親が彼の職場に行ったせいでお客様に迷惑をかけ職場に居づらくなり辞めざる追えなくなった事や急な引っ越しで借金をさせてしまった事などは申し訳なく思い、彼を支えたい気持ちもあります。
そして言い方は悪いですが、騙された自分も情けないと思います。


でも、このままでは私の生活費で多少なりとも経済的負担が出ているのに、私が妊娠などしたらさらに負担が増えて離婚の費用は貯まらないか、離婚しても慰謝料などで負担が増えて私は子供を諦めるのかしか結果が見えて来ません。
彼にとって家事をやってくれる私がいても妻ではないので責任がない、本当の妻は妻側が別れたくないので離婚したとしても経済的な負担がふえるので踏み込めないのでしょう。
だったら私の気持ちとしては私とは別れて、離婚はせず稼いだお金で自分の好きな事でもやった方が良いのでは無いかと思っています。
私のポジションは私じゃなくても良いのですから。
長文失礼しました。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容拝読して、一番最初に考えたこと。
それは、なぜ離婚しないのだろうか、ということです。
正直なところ、金銭的理由とする彼の「お金が貯まったら離婚する」という言葉を、そのまま受け止めるのに違和感を覚えました。


もし金銭的な問題が一番なのであれば、仮に今生活費として毎月10万入れていたとしても、それは離婚して養育費を毎月10万としても同じことです。
ただ、同じでも離婚はしていない。
もし生活費を入れていない、または少額であるのなら、だからこそ離婚できないと言うのには、10年は些か長すぎます。
また、奥さん側で、「子供が小さいから」「父親が居ない家庭の子としたくない」という理由が大きかったとしても、数年のことならまだしも、別居のままでの10年という期間は、その理由も吹き飛ばす歳月だと思うのです。


では、慰謝料としてまとまったお金があれば離婚に至るのだろうか。
そう考えると、ここで明らかなことは、お金が貯まれば離婚に至るのに、結果、お金は貯まっていない、ということです。
10年もの期間が有ってもお金が貯まらなかったのは、彼の経済的な事情もあったにせよ、貯める意志、すなわち、彼の離婚したいという気持ちの程度の表れと言えなくはありません。


更に、今まではさて置きとしたとしても、今はこはさんが居て、もし真剣にこの先一緒になりたいと彼が思うのなら、少しでも早くお金を貯めることを最優先とするはず。
彼のヤキモチや心配性があるにせよ、こはさんが仕事をすることに対してのことや、今の彼を考えると、最優先とまでは言い難く感じます。


個人的に思うには、彼の中でのベストは、"現状のまま"のように思えて仕方ありません。


「離婚したいのか」と言われれば離婚したい。
「こはさんと一緒になりたいのか」と言われれば一緒になりたい。
その彼の気持ちを否定まではしないまでも、現状のままで構わない、というのが彼の本心なのではないでしょうか。


また、彼のDV傾向は、こはさんの先々を考える上では明らかで大きな不安材料の一つです。
今は治まってはいるものの、実際に暴力に至っているかどうかより、彼の人格の一部としてその傾向を抱えていること自体が不安材料なのです。


DVとのセットとも言える、相反する側面。
それは、DVが想像できないくらいの普段の優しさや、人を失う事への恐れからくる強い束縛心などです。
その反対側への大きな"振れ"としてDVがあるのです。


また、そこでは、こはさん側も問題もあると、失礼ながらお伝えします。
こはさんは、ヒステリックな母親を持ち、さぞかし大変だったと思います。
そんな中で、色々な経験を重ねながら育つ内に、知らず知らずに共依存の傾向がこはさんの一面となったように思います。


この一面は、自分が悪いと考えやすくなり、相手に対して自分が居なければと思いやすくなります。
それは優しさにも繋がるわけで、それが悪いと言いたいわけではありません。
リハビリの仕事が好きなのも頷けるというものです。


ただ、それが、彼がDVだとなると、組み合わせ的には最悪と言えます。
束縛したい彼と、自分が悪い、見捨てることは出来ない、と考えるこはさん、という組み合わせです。


母親が会社に乗り込んだ。
彼が仕事を辞める羽目になった。
引っ越しで負担を掛けてしまった。
仕事をせずに彼に負担を掛けている。


ここはハッキリと言います。
そもそもは、彼が既婚者であることを隠していたことが全ての発端であり、そこから派生した事柄の責任は全部彼にあります。


結果的な部分で、「申し訳ないな」と、こはさんが思うのはこはさんの優しさや思いやりということで良しとしても、責任として大きく感じるまでは必要が無いのですよ。
責任を強く感じてしまいがちなのがこはさんだということも前述の通りですが、ここで改めて言い添えます。


仕事をしていない今、彼と別れて一人暮らしをすることを考えるのは、現実的にもとても厳しいかも知れませんが、こはさんの先々を思うと、それを今後の方向性とすることをお勧めします。


彼もなかなか簡単には受け入れてくれないでしょう。
それでも、そこで出る彼の言葉や態度は、どんな言葉や態度だったにせよ、DVの反対側の振れであることを忘れないで欲しいと思います。
また、既婚者の言葉であり、既婚者であることを隠して付き合う彼の言葉でもあります。
そして、そこで流されそうになりやすいこはさんである、という自覚もしっかりと持って欲しいと思います。


彼が既婚者であることだけがこはさんにとっての将来の問題ではありません。
好きという気持ちだけでは幸せにはなれません。
今の関係は、こはさんが絶たないと終わりません。
改めてしっかりと考えていただき、勇気をもって一歩を踏み出してくれることを強く願っています。


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posted by 星野 純(はじめ) at 17:10| Comment(0) | TrackBack(0) | 不倫を終わらせる勇気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月06日

変わるきっかけとチャンス

本日は明けて3月6日。
昨日の3月5日は「ミスコンの日」なのだそうです。
明治時代、新聞社が女性の写真の応募を募って、その審査結果を公表したのが3月5日で、それからミスコンの日に制定されたとのことです。

今のご時世、日本で「ミスコン」と言うと、やれ女性蔑視だ、差別だ、男尊女卑だと、騒ぎ立てる人も居ますが、個人的にはミスコン容認派です。

美しく健康的であり、成熟さ、知性などを兼ね揃えた女性。
オピニオンリーダーとしてのステイタスや、芸能活動などのきっかけが欲しいなど、理由はどうであれ、自らの意思で参加するのであれば、全く問題ないと思うのです。
審査員が揃いも揃って全員男性というのであればそこは少し考えものですが。

さて、取り留めのない話しはさて置き、それでは今回のご相談です。

【お名前】 L
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 4人

付き合って八ヶ月の彼氏がいます
彼氏のことすきなんですけど、最近素っ気ない態度や発言で、愛情を感じられない+信じられなくて。


最初は彼から朝昼晩LINE毎日くれたのに、最近は仕事忙しいからLINEできないとか付き合って八ヶ月なのにデートらしいデートも一緒にいったことがなくて、安い居酒屋か定食屋か牛丼屋とかばかりで、、
口では指輪買おう!バック買ってあげる!
別にいらないけどその時本人が毎日うるさいくらい話してきたから、今はもう言わなくなり結局その話は流れたままになりましたが、、


お互いお金無いって分かってるから金なくても遊びいけたり、散歩とかできるのに全く提案もしてくれなくて
口ではずっと一緒!最終的には入籍だよ!とか言うのに態度はだんだん冷めてきてる感じだし、一緒にいても会話なかったり顔がつまらなそうで、、
なのになんで別れをきりださないのか?


いまは同棲してるんですが、三ヶ月目かな、、
食費や飲料水などもだんだんケチってきて、最初は会うたびに安いけど居酒屋とか連れていってくれたのに、最近は外食とかしなくなって。
なのに金無い、金が無いって言うから。一緒にいてて虚しくなっちゃって(´;ω;`)


2人でデートもいかないし、外食もしないのに私の前で金無いって言うって、気持ち無いのかな?って(´・_・`)
だんだん一緒にいても憂鬱になってきてしまって笑えなくなっちゃって、
でも口ではすきだよ!とか○○ちゃんだけだよって
きっとこうゆう人は他に女ができたら、すぐ捨てる感じですよね?


出会った場所が職場だったんですけど、最初はしつこいくらい仕事中も休憩中もアプローチと、、毎日朝昼晩LINEよるは、長電話で、、
なんでいまはしてくれなくなってきたのか、、行動と言葉がチグハグで


それでも今は彼と別れるのが決断できず、
同棲してるんですが自分でもどうしたらいいか?わからなくて、、
出会った当初のままの彼なら一緒にいても楽しいと思えたけど、、
だんだん扱いが雑になってきて、なのに、俺の気持ちは変わってない。って


彼がぽろっと口にだした言葉で、彼女がいる生活っていいね!って言うから女の子なら誰でもいいの?って聞いたら、なんでそうゆう意味で捉えるんだよってちょっとキレてて。
どっちにしろ、彼氏の頭の中も未熟なんですが、私自信も男性経験があまりなくて
好きなのに愚痴ばかり友達にも話したりしちゃって(´・_・`)自分が情けなくて


今日仲良くして好き好きって言ってたのに、、明日になって彼氏の無神経な発言や心ないメールや態度で急に気持ち冷めてしまいます



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

付き合って8か月。
当初と比べると彼も随分と変わってしまったようですね。
これではLさんが不満に思うのも頷けます。
Lさんが感じるように、彼が当初より冷めてきているのは否めません。


でもどうでしょう。
彼は本当に変わってしまったのでしょうか。
ご相談内容を拝読した限りでは、冷めて変わってしまったというより、今が彼の"素"なのではないでしょうか。


当初を知っているLさんにとってみると、今は物足りなく不満に感じてばかりでしょうが、それでも良かったことが一つあります。
それは、付き合って数か月で彼の本来の姿が分かったことです。


LINEの頻度や、デートや外食に対しての意識、お金の使い方、ちょっとした言動や態度、考え方に至るまで、本来の彼の姿を目の当たりにすることが出来た。


Lさんに結婚願望があるのかどうか、その思いの強さも分かりませんが、少なくとも、長く付き合う、これからも付き合う、ということに対しての判断材料が分かりやすいほどに目の前にある、と思えば、かえって良かったとも言えるのではないでしょうか。


当初の彼は、あくまでも恋愛当初にお決まりの、恋愛で燃え上がっている、ある意味特別な期間での彼。
多かれ少なかれ、そして、早かれ遅かれ、その期間とは違ってきて当たり前です。


今、Lさんが考えるのには、「彼と別れるか否か」で考えるよりも、「彼とこれからも一緒に居て楽しいかどうか」「幸せかどうか」で考えた方が答えが見つかりやすいというものです。


「別れるか否か」で考えると、「全部が嫌いなわけじゃないし」とか、「別れたら別れたで寂しいし」と、判断も鈍ってしまいがちです。
人は"変化"を避けてしまう本能もあり、それが葛藤の要素に繋がってしまうものですからね。


「彼とこれからも一緒に居て楽しいかどうか」「幸せかどうか」
Lさんが楽しく、幸せで、LさんがLさんらしく生きてゆく。
そのパートナーは彼なのか。
そのようにして考えてみてはどうでしょう。


ただその前に一つだけ、改めて確かめることがあります。
それは彼のLさんに対する"想いの深さ"です。
彼に対しての言葉で端的に言えば、「もしLさんを失うことになるとしても貴方は何も変えませんか?」ということです。


今の彼が本来の姿だとしても、それがLさんは離れてはいかないだろうと思ってのことなのか、或いは、そもそも危機感も何も感じていないのか。
何れにしても、「このままなら別れたい」と、ストレートに言ってみることをお勧めします。
そこまで不満なんだよ、私は、と、Lさんの気持ちをしっかりと伝えることが、彼との今後を考える上では必要で、仮に別れるにしてもLさん自身の踏ん切りやその後の"消化"の為にも必要なことです。


Lさんが離れていこうとしても彼が変わろう、変えようと思わなければ、彼の想いはその程度です。
もし彼が「変える、変わる」と言っても、言葉だけで大して変わらないなら、それもまたその程度です。
その時は、「そんな彼と一緒に居て楽しいか、幸せか」での答えです。


今の気持ちや不満をしっかりと伝える。
そこで彼の想いを確かめる。


Lさんへのアドバイスは、変わるきっかけとチャンスを彼に与えてからの判断を、といったところです。
Lさんのこれからの幸せのためにも、しっかりと判断して欲しいと願っています。


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2017年02月18日

自分からの線引き

いつも当恋愛相談室にお越しいただき、ありがとうございます。

昨日は春一番が吹き、着実に春が近づいてきているのを感じました。
なんとなく気分も上がるというものですよね。

とは言えまだ2月。
朝晩はまだまだ冷え込みも厳しい季節。
昼間の陽気に惑わされず、出掛ける際は着るものに気を付けましょうね。

ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 ミン
【年齢】 40〜44
【独身/既婚】 独身(婚姻歴1)
【恋愛経験】 不倫経験 なし

星野さん こんにちは。
2年くらい前にご相談させて頂きました。
その節はありがとうございました。


片思いの相談でしたけれど、結局その人とは何も起こらず、というか最終的には彼が怒ってしまって私が怒鳴られてやっと吹っ切れる事ができました。
今でもその人に会えば軽く会話したりしています。


今回は去年の春頃から好きな人ができました。
私は41歳・離婚、彼は58歳・離婚・20代の2人のお子さんがいらっしゃいます。
彼とは前の職場で一昨年の秋頃に知り合いました。
私がその職場に入社した時、彼はそこで既に数年働いてます。


彼が言うには私が入社した初日から私の事を気に入っていたそうです。 
職場では時々彼が私にチョッカイだしてきたり 仕事を手伝ってくれたり私を心配してくれたり、私は薄々と彼が私に好意があるんだろうなとは気づいていました。


当時私には他に好きな人がいて(友達以上の付き合いでsexは無し)その事は彼も知っていました。
その好きだった人とは2週間に一度程度の頻度で遊んでいたんですけれど、なかなかその人の態度が煮え切らなくて(その人は彼女は要らないと以前から言ってました)、そのうちその人が私にお金を貸してって言うようになって、段々その人への好意が薄れていっていました。


そうしたらタイミングよくというか、あることがきっかけで彼が気になる存在になりました。
ほんとに「ストン」と落ちてしまったんです。


その2か月後に私の都合でその職場を辞めたんですけれど、辞める直前に彼とチャットしてる間に彼が私の家に来るってなって、その時彼に好きだったって言われて、私も彼に彼が自分にとってとても大切な人だと言って、ハグしてキスして、でも彼の離婚の理由が元妻の浮気だったので「ひどく傷ついたから自分の子ども達以外は誰も愛さない」って以前言っていたので、私が「ずっと一緒にいたい」と言っても「ちょっと待って。。」と言われ、それ以降 それっきりです。


一度冗談のつもりで言った事が彼を怒らせてしまい、そのあたりから私のメールに返信しなくなったんですけれど「なんでウチに来たの?」って直接聞いたら「解らない」と言うので それがとても傷ついて彼に怒った事がありました。
私が職場を辞めたので彼には会えなくなったし、私のメールには一切返信しなくなりました。


あれから3ヶ月になります。
この3ヶ月間、実は彼にはほぼ毎日メールを書き続けています。
自分の思ったこと、過去にあった辛い出来事、今日の出来事、彼への想い、「面白いもの見つけた」っていうギャグとかいろんなことです。


彼は全く返信しませんけれど、私が送信したと同時に読んでます(メッセンジャーの機能で何時に既読になったのかが分かります)。
彼が私に敢えて返信しないことに決めたんでしょうけれど、何故そうすることにしたのか、何故今もずっと読んでくれるのか、私とのことはどうしたいのか、解らない事が多くて、会って話をしたくても返信しないから会えないし(彼の所在地は知りません)
私はどうしたらいいんだろう、諦めるように努めたらいいのか。


私の離婚理由は元夫からのDVだったので 私は男性に怒鳴られることがトラウマのように怖くて、今まで何人かと出会った人から最終的には怒鳴られたり良い扱いをされなかったんですけれど、彼だけは 例えば私が癇癪を起こしても怒らなかったし怒鳴った事はないので そうやって見守って(?)くれるような人を理想としていたので 彼と一緒にいると安心感があったし まさに彼は理想の人でなかなか「じゃぁ次に」って行かれません。


今朝も私の何気ないメッセージをすぐ読んでくれて
「彼の行動はなんなんでしょう?私はどうしたらいいんでしょう?」って 星野さんに聞きたかったんですけれど、書いてるうちに 暫く彼と今のままを続けていたらいいのかなって思うようになりました。
メールの最後には彼に「take care」って書いてるし
(※彼は英語圏の外国人で私もその国に住んでます)


何があっても 最終的には彼の幸せを祈ろうって決めて(彼にもそう伝えました)
今までのように今日あったことや考えた事などをメールして 彼との進展を策略するんでは無くて今の現状を楽しんでいたらいいのかな、彼もそれを望んでいるのかなって 思った次第です。


そもそも まだ彼が私に好意があるという仮定で私が書いてますけれど、実はそこが間違っているのでしょうか!?
好意が無かったらメールは読まないか「送らないでくれ」って言いますよね・・・?
私はとんだ勘違いなのでしょうか?
どうぞよろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

前のご相談の彼とはうまく進まなかったとのこと。
一つの恋愛の結果としては残念ですが、引きずることなく前に進めて良かったですね。
まさしく"別れは新たな恋の始まり"


とは言え、またしても片想いのご様子。
そんなご相談内容に、ミンさんの性格や恋愛傾向を垣間見れたような気がしました。


3ヵ月もの間、返信が無くてもメールを送り続けている。
また、「何があっても最終的には彼の幸せを祈ろうって決めた」というその決心。
彼への想いが伝わってくるのもさることながら、正直なところ少し考え込んでしまいました。


一般的には片想いは切ないもの。
叶わぬ恋なら、早めに次の出逢い、次の恋愛に進むことを本来ならお勧めしたいところ。


ただ、どうだろう。
人が思うよりも、ミンさんは今、実は幸せなのかも知れない。
ミンさんにとって、想い続ける人が居る幸せは、叶わぬ恋の切なさや辛さを大きく上回るのかも知れない。
もし幸せなのであれば、日々の活力になっているのであれば、それはそれで良いのではないだろうか。


"相談"という形で内容をいただきながらも、当たり前のように"お悩み"と位置付けるには些か安直にも思え、「諦めるように」と簡単には言ってはいけないようにも思えました。


ただ、一つだけ言えることがあります。
ミンさんの優しい性格からなのか、彼の気持ちや現状を必要以上に都合よく捉えているように思うのです。


>好意が無かったらメールは読まないか「送らないでくれ」って言いますよね・・・?
好意が無くてもメールは読みますし、その場ですぐ読むことが好意の証しだとは言えません。
好意が無いからといって「送らないでくれ」とわざわざ断るとは限りません。
ミンさんには酷な話しですが、残念ながら、"拒絶しない=好意がある"ではありません。


とは言え、恋愛は分からないもの。
恋愛に絶対的な100%は無いその代わり、完全な0%も無いものです。


ここはどうでしょう。
一度ハッキリ彼に聞いてみては如何でしょうか。


ミンさんの今の想いをメールにして、最後にこう締めくくりましょう。
「私に対して気持ちが一切無いのであれば言ってください」
「もし返信が無ければそれが答えだと思って、もうメールはしません。これを最後のメールにします。」と。


何の反応も無ければ、それがまさしく答えです。
果てしなく0%に近く、可能性は無いと言わざるを得ません。


ミンさんは多分、完全に相手に拒絶されなければ諦めが付かない性格なのではないでしょうか。
自分からは線引きをしないと言いますか。
自分で物事を決めることに憶病になっているのでしょうね。


でも、いつまでも「0%じゃない」と執着していてはキリがありませんよ。
その間、素敵な恋愛に発展するその出逢いすら逃してしまい、また、そのことすら気が付かないまま日々が過ぎていくことになるのですよ。


ミンさんにとって彼が理想の男性かも知れません。
ただ、至って現実的な話しながら、いくら理想の男性であっても、その男性が振り向いてくれない時点で、夢や憧れ、想像の中での相手でしかありません。
小説やテレビ、映画の中での理想像と同じです。


理想は理想として、現実は現実として、そこはご自身でしっかりとさせる必要があるのではないでしょうか。
ミンさんには、白黒を"ご自分で"はっきりさせる勇気を持つことをお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 22:53| Comment(2) | TrackBack(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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