2018年05月21日

不倫相手の方が好き

5月生まれの方は当然知っているでしょうが、今月の誕生石はエメラルドです。

ダイヤモンド、ルビー、サファイアと共に、世界の四大宝石と呼ばれるエメラルド。
あの鮮やかな緑色は、クレオパトラも愛したとされるのも頷けるというものですよね。

その魅惑さからなのでしょうか、石言葉は幸運、幸福。
エメラルドグリーンの綺麗な色にピッタリな石言葉だと私個人的には思いましたが、皆さんは如何でしょうか。

ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 仁実
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 2人

はじめまして。
色々な相談室を見て、相談したいと思えるところにたどり着いたと確信し、相談させていただきます。


私は30歳独身。3つ上の既婚者と、3年の不倫をしてます。子供は3歳と5歳。
過去に、相手の奥さんに不倫がバレましたが、今は終わったことになっています。
職場が近いので、お昼に会ったり、土日に家を空けての仕事がある彼なので、そのタイミングで泊まりをしたり、比較的よく会っています。


彼のお小遣いは、ほとんどあたしとのデート代。
毎日連絡もくれる、家にいても、連絡できる時はしてくれる。
普段の行動の中でも、たしかに愛情を感じます。


彼の中で、奥さんに愛情はないし離婚したいけど、子供のことを考えると離婚できない。というのがあります。
彼と一緒にいたいけど、結婚願望、子供が欲しい気持ちもあるので、この3年の間、婚活もしていました。
その度に彼がヤキモチをやき、あたしも付き合いたいと思える人に出会えず、結局彼だけ。という生活でした。


年末、連絡が取れない休暇中に、あたしは独身の方と出会い、現実を考え、付き合うことにし、彼と別れることを決めました。
彼は彼で、奥さんに離婚したいと申し出ていたそうです。
ですが、子供の父親として責任を持って欲しい。子供が育つまで絶対離婚はしない。と言われ、離婚はできなかったと聞きました。


このお互いの行動きっかけで、お互いが本当に離れられずずっと一緒にいたいという気持ちが、今まで以上に大きくなりました。
本当に離婚する気あるのかと疑っていた自分がいたので、離婚話をしたということで、本当に一緒に居たいと思ってくれてるんだ。という安心感、将来の希望が少し見えた気がしたのです。


彼は来年転勤で、単身赴任が決まってます。私ともなかなか会えなくなります。
だけど、将来一緒になろう。ということで、お別れしませんでした。
どんな形でもいいからそばにいて欲しいと言われました。


新しくできた彼のことは、現実を考えたら一緒に居るべきです。好きになったんです。
だけど、不倫相手の彼の方が好きです。


彼とは結婚前提のお付き合いです。
ですが、自分の気持ちに嘘をつかず、フリーに戻って、彼の離婚を10年以上待つべきなのか。。


それとも、独身の彼と結婚し、w不倫を始めるのか。
将来お互い離婚して一緒になるのか。
今、自分がどうしたらいいのか全くわかりません。
ただ、不倫相手の彼と終わらせることはできない。というのだけはわかってます。


説明が下手で申し訳ありません。
少しでも気持ちが晴れたいです。
よろしくお願いします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

「独身の彼と別れて不倫を続ける」か「独身の彼と結婚してW不倫を始める」
仁実さんの中での今の選択肢は、不倫相手とは別れる気持が無い上での2択なのですね。


そこはさて置き、あえてその2択で話しをさせていただくなら、まず、「独身の彼と結婚してW不倫を始める」の選択は、絶対に選んではいけない選択肢です。
これは仁実さんがどうこう、将来二人がどうこうというレベルの話しではありません。
不倫相手と不倫し続けるのが前提で結婚するだなんて、これは言うまでもなく、人として選んではいけない道です。


仁実さんは、独身の彼に、形だけの結婚を求めるというのですか?
何も知らない彼は、仁実さんとの生活のために一生懸命働くのですよ?
それが許されるとしたら、資産家のお嬢さんや社長令嬢で相手方も打算的に結婚したいだけ、というドラマのようなシチュエーションだけです。


独身の彼も好きは好きだが不倫相手の方が好き、だから結婚をした上でW不倫を始める、だなんて、そんなのは理由にも言い訳にもなりませんよ。
それなら、独身の彼とは別れて、不倫相手との関係を続ける方がよっぽどマシです。


とは言え残念ながら、「独身の彼と別れて不倫を続ける」の選択をお勧めするつもりもありません。
ここは冷静に考えてみましょう。
不倫相手のお子さんは5歳と3歳。
いつまで待てばいいかと言えば、最短のタイミングで下の子が成人するまでのあと17年。


ただ、成人したらしたで、子供の結婚式に片親というわけにもいかないという話しにもなるでしょう。もし女の子が居るなら特にです。
子供が結婚するまでなんて何年かかるか分かったものじゃありません。
イコール、何年待てばいいのかは分からないという事です。


こう言うと仁実さんは、あと20年以上かもかも知れないけど、17年かも知れない。
仮に20年でも、彼と一緒になれるならそれまで待ちたい、と思うでしょうね。
でもどうでしょう。
それは今の仁実さんの気持ちです。


20年後まで、今と同じ気持ちで居られるでしょうか。
その時、仁実さんはいくつでしょうか?彼はいくつでしょうか?


その間の苦悩は、今考える数十倍であり、判断できる今に戻りたいと幾度となく思うことでしょう。
また、彼も今と同じ気持ちのままである保証はありません。


「不倫相手と一緒に居られる間は一緒に居たい、例え一緒になれなくても構わない。」
一緒になれることを前提に考えるのではなく、一緒になれないかも知れないことが前提だったとしても仁実さんが続けたいのなら、あとは、不倫の罪を背負えますか?というところです


そう考えると、ここは私個人的には2択です。
不倫相手と別れて独身の彼と結婚するか、新たな彼を見つけるか、です。
どのみち、今の不倫相手との関係は終わらせることが前提です。


仁実さんにとっては、今は受け入れ難い2択でしょうね。
でも、ここは本当に冷静に考えて欲しいと思います。
10年20年待てるかどうかで考えるのではなく、そこは思った以上の棘の道であること、且つ、仮にそれだけの歳月を費やしても、ゴール自体が無くなって行き止まりになってしまうかも知れない道であることを。


仁実さんには、数年後、十数年後、二十数年後、判断できる今に戻りたくならないよう、冷静に、そしてしっかりと考えてくれることを願っています。

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posted by 星野 純(はじめ) at 07:22| Comment(0) | 離婚を信じていいのか | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年03月26日

現実回避の思考回路

今年の桜は、例年より少しだけ開花が早いようですね。
関東ではちょうど見頃ですが皆さんのところではいかがですか?

一斉に咲き2週間ほどで散る桜は、華やかでありどこか儚くもある。
風情と言うに相応しいお花見が日本古来の風習であることも頷けるというものです。

そう考えると夏の花火もそうですね。
やはり日本の心といったところなのでしょうね。

では、今回のご相談です。

お名前 あい
年齢 40〜44
独身/既婚 既婚
恋愛経験 不倫経験 1人

昨年秋職場で一緒の彼から猛アタックで付き合って3ヶ月。
年始に連絡ないので不安なりライン電話しまくってしまい、彼に怖い依存し過ぎ自分の気持ちを押し付けし過ぎ相手の事分かってないその他冷静なったら嫌なところばかりと冷められ別れ話なりました。


私がすがってしまうと、そのあとに嫌いではないがラインも電話も会いもほとんどしないから不安なるけどいいか?と聞かれオッケーしました。
それからライン既読スルー未読スルーか一言返るくらい。電話は一切出てくれません。


ラインも本当は沢山したいのですが気をつけてお疲れ様ラインくらいにしてます。
私はラインくれると嬉しいのですが1日既読スルーだったので悲しいと言ったらキレられました。


職場では初め避けられ冷たくされてましたがその日によって彼の態度が冷たくなったり優しくなったりしてました。
この頃は普通に会話でき抱きしめられた事もあったのでラインや電話しましたが既読スルーや未読スルー、デートも誘ってみたら1ヶ月予定ありでダメだと言われました。


ので彼には気持ちがないのが分かります。
でも職場で優しくしてきたり冷たくなったりでワケわからなく疲労困憊してます。
1日中考えてしまい依存し過ぎて疲れてしまいました。


彼は私が彼の事を好きだと知っていて文句も言えないしつけあがってます。
どうしたら彼はまた私を好きなってくれるのでしょうか?
それは可能でしょうか?


つんけんとか未練ないのよとか演技も出来ません。
ラインしたくて仕方ないですが止めたらしてくれるようになるんでしょうか?


キープの状態だと分かります。
でもまた思われたくて依存してしまいます。
趣味や新しい仕事も探したりしてるのですが常に振り回す彼の事を考えてしまいます。


でも大切にされてるとかおもわれてるとかこれっぽっちも感じず苦しいです。
さっさと忘れたいのか復縁したいのか分からなく幸せでなく辛いです。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

彼に気持ちが無いことを知りながらも止まらない想い。
ご相談内容を拝読し、あいさんの苦しさや切なさがとても伝わってきました。
ただ残念ながら、あいさんの望みが叶う可能性は極めて低いと言わざるを得ません。


当初の猛アタックとその後の冷める一転さから垣間見える彼は、欲しいものが手に入ると一気に冷めてしまうタイプ。
そこでの冷め方は、アタックの時の積極性がそのまま相反し、熱しやすいから冷めやすく、その度合いも激しいというものです。
そんな彼と以前のような関係に戻るにはなかなか難しいと言えます。


あいさんもそれは感じていながらも、彼の気持ちが冷めるのが急過ぎてなかなか受け入れられないでしょうね。
また、猛アタックの時と今とのギャップが激し過ぎるのもあるでしょう。
今のあいさんは、目の前の現実を認めたくない自分が居るから苦しいのです。
認めたくなく、現実を回避するための思考回路が本能的に働き、微かな可能性に望みを持つことで気持ちのバランスを保とうとしてしまっているのですよ。


あいさんには、彼への想いを断ち切ることをお勧めしたいと思います。
一番の理由は、極々シンプルに、あいさんが幸せではないからです。


もし彼が今より少しぐらいやり取りしてくれるようになったとしても、あいさんの今の不満や苦しさは無くならないと思いますよ。
なぜなら、最初は未読や既読スルーが無くなればそれだけでも嬉しいと思うでしょうが、そうなったらそうなったで、今度は一日での頻度やその内容を不満に思うようになるからです。あいさんへの想いがピークの時の彼が頭から離れないからです。


そんな中であいさんの彼への未練は、だんだんと執着を強め、あいさんの不満や苦しさはいつまでも無くならないことでしょう。
だからこそ、想いを断ち切って欲しいと思うのです。


今回のことは、彼の性格云々だけではありません。
彼が感じたあいさんや相性や関係性の在り方など、何かしら求めているものの相違も覚えての今であることも含めて考えて欲しいと思います。


不満や辛さ、苦しさの毎日を送っているであろうあいさん。
それがこの先も続くのなら、今もこの先もあいさんは幸せではなく、お勧めできる恋愛ではありません。
未練はご自身でしか断ち切ることはできませんよ。
あいさんには、今一度、ゆっくりとでもいいですから冷静に考えて欲しいと思います。


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posted by 星野 純(はじめ) at 07:09| Comment(0) | そっけない彼 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年02月12日

自分の恋愛のスタンダード

北陸をはじめとした日本海側や各地での大雪や寒さ。
まだまだ真冬を感じながら過ごす毎日ですね。
皆さん風邪など引かれていませんか?
くれぐれもご自愛ください。

ではさっそく今回のご相談です。

【お名前】 めり
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

こんにちは。
初めてのメール相談ですが、よろしくお願いします。


私は気になっている男性がいます。
彼は私より少し年上です。(私は大学生、彼は社会人)


彼からは一緒に遊びに行こうとかいう誘いは、一応あるのですが(まだ遊びに行ってはいません)、メッセージの返信が少し遅いことが気になっています。
私は気になってる人とか同性でも仲良しの子だったら、なるべく早く返信をするのですが、やっぱり人によって違うのでしょうか?


それとも、返信が遅い=遊びor興味ない ということでしょうか?
付き合った経験とかも特にないため、男性が考えていることが、よく分かりません。
どのように判断すればいいのでしょうか?


[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]
スピードや手軽さのSNSの今の時代からすると、確かにめりさんが感じるように不安や違和感を覚えるでしょうね。
現に、恋愛のHow to的な話しでは、「返信が遅い=脈が薄い」とされていることが少なくありません。


ただ、「意中の異性の興味を引くコツは、わざと返信を遅らせること」なんて恋愛指南もあるくらいで、意図的に返信を遅くしていることだって有り得ます。
そんな意図とは関係無く、気になる存在だからこそ躊躇しているのかも知れません。
単に普段から返信が遅いだけかも知れません。


そうなると、今の距離感、関係性では、真意や彼の想いは判断しきれません。
今の時点で「返信が遅い=遊びor興味がない」と悩むだけ損、というものです。


どのみち分からないのなら、彼の想いを推し量ろうとして悩んだり臆病になったりするより、気にせずに積極的になってみる思考回路で恋愛をしてはどうでしょうか。


今回に限らず、積極的になって恋愛の全てが成就するわけではありませんが、マイナス思考で立ち止まってばかりの恋愛より、プラス思考での恋愛のほうが、明らかにうまくいく可能性は広がります。
そして何より、後悔が残りません。


恋愛経験が浅いからこそ、めりさんの恋愛はこれからです。
そこで変な"恋愛グセ"が付かないよう、少しでも可能性を広げるためにも、後悔を残さないためにも、気になる男性には積極的に。
そんな恋愛がめりさんのスタンダードとなるよう願っています。


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posted by 星野 純(はじめ) at 19:46| Comment(0) | 恋愛の仕方 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年12月20日

歩み寄る気持ちは想いの深さ

もう少しでクリスマス。今年も残すところあと一週間と少し。
そろそろ一年が終わってしまいますね。
私個人的にはとても忙しく、充実していると思う暇も無いくらいに、あっという間の一年でした。
今年は皆さんにとってどんな一年でしたか?
良いことも悪いこともあったでしょうが、新年を気持ち良く迎えられるよう、残り少ない今年をしっかりと締めくくれるようにしましょうね。

では今回のご相談です。

【お名前】 あず
【年齢】 20〜24
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

はじめまして、あずと申します。
33歳の彼との交際について悩んでいることがあります。
彼本人から自分では手に負えないからカウンセリングを受けた方が、と言われた為ご連絡させていただきました。


現在、遠距離恋愛をしており、もうすぐ付き合って4カ月です。
10年ほど彼女がいない人だったので覚悟はしていましたが、、、


毎日電話とLINEは欠かさずしており、会えるのは月に1度、2〜3日程度でしたが最初の2か月は本当に幸せでした。
ただ、3カ月目から価値観や考えの違いから話し合いが増えてしまい、そのたびに彼は3日〜7日音信不通になりました。


私自身、とても重いというのは自覚はありましたし、これまでおつきあいした人からも指摘されていたのでなおしたいとは思いつつも、相手に甘えてしまってばかりでした。
彼とは半年ほど友達の期間があり、私が我慢する傾向だとしっていたため、なんでも話してほしいといってくれていたためその言葉にも甘えていたのかもしれません。


・私はPMSの傾向があり、生理前になると精神状態がひどくなるため彼に何度も迷惑をかけたこと
・迷惑はかけないから趣味には干渉してほしくないと言い張る彼に、他は我慢できても成人向けゲームをすることに関しては許せないのでやめてほしいといったことで何度も何度も言い合いになったこと。


→彼は成人向けゲームをするのがいやだという私の気持ちが理解できないのと、(浮気ではないし迷惑かけないため)趣味に土足で踏み込んできてやめろという私の行動が許せなかったらしいです。
→現在は成人向けゲームがやりたくなったときは購入前に私に交渉する、という約束をしてもらっています
→とはいえ、私は許すことができるかどうか、でも許さないとまた彼とうまくいかなくなるジレンマに悩まされています


・大学の時のサークル友達と10年の付き合いをしており、月に何度か集まっているため女友達も多い方です。
もし、彼と一緒に住むなら、私は家族とペットと友達と離れることになりますし、そっちにはあまり友達はいません・・・そんな最中彼はよく予定があり、出かけるタイプなので不満にならないか、寂しくならないかなども心配です。


・彼にはSNSで仲がいい女の子がいて、そのこがアップした手料理の画像を彼がよくお気に入り(SNSの機能です)にいれているのをみてあまり家庭的ではない私が気になってしまったのでなるべくお願いする言い方で辞めてほしい、と伝えたら仲がいいつもりもないしただ単にお気に入りに入れただけで、悪いことをしていないのに嫌だといわれるのは不快だ、さらに監視されるのもどうかしている、嫌がる気持ちも理解できない考えが合わないといわれ、その日から3日間音信不通になってしまいました。
今はようやく連絡がきて、今後どうするかを話し合っている最中です。


ひとまず、私のありのままは受け入れられないか聞いてみると、「どちらかというと内心の不寛容さが自分の内部だけで処理しきれずに外部へ漏出している状態ではないかなと思っている」「申し訳ないけど受け入れるのは難しい」といわれ、そういった私の行為を毎回話し合いになるたびに頑張るというけれど改善しないので「今は「具体的に実施した/しているアクション」「"頑張った"結果としての具体的な成果」が見えないと信用しづらい」「頑張っていることをわかってあげたいから具体的に何をするのか教えてほしい」と言われています。


彼自体は落ち着いていて、理屈っぽいところはありますが滅多にこえをあらげたりすることはありません。
あまり怒らないといっていましたが私が成人向けゲームについてやめてほしいといったときは本当に腹を立てたみたいで「今は連絡したくない」と言われ1週間音信不通になりました。


私と結婚するために実家をでて、先月から2LDKのアパートを借りて一人暮らししています。
それだけ考えてくれていた彼が一度成人向けゲームの件で別れることを考えたといっており、最近も口論になるたびに別れたいのではないか、もう私のことは好きではないのかと思ってしまい、不安で不安で余計に信じられていない、と不信感をもたれます。
依存をなおしてほしい、といわれていますがどうすればいいのでしょうか。


彼から具体的になおしてほしいといわれたのは・・・
・彼氏に対して、言外に過剰な期待(例:自分を愛しているなら●●するはずだ、など)をしてしまい、期待通りにならないと不満に思ったり、落ちこんだりしてしまう
・何かあるとすぐに自分や彼氏を他人や他のカップルと比較して考えてしまうことが多く、少しでも足りないところがあるとそこばかりが気になっててしまい、「自分は至らない」「不幸だ」といった考えが浮かんで落ちこんでしまう
・彼氏が他の女性に関心を持つことを過剰に気にして落ちこんでしまう。
浮気の気配などがなくても、彼氏の友人の集まりや職場の飲み会などで女性が居るというだけで忌避感を覚えたり、女優や芸能人、果ては漫画などの架空のキャラクターなどであっても、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう
・普段の生活の中で彼氏のことが頭からなかなか離れず、少し連絡がないだけで悪い方にばかり考えて不安になったりしがちである
・彼氏がむやみに立ち入って欲しくないと言う趣味などのプライベートな領域(他人に迷惑をかけずに楽しんでいるもの)であっても踏み込まずには居られず、その中に自分にとって嫌なものがあれば、そのことで彼氏を責めてしまうという点です。
(これは彼が直々にわたしのために作成してくれたリストです・・)


また、彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
どうすればうまくいくのでしょうか



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

>彼は私の気持ちを理解してくれず、私にばかり改善を求めるのもなんだか腑に落ちません。
ご相談内容を拝読し、あずさんが言うように、私も同じように思いました。
正確には、彼もあずさんの気持ちを全く分かっていないわけでもなく、分かっていても彼から歩み寄ることはない、だからこそ一層に腑に落ちない、といったところでしょうね。


彼は確かに理屈っぽいところもあるように思います。
それ自体は悪くはありませんが、全てに理屈を付けてあずさんにばかり物を言うようであれば少し考えものです。
事あるごとに否定されるような感じで先が思いやられるというものですからね。
これは、彼の性格でもあり、自分の考えに対する自信から来る思考回路、といったところでしょうか。


理屈が付くから自分の考えが一番だと思ってしまう。
自分の考えが一番だから、自分は間違っていない、全く悪くないと思ってしまう。
思った通りじゃないあずさんの一面には、間違っている、変わるべき、変えるべき、と思ってしまう。
自分は変わる筋合いも変える必要も無いと信じて疑わない。


彼が一方的に連絡を絶つのもいい例です。
これは、自分は間違っていない、それをなぜ分からないんだ、あずさんが悪い、それをなぜ分からないんだ、という意志表示であり、苛立ちと同時に、それをあずさんに分からせたいのです。


なにか、彼のことを悪く言っているように聞こえるなら申し訳なく思いますが、それはそれで、良い部分もあります。
考えや考え方はどうであれ、自分の考えを伝える、ということは出来ているからです。
男女の関係において、何を考えているのか分からないのが一番厄介ですからね。


さて、ここからが核心です。
彼はあずさんのことをどれだけ好きなのでしょうか。
言い換えるなら、彼は自分を変えてまであずさんを失いたくないと思うか、そこまでの想いかどうか、ということです。


あずさんも彼の想いは信じたいところでしょう。
そして当然、彼もあずさんに対する想いはあるでしょう。
ただここでは、"どこまで"想っているか、です。


それは、想いが深ければ深いほど、あずさんを思い遣る気持ちが強いからです。
思い遣る気持ちが強ければ強いほど、より深く理解しようとし、歩み寄ってでも合わせようとするからです。
そうしないとあずさんが離れて行ってしまうかも知れないからです。
それは嫌だと彼は強く思っているでしょうか。
彼の想いを冷静に推し量るのも大事なことだと思いますよ。


あずさんの、とにかく女性という属性があればそれだけで気になり、ときに彼氏を責めてしまう、という一面は、相手によっては喜ぶに値します。
それだけ、自分だけを見て欲しい、という想いの表れとも言えるのですから。
それをそう捉えず否定するのか、想いの表れと喜ぶのか。ここはお互いの相性でしょう。


喜ばないまでも、半ば諦め、だったとしてもそれは彼側の歩み寄りです。
そんな歩み寄りが彼に無く、そこをあずさんが不満に思うなら、この先お二人はうまくはいかないでしょう。
あずさん側からの歩み寄りばかりじゃ、疲れるばかりです。
仮に一緒に住んだり、家庭を持つようになったとしても、あずさんは幸せだと思えないでしょう。
彼との結婚も視野に入れたいのなら、彼が自分を曲げてまで歩み寄ってくれるかどうか、を、判断基準の一つに加えて欲しいと思います。


ただ最後にもう一つだけ。
彼にばかり歩み寄りを求めると、それこそ今のあずさんの不満や心配がそのまま彼側に移行するだけです。
当然、あずさんも歩み寄りが必要です。


例えば、あずさんにとっては成人向けゲームに抵抗感や嫌悪感もあるでしょうが、ここはあずさん側の歩み寄りです。
彼の言う通り、趣味であり迷惑も掛からない程度なら、気持ち的に許容範囲をもっと広げようとしてみては如何でしょう。
そこがあずさんの中でどうしても引っ掛かり、それを許せない、我慢できない、と思うなら、成人向けゲームに対する抵抗感・嫌悪感が、成人向けゲームを好んでやまない"彼"に対する嫌悪感に直結してゆきます。
相手に"嫌悪感"を抱くようだと、この先絶対にうまくいきません。


よくテレビなどでも、コスプレが好きでイベントまで行って披露する女性や、フィギュア収集でお金をつぎ込む男性、なんて番組をやっています。
そこでの相手(彼氏、彼女、夫、妻などのパートナー)の反応は、"呆れ"であり、"諦め"であり、"嫌悪感"とまでは至らないのがほとんどです。だからこそ、趣味としても関係としても続くのだと思います。
あずさんにとって、"呆れ"で見過ごせるように思えるかどうか、そこをもう一つの判断基準だと思って、先々をイメージしながら考えることをお勧めしたいと思います。

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posted by 星野 純(はじめ) at 23:56| Comment(0) | 彼への不満 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年11月06日

同じ会社での躊躇い

いつも当相談室にお越しいただき、ありがとうございます。

さて当相談室では、ご相談の際、相談フォームにメールアドレスをご入力いただいています。
ご相談内容によってはメールで直接アドバイスすることもあり、また、アドバイスのサイトUPのお知らせをメールでお伝えしているためです。

ただ、以前にもお知らせいたしましたが、こちらからのメールが届かないことが少なくありません。
メールアドレスのご入力は間違えませんよう、改めてよろしくお願いいたします。
尚、皆さまのメールアドレスも含めた個人情報は、しっかりと管理しておりますのでご安心ください。

では今回のご相談です。

【お名前】 りんこ
【年齢】 30〜34
【独身/既婚】 独身
【恋愛経験】 不倫経験 なし

片思いの悩みを相談させてください。
相手は会社の6つ上の先輩です。(以下Aさんとします)
部署の関係で、Aさんと関わるようになったのは今年の2月からです。


当時、私には別にお付き合いしている方がいましたが、Aさんが気になりはじめたこともあり、その一か月後くらいに別れました。
Aさんも私に彼氏がいたこと、別れたことは知っています。


その後、私は市内の別の支店へ異動となりました。
この時点でAさんとはプライベートで遊ぶ間柄でもありませんでしたし、連絡先も知りませんでした。


そしてこの夏、会社の行事でAさんと会う機会があり、夜にAさんの車で駅まで送っていただきました。
2人きりだったこともあり、思い切って『今度Aさんとご飯いきたいです。』と伝え、初めて連絡先を交換をしました。
同じ月にまた2人でご飯に行くことが出来て、『最近浮いた話ないの?』と向こうから聞いてきましたが、特に話は進展せず。
向こうにも彼女がいないことはこの時に確認しました。


またご飯行きたいですとは伝えたものの、Aさんのいる部署は激務で休みは皆無に近く、1日の3/4近くは会社にいて、日曜も夕方からやっと帰れるというような環境のため、こちらから非常に誘いにくい状況でした。
ですが、私はまた別の支店に異動になり、車で2時間程離れた支店になるのもあって、勇気を出してまたご飯に誘いました。


Aさんは時間をつくってくれて、平日の22時からご飯に行くことが出来ました。
異動になる支店はAさんがヘルプでたまに行く所なので、色々と仕事のアドバイスを貰いました。
この時も突然Aさんから『最近恋愛の方はどう?』と聞いてきたのですが、『次行く支店でいい出会いあるといいね〜』と言われてしまいました。


2回私からご飯に誘って、何となく向こうにも好意は伝わっていると思っていました。
むしろ今回は好意を言葉で伝えようかな?と思っていましたが、牽制のような言葉で怯んでしまいました。
ちなみにAさんに彼女はまだ出来ていないみたいです。


どんなに忙しくても気になる子には自分からご飯に誘いますよね?
これは脈なしとみなして、もう自分から連絡しない方が良いのでしょうか。
同じ会社なので今後も接点はありますし、色々と考えてしまいます。


長文になりましたが、アドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。



[ 星野 純(はじめ)のアドバイス ]

りんこさんにまずは端的にお答えさせていただきます。
りんこさんからの誘いであろうとも、結果、Aさんが時間を作って会ってくれるのなら、今の時点では、誘い続けて良いと思いますよ。


確かに、Aさんの反応からでは、脈があるのかどうかを判断するには難しいように思います。
また、違う支店とは言え同じ会社であることを思えば、「積極的にいっても迷惑だったらどうしよう」「同じ会社だから無下に出来ないだけじゃないだろうか」と、りんこさんも考えてしまうことでしょう。


でも、ここはAさん側の気持ちで考えてみましょう。
りんこさんが、同じ会社であることも考えて躊躇したり思い悩んでしまうのは、Aさんも同じなのではないでしょうか。
Aさんも、「食事には誘われるけど、好意を持って誘ってきてるとは言い切れないし。」「もし自分から告白したり積極的になって、勘違いだったら今後気まずいし。」と躊躇ってしまうと思いませんか?


会社の雰囲気や、お二人の職場での関係性は分かりませんが、少なくともAさんは先輩であり、同じ会社ということでの躊躇いは、りんこさんより大きいかも知れませんよ。
躊躇というよりは、慎重にならざるを得ないと言った方が近いかも知れません。


まだ食事を2回しただけなのですから、好意があると感じる言葉や態度がAさんから無いことや、Aさんから誘ってこないということを、脈が無いと思うには早過ぎのように思います。
同じ会社云々の前に、自分から積極的にはならない性格なだけかも知れませんし。


何れにしても、今の時点で考えても判断は出来ないことです。
あと数回でも会えば、彼の恋愛上での積極性も含めた性格や、好意の有無も分かってくるはずです。
仮に残念ながらもAさんに好意が無かったとしても、そこは男と女。
会っているうちに好意を持つようになることも珍しいことではありません。


人を好きになってもその想いが叶うとは限りません。
ただ、諦めた時点で想いが叶わないことが確定してしまいます。
その諦め時は、相手をどれだけ好きか、どれだけ想いを叶えたいと思っているのか、で自分が決めるもの。


現時点ではまだ諦めたり躊躇うタイミングではありません。
ここで諦めてしまうと、積極的になれなかった自分をきっと悔やんでしまいますよ。


今は二人の接点と時間を増やすことを一番とし、あまり考えこまずにりんこさんから誘い続けてみることをお勧めしたいと思います。
悔いが残らない恋愛をしましょう。
陰ながら応援しています。

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posted by 星野 純(はじめ) at 00:35| Comment(0) | 片想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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