2018年08月21日

「自分本位」

お盆も過ぎ、暦上は暑さも"残暑"と表現する時期ですが、まだまだ真夏とも言えそうな暑い日が続きますね。
おまけに今週は台風が接近中です。
みなさん、天気予報はしっかりとチェックしましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 みこ
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして、みこと申します。現在高校三年の女です。
今私は二人の男性の間で気持ちが揺れており、毎日悩んでいます。


同級生の彼氏とは一年半ほど前から遠距離恋愛をしています。
お互い学生ということもあり2回しか会えていないのですが、毎日マメにLINEをくれたり、定期的に電話やビデオ通話をしてくれるおかげで上手く続いてきました。


学生の身でお恥ずかしいことですが、いつか結婚しようね、と約束しており、将来の話などもたくさんしてきました。
私のことを本気で大切にしてくれているのをよく感じます。
人の事を思って行動できる、とても素敵な人です。


しかし彼は自分がこうだ!と思ったら後先考えず突っ走ってしまうようなところがあり、過去には将来を左右する大事な試験前に大怪我をしてしまったことがありました。
彼の友人にもこういう性格だから、と忠告されたことがありますし、実際彼と会ったことのある私の母も、大事な娘を預けられるような人ではないと言っています。(母は彼の良いところもよく理解してくれており、一番は私の気持ちを尊重してくれているのできつく反対されることはありません。)


以前はそんなところも含めて彼の事が大好きでしたし、二人で助け合いながら人間的に成長していければいいなと思っていました。
しかし高校生活の中で私が問題をたくさん抱えてしまいました。
家庭のこと、進学のこと、色々と重なりとても辛い日々が続きました。


学校にもなかなか足が向かなくなり、部屋にこもってじっとしているか寝ているか、起きても何もかもが嫌で泣いてしまうような状態でした。
元々PMS(月経前症候群)の影響で気持ちの浮き沈みが激しいこともあるかと思いますが、もう自分はダメだ、死んでしまいたいとしか考えられず、正常な精神状態ではなかったかと思います。


そんな状況にありながらも家族や友人、先生方の尽力もありなんとか学校には行けるようになったのですが、この時期、(本人には申し訳ないですが)彼がほとんどと言ってもいいほど助けになりませんでした。
彼も感情のムラが激しい方です。アドバイスとも言えないようなアドバイスを貰ったり、勝手に慌てて私の友人にLINEして巻き込んでしまったり‥‥と、むしろ余計に負担に感じてしまいました。


元々彼と私は育ってきた環境が全く違います。
彼の両親は学生結婚で、私の両親は三十代後半での結婚。彼は地元でも有名な(失礼ですが)ガラの悪い高校で、私は両親が教育に力を入れてくれたおかげで進学校に通っています。
ですから考え方も違って当然ですし、助けてもらうことを期待していたわけではないのですが、そこまで頼りにならないのか‥‥、と少し残念でした。


そんな時期にもう一人の彼(Kさん)(独身)とネットで知り合いました。
Kさんと私は比較的近所に住んでいます。
歳は20歳ほど離れています。
初めはLINEで話すだけの仲でしたが、毎日やりとりするうちにその時間がお互いにとっての大きな楽しみになり、私から会ってみたいと伝えました。


Kさんは私に彼氏がいることも高校生であることも知っていましたし、当時のいい関係を壊したくないから、と躊躇していたのですが、手は出さないと約束した上でとにかく1度食事にいこう、ということになりました。
それからどんどん親しくなり、お互い学校と会社が終わったあと待ち合わせして一緒に帰ったり、土日に出かけたりしています。
いけない事だとは分かっていましたが、体の関係を持ってしまいました。
でもそれも無理矢理ではなく私が許しましたし、Kさんはいつも大事に大事にしてくれます。


結果としてはKさんと出会えて本当に良かったと思っています。
本当に気が合うので一緒にいて楽しいし、落ち着きます。
その時間が今の私の救いです。
Kさんは私の弱いところも分かってくれているので、唯一甘えられる存在です。
安心して悩みも打ち明けられますし、大人ですから的確なアドバイスをくれます。


Kさんの方も私のことを真剣に考えてくれているようで、ずっと2番目でいいからそばにいたいと言ってくれます。
Kさんの性格や普段の態度からして嘘ではないと思います。
私のことを信じてくれている彼には本当に申し訳ないですが、今はKさんの事が大好きで大好きで仕方ありません。
私自身もすごく愛されているのを感じます。


私の大学進学後はかなり住まいが離れてしまうのですが、それでも会いに行く、ずっと仲良くしていたいからと言ってくれます。
Kさんとちゃんと付き合った方が幸せになれるのではないか‥‥と思ってしまいます。
それでも彼との約束を思うと、彼から「絶対に幸せにするから!」とLINEがくると、気持ちが揺れてしまいます。
本当に優柔不断で自分本位で情けないです。


人が聞いたら、子供のお遊びだと思うかもしれません。
二股している訳ですから最低な人間だと批判されるでしょうし、してはいけないことをしているという自覚もあります。
でも本当に二人とも大好きです。
二人ともに幸せになって欲しいです。


今の状態では両方傷つけているだけだと頭では分かっていても、どうしても、どちらにもケリがつけられません。辛いです。
Kさんと出会う以前にも、彼氏はもっと考え方の合う、近くで彼の力になれるような彼女を見つけた方が幸せなのではないか?と思い、別れを切り出したことがあります。
しかしその時も「私じゃないとだめだ」「私の気持ちが落ち着くまでずっと待ってるから」と言ってくれました。


KさんはKさんで、もっと大人の女性と一対一で付き合って結婚した方がよっぽど幸せなのでは‥‥と思うことがあります。
私が大学に行ったあとは、近くに住んでいる素敵な人を探したほうがいいのでは?と思いますが、Kさんは全くそんなつもりは無い、私にそんなふうに思われることが嫌だ、と言います。


言い訳が長くなってしまい申し訳ありません。
こんなに情けない私を大事にしてくれる二人に心から感謝しています。
本当に、分身して二人共に生涯尽くしたいくらいです。


でもそれは絶対に出来ないことですし、早く決断しなければ二人ともズルズルと傷つけてしまうことになります。
正直今のままでいたいですが、これを続けていたら良くない結果に繋がることは目に見えています。
でもどうしても決められません。情けないです。


大変な長文・乱文になってしまい申し訳ありません。
自分自身ではもうどうしようもできず、相談させて頂いた次第です。
お忙しいかとは思いますが、少しでもアドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

「37歳のKさんと高校3年生の彼」
「すぐ会えるKさんと遠距離の彼」

Kさんと比べれば頼りがいがあるとは言えず、会いたくてもなかなか会えない彼。
この二人の男性なら、みこさんが「Kさんが大好きで大好きで仕方がない」となってしまったのも頷けるというものです。
とは言え、彼と将来を誓い合ったことを思えば、また、彼がKさんより全て先だったという事実は、裏切り行為としての自責の念を深めることに繋がっているでしょう。


分身して二人共に生涯尽くしたいくらい
どうしても決められず情けない


人を思う優しさが強いみこさんだからこそ、自分への想いに対してNOと言えない、傷付けたくない、と思うのでしょうね。
でもどうでしょう。
果たしてそれを"優しさ"と言って良いのでしょうか。


みこさんも分かってはいるでしょうが、真の優しさは、時には、その時点で傷付けることになってでもNOと言わなければなりません。
それを避けたい気持ちが、「私は優柔不断で自分本位」「だから決められない」「情けない」と、自らを納得させるかの如くそう言い聞かせているように思います。
また、みこさんの優しさは、必要以上に、"自分本位"であることを"悪"としているように思うのです。


自分本位、自分勝手、自分中心、自己都合、、、
言葉にすると響きもニュアンスも良くはありませんが、ちょっと考えてみてください。
恋愛に限らず、何かしらの選択を自らしなければいけない場面でのその選択を、自分本位だ、自分勝手だ、と思い過ぎると、全て人のための選択になってしまいます。
結果それは、優柔不断で、自分の意見を通さず、人に流されやすい、"主体性の無い人"です。


相手や周りのことを全く考えないのはそれはそれで問題ですが、考え過ぎるのはいけません。
それでは単なる"八方美人"です。
ちなみにご存知だと思いますが、"八方美人"は、決して誉め言葉ではありません。
第一印象で嫌われることはないが、人に嫌われたくないが故に誰にでもいい顔をしているだけ、ということです。


人それぞれ性格も違えば様々な恋愛スタイルがあります。
自分のことは二の次に考える人も居れば、人の幸せを優先する人も居るでしょう。
ご相談内容から垣間見えるみこさんは、まさしくそうかも知れません。


それが悪いわけではありませんよ。
ただ、今回のことは別です。
二人の男性に想いを寄せられ、二人とも傷付けないままで、というのは不可能なのですよ。


どちらか一方を選ぶ。
それが無理なら、二人とも関係を終わらせる。
みこさんのお悩みの解決にはこの二つの選択肢しかありません。


みこさんに必要なのは、物事を決めることに憶病にならないことです。
決めたその判断を自分本位と責めないことです。


「みこさんしか決められないことだからこそ、みこさんが決める。」
それは辛いながらも極々当たり前のこと。
それは自分本位とは言わない。


みこさんには、そこをよく理解して考えることをお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 23:31| Comment(0) | 二人の男性を好きになった | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年05月21日

不倫相手の方が好き

5月生まれの方は当然知っているでしょうが、今月の誕生石はエメラルドです。

ダイヤモンド、ルビー、サファイアと共に、世界の四大宝石と呼ばれるエメラルド。
あの鮮やかな緑色は、クレオパトラも愛したとされるのも頷けるというものですよね。

その魅惑さからなのでしょうか、石言葉は幸運、幸福。
エメラルドグリーンの綺麗な色にピッタリな石言葉だと私個人的には思いましたが、皆さんは如何でしょうか。

ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 仁実
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 2人

はじめまして。
色々な相談室を見て、相談したいと思えるところにたどり着いたと確信し、相談させていただきます。


私は30歳独身。3つ上の既婚者と、3年の不倫をしてます。子供は3歳と5歳。
過去に、相手の奥さんに不倫がバレましたが、今は終わったことになっています。
職場が近いので、お昼に会ったり、土日に家を空けての仕事がある彼なので、そのタイミングで泊まりをしたり、比較的よく会っています。


彼のお小遣いは、ほとんどあたしとのデート代。
毎日連絡もくれる、家にいても、連絡できる時はしてくれる。
普段の行動の中でも、たしかに愛情を感じます。


彼の中で、奥さんに愛情はないし離婚したいけど、子供のことを考えると離婚できない。というのがあります。
彼と一緒にいたいけど、結婚願望、子供が欲しい気持ちもあるので、この3年の間、婚活もしていました。
その度に彼がヤキモチをやき、あたしも付き合いたいと思える人に出会えず、結局彼だけ。という生活でした。


年末、連絡が取れない休暇中に、あたしは独身の方と出会い、現実を考え、付き合うことにし、彼と別れることを決めました。
彼は彼で、奥さんに離婚したいと申し出ていたそうです。
ですが、子供の父親として責任を持って欲しい。子供が育つまで絶対離婚はしない。と言われ、離婚はできなかったと聞きました。


このお互いの行動きっかけで、お互いが本当に離れられずずっと一緒にいたいという気持ちが、今まで以上に大きくなりました。
本当に離婚する気あるのかと疑っていた自分がいたので、離婚話をしたということで、本当に一緒に居たいと思ってくれてるんだ。という安心感、将来の希望が少し見えた気がしたのです。


彼は来年転勤で、単身赴任が決まってます。私ともなかなか会えなくなります。
だけど、将来一緒になろう。ということで、お別れしませんでした。
どんな形でもいいからそばにいて欲しいと言われました。


新しくできた彼のことは、現実を考えたら一緒に居るべきです。好きになったんです。
だけど、不倫相手の彼の方が好きです。


彼とは結婚前提のお付き合いです。
ですが、自分の気持ちに嘘をつかず、フリーに戻って、彼の離婚を10年以上待つべきなのか。。


それとも、独身の彼と結婚し、w不倫を始めるのか。
将来お互い離婚して一緒になるのか。
今、自分がどうしたらいいのか全くわかりません。
ただ、不倫相手の彼と終わらせることはできない。というのだけはわかってます。


説明が下手で申し訳ありません。
少しでも気持ちが晴れたいです。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

「独身の彼と別れて不倫を続ける」か「独身の彼と結婚してW不倫を始める」
仁実さんの中での今の選択肢は、不倫相手とは別れる気持が無い上での2択なのですね。


そこはさて置き、あえてその2択で話しをさせていただくなら、まず、「独身の彼と結婚してW不倫を始める」の選択は、絶対に選んではいけない選択肢です。
これは仁実さんがどうこう、将来二人がどうこうというレベルの話しではありません。
不倫相手と不倫し続けるのが前提で結婚するだなんて、これは言うまでもなく、人として選んではいけない道です。


仁実さんは、独身の彼に、形だけの結婚を求めるというのですか?
何も知らない彼は、仁実さんとの生活のために一生懸命働くのですよ?
それが許されるとしたら、資産家のお嬢さんや社長令嬢で相手方も打算的に結婚したいだけ、というドラマのようなシチュエーションだけです。


独身の彼も好きは好きだが不倫相手の方が好き、だから結婚をした上でW不倫を始める、だなんて、そんなのは理由にも言い訳にもなりませんよ。
それなら、独身の彼とは別れて、不倫相手との関係を続ける方がよっぽどマシです。


とは言え残念ながら、「独身の彼と別れて不倫を続ける」の選択をお勧めするつもりもありません。
ここは冷静に考えてみましょう。
不倫相手のお子さんは5歳と3歳。
いつまで待てばいいかと言えば、最短のタイミングで下の子が成人するまでのあと17年。


ただ、成人したらしたで、子供の結婚式に片親というわけにもいかないという話しにもなるでしょう。もし女の子が居るなら特にです。
子供が結婚するまでなんて何年かかるか分かったものじゃありません。
イコール、何年待てばいいのかは分からないという事です。


こう言うと仁実さんは、あと20年以上かもかも知れないけど、17年かも知れない。
仮に20年でも、彼と一緒になれるならそれまで待ちたい、と思うでしょうね。
でもどうでしょう。
それは今の仁実さんの気持ちです。


20年後まで、今と同じ気持ちで居られるでしょうか。
その時、仁実さんはいくつでしょうか?彼はいくつでしょうか?


その間の苦悩は、今考える数十倍であり、判断できる今に戻りたいと幾度となく思うことでしょう。
また、彼も今と同じ気持ちのままである保証はありません。


「不倫相手と一緒に居られる間は一緒に居たい、例え一緒になれなくても構わない。」
一緒になれることを前提に考えるのではなく、一緒になれないかも知れないことが前提だったとしても仁実さんが続けたいのなら、あとは、不倫の罪を背負えますか?というところです


そう考えると、ここは私個人的には2択です。
不倫相手と別れて独身の彼と結婚するか、新たな彼を見つけるか、です。
どのみち、今の不倫相手との関係は終わらせることが前提です。


仁実さんにとっては、今は受け入れ難い2択でしょうね。
でも、ここは本当に冷静に考えて欲しいと思います。
10年20年待てるかどうかで考えるのではなく、そこは思った以上の棘の道であること、且つ、仮にそれだけの歳月を費やしても、ゴール自体が無くなって行き止まりになってしまうかも知れない道であることを。


仁実さんには、数年後、十数年後、二十数年後、判断できる今に戻りたくならないよう、冷静に、そしてしっかりと考えてくれることを願っています。

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posted by 星野 純(はじめ) at 07:22| Comment(0) | 離婚を信じていいのか | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年03月26日

現実回避の思考回路

今年の桜は、例年より少しだけ開花が早いようですね。
関東ではちょうど見頃ですが皆さんのところではいかがですか?

一斉に咲き2週間ほどで散る桜は、華やかでありどこか儚くもある。
風情と言うに相応しいお花見が日本古来の風習であることも頷けるというものです。

そう考えると夏の花火もそうですね。
やはり日本の心といったところなのでしょうね。

では、今回のご相談です。

お名前 あい
年齢 40〜44
独身/既婚 既婚
恋愛経験 不倫経験 1人

昨年秋職場で一緒の彼から猛アタックで付き合って3ヶ月。
年始に連絡ないので不安なりライン電話しまくってしまい、彼に怖い依存し過ぎ自分の気持ちを押し付けし過ぎ相手の事分かってないその他冷静なったら嫌なところばかりと冷められ別れ話なりました。


私がすがってしまうと、そのあとに嫌いではないがラインも電話も会いもほとんどしないから不安なるけどいいか?と聞かれオッケーしました。
それからライン既読スルー未読スルーか一言返るくらい。電話は一切出てくれません。


ラインも本当は沢山したいのですが気をつけてお疲れ様ラインくらいにしてます。
私はラインくれると嬉しいのですが1日既読スルーだったので悲しいと言ったらキレられました。


職場では初め避けられ冷たくされてましたがその日によって彼の態度が冷たくなったり優しくなったりしてました。
この頃は普通に会話でき抱きしめられた事もあったのでラインや電話しましたが既読スルーや未読スルー、デートも誘ってみたら1ヶ月予定ありでダメだと言われました。


ので彼には気持ちがないのが分かります。
でも職場で優しくしてきたり冷たくなったりでワケわからなく疲労困憊してます。
1日中考えてしまい依存し過ぎて疲れてしまいました。


彼は私が彼の事を好きだと知っていて文句も言えないしつけあがってます。
どうしたら彼はまた私を好きなってくれるのでしょうか?
それは可能でしょうか?


つんけんとか未練ないのよとか演技も出来ません。
ラインしたくて仕方ないですが止めたらしてくれるようになるんでしょうか?


キープの状態だと分かります。
でもまた思われたくて依存してしまいます。
趣味や新しい仕事も探したりしてるのですが常に振り回す彼の事を考えてしまいます。


でも大切にされてるとかおもわれてるとかこれっぽっちも感じず苦しいです。
さっさと忘れたいのか復縁したいのか分からなく幸せでなく辛いです。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

彼に気持ちが無いことを知りながらも止まらない想い。
ご相談内容を拝読し、あいさんの苦しさや切なさがとても伝わってきました。
ただ残念ながら、あいさんの望みが叶う可能性は極めて低いと言わざるを得ません。


当初の猛アタックとその後の冷める一転さから垣間見える彼は、欲しいものが手に入ると一気に冷めてしまうタイプ。
そこでの冷め方は、アタックの時の積極性がそのまま相反し、熱しやすいから冷めやすく、その度合いも激しいというものです。
そんな彼と以前のような関係に戻るにはなかなか難しいと言えます。


あいさんもそれは感じていながらも、彼の気持ちが冷めるのが急過ぎてなかなか受け入れられないでしょうね。
また、猛アタックの時と今とのギャップが激し過ぎるのもあるでしょう。
今のあいさんは、目の前の現実を認めたくない自分が居るから苦しいのです。
認めたくなく、現実を回避するための思考回路が本能的に働き、微かな可能性に望みを持つことで気持ちのバランスを保とうとしてしまっているのですよ。


あいさんには、彼への想いを断ち切ることをお勧めしたいと思います。
一番の理由は、極々シンプルに、あいさんが幸せではないからです。


もし彼が今より少しぐらいやり取りしてくれるようになったとしても、あいさんの今の不満や苦しさは無くならないと思いますよ。
なぜなら、最初は未読や既読スルーが無くなればそれだけでも嬉しいと思うでしょうが、そうなったらそうなったで、今度は一日での頻度やその内容を不満に思うようになるからです。あいさんへの想いがピークの時の彼が頭から離れないからです。


そんな中であいさんの彼への未練は、だんだんと執着を強め、あいさんの不満や苦しさはいつまでも無くならないことでしょう。
だからこそ、想いを断ち切って欲しいと思うのです。


今回のことは、彼の性格云々だけではありません。
彼が感じたあいさんや相性や関係性の在り方など、何かしら求めているものの相違も覚えての今であることも含めて考えて欲しいと思います。


不満や辛さ、苦しさの毎日を送っているであろうあいさん。
それがこの先も続くのなら、今もこの先もあいさんは幸せではなく、お勧めできる恋愛ではありません。
未練はご自身でしか断ち切ることはできませんよ。
あいさんには、今一度、ゆっくりとでもいいですから冷静に考えて欲しいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 07:09| Comment(0) | そっけない彼 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年02月12日

自分の恋愛のスタンダード

北陸をはじめとした日本海側や各地での大雪や寒さ。
まだまだ真冬を感じながら過ごす毎日ですね。
皆さん風邪など引かれていませんか?
くれぐれもご自愛ください。

ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 めり
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

こんにちは。
初めてのメール相談ですが、よろしくお願いします。


私は気になっている男性がいます。
彼は私より少し年上です。(私は大学生、彼は社会人)


彼からは一緒に遊びに行こうとかいう誘いは、一応あるのですが(まだ遊びに行ってはいません)、メッセージの返信が少し遅いことが気になっています。
私は気になってる人とか同性でも仲良しの子だったら、なるべく早く返信をするのですが、やっぱり人によって違うのでしょうか?


それとも、返信が遅い=遊びor興味ない ということでしょうか?
付き合った経験とかも特にないため、男性が考えていることが、よく分かりません。
どのように判断すればいいのでしょうか?


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]
スピードや手軽さのSNSの今の時代からすると、確かにめりさんが感じるように不安や違和感を覚えるでしょうね。
現に、恋愛のHow to的な話しでは、「返信が遅い=脈が薄い」とされていることが少なくありません。


ただ、「意中の異性の興味を引くコツは、わざと返信を遅らせること」なんて恋愛指南もあるくらいで、意図的に返信を遅くしていることだって有り得ます。
そんな意図とは関係無く、気になる存在だからこそ躊躇しているのかも知れません。
単に普段から返信が遅いだけかも知れません。


そうなると、今の距離感、関係性では、真意や彼の想いは判断しきれません。
今の時点で「返信が遅い=遊びor興味がない」と悩むだけ損、というものです。


どのみち分からないのなら、彼の想いを推し量ろうとして悩んだり臆病になったりするより、気にせずに積極的になってみる思考回路で恋愛をしてはどうでしょうか。


今回に限らず、積極的になって恋愛の全てが成就するわけではありませんが、マイナス思考で立ち止まってばかりの恋愛より、プラス思考での恋愛のほうが、明らかにうまくいく可能性は広がります。
そして何より、後悔が残りません。


恋愛経験が浅いからこそ、めりさんの恋愛はこれからです。
そこで変な"恋愛グセ"が付かないよう、少しでも可能性を広げるためにも、後悔を残さないためにも、気になる男性には積極的に。
そんな恋愛がめりさんのスタンダードとなるよう願っています。


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2017年12月20日

歩み寄る気持ちは想いの深さ

もう少しでクリスマス。今年も残すところあと一週間と少し。
そろそろ一年が終わってしまいますね。
私個人的にはとても忙しく、充実していると思う暇も無いくらいに、あっという間の一年でした。
今年は皆さんにとってどんな一年でしたか?
良いことも悪いこともあったでしょうが、新年を気持ち良く迎えられるよう、残り少ない今年をしっかりと締めくくれるようにしましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あず
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして、あずと申します。
33歳の彼との交際について悩んでいることがあります。
彼本人から自分では手に負えないからカウンセリングを受けた方が、と言われた為ご連絡させていただきました。


現在、遠距離恋愛をしており、もうすぐ付き合って4カ月です。
10年ほど彼女がいない人だったので覚悟はしていましたが、、、


毎日電話とLINEは欠かさずしており、会えるのは月に1度、2〜3日程度でしたが最初の2か月は本当に幸せでした。
ただ、3カ月目から価値観や考えの違いから話し合いが増えてしまい、そのたびに彼は3日〜7日音信不通になりました。


私自身、とても重いというのは自覚はありましたし、これまでおつきあいした人からも指摘されていたのでなおしたいとは思いつつも、相手に甘えてしまってばかりでした。
彼とは半年ほど友達の期間があり、私が我慢する傾向だとしっていたため、なんでも話してほしいといってくれていたためその言葉にも甘えていたのかもしれません。


・私はPMSの傾向があり、生理前になると精神状態がひどくなるため彼に何度も迷惑をかけたこと
・迷惑はかけないから趣味には干渉してほしくないと言い張る彼に、他は我慢できても成人向けゲームをすることに関しては許せないのでやめてほしいといったことで何度も何度も言い合いになったこと。


→彼は成人向けゲームをするのがいやだという私の気持ちが理解できないのと、(浮気ではないし迷惑かけないため)趣味に土足で踏み込んできてやめろという私の行動が許せなかったらしいです。
→現在は成人向けゲームがやりたくなったときは購入前に私に交渉する、という約束をしてもらっています
→とはいえ、私は許すことができるかどうか、でも許さないとまた彼とうまくいかなくなるジレンマに悩まされています


・大学の時のサークル友達と10年の付き合いをしており、月に何度か集まっているため女友達も多い方です。
もし、彼と一緒に住むなら、私は家族とペットと友達と離れることになりますし、そっちにはあまり友達はいません・・・そんな最中彼はよく予定があり、出かけるタイプなので不満にならないか、寂しくならないかなども心配です。


・彼にはSNSで仲がいい女の子がいて、そのこがアップした手料理の画像を彼がよくお気に入り(SNSの機能です)にいれているのをみてあまり家庭的ではない私が気になってしまったのでなるべくお願いする言い方で辞めてほしい、と伝えたら仲がいいつもりもないしただ単にお気に入りに入れただけで、悪いことをしていないのに嫌だといわれるのは不快だ、さらに監視されるのもどうかしている、嫌がる気持ちも理解できない考えが合わないといわれ、その日から3日間音信不通になってしまいました。
今はようやく連絡がきて、今後どうするかを話し合っている最中です。


ひとまず、私のありのままは受け入れられないか聞いてみると、「どちらかというと内心の不寛容さが自分の内部だけで処理しきれずに外部へ漏出している状態ではないかなと思っている」「申し訳ないけど受け入れるのは難しい」といわれ、そういった私の行為を毎回話し合いになるたびに頑張るというけれど改善しないので「今は「具体的に実施した/しているアクション」「"頑張った"結果としての具体的な成果」が見えないと信用しづらい」「頑張っていることをわかってあげたいから具体的に何をするのか教えてほしい」と言われています。


彼自体は落ち着いていて、理屈っぽいところはありますが滅多にこえをあらげたりすることはありません。
あまり怒らないといっていましたが私が成人向けゲームについてやめてほしいといったときは本当に腹を立てたみたいで「今は連絡したくない」と言われ1週間音信不通になりました。


私と結婚するために実家をでて、先月から2LDKのアパートを借りて一人暮らししています。
それだけ考えてくれていた彼が一度成人向けゲームの件で別れることを考えたといっており、最近も口論になるたびに別れたいのではないか、もう私のことは好きではないのかと思ってしまい、不安で不安で余計に信じられていない、と不信感をもたれます。
依存をなおしてほしい、といわれていますがどうすればいいのでしょうか。


彼から具体的になおしてほしいといわれたのは・・・
・彼氏に対して、言外に過剰な期待(例:自分を愛しているなら●●するはずだ、など)をしてしまい、期待通りにならないと不満に思ったり、落ちこんだりしてしまう
・何かあるとすぐに自分や彼氏を他人や他のカップルと比較して考えてしまうことが多く、少しでも足りないところがあるとそこばかりが気になっててしまい、「自分は至らない」「不幸だ」といった考えが浮かんで落ちこんでしまう
・彼氏が他の女性に関心を持つことを過剰に気にして落ちこんでしまう。
浮気の気配などがなくても、彼氏の友人の集まりや職場の飲み会などで女性が居るというだけで忌避感を覚えたり、女優や芸能人、果ては漫画などの架空のキャラクターなどであっても、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう
・普段の生活の中で彼氏のことが頭からなかなか離れず、少し連絡がないだけで悪い方にばかり考えて不安になったりしがちである
・彼氏がむやみに立ち入って欲しくないと言う趣味などのプライベートな領域(他人に迷惑をかけずに楽しんでいるもの)であっても踏み込まずには居られず、その中に自分にとって嫌なものがあれば、そのことで彼氏を責めてしまうという点です。
(これは彼が直々にわたしのために作成してくれたリストです・・)


また、彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
どうすればうまくいくのでしょうか



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
ご相談内容を拝読し、あずさんが言うように、私も同じように思いました。
正確には、彼もあずさんの気持ちを全く分かっていないわけでもなく、分かっていても彼から歩み寄ることはない、だからこそ一層に腑に落ちない、といったところでしょうね。


彼は確かに理屈っぽいところもあるように思います。
それ自体は悪くはありませんが、全てに理屈を付けてあずさんにばかり物を言うようであれば少し考えものです。
事あるごとに否定されるような感じで先が思いやられるというものですからね。
これは、彼の性格でもあり、自分の考えに対する自信から来る思考回路、といったところでしょうか。


理屈が付くから自分の考えが一番だと思ってしまう。
自分の考えが一番だから、自分は間違っていない、全く悪くないと思ってしまう。
思った通りじゃないあずさんの一面には、間違っている、変わるべき、変えるべき、と思ってしまう。
自分は変わる筋合いも変える必要も無いと信じて疑わない。


彼が一方的に連絡を絶つのもいい例です。
これは、自分は間違っていない、それをなぜ分からないんだ、あずさんが悪い、それをなぜ分からないんだ、という意志表示であり、苛立ちと同時に、それをあずさんに分からせたいのです。


なにか、彼のことを悪く言っているように聞こえるなら申し訳なく思いますが、それはそれで、良い部分もあります。
考えや考え方はどうであれ、自分の考えを伝える、ということは出来ているからです。
男女の関係において、何を考えているのか分からないのが一番厄介ですからね。


さて、ここからが核心です。
彼はあずさんのことをどれだけ好きなのでしょうか。
言い換えるなら、彼は自分を変えてまであずさんを失いたくないと思うか、そこまでの想いかどうか、ということです。


あずさんも彼の想いは信じたいところでしょう。
そして当然、彼もあずさんに対する想いはあるでしょう。
ただここでは、"どこまで"想っているか、です。


それは、想いが深ければ深いほど、あずさんを思い遣る気持ちが強いからです。
思い遣る気持ちが強ければ強いほど、より深く理解しようとし、歩み寄ってでも合わせようとするからです。
そうしないとあずさんが離れて行ってしまうかも知れないからです。
それは嫌だと彼は強く思っているでしょうか。
彼の想いを冷静に推し量るのも大事なことだと思いますよ。


あずさんの、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう、という一面は、相手によっては喜ぶに値します。
それだけ、自分だけを見て欲しい、という想いの表れとも言えるのですから。
それをそう捉えず否定するのか、想いの表れと喜ぶのか。ここはお互いの相性でしょう。


喜ばないまでも、半ば諦め、だったとしてもそれは彼側の歩み寄りです。
そんな歩み寄りが彼に無く、そこをあずさんが不満に思うなら、この先お二人はうまくはいかないでしょう。
あずさん側からの歩み寄りばかりじゃ、疲れるばかりです。
仮に一緒に住んだり、家庭を持つようになったとしても、あずさんは幸せだと思えないでしょう。
彼との結婚も視野に入れたいのなら、彼が自分を曲げてまで歩み寄ってくれるかどうか、を、判断基準の一つに加えて欲しいと思います。


ただ最後にもう一つだけ。
彼にばかり歩み寄りを求めると、それこそ今のあずさんの不満や心配がそのまま彼側に移行するだけです。
当然、あずさんも歩み寄りが必要です。


例えば、あずさんにとっては成人向けゲームに抵抗感や嫌悪感もあるでしょうが、ここはあずさん側の歩み寄りです。
彼の言う通り、趣味であり迷惑も掛からない程度なら、気持ち的に許容範囲をもっと広げようとしてみては如何でしょう。
そこがあずさんの中でどうしても引っ掛かり、それを許せない、我慢できない、と思うなら、成人向けゲームに対する抵抗感・嫌悪感が、成人向けゲームを好んでやまない"彼"に対する嫌悪感に直結してゆきます。
相手に"嫌悪感"を抱くようだと、この先絶対にうまくいきません。


よくテレビなどでも、コスプレが好きでイベントまで行って披露する女性や、フィギュア収集でお金をつぎ込む男性、なんて番組をやっています。
そこでの相手(彼氏、彼女、夫、妻などのパートナー)の反応は、"呆れ"であり、"諦め"であり、"嫌悪感"とまでは至らないのがほとんどです。だからこそ、趣味としても関係としても続くのだと思います。
あずさんにとって、"呆れ"で見過ごせるように思えるかどうか、そこをもう一つの判断基準だと思って、先々をイメージしながら考えることをお勧めしたいと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 23:56| Comment(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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