2017年12月20日

歩み寄る気持ちは想いの深さ

もう少しでクリスマス。今年も残すところあと一週間と少し。
そろそろ一年が終わってしまいますね。
私個人的にはとても忙しく、充実していると思う暇も無いくらいに、あっという間の一年でした。
今年は皆さんにとってどんな一年でしたか?
良いことも悪いこともあったでしょうが、新年を気持ち良く迎えられるよう、残り少ない今年をしっかりと締めくくれるようにしましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あず
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして、あずと申します。
33歳の彼との交際について悩んでいることがあります。
彼本人から自分では手に負えないからカウンセリングを受けた方が、と言われた為ご連絡させていただきました。


現在、遠距離恋愛をしており、もうすぐ付き合って4カ月です。
10年ほど彼女がいない人だったので覚悟はしていましたが、、、


毎日電話とLINEは欠かさずしており、会えるのは月に1度、2〜3日程度でしたが最初の2か月は本当に幸せでした。
ただ、3カ月目から価値観や考えの違いから話し合いが増えてしまい、そのたびに彼は3日〜7日音信不通になりました。


私自身、とても重いというのは自覚はありましたし、これまでおつきあいした人からも指摘されていたのでなおしたいとは思いつつも、相手に甘えてしまってばかりでした。
彼とは半年ほど友達の期間があり、私が我慢する傾向だとしっていたため、なんでも話してほしいといってくれていたためその言葉にも甘えていたのかもしれません。


・私はPMSの傾向があり、生理前になると精神状態がひどくなるため彼に何度も迷惑をかけたこと
・迷惑はかけないから趣味には干渉してほしくないと言い張る彼に、他は我慢できても成人向けゲームをすることに関しては許せないのでやめてほしいといったことで何度も何度も言い合いになったこと。


→彼は成人向けゲームをするのがいやだという私の気持ちが理解できないのと、(浮気ではないし迷惑かけないため)趣味に土足で踏み込んできてやめろという私の行動が許せなかったらしいです。
→現在は成人向けゲームがやりたくなったときは購入前に私に交渉する、という約束をしてもらっています
→とはいえ、私は許すことができるかどうか、でも許さないとまた彼とうまくいかなくなるジレンマに悩まされています


・大学の時のサークル友達と10年の付き合いをしており、月に何度か集まっているため女友達も多い方です。
もし、彼と一緒に住むなら、私は家族とペットと友達と離れることになりますし、そっちにはあまり友達はいません・・・そんな最中彼はよく予定があり、出かけるタイプなので不満にならないか、寂しくならないかなども心配です。


・彼にはSNSで仲がいい女の子がいて、そのこがアップした手料理の画像を彼がよくお気に入り(SNSの機能です)にいれているのをみてあまり家庭的ではない私が気になってしまったのでなるべくお願いする言い方で辞めてほしい、と伝えたら仲がいいつもりもないしただ単にお気に入りに入れただけで、悪いことをしていないのに嫌だといわれるのは不快だ、さらに監視されるのもどうかしている、嫌がる気持ちも理解できない考えが合わないといわれ、その日から3日間音信不通になってしまいました。
今はようやく連絡がきて、今後どうするかを話し合っている最中です。


ひとまず、私のありのままは受け入れられないか聞いてみると、「どちらかというと内心の不寛容さが自分の内部だけで処理しきれずに外部へ漏出している状態ではないかなと思っている」「申し訳ないけど受け入れるのは難しい」といわれ、そういった私の行為を毎回話し合いになるたびに頑張るというけれど改善しないので「今は「具体的に実施した/しているアクション」「"頑張った"結果としての具体的な成果」が見えないと信用しづらい」「頑張っていることをわかってあげたいから具体的に何をするのか教えてほしい」と言われています。


彼自体は落ち着いていて、理屈っぽいところはありますが滅多にこえをあらげたりすることはありません。
あまり怒らないといっていましたが私が成人向けゲームについてやめてほしいといったときは本当に腹を立てたみたいで「今は連絡したくない」と言われ1週間音信不通になりました。


私と結婚するために実家をでて、先月から2LDKのアパートを借りて一人暮らししています。
それだけ考えてくれていた彼が一度成人向けゲームの件で別れることを考えたといっており、最近も口論になるたびに別れたいのではないか、もう私のことは好きではないのかと思ってしまい、不安で不安で余計に信じられていない、と不信感をもたれます。
依存をなおしてほしい、といわれていますがどうすればいいのでしょうか。


彼から具体的になおしてほしいといわれたのは・・・
・彼氏に対して、言外に過剰な期待(例:自分を愛しているなら●●するはずだ、など)をしてしまい、期待通りにならないと不満に思ったり、落ちこんだりしてしまう
・何かあるとすぐに自分や彼氏を他人や他のカップルと比較して考えてしまうことが多く、少しでも足りないところがあるとそこばかりが気になっててしまい、「自分は至らない」「不幸だ」といった考えが浮かんで落ちこんでしまう
・彼氏が他の女性に関心を持つことを過剰に気にして落ちこんでしまう。
浮気の気配などがなくても、彼氏の友人の集まりや職場の飲み会などで女性が居るというだけで忌避感を覚えたり、女優や芸能人、果ては漫画などの架空のキャラクターなどであっても、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう
・普段の生活の中で彼氏のことが頭からなかなか離れず、少し連絡がないだけで悪い方にばかり考えて不安になったりしがちである
・彼氏がむやみに立ち入って欲しくないと言う趣味などのプライベートな領域(他人に迷惑をかけずに楽しんでいるもの)であっても踏み込まずには居られず、その中に自分にとって嫌なものがあれば、そのことで彼氏を責めてしまうという点です。
(これは彼が直々にわたしのために作成してくれたリストです・・)


また、彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
どうすればうまくいくのでしょうか



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
ご相談内容を拝読し、あずさんが言うように、私も同じように思いました。
正確には、彼もあずさんの気持ちを全く分かっていないわけでもなく、分かっていても彼から歩み寄ることはない、だからこそ一層に腑に落ちない、といったところでしょうね。


彼は確かに理屈っぽいところもあるように思います。
それ自体は悪くはありませんが、全てに理屈を付けてあずさんにばかり物を言うようであれば少し考えものです。
事あるごとに否定されるような感じで先が思いやられるというものですからね。
これは、彼の性格でもあり、自分の考えに対する自信から来る思考回路、といったところでしょうか。


理屈が付くから自分の考えが一番だと思ってしまう。
自分の考えが一番だから、自分は間違っていない、全く悪くないと思ってしまう。
思った通りじゃないあずさんの一面には、間違っている、変わるべき、変えるべき、と思ってしまう。
自分は変わる筋合いも変える必要も無いと信じて疑わない。


彼が一方的に連絡を絶つのもいい例です。
これは、自分は間違っていない、それをなぜ分からないんだ、あずさんが悪い、それをなぜ分からないんだ、という意志表示であり、苛立ちと同時に、それをあずさんに分からせたいのです。


なにか、彼のことを悪く言っているように聞こえるなら申し訳なく思いますが、それはそれで、良い部分もあります。
考えや考え方はどうであれ、自分の考えを伝える、ということは出来ているからです。
男女の関係において、何を考えているのか分からないのが一番厄介ですからね。


さて、ここからが核心です。
彼はあずさんのことをどれだけ好きなのでしょうか。
言い換えるなら、彼は自分を変えてまであずさんを失いたくないと思うか、そこまでの想いかどうか、ということです。


あずさんも彼の想いは信じたいところでしょう。
そして当然、彼もあずさんに対する想いはあるでしょう。
ただここでは、"どこまで"想っているか、です。


それは、想いが深ければ深いほど、あずさんを思い遣る気持ちが強いからです。
思い遣る気持ちが強ければ強いほど、より深く理解しようとし、歩み寄ってでも合わせようとするからです。
そうしないとあずさんが離れて行ってしまうかも知れないからです。
それは嫌だと彼は強く思っているでしょうか。
彼の想いを冷静に推し量るのも大事なことだと思いますよ。


あずさんの、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう、という一面は、相手によっては喜ぶに値します。
それだけ、自分だけを見て欲しい、という想いの表れとも言えるのですから。
それをそう捉えず否定するのか、想いの表れと喜ぶのか。ここはお互いの相性でしょう。


喜ばないまでも、半ば諦め、だったとしてもそれは彼側の歩み寄りです。
そんな歩み寄りが彼に無く、そこをあずさんが不満に思うなら、この先お二人はうまくはいかないでしょう。
あずさん側からの歩み寄りばかりじゃ、疲れるばかりです。
仮に一緒に住んだり、家庭を持つようになったとしても、あずさんは幸せだと思えないでしょう。
彼との結婚も視野に入れたいのなら、彼が自分を曲げてまで歩み寄ってくれるかどうか、を、判断基準の一つに加えて欲しいと思います。


ただ最後にもう一つだけ。
彼にばかり歩み寄りを求めると、それこそ今のあずさんの不満や心配がそのまま彼側に移行するだけです。
当然、あずさんも歩み寄りが必要です。


例えば、あずさんにとっては成人向けゲームに抵抗感や嫌悪感もあるでしょうが、ここはあずさん側の歩み寄りです。
彼の言う通り、趣味であり迷惑も掛からない程度なら、気持ち的に許容範囲をもっと広げようとしてみては如何でしょう。
そこがあずさんの中でどうしても引っ掛かり、それを許せない、我慢できない、と思うなら、成人向けゲームに対する抵抗感・嫌悪感が、成人向けゲームを好んでやまない"彼"に対する嫌悪感に直結してゆきます。
相手に"嫌悪感"を抱くようだと、この先絶対にうまくいきません。


よくテレビなどでも、コスプレが好きでイベントまで行って披露する女性や、フィギュア収集でお金をつぎ込む男性、なんて番組をやっています。
そこでの相手(彼氏、彼女、夫、妻などのパートナー)の反応は、"呆れ"であり、"諦め"であり、"嫌悪感"とまでは至らないのがほとんどです。だからこそ、趣味としても関係としても続くのだと思います。
あずさんにとって、"呆れ"で見過ごせるように思えるかどうか、そこをもう一つの判断基準だと思って、先々をイメージしながら考えることをお勧めしたいと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 23:56| Comment(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年11月06日

同じ会社での躊躇い

いつも当相談室にお越しいただき、ありがとうございます。

さて当相談室では、ご相談の際、相談フォームにメールアドレスをご入力いただいています。
ご相談内容によってはメールで直接アドバイスすることもあり、また、アドバイスのサイトUPのお知らせをメールでお伝えしているためです。

ただ、以前にもお知らせいたしましたが、こちらからのメールが届かないことが少なくありません。
メールアドレスのご入力は間違えませんよう、改めてよろしくお願いいたします。
尚、皆さまのメールアドレスも含めた個人情報は、しっかりと管理しておりますのでご安心ください。

では今回のご相談です。

【お名前】 りんこ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

片思いの悩みを相談させてください。
相手は会社の6つ上の先輩です。(以下Aさんとします)
部署の関係で、Aさんと関わるようになったのは今年の2月からです。


当時、私には別にお付き合いしている方がいましたが、Aさんが気になりはじめたこともあり、その一か月後くらいに別れました。
Aさんも私に彼氏がいたこと、別れたことは知っています。


その後、私は市内の別の支店へ異動となりました。
この時点でAさんとはプライベートで遊ぶ間柄でもありませんでしたし、連絡先も知りませんでした。


そしてこの夏、会社の行事でAさんと会う機会があり、夜にAさんの車で駅まで送っていただきました。
2人きりだったこともあり、思い切って『今度Aさんとご飯いきたいです。』と伝え、初めて連絡先を交換をしました。
同じ月にまた2人でご飯に行くことが出来て、『最近浮いた話ないの?』と向こうから聞いてきましたが、特に話は進展せず。
向こうにも彼女がいないことはこの時に確認しました。


またご飯行きたいですとは伝えたものの、Aさんのいる部署は激務で休みは皆無に近く、1日の3/4近くは会社にいて、日曜も夕方からやっと帰れるというような環境のため、こちらから非常に誘いにくい状況でした。
ですが、私はまた別の支店に異動になり、車で2時間程離れた支店になるのもあって、勇気を出してまたご飯に誘いました。


Aさんは時間をつくってくれて、平日の22時からご飯に行くことが出来ました。
異動になる支店はAさんがヘルプでたまに行く所なので、色々と仕事のアドバイスを貰いました。
この時も突然Aさんから『最近恋愛の方はどう?』と聞いてきたのですが、『次行く支店でいい出会いあるといいね〜』と言われてしまいました。


2回私からご飯に誘って、何となく向こうにも好意は伝わっていると思っていました。
むしろ今回は好意を言葉で伝えようかな?と思っていましたが、牽制のような言葉で怯んでしまいました。
ちなみにAさんに彼女はまだ出来ていないみたいです。


どんなに忙しくても気になる子には自分からご飯に誘いますよね?
これは脈なしとみなして、もう自分から連絡しない方が良いのでしょうか。
同じ会社なので今後も接点はありますし、色々と考えてしまいます。


長文になりましたが、アドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

りんこさんにまずは端的にお答えさせていただきます。
りんこさんからの誘いであろうとも、結果、Aさんが時間を作って会ってくれるのなら、今の時点では、誘い続けて良いと思いますよ。


確かに、Aさんの反応からでは、脈があるのかどうかを判断するには難しいように思います。
また、違う支店とは言え同じ会社であることを思えば、「積極的にいっても迷惑だったらどうしよう」「同じ会社だから無下に出来ないだけじゃないだろうか」と、りんこさんも考えてしまうことでしょう。


でも、ここはAさん側の気持ちで考えてみましょう。
りんこさんが、同じ会社であることも考えて躊躇したり思い悩んでしまうのは、Aさんも同じなのではないでしょうか。
Aさんも、「食事には誘われるけど、好意を持って誘ってきてるとは言い切れないし。」「もし自分から告白したり積極的になって、勘違いだったら今後気まずいし。」と躊躇ってしまうと思いませんか?


会社の雰囲気や、お二人の職場での関係性は分かりませんが、少なくともAさんは先輩であり、同じ会社ということでの躊躇いは、りんこさんより大きいかも知れませんよ。
躊躇というよりは、慎重にならざるを得ないと言った方が近いかも知れません。


まだ食事を2回しただけなのですから、好意があると感じる言葉や態度がAさんから無いことや、Aさんから誘ってこないということを、脈が無いと思うには早過ぎのように思います。
同じ会社云々の前に、自分から積極的にはならない性格なだけかも知れませんし。


何れにしても、今の時点で考えても判断は出来ないことです。
あと数回でも会えば、彼の恋愛上での積極性も含めた性格や、好意の有無も分かってくるはずです。
仮に残念ながらもAさんに好意が無かったとしても、そこは男と女。
会っているうちに好意を持つようになることも珍しいことではありません。


人を好きになってもその想いが叶うとは限りません。
ただ、諦めた時点で想いが叶わないことが確定してしまいます。
その諦め時は、相手をどれだけ好きか、どれだけ想いを叶えたいと思っているのか、で自分が決めるもの。


現時点ではまだ諦めたり躊躇うタイミングではありません。
ここで諦めてしまうと、積極的になれなかった自分をきっと悔やんでしまいますよ。


今は二人の接点と時間を増やすことを一番とし、あまり考えこまずにりんこさんから誘い続けてみることをお勧めしたいと思います。
悔いが残らない恋愛をしましょう。
陰ながら応援しています。

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posted by 星野 純(はじめ) at 00:35| Comment(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年09月11日

ギャップが埋められないままの恋愛

本日9月11日は、日本初の公衆電話が設置された日だそうです。
1900年とのことですが、その10年ほど前の電話サービスがスタートした当時は、電話機から声が聞こえること自体が不思議なことだったのでしょうね。

それから100年以上経ち、当時では考えられないくらいに連絡・伝達手段は発達しました。
それでも、言葉で伝えることの大切さは今も昔も変わりませんよね。
貴女は伝えたいことを伝えたい人にちゃんと伝えていますか?

では、今回のご相談です。

【お名前】 ちびちか
【年齢】   〜19
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 なし

私は付き合って2年半になる彼氏がいます。
その彼氏とは3月に復縁をして今に至ると言う感じなのですが、実は5月から大学の関係で一人暮らしのため他県に引っ越してしまいました、、。
それほど遠い距離ではないので会いにいくことなどは問題ないのですが、遠距離の恋愛で悩んでいます。


彼は暇を作りたくない主義で可能な限りサークルを入れたり、バイトをしたりしています。
そのためかわからないのですが、ラインなどの返信が遅く内容も素っ気なく感じてます。
高校の時はもっと楽しいラインがずっと続いて冗談を言い合ったり、彼からも会いたいなど言ってくれていたのですが、復縁をしてから今に至ってはそれがほぼないように感じます。
またラインは来ないのに他のSNSには出ているというような状況が続いています。


彼は私と付き合う前どんな恋愛が理想かについて話した時に愛されたいと言っていました。
なのでそう思うからなのかな?と思う時もあるのですが、それでもやっぱり高校の時と比べてしまいなおかつ高校の方がよかったなとおもってしまいます。


また遠距離というのが私には初めての経験なので、どうすればいいかわかりません。
そして彼の気持ちや行動もわからなく、理解できません。
意見、アドバイスをお聞かせ願えれば光栄です。
私は高校の頃のような関係になり、この遠距離の4年間を乗り越えたいと思っています。
そのために彼に対する接し方やラインの仕方、などなどもしあればそちらもお願いします。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

遠距離の4年間を乗り越えたいとのことですね。
それであれば、まずは、彼に確かめることからです。


私を本当に好きなのか。
彼女として大事に思っているのか。
これからも遠距離で続けてゆくつもりがあるのか。
お二人の今後にとても大事なところです。これはストレートに聞いてみましょう。


その答えがYESなのであれば、ちびちかさんは今の思いを素直にぶつけてみましょう。
おざなりにされ、淋しい思いをし、物足りなくも感じている。このままでは続けていく自信すら持てなくなるかも知れない。。。


本当にちびちかさんを想い、ちびちかさんを離したくないと彼が心底思うなら、彼も考えてくれるはずです。
変わってくれるはずです。


ここでその次です。
まずは、何をどこまで変えると彼が言ったか、というその度合いです。
それがちびちかさんにとってセーフラインなのか。それで不満が解消するのか。


ただし、言葉でだけなら何とでも言えます。そこはあくまでも"参考"程度でしかありません。
最も重要なのは、ちびちかさんが納得するだけ大きく変わり、それがそのまま続くのか、です。


もし続かなければ、今のお悩みは、また繰り返されます。
その都度、疲れ果ててゆき、その結末は、ちびちかさん側のギブアップです。
その時きっとちびちかさんは思うでしょう。
もっと早くに別れれば良かったと。


そうならないためにも、まずは彼にしっかりと確かめて欲しいと思います。
そして、彼の反応とその後の彼が、自分に対する想いの深さの表れだとしっかりと受け止めることです。


ただ、ちびちかさんに一つ分かって欲しいことがあります。
>高校の頃のような関係に戻りたい、、、
ハッキリ言って、高校の時の彼や、その時の付き合い方と同じイメージのままでは、いつまでもそのギャップがお悩みになり続けることでしょう。


高校までは、限られた人達と、限られたお金で、限られた時間、限られた範囲で遊ぶものです。
それに対し今は、まだ学生ながら、1人暮らしをし、バイトもしているのなら、ある程度までは自由度も広がり、色んなきっかけも、遊び方も、友人知人も増え、高校の時とは違う新たな刺激や楽しみも増えたでしょう。


高校の頃と、その時とは違う今。
そこで、高校の頃の彼を本来の彼だと思うには、少し無理があるというものです。
理想は理想で良いです。
ただ、ある程度までは現実的な側面で考えないと、ギャップが埋められないままの恋愛になってしまいますよ。


それと、気を付けて欲しいのが、理想の恋愛で「愛されたい」と彼が言っていたことです。
たぶん彼は、淋しがり屋で人に求められたいタイプなのでしょうね。
だからこそ、サークルだバイトだと忙しくするのでしょう。
そこでの心配は、すぐ会えないちびちかさんより、すぐにいつでも会える人、にならないか、ということです。


余計な心配を増やすようで申し訳なくも思いますし、ちびちかさんを応援したいとは思っていますが、個人的に一番に思うのは、ちびちかさんに素敵で幸せな恋愛をして欲しい、ということです。
ちびちかさんが今後恋愛する上で、その相手が彼であるべきかどうかも含め、しっかりと判断するためにもまずは彼に聞き、その後の彼を見て、ちびちかさんにとって素敵な恋愛となるかを考えて欲しいと思います。


最後にもう一つ。
彼に対する接し方やLINEの仕方を、とのことですが、遠距離恋愛では、なかなか面と向かって話せない分、LINEや電話がとても大事なツールになります。


ちびちかさんの恋愛観や理想の恋愛像が、彼の今の恋愛観と理想の恋愛像とバランスがとれるのかを確かめるつもりで、今後の相性を推し量るつもりで、まずは、頻度や内容もちびちかさんのイメージや理想のままで、あまり考えこまずにすることをお勧めしたいと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 00:51| Comment(0) | 遠距離恋愛 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年08月04日

愛情を注げる幸せ

8月だというのに気温が思いのほか低かったり、不安定な天気ですね。
皆さんいかがお過ごしですか?

この季節、健康に気を付けるのはもちろんですが、旬の野菜や果物も多く、とにかく食べることです。
頑張って乗り切りながら、残り僅かな夏を楽しみましょうね。

では本日のご相談です。

【お名前】 casio
【年齢】 35〜39
【独身/既婚】 既婚
【恋愛経験】 不倫経験 2人

こんばんは。
むかーしご相談してご回答を頂いたcasioです。
その節はお世話になりまなりました。


お陰様で彼という逃げ道をなくすべく、一連絡をとらず乗り切りました。
あれから彼は婚約者からは婚約破棄され、(理由は聞いてない)結局お見合いで結婚し今は一児の父となりました。
イケダンイクメンとして幸せにやっているようです。
Facebookとたまに彼から近況報告&確認の連絡があり、ゆるく繋がってるのが現状です。


一方私は二児の母となり多忙な日々を送ってます。
でも今でも誰かに頼りたくなるときがあります。
転勤で見知らぬ土地に来てから特に。


夫に話すも、私のふざけた性格と話し方の故なのか、夫の臭いものには蓋で見ないたちなのか、あまり相手にされず寂しさはなくなりません。
日常では育児や家事に追われ忙殺されていますが、ふとした時に耐えられないほどの焦燥感に駆られるのです。


誰にも迷惑もかけたくないし不幸にもしたくない。
でも誰かに頼りたい。
若い頃無駄にチヤホヤされていた分、つい安直な色恋に流れそうになります。
もうこんな年で、既婚者で、恋やらなにやらなんて、望んでも相手にもされないだろうけど。


どうやってこの焦燥感をやりすごせばいいのかわかりません。
没頭できる何かを、と思いますが、過去に想いをめぐらせると受験のときでも仕事がデスマーチな時でも、恋愛は欠かさず頼り切ってきた恋愛体質なので、大変な時ほど誰かを欲してしまいます。


淋しくなると、snsで繋がってる元カレのページを巡回してしまいます。
そして、連絡したくなる気持ちをなんとか抑えています。
客観的に見ると気持ち悪い女だってわかるのにやめられません。


夫とは仲良しなのに、これ以上何を望んでるのか自分でもわかりません。
私を1番に想ってくれる人がほしい。
いい年になってこんな事を言ってる私に諦め方を教えて下さい。


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

casioさんにご相談いただいたのは3年前。
彼とはしっかりと別れることが出来たようで何よりです。


今回は、「焦燥感」とのこと。
恋愛をしていないことでの寂しさと物足りなさといったところでしょうね。
ご自身で恋愛体質と仰るほどのcasioさんですから、今の毎日に居ても立っても居られず、元カレのsnsをチェックしては気持ちを抑えの繰り返しで、一層の寂しさや物足りなさを覚える日々だと思います。


失礼ながらcasioさんは、女性であることを恋愛で実感したいという思いが強いタイプと言えます。
そんなcasioさんへのアドバイスです。


ご主人に対して、あまり相手にされないことへの不満は以前からあるにしても、その不満は不満。
ご主人と仲良しだと言えるくらいなのですから、casioさんの恋愛相手はやはりご主人です。
独身の頃の恋愛と今を比較しては当然のごとく恋愛感は無いでしょうが、結婚をした時点で独身の頃と同じような恋愛は出来ないというものです。
そこを改めてしっかりと心に落とすことですね。


その上で、あまり相手にしてくれないご主人が、いつもとちょっと違うことを言った、いつもしないことをした、そんなほんの少しの変化を楽しむように思ってはどうでしょう。
ご主人を落とすようなつもりです。


確か前回、casioさんはご主人に離婚したいと言い、ご主人は不満は無い、離婚はしたくないと言って離婚に応じなかったですよね。
これは、casioさんが言う、"私を1番に想ってくれる人"ということなのではないでしょうか?


前述で不満は不満と言いましたが、不満の無い夫婦なんて稀だと言える中、少なくともご主人はcasioさんに対して不満は無いのですよ。
casioさんが以前のように離婚したいとまで思っているなら別ですが、そうではないのなら、少しだけ頭を切り替えてみてはどうでしょうか。


あと、casioさんにもっと分かって欲しいことがあります。
それは二人のお子さんのことです。


casioさんは、育児だ家事だと日々追われながらも、お子さんに愛情を注がれていることでしょう。
子供にとってみれば、casioさんは母親として居て当たり前です。
ただ、言葉にしないだけで、言葉にする必要が無いだけで、子供はcasioさんを一番に想っています。
そんな子供に愛情を注げることを、もっともっと幸せだと実感しても良いのではないでしょうか。
同じく、父親として居て当たり前だと子供が思っているそのご主人も居るから家庭としても成り立っている。


>私を1番に想ってくれる人がほしい。
それはご主人であり、お子さんであり、少なくとも元カレや他の男性ではありません。


日々大変でしょうし、ご主人への不満もあるでしょう。
独身の頃のような、ストレートに求められる恋愛感を欲したくもなるでしょう。
それでもcasioさんの愛情は、家族に注ぐべきものです。
そう思えるよう、しっかりと考えることをお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 07:36| Comment(0) | 欲求 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年06月20日

「負った傷の代償?」

東北と北陸を除く各地ではもうとっくに梅雨入りしており、今年は雨も少なく過ごしやすいと思っていましたが、今週水曜からは天気が不安定になるようです。
やっぱり来たか、といった感じですが、30度前後にまでなったり雨が降ったりと梅雨の時期は鬱陶しいですよね。
傘を忘れず、雨に濡れて風邪など引きませんよう皆さん注意しましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 さおり
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

初めまして。お忙しい所失礼します。
復縁の相談に乗って頂きたい24歳女です。


Twitterの趣味仲間で、ネット恋愛をしていた彼(29)と半年間、毎日LINEをする仲でしたが、彼への失言が重なり、元日から無視をされ、音信不通状態でした。
悲しくて彼との繋りを自ら消しました。


3月末、Twitterでその事に触れるような事を載せたら、彼から長文の謝罪が来ました。
それから日が空きながらも、無視した理由(この返事もTwitterで私が悪態つくまで貰えませんでしたが)や、今後も話を出来たらいいなという旨を伝え、向こうからも二回返事を貰えました。(よそよそしく敬語でしたが…。)
「いつかお話出来る機会があればそれだけでも恐縮です。」と言われ、受け入れました。


しかしすぐ仲直りするつもりもないのかな?また他の子達との遊びに甘んじるのかな?と怒りもあり、Twitterで彼にやられた事を告訴する形で以前より酷く愚痴りました。(名前は伏せましたが)
彼も仲間曰く、その時反省したように沈黙したり、最近は共有していた趣味の話もあまりしなくなった…そうです。
相変わらず界隈のリーダー活動とやらに華を咲かせているようですが。


私を無視した翌週には別の女性達と嬉々と食事の約束をしたり、謝罪の翌三日間には上京してオフ会なりを楽しんでいました。
オフ会の幹事をやるくらいオフ会に積極的で、ほぼ女性だらけの界隈でちやほやされるのが生き甲斐で、色々グレーな事をやってますが人気者の彼です。
現状がどうしようもないし情けないし、リア充ならこんな事で悩まなかったろうなぁと思います。


謝罪もして手切れ文を渡された感じですが、彼の本心が見えず苦しんでいます。
寂しそうにも見え、最近体調も崩してるようです。(ざまあみろの気持ちが強いですが)


進展はこのままあるのでしょうか。
Twitterで明るいアピールぐらいしか効果ないのでしょうか?
理不尽な事されてすっごく悲しんだのは私なのに、無理くり楽しそうに振る舞うのも、それはそれでつらいです。
どうしたらいいんでしょうか。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

ご相談内容を拝読して一番最初に感じたこと。
それは、彼との復縁のご相談とのことですが、はたしてさおりさんは復縁を心から望んでいるのだろうか、ということです。


発端がどんな事でどんな感じで今に至ったのかは詳しく分かりません。
ただ、その時の感情が、未ださおりさんにあまりにも強く残っているように感じます。
謝罪を受け入れたと言いながらも、彼にやられたことをTwitterに綴ったり、彼の本心が見えず苦しんでいると言いながらも、ざまあみろの気持ちのほうが強かったり。


ハッキリ言ってしまうと、さおりさんは、本当に彼と復縁したいのではなく、ただ単に、改めて彼に目を向けさせたいだけなのではないでしょうか。
彼との繋がりが失われた悲しみより彼の気持ちが離れていったその悔しさが大きく、その気持ちを収めたい、傷付いた自分の"傷"の代償として自分に目を向かせたい、といった心理。


それだけ傷付いたという裏返しでもあるのでしょうから、さおりさんの気持ちも分からなくはありません。
でももしそうなら、さおりさんが今のお悩みから解放されるのに必要なのは、自分に問いかけてみることです。
「私は彼との復縁を本当に望んでいるのだろうか?」と。


そこで心の底から復縁を望んでいるのなら、彼への攻撃的な気持ちは自分で収めなければいけません。
その時は許せないことだったとしても、その時の気持ちのまま、収まらないままの復縁ならどのみち長続きはしません。
結果、復縁は意味が無いものとなってしまいます。


もし、傷の代償として自分に目を向かせたい、だったのなら、それはそれで考え方を改めたほうが良いと言えます。
前述の通り、気持ちが収まらないままならどのみち長続きはしないのですし、もっと最悪なのは、いつまでも彼が目を向けてくれないことも考えられるからです。


いつまでも彼が目を向けてくれないとなれば、さおりさんは更に彼を責めたくなってしまうでしょう。
そこにあるのはより一層の怒り、憤り、苛立ち。そしてジレンマによる苦悩。
更には、もしその先に復縁があったとしても、復縁と共に収まらないほどに今以上の憤りが積み重なってしまっていて、長続きはしないのは同じです。


であれば、その時間はさおりさんにとって全く不要な時間です。
本来ならある素敵な出逢いを逃し、無駄、無意味な時間どころか、損をするだけの時間です。


改めて言います。
しっかりと自分に問いかけてみましょう。


「私は彼との復縁を本当に望んでいるのだろうか?」
「私の彼氏は彼じゃなければいけないのだろうか?」
「彼を許せずにただ単に執着しているだけではないだろうか?」


そこでの答えが今のお悩みを解決してくれるのではないでしょうか。
今のお悩みから解放されるためにも、しっかりと自分の気持ちに向き合ってみることをお勧めしたいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 00:05| Comment(0) | TrackBack(0) | 別れた彼が忘れられない | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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