日本とアジア圏の一部でしか無いこの風習、メールで済ましたりする人も増えてるので仕方ないのでしょうが、少し寂しい気もしますよね。
以下、平成24年の年賀状の当選番号です。
１等
：030625
２等
：071658
：153787
：675457
３等
：2511
４等
：27
：44
ちなみに皆さんは、当選番号の確認ってどうしてますか？
個人的には、いただいた年賀状の番号が「731424」だとすると、下二ケタの「24」が当選番号にあるかで確認します。
他の見方やこだわりが無い方は、一度お試しください。
早いですし、宝くじでも使えますよ。
では今回のご相談です。
【お名前】 mon
【年齢】 ４０〜４４
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 ３人
初めてご相談させていただきます。
私は結婚6年目の40歳になる女性です。
今、悩んでおりますのは主人との結婚生活のことです。
主人とは6年前に結婚しましたが、子供はおりません。
と言いますのも、結婚当初から今までセックスレスだからです。
付き合っている時は、それなりにありましたが、結婚してから一度私の方から誘ってみましたが、主人から性病扱いされ、それ以来主人からは勿論、私からも求めることはなくなりました。
主人は、大手企業に勤め収入も少なくはなく、子供もおりませんので、生活には全くと言っていいほど問題なく、寧ろ裕福な生活を過ごせる状況です。
しかし、主人とは必要以上の会話もなく、生活に不自由はないのですが、私も主人も体裁のために婚姻関係を続けているような感じです。
子供のいない夫婦でセックスレスな関係への不満から、私はこの6年間で3人の男性と不倫関係を持ちました。
一人目は、結婚当初から3年間続き、2人目はそのあとすぐに1年間、3人目は現在2年目になります。
最初の二人は、何れも既婚者でお互い好きでしたがばれることなく自然消滅し、現在の相手は独身ですが離婚歴があり子供もおり、子供は前の奥様のと一緒に暮らしています。
今の不倫相手からは、私の年齢と子供のいない状況から、今の主人と一緒にいても幸せになれないと思うのなら、離婚して一緒になろうと言われています。
私は、主人に対して愛はありませんが情があり、同じ空間にいることすらできないほど嫌悪感を抱いているわけではありませんし、掃除も洗濯も普通にできています。
ただ、主人の帰りは毎晩遅く、食事を作り一緒に食べることは殆どありません。
主人は外食かお弁当を買ってきてひとりで食べるような毎日です。
私に対して食事を作れとは言いませんが、外では嫁は食事も作らないと言っているみたいです。
現在の不倫相手とは、週に１から2日ほど一緒に食事をしセックスをしています。
彼は私の女性としての部分を満たしてくれ、主人と違い自分らしく素直にいられる存在です。
そう思いながらも、時間には家に帰り妻としての役割をしている私に、彼は「遊びではなく真剣に考えている。
だからこそ、こんな関係をいつまでも続けたくない」と言われています。
主人には、「夫婦の将来のこと、私はちゃんと向き合って話したい」と話してますが、まともに話し合おうとはしません。
不倫相手の彼とは、出会ったときから私たち夫婦の関係がうまくいってないことを相談していました。
彼からは、もっと自分の人生をしっかり考え、自立して生きれる豊かな人生を送れるよう、行動を起こせと言われ続けています。
しかし、両親の心配や世間体を気にして未だに行動できない私の優柔不断さに、「主人の母親になるつもりで、添い遂げるしか私の幸せはないんじゃないか」「健全な夫婦が６年間も子供を作ろうとしない状態のほうが、両親は悲しむよ」と言われてしまいました。
私は、彼から幸せとは何かということをたくさん教えてもらい、彼と生きれば幸せになれると思うのですが、主人と離婚することも決断できないのです。
今更、主人と健全な夫婦関係を築きたいとも思わないのですが、妻としての役割は割り切って淡々とこなせてしまう私に、彼にもう変わることがないと諦められそうです。
ですが、どうしても主人に対して情があり離婚に踏み切れません。
どうすればいいのか、アドバイスをお願いいたします。
[星野 純(はじめ)のアドバイス]
さっそくですが率直なところ、monさんはご主人に対して「愛は無いけど情はある」とのことですが、
ご相談内容を拝読する限りでは、そうは思えませんでした。
確かに世間体や親御さんのことなども思えば、離婚に躊躇してしまうのもわかります。
でも、何だかんだ言っても、monさんはご主人を愛しているんじゃないですか？
「愛は無いけど情はある」とmonさんが言うのは、彼と、離婚に踏み出せない自分への言い訳みたいなものですよ。
ただ、もしご主人を愛していたとしても、離婚しないのが幸せかどうかは別問題です。
ご主人が今のままなら、コミュニケーションからの幸福感も得られず、幸せと思うには物足りなさ過ぎるでしょうからね。
そこで、monさんに質問です。
もしご主人とのセックスレスが解消されても、ご主人への物足りなさを補うために、他の男性との関係を必要としますか？
それとも、夫婦関係があれば他の男性との関係は必要無くなりますか？
この答えが、monさんが今後を考える上で最初の判断基準です。
セックスレスが解消しても他の男性を必要とするのなら、ご主人と話し合ってもほぼ無意味であることを意味します。
こうなると今後の方向性は「比較」して判断するしかありません。
「離婚することで失うもの」と「彼と一緒になることで得られるもの」の比較です。
ただし、ここで単純に比較すると答えは見い出せません。
失礼ながら彼の方が収入が低いなら、極端な話し、パートに出なければならない、自由な時間が無くなる、外食がなかなか出来ない、趣味を続けられない、好きなブランドを買えなくなるなど、収入の多い少ないだけでの比較に留まらずライフスタイルの全てに派生してきます。
ご主人が大手企業にお勤めなら、失業のリスクは少ないでしょうし、年金受給もそこそこ見込める、、、
これじゃ、比較すればするほど迷ってしまうでしょうね。
そこでmonさんへのアドバイスの一つとして、比較するためのもう一つの基準をハッキリしましょう。
それはズバリ「幸せの大きさ」です。
今のままでの幸せと、彼と一緒になっての幸せ。
トータルで考えて「どっちの幸せが大きいか」での比較です。
ただしその中では、当然、「今のままでの不幸せの大きさ」と、「彼と一緒になることでの不幸せの大きさ」を差し引いての「大きさ」ですよ。
あくまでも、幸せの「数」ではなく、幸せの「大きさ」です。
その比較で幸せの大きいほうがmonさんの進む方向になるのではないでしょうか。
逆に、先ほどの質問の答えが後者の「セックスレスが解消することで他の男性との関係が必要無くなる」であるなら、ご主人としっかり話し合うべきです。
今の時点で一番必要なのは話し合うことです。
まともに話し合おうともしないから、、、と諦めることではなく、まずは「話し合わなきゃ離婚にも至るような話し」であることを、ご主人だけではなくmonさんもしっかり認識してください。
その上でもご主人が話しすらしようとしないなら、離婚も止む無しとご主人が考えてのことだと思うしかありません。
ご主人にとってセックスが重要じゃなくても、monさんにとっては重要なことだと知った上でご主人が話しもしようとしないなら、その程度でしかmonさんのことを思っていないか、結婚とはそういうものとしか思っていない証拠です。
その平行線の先で考えることは離婚です。
性の不一致は離婚原因では珍しくもありません。
その時には真剣に離婚を考えるべきだと思いますよ。
多分、今のmonさんは、彼と一緒になるために離婚しようと考えるから気持ちの整理がつかないのですよ。
彼の事は全く考えないで、とまでは言いませんが、離婚することと彼と一緒になることは別々に考えながらのほうが気持ちも考えもハッキリしてきますよ。
冷静に考え、ご自身の幸せの為にこの先進んで欲しいと思います。
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