2016年11月20日

一年後の別居、、、それはなぜ、、、

今回のご相談は、最初のご相談から数日後にも追記が寄せられ、その順番のまま掲載しています。
ご承知の上、読み進めていただきたいと思います。
ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 いよかん
【年齢】 50〜
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 3人

高校の同窓会がきっかけで2年ほど前からW婚外となっている彼とのことでご相談です。
彼と私は、このままの状態が続いていくのかな?と思っていた矢先、急展開がありました。


先日、同級生の彼が都心から帰省するのに合わせ私も一緒に帰省しました。
お互い実家に2泊し、私の住む街で1泊した夜、ホテルのフロントから「ご家族からお電話です」と連絡がありました。
その直後、彼の携帯に奥さんから電話がかかりました。
お互い家族には実家に泊まると伝えてあり、実家には、友達の家に泊まるから、もし家族から電話があったら遊びに出ていると伝えて連絡が欲しいと頼んでありましたので、このホテルに宿泊してることは誰も知りません。


彼はバスルームに入り電話したので話の内容は聞こえませんでしたが、2時間もの長い電話でした。
彼の話を要約すると、地方都市なので高級ホテルは限られている。奥さんは緊急連絡があると手当たり次第にホテルに電話をかけたらしいです。


1年ほど前から、彼の様子がおかしい事に勘づいており、幸せそうな顔をしていてバレバレだったと鼻で笑われたそうです。
相手も同級生数人に絞っていて、誰なのかを正直言わなければ今直ぐに興信所に電話して向かわせると言われ、彼は突然の事でパニックになっていたのでしょう、私の名前を口にし二人は真剣に付き合っていて一緒になりたいと答えたそうです。
彼女は、私の真意を聞きたいから電話口に出せと執拗に粘ったそうですが、彼はそれだけは出来ないと押し問答したとのことです。


私は、彼が私の名前を出した事に驚愕し、守ってくれなかった事がショックでしたが、自分のしている事は、そうゆうリスクのあることだと腹を決めました。
彼女も、結婚前に妻子ある40代の人と不倫をしており、結婚後も切れる事なく2年ほど続いてた事を彼も持ち出したらしいのですが、そんな前の事を今更持ち出す方がおかしい、感情論では無いでしょと言いくるめられたそうです。
前々から彼女はとても口達者で、普通の人が論破する事は不可能だと聞いていた上に、優しすぎる彼が太刀打ち出来るはずもなく、うまく誘導尋問に引っかかったと思いました。


翌日、電車の時間を待ってる間に、彼女から「今日はどうしても帰って来て欲しくないのでお願いします」とのラインが入り、彼はもう一泊し帰宅しました。
彼は今まで彼女の悪口を殆ど言わない人でしたが、この時は、私が尋ねると、ポツリポツリ話してくれました。
気に入らない事があれば、彼女が運転している時に車から降ろされたり、ずっと口を聞かなかったり、誰のお陰でここまで来れたと思ってるのと言ったり、彼の体調が悪くてご飯が食べられなかった翌日、ゴミ箱に炊飯器の形のままのご飯が捨てられていたりと、常に上から目線の感情の起伏が激しい人だとの事です。


しかし、外面はとてもよく、皆んなに出来すぎた奥さんと言われているそうです。
彼女はモラハラ体質だよ、と認識してもらおうと思いますが、渦中にいる人は、意外と気づかないのでしょうね。
同棲していた二人の結婚式の1週間前に、彼は彼女と暮らすのは無理だと思いアパートを出たそうですが、親が悲しむから戻ってきて欲しいと泣きつかれ、結局結婚したそうです。
私が、「言いにくいけれど、彼女との結婚は、最初から間違っていたんじゃないの?」と言ったら、「僕もそれは、何千回も思った」そうです。


彼の新婚生活は、毎日戦場のようだったと言います。
それだから、男性を立てる家庭に育った私に癒しを求めたのでしょう。
彼が帰宅してから、深夜にラインがあり、昨日の取り返しの付かない失態を取り戻すべく、頑張ってくれたようで、「僕はいよかんを取る」と宣言し、私と私の家族には、子供(成人)がいるときに乗り込んで来られたら困るからという事で、連絡させないように約束させてくれていました。
いきなり離婚になるか、別居になるかは流動的だけど、別居も離婚前提ということで奥さんも納得したとの事です。


なので、私には、好きな人が出来たことは言わずに家を出たらいいと言います。
ただ、奥さんに財産分与した半分のお金で、私の住む地方都市では暮らせても、都心に住むのは難しいとの事で、私にも財産分与してもらったお金を持ってきて欲しいと言います。
私の主人は、三流のサラリーマンでしたので、預貯金も彼ほどありません。
私が親の遺産で買ってもらった中古物件を数年前に建て替えたばかりです。
逆にこちらが慰謝料を払う立場だと思いますし、持ち出せる金額は彼が想定している金額より一桁少ない金額です。


私は、就職している子供二人と同居しており、主人とも価値観は合わないまでも、今の暮らしは私の心変わり以外は何の変化も無いいわゆる平凡で幸せな家庭だと思います。
それらを全てを捨てて家を出るべき決心をするかどうか正直迷っています。
不思議なもので、彼が離婚に積極的になってくれない事に苛立ち不安になっていたのに、実際に彼が離婚する方向に進んでいる今、ふと、立ち止まる自分がいます。
それも、彼女の気が変わり、家族に知らされたら、こんな悠長な事は言っていられないのですが。


主人には、離婚して欲しいと懇願すれば、自分から去っていくような女は、勝手にしろと言うような人なので、協議離婚に応じてくれそうな気がします。
迷っている間は、結論を出さない方がいいのか?
それとも、この2年間ずっと望んでいた彼との暮らしに向かって前進するべきか、星野さんのアドバイスをいただければ幸いです。

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

星野さま、私自身も混乱しており、一度にまとめて送信できなくて申し訳ありません。
奥さんの一番のこだわりは、やはり娘さんのことです。
都内の高級住宅地に住んでおり、離婚するとなると家を売却しないと財産分与が出来ません。
娘さんが育った家でもあり、せっかくここまで大きく育てて来たのだから、高級住宅地に住むお嬢様としてお嫁に出したかったようです。
彼も、娘さんのことを言われるのが、一番胸が痛むと言っています。
親としたら当然の気持ちだと、本当に申し訳なく思います。


帰宅後、奥さんが別室で寝るようになり、家庭内別居状態が始まったようです。
今まで彼が我慢してきて穏便に済ませて暮らしていただけに、彼が自分の意志を曲げない発言をすることで、ケンカになることもあるそうですが、奥さんの機嫌が悪く険悪な雰囲気になることには慣れているから心配いらない、大丈夫だからね、いよかんが家に居づらくならなくて本当によかったと言ってくれます。


彼に、「奥さんに謝って許してもらえるなら、私のことは気にせずに、そうしたらいいんだよ」と言いました。
もし彼がそうする事を選択したのなら、辛いけれど受け止めなければいけないと思っていました。
しかし、彼は、「私を手放すことは出来ない、奥さんにバレて、逆に良いきっかけになった。私を取ると宣言した事で一歩前に進んだ」と言ってくれています。
実際に離婚するまで、紆余曲折はあると思うけど、少しずつ前進しているから、決して焦れずに待っていて欲しいとの言葉をもらいました。
そして、彼が別居、離婚をしてから、私が好きな人が出来たことは伏せて家を出るための行動を起こせばいいと言ってくれています。
そんなに私にだけ都合よく事が進むとは思えませんが、彼の気持ちはとても嬉しく感謝しています。


先日、仕事を終え、突然の雨に降られて帰宅した彼が家に入ろうとしたら、内鍵がかけられており、インターホンを押すと電源を切られ、電話をしても無視され、彼は1時間あまり何処からか家に入れないか模索した挙句、セキュリティの解除でようやく家に入れたらしいです。
翌日、昨夜は帰宅してから1時間以上経ってから着替えてたみたいだけど、なんかあった?と聞いたら、言い淀んだ挙句に話してくれました。
私は胸がしめつけられるようでしたが、彼は初めての事じゃないから、これぐらい平気だよと笑っていました。
「今日は家の鍵が開いてますってライン入ってたよ」という彼に、「当たり前じゃない!」と、私の方が腹が立ってしまいました。


セックスがあった10年ほど前も、早くして!と急かされてのセックスだったそうです。
彼が、事あるごとに、私といると癒されると言う意味がわかった気がしました。
今まで辛い思いをしてきた彼を幸せにしてあげたいと心から思います。


彼は、奥さんと1年後を目処に別居をするつもりだと言います。
なぜ、1年後?と腑に落ちない私に、自営で奥さんが経理をしている仕事のこと、就職したばかりの娘さんが研修で地方都市に行っており、年末に帰ってくること、娘さんが結婚する時に片親で送り出したくない気持ちがあること、などを話してくれました。
私は、親心としてその気持ちは分かりますが、娘さんは結婚の予定は全くない状態ですので、このままの状態でずっと待つ自信はないと言いました。


彼は、焦れないで待つんだよ。今まで出来ないことを口に出したことは無いから、口に出すという事は、1年後には別居する、そう決めているからなんだよと言います。
結婚しなければ、しないんだから、そこで、離婚しても大丈夫になるんだよ!
いよかんとのことは、ちゃんと考えている。
口先だけうまいこと言って安心させる男とどっちがいい?
毎日、何十通もラインしてるでしょう?連絡無くて待つんじゃないよ。
待ってても、いつも繋がってるんだよ。ずっと支えてあげるから。
そう言ってくれます。


確かに彼は、今まで約束を破った事はありません。
本当に彼と一緒になりたいのなら、1年くらい待てなくてどうするの?と自分に言い聞かせますが、もう直ぐ還暦を迎えるふたりですので、人生の残り時間が少ないと思うと、早く結論を出して欲しいという気持ちになります。
そういう私自身の方は、何も知らない家族と、平和な暮らしをしています。
価値観の違う主人よりは、彼といる時間は本当に心から癒され、ただただ幸せです。
人間として、心から尊敬しています。


でも、彼が決心したら私も今の生活を全てを捨てる覚悟をしなければなりませんが、今ひとつ実感が湧きません。なんだか、現実味が湧かないのです。
本当に、何もかも捨てて彼のところへ行けるのかどうか?
お互い離婚をするけれど、彼は再婚はしない事実婚を望んでいます。
そのことも、私にとっては不安材料でもあります。


正直、私自身の決心がつきかねているようにも思います。
彼の家庭を壊してしまった責任を取らなければ、と思う反面、成人しているとはいえ、結婚していない私の子供ふたりの親としての責任を放棄してしまうことに罪悪感を感じずにはいられません。
その時が来たら、そうせざるを得なくなり、決心がつくのか?
私自身の本当の気持ちが分からなくなるのです。
この先、どのような心の持ちようで、1年後を迎えたらいいのか、星野さんにアドバイスをいただきたいと思っています。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を読み進めてゆく中で、ここが全ての根底だと感じたところがありました。
まず一つは、"1年後に別居"です。
いよかんさんも腑に落ちていないところでもあるでしょう。
「なんで1年後なんだろう」「なんで別居なんだろう」と。
そしてもう一つあります。
それは、"事実婚"です。


この二つは彼の根底となっているところからくるもので、根本は同じです。
彼の出した現時点での二つの方向性と拘りは、いよかんさんが望むものとは違うでしょうが、これが彼の価値観と思いの表れです。
これはズバリ、今後いよかんさんにとっては障壁となる部分です。
それは、いよかんさんが1年待てるか、その先も待てるか、事実婚を受け入れるか、という形上の障壁だけではありません。
彼の価値観と思いを、しいては彼を、更には、後に触れますが奥さんの思いを、いよかんさんが消化できるのかどうか、という障壁です。


不倫が露見し、それがお互いを知る同級生であることまで露見し、離婚の意思まで言葉となった。
全てが明らかになってしまったのに、その上で出された方向性は別居。
しかも1年後から。
更にはその先は事実婚。
これが彼の紛れもない思いの表れです。


まず、娘を片親で嫁がせたくない、というのは親であれば当然ながら、それが一番の思いではありません。
一番は、家族という"繋がり"を壊したくない、という思いでしょう。
離婚によって今までの家族という括りとは変わっても、離婚しても気持ちの中では家族という繋がりとその距離感は今のままであって欲しい、という思い。


彼は、いよかんさんが想像する以上に今の家族への家族愛が強く、家族という繋がりと距離感は壊したくないと思っているでしょう。
だからこその、"事実婚"です。
言葉にすると酷ですが、家族という括りは今の家族、というのが彼の思いなのではないでしょうか。


とりわけ娘さんには嫌われたくない気持ちもあり、だからこその"1年後の別居"です。
1年間は猶予期間のようなものです。
娘さんが拒否反応を示して繋がりと距離感が壊れないよう、全てをいきなり理解してもらおうとするのではなく、少しずつゆっくりと分かるようにしたい。
その上でも、離婚への秒読みではなく、離婚よりはいくらか受け入れられやすいであろう別居というところからなのですよ。


しかもこれは、彼の思いだけではなく、奥さんと出した答えです。
不倫を知り、相手は知っているいよかんさん、離婚したいとまで言われた奥さん。
気に食わないと車から降ろすくらいに気が強く、セックスで急かしたり、内鍵を掛けたり、ホテルに電話を掛けまくるくらいの奥さん。
そんな奥さんなら、「今すぐ離婚でしょ」と言い張りそうなもので、そう言ったら譲らないでしょう。


奥さんも親や親族に対する目などもあるかも知れませんが、「イヤはイヤ」で通してきたであろう奥さんです。
そうなれば、彼にどれだけの思いや考えがあったとしても、奥さんの言葉を跳ねのけるのは非常に困難であることは想像に容易いとも言えます。
仕事上云々も決定的な理由にはならないように思います。
となれば、奥さんも彼と同じ思いということでもあり、彼も奥さんも、「本来は離婚は望まないが、今となってはまずはその方向性だよね。」というのが、現時点での話しといったところでしょう。


いよかんさんに対しての彼の想いを否定するつもりはありません。
子供を含め家族という括りを大事に思うことを否定するつもりもありません。
また、先の話しでもあり、確かとは言い切れないながら、彼に離婚の可能性が出てきたのも事実です。


そこでいよかんさんが二の足を踏むのなら、それが彼に対する想いの深さだとも思いませんし、そう思う必要もありません。
いよかんさんが不安に思うのは、いままでお話しした通りで、そう感じて当然だからです。
どれだけ望んできたことでも、いよかんさんだって家族という繋がりを簡単に失う決断はできないでしょう。


全てを捨てて彼との可能性に掛ける、という気持ちで、且つ、環境や状況も許すのなら別ですが、今は何もしないことです。
何も進めないことです。
1年間を自分にとっての期間だと思うことですね。


もしその間に気持ちが変わるようならそれはそれ。
良くも悪くも今すぐの話しではないのですから、この1年間は、彼の今後を確認する、そして自分の気持ちを確認する、その上でその先をどう進んでゆくかを少しずつ考えてゆく。
そんな1年のつもりで良いと思います。


その思いをそのまま彼に伝えるというのも一つの手かも知れません。
もしそこで彼がトーンダウンするようなら、それはいよかんさんと一緒になりたいがための今の彼の方向性ではなく、もともと奥さんと別れたかったから、不倫を知られてきっかけが出来てしまったから、という結果での方向性ということです。


1年間、いよかんさんが何も進めないことを咎められる筋合いも、そこを気にする必要もありません。
なんせ、不倫がバレたにも関わらず、離婚ではなく別居であり、しかも1年後からであり、その後もしうまくいっても事実婚、という、二の足を踏んで当然の事柄を受け入れようとする側なのですから。


今のところは、実際に別居してから考える、くらいの気の持ちようで良いと思いますよ。
決して悩む期間ではなく、確かめる期間です。
ご自身の先々の幸せを、その幸せに続く道を、しっかりと確かめて欲しいと願っています。


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2016年11月04日

「それも私」

【 三行半(みくだりはん)】
この言葉、皆さんはどういう意味で使いますか?
簡単に言えば、離婚の意思を伝える、愛想を尽かす、といったところでしょうか。

ご存知の方もいらっしゃるでしょうが、実はこの三行半、元々は、夫から妻への離縁状のことなのです。
文面が三行と半分で済ますのが一般的だったから三行半と言うのだそうです。
江戸時代から有った言葉ですが、あくまでも夫から妻に対してだけで、妻から夫への三行半はありませんでした。
ちなみに、江戸時代の離婚率は現代の倍以上だったと言われています。
まさしく古くにあった男尊女卑を表しているようですね。

では今回のご相談です。

【お名前】 87
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 3人

はじめまして。
自分ではどうしようもなく、すがる思いでメールさせてもらっています。


相談したいことがたくさんありすぎるので、箇条書きにしてみます。
〜最近のこと〜
・私(結婚15年目・女)、5・6年にわたって(数回の別れ・元さやを経て)高校時代の同級生とW不倫していたが、7月初めに終わらせた(私から)

・理由は、私と彼との温度差が辛くなった(彼はあまり連絡もしないし、態度や言葉での表現も少ない)

・私から終わらせたが、毎日思い出してしまい、復縁の連絡を待ってしまっている(以前彼からの「やりなおそう」連絡で復縁したことあり)。私からは連絡したくてもしないようにしている(くだらない意地で。私から「もうやめる」と言った手前もあり・・・)

・彼の職場が、私の自宅の近所なのでどうしてもみかけてしまい、なかなか忘れられない(生活圏内の通り道なので)

・日々「不倫はだめ・家族を大切に」と「でもまだ繋がっていたい」との思いが逡巡して辛い。

・辛いので、他の誰かに頼ろうとして掲示板で出会いに発展しそうな書き込みをしたりする。その結果メル友が数人出来、そのうちの一人と会い関係をもつが、最近面倒くさい。

・だけどやっぱり誰かに頼りたい?癒されたい?・・・自分は恋愛依存か?と思い悩む。

・自分が辛いとき・寂しいとき、異性に頼るのはよくない・やめたい!と決意してみる。

・が結局「それも私」と開き直りのような思考も頭をもたげ、そのたびに主人や家族、両親に申し訳なく思う。


結局何がしたいのか自分でもわからないんです。
主人のことは好きですし仲も良好です。
子供ももちろん大切。


不倫なんてダメなことも頭ではわかっているのですが、彼のことを考えてしまうことがやめられません。
復縁したいのか・したくないのか。
できないならどうすれば忘れられるか・・・
「彼で埋まらない寂しさを他で・・・」という最低の感覚も無くしたいんです。


何でもいいんです。
むしろ「復縁なんてできない!まっとうに生きろ!」と言ってもらえたら・・・
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

日々自問自答を繰り返しながらも答えが見つからず、抜け出したくても出口が見つからない。
そして、思い悩む自分をもどかしく思う。
まさしく87さんが言うように、「結局何がしたいのか自分でもわからない」というのが今の正直なところなのでしょうね。


恋愛依存、、、確かに87さんはその傾向があるかも知れません。
87さんは、いつまでも恋愛していたいのでしょう。


甘美な恋愛への欲望。
恋愛している自分でいたい、という願望。
そして、刺激という名の悩ましいほどの媚薬への欲求。


それらを断つには、87さん自らの強い意志でしかありません。


そこで87さんに質問です。
もし不倫がご主人にバレ、離婚を言い渡されたら離婚に応じますか?


どうしても許してもらえないならその時は離婚に応じる、というのなら、恋愛に生きるのも一つの人生です。
家庭を失い、子供を失う。その覚悟があるのなら、87さんが言うように、「それも私」を貫くといいでしょう。
世間一般はどうであれ、それが自分らしさであり、それが自分の人生だとするなら。


ただ、もし、絶対に離婚はしたくないと思っているなら、そこには、87さんの"甘さによる思い過ごし"があると知って欲しいと思います。
不倫がバレることはないだろう、バレても一生懸命謝れば許してくれるだろう、と。


仮に、バレてもご主人が許してくれたとします。
87さんが改心して、ご主人を、そしてお子さんを、改めて大事にしたとします。
そこで今までと同じように家庭での幸せを味わえると思ったら、思い過ごし、大きな間違いです。


これは、復縁どうこうの話ではなく、別れた彼だろうが他の男性だろうが同じです。
ご主人だって許しはしても、気持ちの中では一線を引くようになるでしょう。
離婚という形は取らなかった、というだけ。
不倫した罪も一生無くなりはしません。
それでも「それも私」を貫きますか?


ちなみに、もし復縁出来たとしても、87さんが望む幸福感は、もう味わえないでしょう。
それどころか、一度広がった温度差はお二人の距離感に連動し、そこでの苦悩がまた繰り返されるだけです。


個人的には、全ての不倫を否定するつもりはありません。
ただ、87さんの場合は、辞めておいた方がいいように思います。


本来不倫は、不倫でのリスクとデメリットを全て知り、且つその上で、過ちと罪を犯す確固たる覚悟が出来ていないと、してはいけない行為です。
87さんには今一度、前書きではないですが、三行半での失うものの大きさをしっかりと考え、この先ご自身がどうあるべきかの答えを出して欲しいと願っています。


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2016年10月26日

お互いが思うがままを言葉にする時間

ここ最近、朝晩はめっきりと冷え込むようになってきましたね。
もう少しで10月が終わり11月に入るところですが、晩秋というより初冬といった感じがします。

私事ですが、少し風邪気味で体調が優れません。
こういう時は葛根湯を飲んで早めの就寝を心掛けます。
皆さんも体調には気を付けましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あゆ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

付き合っている彼氏との今後およびセックスレスについてご相談させてください。


6月初め、彼に「別れようか悩んでいる」と言われました。
ここ1〜2か月、彼が冷たいというか素っ気なく、4月末に彼に内緒で携帯を見てしまいました。(悪いことだとわかっていますが…)
彼は友人に「彼女とはうまくいかなくなってきた」とか「飽きがきてる」等言っていました。


また、毎日他愛ない電話をしているのですが、ある日いろいろと予定などを話している最中に「あまり会いたいと思わないし」とも言われてしまいました。
もしかして他に好きな人がいるのかも、とも考えました。
そこで、先日お泊りをした際に「好きな人いるの?」と聞いてみたらそうではないと。
ここで「別れようか悩んでいる」と告げられました。


理由は私が子供が嫌い(というか苦手)、かつ趣味のスポーツを私が続けたいと思っているため、結婚してもすぐには子供が作れないからということでした。
また、彼が平日にお風呂に入って早く寝たいというような時でも、「上がったらまた電話して」という感じで私がコミュニケーションを取りたがるワガママも原因だそうです。


ただ、旅行に行ったりすれば楽しいし、趣味のスポーツを一緒にやったりしているときも楽しい。
また、私が精神的に不安定なため、別れてひとりにしてしまうのは心配だ。とも言っていました。
その時は悩んでいる、というだけで別れ話にはなりませんでした。


翌日になったら「今日はどうする?」等と言っていつも通り出かけました。
(この泊まりも私がその前の週くらいに泊まりたいと言っており、ダメと言っていたにも関わらず当日希望を受け入れて泊まってくれました)
この日からも彼はいつも通り接してくれ、むしろ電話では優しいくらいです。
でも別れようと悩んでいることには変わりないと思いますので、どうしたら元のようになれるのかご教授いただきたいです。


また、彼氏がセックスをしてくれないようになりました。
週末の予定をどうしようか話していて、「できたら泊まりたいな」と言っても家に帰りたいからと断られます。
また「そういう気分じゃない」と言われます。


普段から手をつなぐわけでもなく、キスもセックスの時ぐらいしかしないので、スキンシップがなくなってしまっています…
どうしたらセックスレスを解消できるでしょうか?


以下、彼との過ごし方・関係など記載いたします。
【付き合うきっかけ】婚活アプリで出会う。LINEでやり取りし、1か月程度で初めて食事。
また1か月程度LINEでやり取り→2回目の食事の際に関係を持つ。
その後私が飲んだ後に送ってくれたり何度か関係があり、9月のデートの際に彼から告白。


【連絡頻度】朝、彼が家を出て車に乗った時・会社から営業に出るとき(時々)に電話。
営業の合間やお昼はLINEを送ってくる。
帰るとき→4月ごろまでは電話が多かった。最近はLINEが多いが電話もある。
寝る前→以前は彼から電話があったが年明けごろから私からかけることが多い。出られなければ折り返しあり。
別れようと悩んでいるといわれた後からは電話の頻度が少し戻ってきた。
朝の連絡を始めたのは彼からで、日課になってしまった。


【会う回数】毎週土日。出かけたり、趣味のスポーツが一緒なのでチームに参加して一緒に練習する。
やることがなければネットカフェに行くことが多い。以前はホテルも多かった。(お互い実家のため)
最近は映画を観てショッピングモールをダラダラ歩いてご飯を食べて終わりのパターンが多い。
1月ごろまでは頻繁に泊まりをしていたが、最近は彼が泊まりたがらないため月1回程度。→月1もなくなった


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

彼は別れを考えていて、あゆさんは別れたくないと思っている。
であれば、彼へ不満をぶつけたり、わがままを通そうとしたり、自分の主張ばかりでは彼の気持ちは離れてゆく一方といったところです。


とは言え、あゆさんの不満や不安も分かりますし、彼にすべて合わせるべき、我慢するべき、とお伝えしたいわけではありません。
ここはやはり、しっかりと彼と話すことが一番だと言えるでしょうね。


婚活アプリで知り合ったそのきっかけを思えば、あゆさんが思う以上に彼は、先のことを真剣に考えているのではないでしょうか。
だからこその"迷い"なのではないでしょうか。


付き合っているだけの関係であれば、趣味が同じ、一緒に居て楽しい、付き合っていたい、でも良いと思います。
ただ、あゆさんも彼との先々を考えたいのなら、これを機に、お互いが思うがままを言葉にする時間が必要だと思うのです。


彼は二人の関係をどこまで考え、何を望み、何が嫌なのか。
更に、彼はその中で何をどれだけ強く拘り、どこからが譲れないのか。
それらをしっかりと彼から聞きましょう。
どんなことでも、相手がどれだけ強く拘っているのかによっては受け止め方も違ってくるはずです。
そうして初めて、それに対してあゆさんはどこまで譲れるのか、どこまで合わせられるのか、また、そもそも彼に合わせるべきなのかも含めて考えるべきだと思います。


当然、あゆさんも同じように、二人の関係をどう考え、何を望み、何が嫌なのか。
更に、その中で何をどれだけ強く思い、拘り、どこからが譲れないのか、を正直に彼に話しましょう。
彼もあゆさんの本心を聞けば、譲ってくれるところもあるかも知れません。


あゆさんにとっては、下手なことを言ってこれ以上別れたいと思われたくない、というのが本音かも知れません。
ただ、現時点ではそこを気にするタイミングは既に過ぎていると言わざるを得ません。


また、セックスに関しても同じように話題にする必要がありそうです。
彼には何かしらの嗜好性があるのかも知れません。
嗜好性とまではいかなくても、どこかしらであゆさんとのセックスに不満があるのかも知れません。
子供が欲しくないあゆさんとのセックスで、避妊するたびに価値観の違いを痛切してしまうのかも知れません。
本当に淡白でセックスの求め度合いがあゆさんとは違うのかも知れません。


何れにしても、セックスも男女の関係では大変大きな問題です。
もしお互いの歩み寄りで関係が修復され、結婚にまで至ったとしても、セックスの問題が残ったままなら、結局は別れを考える要素になってゆきます。


そうならないためにも、出しづらい話題でしょうが、お互いが言葉にする必要がありそうです。
また、あゆさんの思いを改めて言葉で聞けば、彼も少しは変わるかも知れません。


あゆさんも、別れたくないという今の想いだけで判断するのではなく、彼とどこで折り合いがつくのかをしっかりと知った上で考えて欲しいと思います。
その上でも、決して恐れることなく、遠慮することなく、お互いが思うがままを言葉にする時間を持つ。
それはとても前向きなことであり、且つ、今後、より安心し合える関係になるためにも必要不可欠だと思って欲しいと思います。


最後に念のために、、、
話しをする上では、彼の言葉にしっかりと耳を傾けるのは当然ながら、彼に聞いてばかりではなく、あゆさんもハッキリと思いや考えを言葉にしましょう。
あゆさんが気持ちを曝け出せば曝け出すほど、彼も言葉にしてくれるというものです。
だからこそ、"お互いが"思うがままを言葉にする時間、です。
お二人にとって今後に繋がる時間になって欲しいと心から願っています。


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2016年09月24日

「別れを覚悟で」

ひと昔と違い今は番号ポータビリティのおかげで携帯番号は変わらないものの、メールアドレスは、携帯会社を変えると同時に変更せざるを得ません。
これもいつかは解消されるでしょうが、ご相談いただく皆様に改めてのお願いです。

ここ最近、以前にも増して、メールを送らせていただいても戻ってきてしまうケースが少なくありません。
有料相談の場合や、ご相談内容によってサイトUPせずにメールにてアドバイスをさせていただこうとした場合など、せっかくいただいたご相談にお答えできないままになってしまっています。

お心当たりのある方はご連絡いただきたいのと併せ、メールアドレスはお間違いのないよう、また、アドレスを変更された際には相談メールフォームよりご一報いただけますよう、よろしくお願い致します。

では今回のご相談です。

【お名前】 acoo
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 1人

初めましてこんにちは。
相談にのってください。


復縁した彼氏なんですが、中距離の恋愛でなかなか会えなくて不安になります。
彼氏には色々秘密があるみたいで。嘘をついてるみたいです。。
気持ちが落ち込んでしまいます。


フェイスブックをブロックしてるようで、聞いてもごまかします。
あと、夜に知り合いのバーで働いているようですが、あまり詳しく話してくれません。
バーのことは私からも聞いていませんが。。


復縁するときに、結婚を考えてると聞いたところ、考えていると言いました。
その時指輪ももらいましたが、そのあとは何も話が進まなくて。
どうすればいいか悩む日々です。


指輪やネックレスも、中古で買っているような感じて…色々引っかかってしまいます。
私も考えすぎな所もあり、贅沢なきもしますが。。
愚痴ばかりですが、電話もほとんどありません。
ほぼラインでの連絡が多いです!


正直つきあってるのか。ともだちなのか。。
疲れてきました。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

なかなか会えないのに電話も無い。
仕事のことも分からず、facebookもブロック。
正直なところ、とても、結婚を考えていると言った男性、そういった間柄とは思えません。


色々と疑わしく思えば、一番信じたいと思う言葉も疑わしく思え、本当に付き合っているのかどうかさえ不安に至るというもの。
acooさんのモヤモヤや不安も当然だと思います。


そんなaccoさんへのアドバイスです。
端的に言うと、「別れを覚悟で話しをする」です。


彼を好きだからこそ彼を失いたくないのは分かります。
一度別れた経験もその思いに拍車をかけていることでしょう。
ただ、彼を失いたくないからこそ聞きたいことも聞かない、聞けない、というのは如何なものでしょう。


聞きたいことも聞かないからこそ、分からないことだらけ。
分からないことだらけだからこそ、不安になる。不満にもなる。


彼を擁護するつもりはありませんが、今のaccoさんの不安や不満、モヤモヤは、ある意味、半分はaccoさんに起因するとも言えるのではないでしょうか。


知るべきことはもっと突っ込んで聞くべきですし、うやむやにするべきではないことはしっかりと確認するべき。
accoさんが今までそれをしないできたからこそ、彼の中でのaccoさんが出来上がってしまっているのではないでしょうか。
「何も言わなくても追及されないし大丈夫」と。


それはaccoさんの性格もあってのことでしょうが、そこは重要な部分にも繋がってゆきます。
「何も言わなくても追及されないし大丈夫」は、
「自分を好きだからこそ聞いてこないのだろう」となり、
「何も言わなくても離れてゆかないだろう」となってしまいます。
こうなってしまうと、扱いもぞんざいになるというものですよ。


ここは簡単に言います。
恋愛は好きな男性と付き合うことが一番重要なのではありません。
付き合っていて楽しくないなら、幸せではないなら、不安や不満だらけなら、いくら好きな男性だったとしても付き合っている価値は有って無いようなものです。


そんな関係を続けるくらいなら、白黒ハッキリつけて、新たな恋愛に進んだ方が良いと思いますよ。
しっかりと聞くことは聞く、ハッキリとさせることはハッキリさせる、というaccoさんの一面を見せれば、逆に彼との距離や関係も深まるかも知れません。
何れにしても、一番悪いのは、全てが曖昧なままで今の関係を続けることです。


自分の恋愛は自分で切り開くものですよ。
幸せな恋愛は自らがそこに向かって行った結果ですよ。
accoさんには、「別れを覚悟で話しをする」、これをアドバイスとさせていただきたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 19:01| Comment(0) | TrackBack(0) | 曖昧な関係 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年09月11日

"愛されている実感が無い恋愛"

まだまだ残暑も厳しい中、皆さん、体調を崩されていませんでしょうか?
これから"食欲の秋"ですよ。
しっかりと美味しい旬を堪能できるよう、十分に睡眠をとり、元気に毎日を過ごしてゆきましょうね。

では今回のご相談となりますが、ご相談内容が一部欠如しております。
入力漏れと思われますが、編集も出来ず、"〜〜〜〜"で記載させていただきました。
予めご承知おきください。

【お名前】 ぱな子
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

彼氏が浮気してるみたいです。
当方、20歳で大学生で、彼も同い年です。


彼はtwitterをしており私はtwitterをしていないのですが一昨日、共通の友人から「A(彼)が浮気してるみたい!ID教えるからちょっと見てよ!」と言われたので見てみるとある女性(Bさん)と頻繁に絡んでいるようでした。
Bさんとはtwitterで仲良くなったみたいで一昨日二人きりで会ったらしくBさんは彼の写真を幾つかあげていました。


それはまだいいのですがBさんが彼に噛まれたとキスマークをツイートしていたのです。
Bさんのツイートを見てみると明らかに彼に好意を寄せているような呟きをほぼ毎日していました。
(A君大好き、A君の苗字になる覚悟は出来てるよ?A君とペアルックするのが夢、ずっとA君と一緒にいれる自信があるのにな、A君と恋人つなぎしちゃった、何でしてくれたんだろう…etc)


自分でtwitterを見ておきながら探れば探るほど自分の中でBさんと彼に対してどす黒い感情が芽生えてきて恥ずかしながら昨日は寝れず泣いてしまいました。
彼に聞くことも出来ず、LINEもあまり返せず、しまいにBさんがツイートでA君の電話待ち!声聞きたいなあ。と書かれてあったので「私より他に必要としてくれる人の〜〜〜〜〜〜〜〜」


自分にこんなひどい感情があると思えず、何であんな子と手を繋いだのだろう、何であの子なんだろう、何でキスマークをつけたりつけかえしたりしたのだろうと後ろ向きな感情ばかりがどんどん出てきてしまっています。


彼は容姿も良く、社交的でモテる人なのは分かっていました。
しかし、このような出来事は初めてなのでどのように対処したらいいのか分かりません。
私は彼にこの事を言った方がいいのでしょうか?
まずは彼に許可なくtwitterを見てしまった事に関して謝らなければいけないと思っています。
また、どのように伝えたらいいのでしょうか?



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を拝読し、まず思ったこと。
それは、「ぱな子さんは今でも彼と付き合っているのだろうか。ぱな子さんはどうしているのだろうか」でした。


内容からすると、彼が浮気をしている可能性は限りなく高いと言わざるを得ません。
それでも唯一、彼を信じてあげる可能性が残るとすれば、Bさんのツイートが全て一方的な妄想、想いである、というケースです。


ただこれも、Bさんが自分のtwitterでツイートしているだけならまだしも、彼のtwitterにもつぶやいているようですので、彼が否定や拒否、拒絶をしていない時点で、Bさんの想いを受け入れているようなものです。
いずれにせよ、ここまでのことを知ってしまったのにも関わらず、「私は彼にこの事を言った方がいいのでしょうか?」と思っているぱな子さんには、正直なところ「人が良過ぎではありませんか?」と思ってしまいます。


更には、「まずは彼に許可なくtwitterを見てしまった事に関して謝らなければいけないと思っています。」という、ぱな子さんのその気持ち。
それだけ彼を好きだということでもあるのでしょうが、その想いの強さや、問い詰めたくても問い詰められないというぱな子さんの性格が彼を甘やかし、浮気をしてしまう要因の一つになってしまっているのではないでしょうか。


ぱな子さんが、「男は浮気くらいしても当たり前」「男はモテるくらいがいい」と考えるタイプなら構いません。
ただ、このようにご相談いただくくらい悩んでしまうのですから、それを許せるタイプでも我慢できるタイプでもないのでしょう。
浮気を容認できないなら我慢してはいけないと思いますよ。
迷わず彼に事実を確かめるべきだと思います。
「友達がtwitterを教えてくれたんだけど」で構わないと思いますし、twitterを見たことを謝る必要もありません。


そこでもし彼が誤解だと言い張り、ぱな子さんがそれを信じてあげたいと思うなら、その"証し"を彼に示してもらいましょう。
twitterで彼女(ぱな子さん)の存在を明らかにしてもらうのです。
デートに行ったことやそこでの写真などを上げてもらえば、Bさんも知ることとなり、Bさんは一番ではないことを彼が自ら明らかにしたことになります。


ご相談内容から垣間見えるぱな子さんの性格からすると、そこまで言うのも抵抗があるだろうと想像がつきます。
しかしながら、これからも彼と付き合ってゆきたいと本当に思うのなら、ここでハッキリ言っておかないと、今回に限らずいつも我慢ばかり、不安ばかりの、"愛されている実感が無い恋愛"になってしまいます。


仮にでもぱな子さんが浮気に対して寛容になるのなら、それは少なくとも、"一番は誰か"をハッキリと周りに知らしめてのことです。
彼がそれも出来ずに曖昧な態度を取るようなら、それがぱな子さんに対する想いの度合いだと受け取り、別れを選ぶことをお勧めします。


彼に浮気を問い詰めるのは、彼に対するぱな子さんの想いを伝えるのと同じです。
決して遠慮する必要はありません。
これからも彼を好きであり続ける価値があるかを確かめる上でも、しっかりと彼と話すことを強くお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 23:02| Comment(0) | TrackBack(0) | 彼の浮気 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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